Я плохая мать плохая жена что делать
«Я ужасная жена, дочь и мать. Как перестать портить всем жизнь?»
Я неудачница и все только порчу — в том числе и жизнь своему мужу. Мы в браке пять лет, есть дочка. Я некрасивая, ни худая, ни толстая. Ужасная дочь, жена и мать. Ищу себя и не могу найти. Родители дали мне образование, а я вышла замуж, уехала на Север. Работаю в крупной компании уже почти пять лет, а зарплата не меняется. В декрете хотела открыть свое дело. Взяли кредит, но бизнес не пошел, пришлось все продать за бесценок, сейчас выплачиваем кредит. Не могу понять, что мне близко. Я абсолютно пустая и бестолковая… Готовлю плохо, дома бардак, в голове хаос. Никогда не могу угодить мужу, он всегда недоволен. И волосы не в тот цвет покрасила, и посуду не помыла, и чавкаю, хотя стараюсь при нем не есть. Мать из меня тоже плохая: ребенок меня не любит, не слушается, постоянно ноет. Я только порчу всем жизнь. Я так мечтала помогать родителям финансово! Папа мало зарабатывает, мама кричит на него, ругаются постоянно. А я далеко и ничем помочь не могу.
Лилия, предлагаю вам замедлиться, сделать вдох-выдох и обратить внимание на несколько моментов. Начать стоит с того, что вы «никогда не можете угодить мужу, он всегда недоволен». Ваше недовольство собой — это недовольство мужа вами. Вы поместили его авторитарное мнение внутрь себя и стараетесь достичь невозможного. Попытки оправдать ожидания «вечно недовольного» мужа доводят вас до невроза и заставляют чувствовать себя ужасно.
Начните замечать внутреннего критика и определять, чье это в действительности мнение — ваше или мужа. Человек не идеален по своей природе: он не может быть только плохим или хорошим, все зависит лишь от восприятия. Не идеализируйте мужа и поймите, что вы находитесь в равных позициях в отношениях. До тех пор, пока вы стараетесь угодить ему, вы предаете главного человека в своей жизни — себя.
Другой может быть вами недоволен, но то, как вы реагируете, говорит о ваших слабых личных границах, отсутствии самоуважения и опоры на себя.
Важно разделять ответственность за принятые решения: да, вы хотели открыть бизнес, но взять кредит было общим решением — и вашим, и мужа. Вы приобрели опыт, проанализировав который можно двигаться дальше. Но застрять в самообвинении — тоже выбор.
Реакция мужа на вас — его выбор и ответственность, но ваш выбор — принимать ли ее на свой счет или выставить границы и обозначить, что так с вами разговаривать нельзя. Если партнер не идет на компромисс и постоянно оскорбляет вас, перед вами снова выбор, продолжать ли такие отношения.
Как давно вы начали испытывать эти чувства? Возникали ли они при знакомстве с мужем? Испытывали ли вы похожие переживания в отношениях с родителями? Скорее всего, когда вы жили с ними, авторитарность мамы влияла и на вас. Именно это, как правило, заставляет нас повторять одни и те же сценарии. Желая заслужить любовь и одобрение мужа, вы в глубине души хотите заслужить любовь родителей. Это важно осознать, чтобы начать менять ситуацию.
Также хочу поделиться с вами мыслью, которая может показаться вам неожиданной. Только вдумайтесь: сколько всемогущества и эгоизма в идее, что все в жизни происходит из-за вас! Получается, что от других людей, с вашей точки зрения, ничего не зависит? Получается, вы не настолько «никакая», какой себя считаете? Мне кажется, с этого можно начать путь к себе, опираясь на свою «силу».
«Я плохая мать и жена. Что делать?»
Я замужем, у меня есть маленькие дети. Проблема в том, что я стала часто орать на родных. Иногда даже могу поднять руку. У меня ощущение, что моя семья просто не слышит меня по-другому.
Люблю и ненавижу всех одновременно. Хочу все бросить и уйти, потому что понимаю — так продолжаться не может.
Сразу скажу, что с детьми сидеть некому, на няню денег нет. Сама подрабатываю дома, но финансов еле хватает на базовые нужды. Не знаю, что делать.
Виктория, я понимаю ваши переживания. К сожалению, такой семейный сценарий довольно распространен. Женщины не чувствуют поддержки со стороны мужчин, которые много времени проводят на работе.
Вы тоже не ощущаете заботы партнера, находитесь в постоянном стрессе, не видите перспектив. Из-за этого накапливаются негативные эмоции, злость на близких, возникает чувство безнадежности. Потом вы срываетесь и выливаете эти эмоции на тех, кто не может вам ответить.
Как вы правильно заметили, мы кричим тогда, когда у нас создается ощущение, что нас не слышат. И применение насилия — это то же самое, что расписаться в собственном бессилии и неумении решить проблемы в коммуникации.
Часто раздражение и крик на детей связаны с тем, что мамы не прививают им ответственность, а пытаются попросту контролировать их. Не тратят время, чтобы научить ребенка убираться за собой, а делают все сами, чтобы было быстрее и проще. Но в итоге это дает обратный эффект.
Чтобы правильно воспитывать детей, стоит читать книги по воспитанию. Это, конечно, требует затрат сил и времени, но по итогу все окупится с лихвой. Детей можно сделать своими помощниками, а не обузой.
Похожая ситуация в паре
К сожалению, нас никто не учил выстраивать отношения — ни в школе, ни в институте. Мы строим их по той же ролевой модели, которую видели в детстве у родителей.
Но если начнете изучать, как правильно строить отношения, как поддерживать мужа, как получать от него поддержку, как общаться с детьми, как отдыхать и расслабляться, тогда вы найдете выход даже из такой сложной ситуации, в которой сейчас оказались.
Читайте книги по психологии отношений, ищите информацию в интернете. Сейчас много бесплатных видео на эту тему, постов в Instagram, статей в СМИ. Обучение и новые знания позволят вам решить ваши проблемы. Как говорил персонаж из мультфильма: «Лучше полдня потерять на обучение летать, зато потом быстро долететь куда нужно».
Я понимаю, что на обучение нужно время. Поэтому в качестве ситуативного решения вашей проблемы рекомендую вам заняться каким-либо видом медитации. Это позволит потушить ваши эмоции, вернуть себе спокойствие, избавиться от негатива. Прогуляйтесь в одиночестве под приятную музыку, сделайте себе выходной, отправьте детей к родственникам или знакомым. Вам нужно время и личное пространство для восстановления.
«Я плохая мать»: откуда берется чувство вины и что с этим делать?
Если вы хотя бы раз упрекали себя в том, что уделяете ребенку мало внимания или, напротив, слишком давите на него; если вас хоть раз посещала мысль о том, что вы как родитель несостоятельны или недостаточно хороши, — добро пожаловать в клуб «плохих матерей». По данным благотворительной программы для мам «РеФорма», чувство вины по отношению к своему ребенку хотя бы однажды испытывали более 60% женщин.
Пожалуй, никогда прежде роль матери не считалась столь важной — и никогда к матерям не предъявляли столь высоких, зачастую невыполнимых и противоречивых, требований. Причем даже не после рождения ребенка, а едва ли не с момента зачатия.
Правильно ли вы питаетесь, ходите ли на курсы для беременных, делаете ли все необходимые упражнения? Или: не слишком ли вы стараетесь, все должно быть естественно! Стоит женщине узнать, что она станет матерью, как на нее моментально обрушивается волна противоречивой информации, которая грозит захлестнуть с головой. И это только начало.
Какими подгузниками вы пользуетесь, как долго кормите ребенка грудью, берете младенца спать с собой или нет, достаточно ли играете с ним в развивающие игры… Решили полностью посвятить себя материнству и не выходить на работу? Вы деградируете, ребенок будет стыдиться вас! Вышли на работу, а малыша в детский сад? Как вы могли, малышу необходим постоянный контакт с матерью!
После рождения ребенка снежный ком невыполнимых требований с каждым днем нарастает, порождая неуверенность в себе, беспокойство, тревогу и чувство вины
«Говоря о материнском чувстве вины, мы, скорее всего, имеем в виду маму, которая очень ответственно относится к воспитанию ребенка. Возможно, у нее нет «достаточного» опыта, зато всегда есть куча советчиков, будь то родственники, подруги, медсестры, книжки и медиа.
Причины, по которым мамы могут чувствовать себя виноватыми
1. Влияние общества
В последнее время получил широкое распространение феномен детоцентризма — явления, при котором интересы ребенка становятся приоритетом в семье. Оно предполагает, что вы отдаете ребенку максимум времени и ресурсов, а если не делаете этого — или, по мнению окружающих, делаете недостаточно, на вас немедленно вешают ярлык «плохой матери».
69% респонденток, участвовавших в опросе «РеФормы», считают, что могли бы лучше справляться с материнством и больше успевать. 48,6% считают, что уделяют ребенку недостаточно времени. 15,3% думают, что должны отдавать семье больше времени.
Проблема в том, что четких и объективных критериев «хорошей матери» и правильного воспитания не существует. Сколько бы вы ни сделали, найдутся те, кто скажет, что этого недостаточно. Какой бы метод воспитания ни выбрали, найдется за что вас упрекнуть.
Матери выбиваются из сил, стремясь к совершенству, однако никогда его не достигнут: во-первых, потому что совершенства не существует, во-вторых, потому что современный идеал «хорошей матери» даже не имеет четких очертаний.
2. Давление со стороны близких
Чувство вины могут вызывать друзья и родные. В лучшем случае — из благородных побуждений. Желая помочь, они могут давать советы, апеллируя к собственному опыту: «А вот я делала так, и все получалось». В худшем — открыто критиковать ваши методы.
Особенно сложно, если так поступает ваша собственная мать. К нарушению личных границ в этом случае добавляется отсутствие взаимопонимания, вызванное разницей поколений: маме бывает сложно объяснить, не доводя до конфликта, что считавшееся нормой 30 лет назад может быть неприемлемым в наше время или лично для вас.
«Чувство собственной некомпетентности, неспособности правильно воспитать ребенка и никчемности очень часто посещает многих, а если нет, то найдутся люди, которые о нем напомнят. Но мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор», — пишет психолог Людмила Петрановская в книге «Если с ребенком трудно».
3. Слишком высокие требования к себе
Однако самыми строгими критиками зачастую выступаем мы сами. Завышенные или нереалистичные ожидания от материнства заставляют нас выдвигать к себе такие же требования. Отличить их можно, к примеру, по словам «должна», «всегда».
«Неадекватные требования со словом «должен» — это прямой путь к чувству вины. Иррациональные требования к себе подразумевают, что вам следует быть совершенным, всезнающим или всемогущим. Подобные перфекционистские «правила жизни» вредят вам, создавая невозможные ожидания, и лишают гибкости.
Один из подобных примеров: «Я всегда должен быть счастлив». И вот следствие такого правила: каждый раз, когда вы расстроены, вы чувствуете себя неудачником», — пишет психиатр Дэвид Бернс в «Терапии настроения».
Перефразируя Бернса, когда вы говорите себе: «Я должна все успевать» или «Мой ребенок всегда должен быть счастливым», вы создаете нереалистичные ожидания, а когда они не оправдываются, испытываете чувство вины.
Как справиться с чувством вины
1. Ищите поддержку. Первое, о чем следует помнить, — вы не одиноки. Многие мамы сталкиваются с похожими чувствами. Если вы не находите понимания у близких, это не значит, что не найдете ни у кого. В социальных сетях множество тематических групп, где вы встретите единомышленниц.
Многодетные, приемные мамы, а также те, у кого есть дети с особенностями, могут обратиться в благотворительную программу «РеФорма» — это бесплатный онлайн-курс, который помогает женщинам учиться заботиться о себе, не испытывая чувства вины.
Екатерина Молюкова, руководитель программы «РеФорма», поясняет: «Важнейшая задача нашей программы — объяснить мамам, что заботиться о себе — это хорошо и правильно. Многие из наших участниц считают, что, уделяя время себе, они отнимают его у детей.
Для многодетных мам, приемных и воспитывающих особых детей, это особенно драматично. Они не оставляют себе права на собственную жизнь, и в результате многие сталкиваются с депрессией и родительским выгоранием».
Программа «РеФормы» включает курс вебинаров, посвященных правильному питанию, психологии, заботе о здоровье и красоте. Кураторы сопровождают участниц на протяжении всего курса, поддерживают, помогают справляться с заданиями и отвечают на вопросы.
2. Не ругайте себя за несовершенство. Если с вашим ребенком случалась неприятность — например, он простудился или упал и ушибся, — наверняка вы говорили себе: «Я должна была это предвидеть!», «Я должна была знать, что…», «Я могла этого не допустить».
Возможно, вы упрекали себя за несообразительность, нерасторопность, недостаточную продуктивность. Не вините себя. Вы не машина, вы человек и не можете успеть все. Не сравнивайте себя с другими и просто скажите себе, что вы делаете все, что в ваших силах, — ведь так оно и есть.
3. Не концентрируйтесь на ошибках — напротив, почаще хвалите себя. Нам кажется, что, если мы себя как следует поругаем, это будет хорошим стимулом для развития. Но это не так. Ошибаться свойственно всем, это не трагедия. Из ошибки можно извлечь урок и двигаться дальше. А вот хвалить себя как раз полезно: это придает сил и уверенности.
4. Не принимайте критику близко к сердцу. Те, кто вас критикует, всего лишь люди. Они тоже несовершенны и ошибаются. У них есть право на свое мнение, так пусть высказывают его, если хотят. А у вас есть право на свое. В конце концов, это ваша жизнь, и вы несете ответственность за своего ребенка. Значит, и решения принимать только вам.