бывшая просит о помощи что это значит
Бывшая девушка, просит ей помочь
Здравствуйте.
Такой вот вопрос, как к девушкам так и к мужчинам.
Расстались с девушкой 2 года назад, по её инициативе, неделю на неё злился, но так как люблю её все обиды прошли. Первое время пытался её вернуть, но ничего не вышло. Она меня, удалила в соц сетях, вообщем полный игнор.
Так как до сих пор её люблю, на праздники и день рождения, дарил ей букет её любимых цветов, другие подарки. Так как от меня цветы она не принимала, отправлял цветы с курьером. Вообщем, не на один мой подарок, я даже не получил банального спасибо.
Целый год, пытался не напоминать о себе, но чувства берут верх. Ни чего не могу с собой поделать. Попытался добавить её в друзья в ВК, итог не ответа не привета.
Через какое то время, с дуру, написал ей в Одноклассниках, банально привет. Спустя пару дней она ответила тем же, привет.
Задал ей пару вопросов, про её жизнь, про её дела и т. д. получил сухие ответы, и на этом всё.
Спустя пару дней, она написала в ОК, попросила помочь ей с выбором программы для обработки видео.
В ответ я написал, что бы уточнила, что именно она хочет сделать, что бы подобрать ей более подходящую программу под её цели.
Сутки прошли, ответа ноль, в ОК не заходит. Подумав, что просто не хочет лишний раз общаться со мной, сделал следующее.
Заморочился, нашёл 3 программы, под разные цели, залил себе на сервер, что бы она могла просто скачать и всё. И только через 4 дня получил спасибо.
Прошла неделя, она снова пишет, просит ей помочь с видео, так как сама с программами не успевает разобраться. Я в ответ пишу, что если ей это видео важно, то конечно помогу.
В итоге сутки прошли. А она опять не отвечает, в ОК и даже не заходит. Хотя в ВК сидит постоянно.
Соответственно возникает, мысль если ей это видео важно, то почему она не торопится отвечать. Получается нет ни какой важности. Тогда зачем это всё!
1 Вопрос к мужчинам, что мне делать, очень её люблю, готов ей помочь, но стоит ли?
2 Вопрос к девушкам, зачем вы так делаете, просите о помощи и пропадаете. Какая цель?
Бывшая просит помощи: отказ, игнор или помочь?
Мы в общей сложности провстречались 8 лет, сейчас мне 35, а ей на несколько лет
меньше. До неё я много с кем встречался, и один раз даже думал, что это
всерьёз, но потом мы разошлись. Женского внимания было довольно много, очень
много даже, но всё было как-то бестолково, как по мне, то прожигание жизни. И я
чувствовал, что мне просто от этого всего нужно отдохнуть, скоцентрироваться на
работе, на себе. И что я не хочу сейчас ни с кем серьёзных отношений. И вот с
таким бэкграундом начиналась наша история.
Сначала мы были первое время друзьями, потом началось всё остальное. Меня
никогда не покидала мысль, что эти отношения ничем хорошим не кончатся, мне в
ней всегда чего-то не хватало, я не мог (и до сих пор не могу) понять, чего
именно.
Я никогда не решался её бросить (хотя в глубине души считал, что это было бы
единственным правильным для меня решением).
Почему не решался бросить?
У неё были серьёзные проблемы со здоровьем (есть до сих, но менее серьёзные уже),
и я очень хотел чтобы она выздоровела.
Собственно, наверное, это было единственное, чего я хотел, хотя иногда
подкармливал себя мыслями, что когда она выздоровеет, тогда, может быть, она
изменится, и я захочу с ней быть по-настоящему.
Всё это время я помогал ей с работой, по жизни, делал постоянные подарки,
просто потому что любил смотреть как она радуется. Она и так бегала всё это
время вокруг меня, и мне её внимания и беззавтеной преданности было, честно
говоря, даже много.
Жизнь у меня всё это время была достаточно лёгкой и успешной, я очень многого
добился за это время, и профессионально, и в спорте, и в некоторых других
вещах.
Она тоже очень сильно выросла за эти годы, выучилась, сильно улучшила здоровье,
полностью изменила внешность и имидж. Всё это делала она под моим руководством,
по сути беспрекословно выполняла мои советы. Должен сказать, что делала она это
очень настойчиво и воодушевлённо и результаты были более чем превосходные.
Через несколько лет после нашего знакомства я уехал за границу, сначала думал,
что ненадолго совсем, но потом всё это шло дальше и дальше, и назад возвращение
стало уже казаться каким-то маловероятным.
Наши отношения тем временем продолжали развиваться (по крайней мере как нам
казалось). Она приезжала ко мне периодически, максимум на пару месяцев. В
любом случае она не могла приезжать на дольше чем срок визовых ограничений.
Обойти органичения можно было бы женившись, но я не чувствовал, что это будет
правильным, потому что в глубине души я понимал, что пока она болеет, это всё
равно не она, когда она выздоровеет (как я надеялся), только тогда она сможет
решить, хочет ли быть со мной или нет (и как это ни парадоксально, захочу ли я
с ней быть со здоровой).
Потом серьёзно заболел другой важный для меня человек, и я все ресурсы бросил
на его спасение.
Естественно, мы продолжали дальше общаться, и она меня даже морально
поддерживала (довольно неожиданно мало, должен признать). Тем временем
трудности борьбы с болезнью всё нарастали. Я много времени проводил в
больницах и в поисках финансирования для продолжения лечения. Отношения
развиваться перестали.
В один прекрасный день, в один из довольно сложных для меня периодов,
она спокойной и буднично, как это чаще всего, наверное, и бывает,
сообщила мне, что не видит будущего в наших отношениях, что «она слишком слабая»,
и она хочет расстаться.
Я сделал ещё несколько контрольных звонков, для того чтобы осознать всю
серьёзность происходящего, было очевидно, что она действительно решила
расстаться и не видит во мне вообще больше ровным счётом ничего. Более того,
она обвинила даже меня, что я развил в ней комплекс неполноценности, что она
перестала верить в свои собственные силы, что она перестала верить окружающим и
так далее (возможно, это всё и правда, потому что если вспомнить из кого в кого
она превратилась, то неудивительно что у неё может быть комплекс
неполноценности; но я, конечно, не хотел его развивать, я искренне считал что
помогаю ей раскрыть себя и стать самой собой настоящей, а до этого была не она,
мол, точнее она, но очень лимитированной версии).
Все проекты, которые мы делали совместно, она сказала что хочет прекратить,
больше ей от меня ничего не надо, и хотя жизнь её теперь ужасно пуста, потому
что всё, что в ней было, было связано со мной (и это действительно так, начиная
от внешности и заканчивая шмотками и гаджетами, и работой, и увлечениями и тд,
что или я ей подарил, или научил, или подсказал и т.д.), но больше меня в её
жизни быть не должно.
Она настойчиво попросила не звонить и не писать ей без особой необходимости.
Хорошо, что делать, думаю, в конце концов это хорошо, что сейчас на каком-то
подъёме она попробует жить сама, это всяко лучше чем если бы она была в убитом
состоянии. Сейчас у неё есть какой-то шанс на нормальную жизнь. Скажем так, как
никогда большой шанс. В конце концов, ведь я этого и хотел?
Я исчезаю. Все проекты, которые вёл ради неё, останавливаю (хотя очень и очень
было обидно и больно их прекращать, потому что вложил я в них не только время,
деньги, силы, но и душу, но я понимал, что без неё смысла в них не будет
никакого).
Писать я ей, как и звонить, естественно больше не стал. Она мне больше тоже ни
разу не написала и не позвонила (только поздравила довольно нейтрально с днём
рождения, и то, наверное, весь день боролась с собой, потому что поздравление
пришло поздно ночью, я уже спал).
И вот я получаю от неё письмо, где она просит помочь. Мне это буквально ничего
не будет стоить, ресурсы эти всё равно есть, и они лежат мёртвым грузом сейчас.
Ей принесёт это за неделю несколько месячных доходов.
При этом она пишет, что хотела бы в любом случае оплатить аренду этих ресурсов,
и не за этот срок, а за весь прошедший год, потому что хотя она ими и не
пользовалась, но она знала, что я выделил их для неё, и что они в любом случае
стоят денег.
Должен сказать, что для неё это деньги довольно приличные, и что мне они для меня
они никакой погоды не делают, и я про эти ресурсы вообще забыл. Конечно когда-то при оптимизации
расходов нужно было бы от них избавиться, но сейчас в любом случае не до этого,
и мне сам по себе факт их наличия незначителен.
И вот я теперь сижу и думаю, как мне лучше поступить?
1. Отвечать/не отвечать вообще?
2. Помогать/не помогать?
3. Заставить её платить/не заставлять?
Внутренний голос подсказывает, что нужно вообще не отвечать даже на эту просьбу;
но с другой стороны: мне что жалко что ли?
С третьей стороны жалко, что столько времени потратил на человека,
который после всего что произошло может вот так вот запросто просить помочь заработать,
да ещё и деньги за это предлагать.
С четвёртой радость от того, что не связал свою жизнь с таким человеком,
хотя всё к тому шло.
С пятой, самое главное, осознание абсурдности происходящего, что при всех реальных проблемах
которые есть в жизни, я трачу столько времени на какую-то совершенную ерунду, и осознание того,
что эта ерунда совсем не ерунда для меня, получается.
Что вы думаете об этом всём?
Как бы вы поступили в 1, 2, 3?
Стоит ли помогать бывшей жене после развода
«Зачастую стоит один раз кого-нибудь выручить, и у тебя появляется новая должностная обязанность».
Вопрос помощи бывшим девушкам — один из самых спорных и щекотливых. Казалось бы, если вы уже расстались, о какой помощи может идти речь? Но на деле люди, которые долгое время были вместе, не могут в один момент разорвать отношения. Остается привязанность, иногда какие-то общие дела и обязательства, а нередко бывает и так, что кто-то один все еще надеется на возврат. Еще сложнее, если речь идет о супружеских парах с детьми. Несмотря на то, что в этом случае помощь даже обозначена в законодательстве (в виде алиментов), вопрос «Стоит ли помогать бывшей?» не становится проще. Ведь мужчина может помочь не только финансами. На связи Роман Винилов, и сейчас мы вместе разберемся в том, какая помощь будет уместной и в каких случаях.
Ситуация, когда девушка уходит от своего парня или мужа, а затем обращается к нему за помощью, нередка. Почему так происходит? Девушка уходит на эмоциях и представляет будущую жизнь в ярких и позитивных красках. Но реальность чаще всего оказывается намного более суровой. Даже если она уходит к другому, нет никаких гарантий, что вскоре он ее не бросит. А ты — наиболее близкий ей человек, которого можно попробовать развести на помощь.
Помощь бывшей девушке или жене — стоит ли?
Чтобы лучше представлять себе, какую поддержку ты согласен оказывать бывшей жене, для начала стоит определиться с тем, чего делать категорически нельзя. Это позволит тебе сразу очертить границы дозволенного и показать ей, что ты в этой ситуации главный и все решения принимаешь только ты. Из тебя нельзя тянуть деньги и другую поддержку тогда и на что она сама захочет. Ты не банкомат и не раб.
Что можно сказать точно и сразу:
Послушай женщин, которые были замужем, но развелись, и ты поймешь, что во всем у них виноват бывший муж. Более того, они почти всегда уверены в том, что он теперь обязан помогать им во всем. Они не испытывают к бывшим супругам никакой жалости и считают, что имеют полное право оставить последних без средств к существованию — ведь в браке, по их мнению, все держалось исключительно на хрупких женских плечах.
В любых своих проблемах, которые неизбежно появятся в огромном количестве после развода (по ее инициативе), она будет винить тебя. Не понимая, что раньше этих проблем не было исключительно потому, что ты был рядом и обеспечивал ей комфортное существование.
Если она просит тебя помочь:
Когда стоит помогать бывшей девушке или жене
Как все обычно происходит: вы расстались, возможно, договорились «остаться друзьями», и вот спустя какое-то время оказывается, что у нее появились проблемы и она «по старой памяти» просит тебя о помощи. Далеко не всегда это что-то глобальное, иногда речь о таких пустяках, как переустановить Windows или починить капающий кран. Стоит ли помогать в таких ситуациях бывшей? И да, и нет — все зависит от контекста.
Решая вопрос о помощи, подумай:
Поступок и мотив: почему ты хочешь помочь бывшей?
Если ты задумался о том, стоит ли помогать бывшей девушке, настолько, что нашел эту статью — значит, в глубине души ты хочешь ей помочь. Иначе такой вопрос в принципе не стоял бы перед тобой. А теперь попробуй понять: почему ты хочешь это сделать?
Здесь есть разные варианты, начиная от чувства вины (если ты сам ушел от нее) и заканчивая давлением общества. Но самым опасным является другое: иногда мужчины начинают решать все проблемы своих бывших лишь потому, что надеются на возврат отношений. И вот этого делать ни в коем случае нельзя. Да, может показаться, что она обязательно оценит твое благородство и поймет, насколько ей плохо без тебя…
Но на деле это не более чем иллюзия. О благородстве, восхищении, благодарности можно говорить, когда она влюблена — тогда любой твой поступок будет вызывать эти чувства. А когда вы уже расстались (особенно по ее инициативе), она смотрит на тебя совсем другими глазами, и твоя помощь будет для нее всего лишь услугой. Это ни на шаг не приблизит к возврату отношений.
Главная же опасность состоит в другом: решая проблемы бывшей девушки в надежде на ее возвращение, ты будешь постоянно ждать от нее шагов навстречу. Или еще хуже — просить, требовать эти шаги. В итоге ты сам поставишь себя в зависимое положение «ожидающего». И чтобы такого не произошло, лучше поступить согласно фразе из одного старого мультфильма: «делай добро и бросай его в воду». Другими словами, если уж ты помог — не ожидай за это благодарности, возвращения любви или каких-то других ответных действий. Ты ничего не получил взамен? Пусть так, просто сделай выводы.
Об этом и других вопросах относительно того, стоит ли помогать бывшим женам и девушкам, я подробнее расскажу в небольшом видео:
А в заключение хочу пожелать всем своим читателям правильного настроя и желания разбираться в себе, своих поступках и мотивах — это поможет с честью выходить из любых ситуаций.
Стоит ли помогать девушке
Итак, давай обсудим очень важный вопрос – который вынесен в заголовок этой статьи: стоит ли помогать девушке. Что по этому поводу думает общество, да и сами девушки – легко угадывается. Разумеется, они считают, что главная задача мужчины – быть для женщины опорой и помогать ей во всём.
Однако, мы традиционно для нашего проекта поставим это под сомнение, и сегодня обсудим, стоит девушке помогать, или стоит помогать только в том случае, если она попросит, или вообще забить – и не помогать девушке вообще – пусть сама справляется.
А вот помогать ли девушке – с которой у тебя ещё ничего не было, но ты очень на это рассчитываешь – это вопрос вопросов. Парни, которых девушки успешно затем помещают во френдзону – всегда рады помочь по поводу и без. Именно поэтому, они и находятся во френдзоне.
Представь, что ты пришёл в кафе. Кто там в первую очередь бросается помогать тебе? Официант, задача которого – сделать тебе приятно, помогать тебе во всём, обслуживать тебя. Это его работа, он за это получает деньги, и если он тебе недостаточно поможет, или ты будешь недоволен обслуживанием – его как минимум накажут. Также официанты стремятся помочь и угодить девушкам.
И как ты думаешь – привлекает ли сексуально девушку официант, который её обслуживает в кафе? Задача которого – делать всё так, как она хочет и удовлетворять все её потребности? Скорее всего – нет (случаи, когда официант – двухметровый красавчик с мускулатурой и лицом Ван Дамма – рассматривать не будем, как редкое исключение).
Итак – девушка вполне определённым образом воспринимает обслуживающий персонал. Она воспринимает его как способ удовлетворить свои материальные потребности и желания. И совершенно не воспринимает, как сексуальный объект.
И если ты будешь во всём и всегда ей помогать – она начнёт воспринимать тебя как официанта, а не мужчину. А, следовательно, не будет с тобой спать, а будет требовать от тебя новой и новой помощи.
На мой взгляд – это вполне очевидно. Однако большинство парней этого не видят, и снова и снова пытаются завоевать девушку, предлагая ей свою помощь во всех вопросах. И очень быстро превращаясь в официантов.
Почему это не работает
Итак, ты оказал женщине услугу. Или очень помог в каком-то важном, или не очень важном, деле. Теперь женщина понимает – что ты источник ценного для неё ресурса. Она может в нужный момент получить то, что ей нужно, просто обратившись к тебе. И это очень хорошо для неё.
И чем ценнее ресурс, который ты ей предоставляешь, тем меньше шансов, что девушка с тобой переспит. Так это работает.
Не стоит быть полезным
Для чего мужчины стремятся оказать девушке услугу или помочь в чём-то? Они надеются, что девушка из благодарности переспит с ними. И уже поняли – что это не работает. Это самый простой путь стать другом, полезным другом женщины, но никогда – любовником.
А теперь – несколько конкретных советов, как избежать ярлыка «полезный парень».
Как только разговор переходит на одну из этих тем – это тревожный сигнал. Ты становишься дальше от того, чтобы оказаться с ней в постели. И очень близко к вопросу «О, может, в таком случае, ты поможешь мне с…» — и дальше последует весь список того, что девушке нужно для счастья.
Как только ты это услышал – знай: ты на минном поле. Мужики не привыкли отвечать «Ты знаешь, я не могу…» — поскольку боятся потерять девушку. И вообще – она вот сидит, такая маленькая, слабая и ранимая, нуждается в помощи – ну как тут отказать. И попадают в ловушку.
Если вы дошли-таки до этого вопроса, не следует рубить все концы и отвечать, что не собираешься помогать малознакомой тётке, пока она не перепробует с тобой все позы из Кама Сутры. Вполне достаточно будет вежливо сообщить, что вот прямо сейчас, на ближайшие несколько недель ты очень загружен. Но – можно вернуться к этому разговору позже.
И с этого момента – у тебя есть несколько недель на то, чтобы соблазнить эту девушку.
А если же она начнёт постоянно тебя спрашивать – ну, когда же, ну когда – ты найдёшь время, чтобы ей помочь – пиши пропало. Ты уже занесён в список обслуживающего персонала, и выбраться оттуда будет невозможно.
С чем ты просто обязан помогать женщинам
Секс. Сексуальное удовольствие. Физическое удовлетворение. Вот с чем ты просто обязан помогать девушкам. И всё. Любая другая помощь должна быть полностью исключена из твоего репертуара. Во всяком случае, тем девушкам, которые тебе нравятся, и с кем бы ты был совершенно не против приятно проводить время в постели.
Разумеется – если есть девушка, которая может оказаться тебе полезной (например, работает в деканате), или старая знакомая – можешь помочь им. Но ты должен чётко понимать – зачем ты это делаешь, и что получишь взамен.
Ни в коем случае не будь Великим Надёжным Парнем, Настоящим Мужчиной, заслуги которого девушки будут превозносить в глаза. И которого будут передавать друг другу как бесплатную рабочую силу. «Познакомься – это Маша. Ей тоже нужно сделать ремонт в ванной…» — ты очень рискуешь услышать и такое.
Есть десятки, сотни, тысячи парней – которые готовы совершенно бесплатно помочь девушке во всём. Поэтому запомни – главным образом – девушки не нуждаются в помощи. А красивые девушки – не нуждаются в помощи в принципе.
Не помогай ей – по крайней мере до того момента, пока вы не проснулись вместе в одной кровати после бурной ночи. Но и тогда – помогай девушке очень дозированно. И не будь слишком доступным.
Стоит ли помогать бывшей
Этот вопрос не так прост, как казалось бы. Я говорил, что девушке, с которой у тебя ничего не было, помогать не нужно — во всяком случае, до тех пор, пока ты не окажешься с ней в одной постели.
А с бывшей девушкой — ты в постели (я очень на это надеюсь, во всяком случае) побывал, и не раз. Соответственно — получается, что помочь ей стоит. Но. Имей в виду — это твоя бывшая. И после того, как вы расстались, она гарантированно побывала в постели с другим. Или, скорее всего — с другими. И делала с другими мужиками в постели то же самое, что и с тобой. А то и чего похлеще.
И теперь ответь на свой вопрос: стоит ли помогать бывшей девушке? Той, с которой тебе когда-то было хорошо, но которая сейчас проводит весьма много времени в постели с другим? Которая делает ему приятно, и говорит, что он классный?
На мой взгляд — это своего рода мазохизм. Вокруг тебя очень много девушек, которых ты, возможно, даже ещё и не знаешь. С которыми ты не был. И которые потом не уходили от тебя и не делали тебе больно. Поэтому — не стоит возвращаться назад. Не стоит входить второй раз в одну и ту же реку — ничего, кроме разочарования тебя там не ожидает.
Помочь ли девушке деньгами
Стоит ли помогать девушке деньгами — это примерно тот же вопрос, который мы со всех сторон уже рассмотрели в этой статье. Кроме того, почитай мою статью «Должен ли мужчина платить за женщину» — там я очень подробно рассматриваю этот вопрос.
На самом деле — помочь девушке деньгами — даже если ты дашь ей в долг — означает превратиться для неё в тот же самый источник ресурсов, в некий банк, который всегда может подкинуть деньжат, когда они понадобятся.
Уверен — это не то, чего ты хочешь от женщин.
И помни — женщины — особенно красивые женщины — в деньгах по-настоящему не нуждаются. Им и так со всех сторон поступают деньги, поскольку вокруг хватает сердобольных мужчин, готовых подставить девушке свой кошелёк.
Ну, если уж совсем ей плохо станет — помогут родители. Одним словом, я ни разу не видел красивую женщину, которая бы сидела на обочине, умирая от голода.
Поэтому — оставь свои денежки при себе. И лучше потрать их на спортзал — тебе нужно прокачать свою сексуальность.
Или сходи на курсы ораторского мастерства. Они тебе потребуются, чтобы научиться правильно разговаривать с девушками.
И помни: девушки на самом деле в помощи не нуждаются. Они нуждаются в слугах и дешёвой рабочей силе, которая будет решать их бытовые вопросы — в том числе и денежные, пока красотка развлекается с любовником.
Не будь таким, как все.
Будь мужчиной, который может найти себе женщину в любой момент, и сделать её своей.
Стоит ли просить помощи у бывших?
О том, надо ли обращаться за помощью к предыдущим партнерам, «МИР 24» рассказал психотерапевт, коуч Александр Полищук.
«Заклятые друзья»
«Все зависит от того, какие роли люди на себя добровольно берут после расставания. Бывший бывшему рознь. Есть те, кто расстается врагами, а есть и друзья, которые не манипулируют прошлым, расстались по-хорошему, и для них попросить или оказать помощь – не проблема», – говорит он.
А вот попытка что-то выжать из прошлых отношений, угрожая, обвиняя, обижаясь – чистой воды манипуляция. Из этой же оперы – целенаправленная, если так можно выразиться, подготовка к расставанию, с тем, чтобы до него поиметь с партнера по максимуму, а после – продолжать соваться за помощью по поводу и без.
«Если кто-то думает, как бы ему расстаться так, чтобы потом что-то поиметь, это свидетельствует о меркантильности человека, который даже в такой момент ищет для себя выгоду. Скорее всего, эти отношения изначально, как минимум, с одной стороны были гнилыми. Отсюда же брачные договоры: если ты на старте не доверяешь человеку, зачем лезть в эту лодку?», – поясняет эксперт.
Особенности расставания зависят от индивидуальных психологических черт и адекватности обоих партнеров, а также от того, насколько по-взрослому они воспринимают эту ситуацию. «Детский взгляд на расставание – «забирай свои какашки, отдавай мои бумажки». А взрослые люди анализируют причины расставания, обсуждают, что было хорошо, что – не устраивало, какие проблемы оказались неразрешимыми. Можно закидывать друг друга обвинениями, расходиться шумно и долго, а можно спокойно все обсудить и расстаться по-человечески, выпив за все хорошее, пожелав друг другу счастья и получив то, что причитается, по договору или по закону», – говорит эксперт.
Но остались ли люди на самом деле друзьями, или превратились во врагов, покажет только будущее. Они могут перестать общаться, включив полный игнор, либо же – особенно если их связывают общие дети и интересы – поддерживать цивилизованные отношения, в том числе, и в плане взаимовыручки.
Но сам факт обращения к бывшему, не связанный с совместной опекой детей, свидетельствует об определенной неустроенности того, кто обращается за помощью.
«Любая просьба, обращение говорят о том, что человек сам не справляется. Все, опять же, упирается в то, какие отношения и какие роли мы рассматриваем – враги, друзья и так далее. В невротической ситуации, где один спокойно вышел из отношений и прекрасно живет дальше, а другой хочет что-то с него поиметь, пытается давить на прошлое и на какие-то там отношения, второй выступает манипулятором», – говорит врач.
Лох или рыцарь?
Есть мужчины, которые на это ведутся – дают бывшей деньги, годами не отваживаются выгнать ее из своей квартиры, потому что «жалко». Соответственно, не брезгуют давлением на жалость и сами дамы.
«Но тут надо понимать, какой мотив движет самим человеком. Если мужчина идет на такие жертвы из жалости, он покупает себе спокойствие и статус доброго самаритянина. Все равно, в первую очередь, он делает это для себя, получая от этого какую-то выгоду. Если бы ему это было невыгодно, он бы в это не ввязался. Но он продолжает заботиться о бывшей, лелея свое мужское эго: «куда же она пойдет, ей же нечего будет жрать», и так далее. Другие боятся испортить себе карму, третьи – мести, или еще чего-нибудь. Вопрос – в мотивации. Если мотив светлый – отдать, помочь – все нормально. А если мотив – сделать больно, казнить, отомстить – это всегда аукнется», – подчеркивает Александр Полищук.
Еще иногда мужчины надеются, что бывшая одумается и исправится – чего, как правило, не происходит. А порой пресечь поползновения бывшей пытается новая подруга мужчины. Побеждает сильнейший: кому-то достается мужик, а кому-то приходится уныло брести на поиски новой жертвы.
«Мстительный изверг»
Другая интересная ситуация возникает, если возможность помочь у бывшего есть, но он не делает этого из принципа, желая проучить или наказать свою экс-половину.
Например, довольно состоятельный мужчина может быть прекрасно осведомлен о том, что его бывшая жена прозябает в нищете, но ни копейки денег он ей при этом не дает из вредности. В женском восприятии такой гражданин, безусловно, предстает деспотом и тираном, хотя его мотивы могут быть вполне законными и обоснованными. В конце концов, не случайно же люди расстались – в этом случае – отнюдь не приятелями. В свое время даже ходила байка про «рублевских жен», которые неспроста наряжаются, как новогодние елки, и таскают на себе все свое золото, драгоценности и украшения – поскольку боятся в любую минуту оказаться на улице «в том, что есть». Еще, как гласит легенда, самое страшное проклятие мужика при расставании – «чтоб тебе всю жизнь жить на зарплату» – действительно работает. Поэтому можно понять и стремление многих женщин «не быть лохинями» и как следует подстраховаться на случай разрыва.
Но как реагировать, если сделать это при жизни отношений и обеспечить себе «безбедную старость» не удается, выжить после расставания самостоятельно не получается, обращаться к бывшему за помощью приходится, но в ответ он злорадно отказывает? Стоит ли в этом случае навсегда ставить на нем «жирный крест» – тем более что, вполне возможно, именно этого он и добивается?
«Обида – если не сделали так, как я хочу, и я не принимаю этого решения. Цель – показать, как хороша в этой ситуации «жертва», и как плох «обвиняемый». Обижаться или нет – выбор самого человека. Но то, что каждый имеет право отказать – не важно, кем он тебе приходится, бывшим, нынешним или будущим – это факт. Любой человек может сказать «да» или «нет». Но если кто-то думает, что ему не могут отказать по определению, – это уже проблемы самого «потерпевшего». Ну и живи дальше с этим убеждением! Всегда найдется тот, кто в самый неподходящий момент скажет «нет», друг, родитель, супруг, и к этому нужно быть готовым, а не включать манипуляции в виде обид и всего прочего», – предупреждает психотерапевт.
Таким образом, вопрос упирается в ожидания. Если при расставании люди убеждены в том, что все и дальше будет развиваться по их сценарию, разочарования неизбежны. Тем более если расстались они не совсем друзьями, претензии и обиды до конца не озвучены, а кто-то, возможно, даже надеется со временем вернуть отношения на прежний уровень.
Впрочем, отказ от помощи, да еще и в самый неподходящий момент, безусловно, вещь обоюдоострая. С одной стороны, бывшая или бывший могут истолковать сигнал правильно и прекратить домогательства, с другой, все затаенные обиды рано или поздно вылезут наружу – и тоже, по закону подлости, не в лучшее время.
Поэтому при любых раскладах расставаться нужно интеллигентно, оговаривая формат дальнейшего взаимодействия, но и не ожидая от второй стороны того, что общее прошлое станет страховкой безоблачного будущего.