быть жилеткой что значит
Как не стать вечной жилеткой для друзей
В полдень или в полночь
Друг придет на помощь –
Вот что значит
Настоящий верный друг.
Из песни «Дружба крепкая», слова Михаила Пляцковского
Сегодня мы поговорим о том, как не стать «вечной жилеткой», как научиться поддерживать человека так, чтобы самой не пострадать. И сегодня я поделюсь с вами личным опытом.
Поддерживайте близких и друзей, если у вас есть на это знания и силы
Знания
Насчет знаний я неоднократно говорила, что правильно поддерживать других нас никто не учил. Кто-то подсознательно понимает, как нужно и как не нужно себя вести, заботясь о близком, к кому-то это приходит с опытом, а кто-то и до сих пор под маской заботы «причиняет добро» – критикует того, кому плохо, бахвалится, выпячивает свое эго, навязывает заботу и пр.
Психологически правильно поддерживать других можно научиться. Информации на эту тему достаточно. И на нашем портале, и на других. Если заинтересовало более подробно, можете обратить внимание на психологию катастроф.
Оказывать помощь можно лишь тогда, когда вы имеете на это ресурс. Например, вам приходит в голову мысль: «Да, я действительно могу ему помочь». Почему я говорю про ресурс? Потому что мы тут обсуждаем бесплатную психологическую поддержку близкому в стрессовой ситуации. Потому что когда вы окажете помощь близкому, потратите свой ресурс, вы должны оставаться в хорошем состоянии, не ожидая никакой благодарности. Да, крепкие объятия друга, «спасибо от всей души», «спасибо, что ты меня выслушала», «как классно, что ты мне помогла, пойдем попьем чаю с тортиком» или шикарный результат вашей помощи в какой-то мере восполнят вашу утраченную энергию, но всего этого может не хватить.
Одному вы помогли сегодня, другому через два дня, третьему еще спустя день – и бац! Сами заболели, муж разобиделся, ребенок капризничает третий день… Потому что не прочувствовали свой ресурс, не рассчитали силы, энергия пошла из семьи и не восполнилась.
Поэтому прежде чем помочь другому, нужно быстро просканировать свой организм. Я действительно в силах сейчас ему помочь? Не злюсь ли я на нее/него? Не будет ли моя помощь желанием показать, какая я крутая, смелая, решительная, а он/она тряпка? Заметили, что иногда помощь других выглядит именно таким образом? Она не бескорыстная, она является потребностью продемонстрировать свои комплексы, поднять самооценку за счет другого. Кстати, именно поэтому люди, особенно в соцсетях, под соусом «заботы» показывают, какие они классные, а страдающий – полное ничтожество. Мол, сам себя загнал в угол. Эти люди не готовы помогать и злятся на тех, кто задает вопросы.
Если сил нет, найдите того, кто может оказать поддержку
Это правило также из психологии катастроф. Если вы не можете помочь близкому, не геройствуйте, найдите человека, у которого есть ресурс и знания. Это может быть более спокойный и рассудительный родственник, психолог горячей линии, психолог частной практики и т. д.
Берегите свои личные границы
Сейчас пойдет классическая тема про ночные звонки от подруги, которую бросил парень. Да, есть люди, которые конкретно садятся на шею, для которых вы становитесь бесплатной жилеткой для слез. Это не потому, что они плохие, неэффективные или какие-то еще. Просто им так удобно. Когда рядом есть человек, на которого можно сесть, на него будут садиться все. Как мухи на варенье. Потому что варенье молчит и позволяет собой лакомиться. Неважно, с кем вы общаетесь, личные границы нужно охранять всегда. И ото всех. Чтобы быть здоровой.
Расскажу свой пример. Лежала я как-то в больнице, и к нам поступила полная женщина, которой было тяжело не только передвигаться, но даже держать тарелку с супом в руках она не могла. Руки тряслись. Мы ее в столовую водили, и суп ей приносили, и на процедуры звали. А она жаловалась на жизнь, на врачей, спрашивала меня, почему на нее никто внимания не обращает, почему ею доктора не интересуются. Почему да почему. Сердится, обижается на всех… В общем, почувствовала я, как моя энергия от общения с ней утекает, словно вино из бочки. Никаких слов говорить не пришлось, я просто перестала ходить в гости в эту палату.
А что же делать тем, кому бежать некуда? Как объяснить, что идет нарушение личных границ и ваши резервы иссякают? О личных границах мы писали тут и тут. Если вкратце, то нужно честно говорить о своих чувствах, состоянии. Как вариант: «Я себя неважно чувствую, пойду отдыхать», «Ира, звонить ночью мне не надо. Да, я знаю, что тебе плохо, но ты делаешь это уже который раз, я не высыпаюсь, а мне потом на работу. Мы можем обсудить твоего парня в другое время» или «Я тебе сейчас писать ничего не буду, так как злюсь». Нелишним также будет совет обратиться за профессиональной помощью. Например: «Я вижу, что наше общение ничего не меняет. Обратись к психологу».
Не берите на себя чужую ответственность
Люди очень часто приходят за готовыми решениями: «Скажи мне, как поступить, и если не получится, будешь сам виноват!» Такие люди не готовы работать над собой, не готовы слушать и анализировать. Дискуссия по их правилам неизбежно приводит к выгоранию, к разочарованию. Поэтому в общении нужно возвращать ответственность. Например, так: «Я сейчас расскажу о своем опыте / выскажу свое мнение, но ответственность за принятие решения лежит на тебе».
Если вас используют как жилетку
Есть такие люди, которые, попадая в непростые жизненные ситуации начинают активнейшим образом делиться своими проблемами с другими людьми.
В общем-то, все мы время от времени оказываемся в таком положении, что дружеская поддержка, или даже поддержка от малознакомого человека может нам очень сильно помочь. Это нормально и естественно. На то и существуют друзья и знакомые, чтобы время от времени побыть «ушами».
Но все зависит от силы ветра, который дует в эти добрые уши. Некоторые люди склонны очень сильно злоупотреблять таким гостеприимством и буквально способны замучить слушателя, который уже не знает, где от них спрятаться.
Слушатели
Вторая сторона процесса — соответственно, слушатели. Это те, кто внимательно выслушивает все эти изматывающие признания и страдания. Иногда по несколько раз в день. Их, условно, можно разделить на две категории. Первая — те люди, к которым практически никогда не обращаются, или обращаются довольно редко и не слишком интенсивно. Эти люди такого склада, что к ним любо не хотят обращаться со своими проблемами, либо они в состоянии отрегулировать поток откровений, таким образом, чтобы это не причиняло им неудобства. А вот вторая категория людей отдувается за двоих.
Избавиться от внимания человека, стремящегося рассказывать о своих проблемах в навязчивой форме можно только одним способом – это провести четкие границы.
Это те люди, которые выслушивают признания всех тех, кто готов поделиться с ними своими проблемами. Кто-то делает это с удовольствием, кто-то относится нейтрально, считая, что, возможно, он должен это делать, кто-то считает, что это его миссия в этой жизни. А кого-то это безумно раздражает, но они все равно продолжают слушать, не в силах отказаться. Собственно, это именно тот случай, который заставляет «слушающих» задуматься, а что же такое с ними происходит. Почему, во-первых, именно их выбирают люди с проблемами, требующими слушателя, во-вторых, почему их это внимание сильно раздражает, в-третьих, почему они ну никак не могут избавиться от такого внимания, переходящего во влияние.
В принципе, и другие категории слушающих не демонстрируют образцов здорового поведения, но, будем исходить из того, беспокоит ли это человека, или нет. Если не беспокоит — то не стоит и беспокоиться. Поэтому посмотрим, что происходит с теми, кто слушает и мучается.
Почему?
Сложно точно назвать причины, по которым это происходит, поскольку можно набрать довольно много гипотез, имеющих право на существование. Какая будет работать в каждом конкретном случае — это надо разбираться.
Например, если человек не может избавиться от навязчивого оратора, то, возможно, где-то в подсознании, он и не хочет этого делать. Возможно, через этого реализуется его потребность быть нужным, востребованным, быть в обществе. То есть, у него есть определенная роль, которой пользуются другие и за эту принадлежность он готов терпеть значительные неудобства, быть эдакой жилеткой. Непростая ситуация. Как правило, такие люди не чувствуют свою ценность саму по себе, она для них проявляется только при соприкосновением с обществом. Пусть даже таким болезненным для них способом.
Может быть вторичная выгода. Такое самопожертвование дает возможность говорить о своей тяжелой ноше и получать еще больше внимания уже со стороны сочувствующих людей. При желании такого вторичного внимания можно получить вагон — например, используя социальные сети.
А могут быть установки на тему, что так надо. Например, такая установка была в семье. Смысл ее в том, что надо помогать людям. И ничего не требовать взамен. Помогать самоотверженно, без раздумий и сомнений. Ты просто должен это делать.
Может быть и нечто героическое — что-то вроде «Ведь кто-то должен» подставить свое плечо страдающему человеку.
В общем, варианты, есть. И это варианты бытия человека, который выбирает вести себя таким образом. И, если пытаться решить эту проблему, то надо, как правило копать существенно глубже, чем просто собрать энергию в кулак и сказать твердое «нет» такому троллю, выражаясь современным жаргоном. Потому что, если не копнуть глубже, то вполне вероятно, что после отказа выслушивать страдания, льющиеся на человека добротным тропическим ливнем, можно испытать вину, одиночество, разочарование в себе и другие не самые приятные и конструктивные чувства.
Осознание проблемы для человека будет заключаться даже не в том, что его раздражает подобное общение, а то, что он находится в большом затруднении его прекратить.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Кто они?
Теперь несколько слов о том, кто же те люди, которые заставляют или пытаются заставить выслушивать их проблемы. Чаще всего, это люди нарциссического склада характера. Именно им свойственно непризнание чужих границ. Точнее сказать, для них они просто не существуют. Они склонны свободно использовать людей, считая их своим продолжением. Поэтому, даже если вы говорите такому человеку, что прямо сейчас не можете общаться, то, скорее всего он скажет что-то вроде «да-да, заканчиваю», продолжая при этом делать то же самое. То есть, грубо нарушать границы другого человека. Или же в более продолжительном промежутке времени – вы можете сказать, что заняты всю неделю и вам просто некогда выслушивать откровения, но вам все равно будут звонить, писать и добиваться «сеанса» прочими способами коммуникаций.
Опять же, это сработает в отношении тех людей, которые все-таки почему-то готовы это выслушать.
Чертим границы
Избавиться от внимания человека, стремящегося рассказывать о своих проблемах в навязчивой форме можно только одним способом – это провести четкие границы. То есть, возвести свою границу и четко дать понять, что во-первых, она существует, во-вторых, вы ее соблюдаете и никому не позволите нарушить. Ключевым тут является второй пункт – вы не позволяете нарушать целостность своей границы. Только таким образом до второй стороны может быть донесена информация о вашей неготовности участвовать в процессе. Или же участвовать с периодичностью, которая устраивает вас, а не другого человека. Но все имеет вторую сторону. Во-первых, вы можете столкнуться с неприятными переживаниями у себя самого. А, Во-вторых, с большой вероятностью получить очень резкую эмоциональную реакцию со стороны человека, для которого вы эти границы поставили. Вплоть до того, что это будут искренние яростные обвинения, полное непонимание, разочарование в вас, попытка вами же манипулировать и другие «удовольствия». Ваши границы будут еще проверяться на прочность, и только через какое-то время будут приняты как свершившийся факт. При этом, вполне вероятно, что ваши дальнейшие контакты с этим человеком окажутся нарушенными вплоть до прекращения общения. В общем-то это тоже понятно – вы ему больше не нужны. От вас он не может получить то, что хочет. Так что в любом случае надо взвесить все «за» и «против», прежде чем предпринимать решительные действия.
Почему нельзя быть «жилеткой» для слез
В позиции «спасателя-выручателя» кроется второе дно.
Друг, всегда готовый поддержать, «жилетка», в которую можно поплакаться, человек, готовый пожертвовать своими интересами ради другого, – о таком друге мечтает каждый. Казалось бы, что здесь может быть плохого?
На самом деле в позиции «спасателя-выручателя» кроется второе дно. Самое очевидное – это то, что человек, ставящий проблемы других на первое место, зачастую пренебрегает решением собственных проблем. А они сами не исчезают, накапливаются, и в какой-то момент их становится так много, что человек может просто потерять себя, свое здоровье, свое место в жизни, когда игнорировать их уже будет невозможно.
Скорее всего, такие истории вы знаете из своего опыта. Прекрасный, готовый помочь человек, вдруг внезапно в одночасье «сгорает» от тяжелой болезни, и все вокруг удивляются – как это несправедливо, ведь он столько делал для других! На самом деле человек рождается для того, чтобы в первую очередь жить своей жизнью. Это не значит, что нужно ущемлять интересы других – быть эгоистом, а значит решать сначала свои ситуации, а впоследствии, если остаются силы, ситуации других людей. Если возникает подмена и человек начинает «жить для других», внутри происходит примерно следующее: «для себя отказываюсь жить» трансформируется в «отказываюсь жить», и организм запускает программу уничтожения.
Еще одна «темная» сторона работы «спасателем» заключается в том, что для того чтобы кого-то спасти, необходима сложная ситуация, в которую кто-то попадает. Привыкший спасать начинает искать эти ситуации даже там, где их нет, ему кажется, что его помощь нужна, когда такой необходимости нет, а как по-другому чувствовать себя важным и нужным человек, не знает. Бывает и так, что он начинает «собирать» вокруг себя людей с такими сложными ситуациями и со временем их становится так много, что ресурсы заканчиваются и наступает разочарование. И это логично – одному не под силу решить проблемы десятерых, и даже пятерых. Особенно если такие проблемы происходят ежедневно.
Кроме того, в жизни всегда есть и сложные и легкие времена. Рано или поздно наступает затишье, люди находят выход из своих ситуаций, и, как ни странно, отношения здесь могут завершиться, потому что постоянно чувствовать себя принимающими помощь, не способными самостоятельно решить свои проблемы тяжело. А далеко не каждый умеет переключаться –— сегодня я помогаю, а завтра я готов принять то, что помогают мне или что моя помощь не требуется. Наступает разочарование в людях, ощущения использованности и обиды.
Если помощь людям вы ощущаете как ваше главное призвание, имеет смысл задуматься над некоторыми вопросами. Например: «Какие выгоды я получаю от этого?», «Какие собственные задачи, ситуации я отказываюсь решать, занимаясь делами других людей?», «Как я себя чувствую, когда помогать некому?», «Где я наполняюсь, что придает мне сил?». Возможно, честные ответы помогут переоценить ситуацию и увидеть новые, до сих пор скрытые ее смыслы.
Быть жилеткой что значит
Как перестать быть «жилеткой»?
Как только у кого-то из ваших знакомых случаются неприятности, они сразу обращаются к вам. И Вы всегда находите слова утешения, искренне сочувствуете и успокаиваете.
С одной стороны – это льстит вашему самолюбию: Вам доверяют. С другой стороны – иногда голова раскалывается от чужих откровений и фамильных тайн. А задавали Вы себе вопрос, почему с Вами редко делятся радостными новостями?
Как перестать быть «жилеткой» для окружающих?
Прежде всего, люди отвели Вам эту роль не случайно. Ведь Вы на интуитивном уровне умеете найти именно те слова, которые человек хочет услышать. Почему же Вы испытываете дискомфорт? Потому, что не даёте понять окружающим, когда им следует остановиться. Вы сами провоцируете собеседника на долгую исповедь.
Как изменить свою манеру поведения?
Достаточно просто четко определить для себя, для кого Вы время от времени готовы быть личным психотерапевтом, а кому уделите внимание из вежливости. Расставьте приоритеты! Учитесь менять интонацию беседы, превращая ее в светский разговор. В некоторых случаях лучший выход – прямолинейность. Например, если вы видите, что собеседник готов доверить вам чересчур личную историю, скажите: «Извини, я не готов слушать такие интимные вещи!».
Конечно, в семье должны царить доверие и откровенность, но на взаимной основе. И если Вы будете постоянно оказывать своим близким психотерапевтические услуги, они могут перестать видеть в вас человека со своими заботами, проблемами, слабостями. Поэтому в ответ на их жалобы старайтесь предлагать конструктивные решения – переключайте собеседника на позитивную, деятельную волну.
Таким образом, Вы, не теряя уважения к себе, приучите окружающих ценить Ваше время, силы и нервы. К тому же по исследованиям психологов человек каждые семь лет меняет 50% своих знакомых. При этом число людей, с которыми Вам комфортно поддерживать отношения остается неизменным в течение жизни. Если Вы заметили, что число старых приятелей катастрофически уменьшилось, не паникуйте: Вы переросли эти отношения. Освободившиеся места займут люди, с которыми у Вас будет больше общих тем.
Надоело быть жилеткой для мужчин, общение не складывается. Как разобраться с этим?
Проблема во мне, в моем восприятии окружающего и отношении к нему, будь я более уверенной в себе, не разменивалась на ненужных людей.
Вот! Здесь вы правильно мыслите. Важно развивать уверенность в себе. И, главное, вы это можете! Только применяете эти свои свособности не к себе, а к своим мужчинам, которые « подсаживаются» на вашу заботу.
Что, если вы попробуете поддерживать себя, а не их?
Как это сделать? Я чувствую постоянное давление с их сторон. Как убрать из себя эту жалость к ним, вечное желание помочь, не обидеть.
Проскочила мысль, попрощаться со всеми, и начать думать о себе. Но я не уверена, что они отлипнут. Как это сделать правильно и надо ли?
Другой вариант- перестать их жалеть и учитывать их « тяжелое положение», а сказать им свои планы на жизнь и ваши ожидания от них.
Как думаете как могла бы поступить в вашем случае уверенная в себе Девушка?
Это так просто, представить как кто то разруливает эту ситуацию. Вот бы мне так
Мила, пробуйте и дальше спрашивать ответы у своей внутренней «уверенной девушки» как вам поступать с вашими партнерами. Таким образом вы разовьёте в себе другие качества своего характера, которые у вас есть.
Так можно делать не только с мужчинами, но и со всей своей жизнью.
И, конечно, вам нужен мужчина, на которого вы хотели бы опереться, который сможет вам подставить своё плечо.
Мила, стало ли вам что-то понятнее по вашему вопросу? Что вы хотели бы ещё прояснить или закрываем тему?