Я опоздаю потому что я такой человек
4 правила «Я-сообщений»
Когда мы недовольны чьим-то поведением, первое, что хочется сделать, — обрушить на «провинившегося» все наше негодование. Мы начинаем обвинять другого во всех грехах, и скандал выходит на новый виток. Психологи говорят, что корректно выразить свою точку зрения и не оскорбить собеседника в таких спорах нам помогут так называемые «Я-сообщения». Что это такое?
«Опять ты забыл о своем обещании», «Вечно ты опаздываешь», «Ты эгоист, постоянно делаешь только то, что хочешь» — подобные фразы нам приходилось не раз не только говорить самим, но и слышать в свой адрес.
Когда что-то идет не по нашему плану, а другой человек ведет себя не так, как мы бы хотели, нам кажется, что, обвиняя и указывая на недостатки, мы призовем его к совести и он тут же исправится. Но это не работает.
Если мы используем «Ты-сообщения» — перекладываем ответственность за наши эмоции на собеседника, — он естественным образом начинает защищаться. У него возникает стойкое ощущение, что на него нападают.
Вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя
В итоге он сам идет в атаку, и начинается перебранка, которая может перерасти в конфликт, а возможно, даже в разрыв отношений. Однако таких последствий можно избежать, если от данной стратегии коммуникации перейти к «Я-сообщениям».
С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.
«Я-сообщения» строятся по четырем правилам:
1. Говорим о чувствах
В первую очередь необходимо обозначить собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает наш внутренний покой. Это могут быть такие словосочетания, как «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
2. Сообщаем о фактах
Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека. Просто описываем, что именно повлекло за собой последствия в виде упавшего настроения.
Отметим, что даже начиная с «Я-сообщения», на этом этапе нередко мы переходим на «Ты-сообщение». Это может выглядеть следующим образом: «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя, «Я злюсь, потому что у тебя вечный беспорядок».
Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения. К примеру, «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне неприятно, когда в комнате грязно».
3. Даем объяснение
Потом нужно постараться объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наша претензия не будет выглядеть необоснованной.
Так, если он опоздал, можно сказать: «. потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть» или «. потому что у меня мало времени, а я бы хотел подольше побыть с тобой».
4. Выражаем желание
В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным. Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».
Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации.
С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.
Упражнение
Вспомните какую-либо ситуацию, в которой вы выражали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог разговора? Удалось ли прийти к взаимопониманию или разгорелась ссора? Затем поразмышляйте: каким образом вы могли бы изменить в этой беседе «Ты-сообщения» на «Я-сообщения».
Возможно, будет затруднительно найти нужные формулировки, но попытайтесь найти варианты фраз, с помощью которых вы могли бы сообщить о своих переживаниях, не обвиняя при этом партнера.
Представьте перед собой собеседника, войдите в роль и произнесите сформулированные «Я-сообщения» мягким, спокойным тоном. Проанализируйте собственные чувства. А затем попробуйте отработать навык в реальной жизни.
Вы увидите, что ваши разговоры все чаще будут заканчиваться конструктивно, не оставляя обидам шанса навредить эмоциональному состоянию и отношениям.
Слово – могучая сила, это всем известно. Одним словом можно полностью изменить отношение человека к себе, наладить дружеское общение или превратить в злейшего врага. Одной из такой секретных связок считается «Я» и «Ты», которые в одной и той же ситуации могут работать абсолютно по-разному.
Я-высказывание – это психологический термин, подразумевающий особенную формулировку словесной реакции на действия другого человека с помощью упора на свои мысли и чувства. В противовес им идут Ты-высказывания, когда говорящий упоминает только поступки оппонента.
В чем принципиальная разница этих двух способов?
Когда мы говорим о своем недовольстве через Ты-высказывания, мы обвиняем человека, заставляем его защищаться, автоматически делая «врагом». Он не сможет понять точку зрения собеседника, поскольку изначально поставлен в позицию противника.
— Ты уделяешь мне слишком мало внимания! — А ты тратишь слишком много денег на шмотки!
— Я очень расстраиваюсь оттого, что постоянно сижу дома одна и не вижу тебя. От скуки и одиночества мне приходится хоть как-то развлекаться, чтобы занять себя – например, шоппингом. Для меня было бы намного приятнее провести это время с тобой.
Сформулировать миролюбивое Я-выскзывание сложнее, чем бросить в лицо короткое обвинение, но последствия от скандала ощущаются намного дольше, да и разгребать их неприятнее. Кроме того, эта техника помогает достучаться до собеседника, прорвать тот кокон эмоциональной защиты, в который он вынужден был закутаться.
Как правильно выстроить Я-высказывание?
Техника Я-высказывания содержит в себе пять последовательных этапов.
1. Эмоции и чувства. Вначале необходимо выразить свои эмоциональные реакции. Собеседник еще не знает, о чем пойдет речь, но уже настроен помочь и поддержать вас, ведь вы обращаетесь к нему за помощью.
Мне очень неприятно.
Я готова расплакаться.
2. Что вызвало эти эмоции? Теперь нужно рассказать о событии или своем состоянии, которое повлекло за собой эту реакцию. Формулировать эту часть нужно также через форму «Я».
Я так долго прождал тебя под дождем.
Я ждала тебя, не зная, что ты не сможешь приехать.
Я опоздала на работу, потому что убирала разбросанные вещи.
Я все выходные занимался ремонтом поцарапанного автомобиля, и я не смог поехать на пикник.
3. Пояснение, почему это действие вызвало такую реакцию.
Для меня это событие было очень важным.
Я потратил на это много усилий.
Я очень устаю и необходимость делать дополнительную работу выматывает меня еще больше.
4. Выражения пожеланий и просьб. Конечно, человек услышавший столь подробное описание чувств, должен знать, что ему делать, дабы такое не повторялось. Намерен он воспользоваться этими рекомендациями или нет – только его личный выбор, демонстрирующий истинное отношение.
Я бы хотел, чтобы ты выходила немного раньше.
Давай договоримся, что будем мыть посуду по очереди, через день.
Я тебя прошу звонить и сообщать мне, если у тебя меняются планы.
5. Предупреждение о своих намерениях. Этот шаг не обязателен, но в некоторых ситуациях придется им воспользоваться.
К сожалению, я больше не смогу одалживать тебе машину.
Если ты забываешь об этом, я буду почаще напоминать тебе.
Я-высказывания не эгоизм
Некоторые полагают, что говорить о себе, начинать со слова «Я», неправильно, что это проявление эгоизма. Согласно этому мнению, думать и говорить нужно о других.
На самом деле думать о себе, говорить о себе и делать так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны делать так, как хочешь ты. Поэтому проявлением подлинного эгоизма являются ты-высказывания, которыми мы навязываем свою волю другим людям.
Я-высказывания являются основой диалога — равноправного обмена мнениями. Диалог можно определить как обмен я-сообщениями. Диалог является высшей формой общения, характеризующейся уважением к мнению собеседника. Человек, понимающий своё «Я», способен воспринимать «Я» другого человека.
Ошибки в Я-высказываниях
Я-высказывания – не панацея от всех проблем, и их неправильное употребление не спасет от назревающего скандала. Чтобы эта техника работала, нужно избегать некоторых неверных действий.
1. Обвинения. Я-высказывания направлены на избавление от них. Но если вы сначала говорите о своих чувствах, а потом начинаете обвинять собеседника, техника полностью теряет смысл. Вспомните примеры из пункта № 2. А теперь давайте посмотрим, как мы чаще всего комментируем эти ситуации.
Ты опоздала на свидание.
Ты не предупредил меня, что не приедешь вечером.
Ты оставил после себя беспорядок.
Ты поцарапала автомобиль, который я тебе одолжил.
2. Обобщения. Это пагубная привычка многих людей – навешивать на собеседников неприятные ярлыки.
Я очень расстроен оттого, что ты так плохо водишь. Не зря говорят, что женщина за рулем – это обезьяна с гранатой… Я все выходные ремонтировал машину, которую ты поцарапала. К сожалению, я больше не смогу одалживать ее тебе.
Вроде бы Я-высказывание построено по всем правилам – но насколько оно обидно и неприятно.
3. Оскорбления. Их присутствие в Я-высказываниях сводят на нет весь эффект метода.
Я сержусь, когда ты тратишь много денег на эти дурацкие безвкусные шмотки. Мне приходиться тяжело работать, чтобы обеспечить семью. Я бы просил согласовывать со мной свои покупки.
Как видите, высказывание сконструировано правильно – но битые тарелки все же будут.
4. Выражение своих эмоций в грубой форме.
Мне не хватает слов от возмущения!
Начиная предложение таким высказыванием, вы сразу же настраиваете собеседника на эмоциональный и, скорее всего, неприятный разговор.
Уместность использования я-высказываний и ты-высказываний
Мудрые, сильные люди при обсуждении сложных вопросов используют исключительно я-высказывания.
Х/ф «Разбогатей или сдохни / Get Rich or Die Tryin’» (Джим Шеридан, 2005).
В деловом общении ты-высказывания часто вполне уместны. Начальник формулирует задачу с использованием слов: «Ты должен…» Подчинённый отвечает так же в деловом стиле: «Я выполнил свою работу — ты должен мне заплатить за это». Но это касается только простых операций. Когда идёт обсуждение сложных, неоднозначных, спорных деловых вопросов, доля я-высказываний должна быть достаточно высока, иначе договориться будет очень сложно.
В личных отношениях ты-высказывания можно использовать, когда отношения очень тёплые, дружеские и доверительные. Также нет ничего плохого в ты-высказываниях, когда они являются комплиментом: «Ты у меня лучше всех!», «Ты просто чудо!», «Ты заслужил отдых».
Характеристика ваших высказываний
Возможно, что вы никогда не обращали внимание на содержание и построение ваших повседневных привычных фраз. Характеристика ваших высказываний. Если все наши предложения, содержащие местоимения, разделить на две большие группы, то можно выделить «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».
«Ты-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, чертах характера и так далее, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Они отражают отличие вашей точки зрения от точки зрения того человека, с которым вы общаетесь. Способ, которым обычно произносят «Ты-высказывания», легко может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому они обращены. Его может рассердить то, что собеседник считает себя правым настолько, что может позволить себе «Ты-высказывания «. Часто в этих случаях может возникнуть конфликт, который связан не столько с какой-то проблемой, сколько с отношением к ней человека, допускающего «Ты-высказывания».
Примером этому может служить ситуация, в которой родитель сердится на ребенка за то, что тот, например, оставил свою комнату неприбранной. Вместо того, чтобы попросить ребенка убрать комнату или придумать что-нибудь такое, что побуждало бы его в будущем держать комнату в чистоте и порядке (об этом мы будем говорить ниже), родитель говорит фразу, строя ее как «Ты-высказывание»: «Ты всегда оставляешь в комнате грязь». Теперь конфликт уже не связан с комнатой. После сказанного конфликтная ситуация возникает в связи с тем, что и почему делает ребенок, а также с тем, всегда или только иногда он делает это. В результате ребенок чувствует, что он плохой, и обижается.
Вспомните ситуацию, когда с помощью «Ты-высказывания» вам внушали личностные качества, которые делали вас неуспешными в какой-либо деятельности. Например, вам неоднократно говорили, что вы вечно опаздываете, все теряете, плохо учитесь и тому подобное. Подобное программирование доведения человека с помощью «Ты-высказываний» порою отрицательно влияет на его самооценку и уровень притязаний.
«Я-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или сценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо или что вы думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «Я-высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.
«Я-высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию.
Примеры я высказываний к ребенку.
В ситуации с неубранной комнатой можно применить следующее «Я-высказывание»: «Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?» В этом случае акцент делается на ваши чувства по поводу неубранной комнаты и ответственность за ее уборку вы перекладываете на своего ребенка.
Сравните выражения, сделанные в виде «Ты-высказывания» и «Я-высказывания», и сделайте вывод, в каком случае говорящий больше добьется того, чего он хочет, менее конфликтным способом.
«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Ты докучаешь мне своими вопросами. «Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Если ты спрашиваешь меня о чем-то, когда я занята другими делами, я чувствую раздражение, потому что я не готова уделить тебе внимание. Я была бы тебе признательна, если бы ты задавал мне вопросы в более подходящее время, например, в … (указываете время).
«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Ты никогда не делаешь то, чего хочу я. Ты всегда поступаешь по своему усмотрению. «Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Когда ты принимаешь решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, и мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так чтобы были учтены желания обоих.
Обратите внимание на модель построения «Я-высказывания». Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам признателен» или «Я бы предпочла».
Расчлененная на элементы модель «Я-высказывания» выглядит следующим образом: Когда ты (необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел, я был бы вам признателен, я бы предпочел (описание вашего желания).
Ниже мы предлагаем вам попробовать научиться элементам «Я-высказывания». Начнем с того, что вы должны научиться выражать свои собственные чувства и эмоции.
Прямо сейчас сформулируйте один из элементов «Я-высказывания». Закончите каждое из приведенных ниже предложений тремя различными способами просто для того, чтобы почувствовать вызываемые ими ощущения.
Я чувствую себя… (возбужденным, обескураженным, преисполненным надежды, усталым, озадаченным, голодным, раздосадованным и т.д.)
Я хочу… (полетать на планере, чувствовать себя счастливой, иметь больше друзей и т.д.)
Я собираюсь… (опробуйте здесь некоторые из ваших «нужд» просто для того, чтобы посмотреть, как они переживаются, или же воспользуйтесь следующими вариантами завершения: позаботиться о себе, идти спать, немного почитать и т.д.)
Завершая эти предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь особо над тем, являются ли они «правильными» или нет, смотрите на это упражнение, как на игру, опробуйте все виды предложений просто для того, чтобы поупражнять ваш внутренний голос.
Возьмите за правило каждый день на следующей неделе составлять и произносить вслух по крайней мере по три таких предложения:
Исключайте из этих предложений местоимения «ты», «вы» и «мы» до тех пор, пока использование «я» не станет для вас совершенно естественным и удобным.
Обратите внимание при разговоре с вашим ребенком, насколько часто вы задаете ему вопросы типа «Где ты был?» или «Что ты сейчас делал?». Попробуйте заменить их «Я-высказыванием»: «Я беспокоилась о тебе, поскольку ждала тебя дома к пяти часам».
Ниже запишите три примера ваших «Я-высказываний», с которыми вы могли бы уже сейчас обратиться к вашему ребенку:
Обратите внимание, насколько часто в вашей речи звучат отрицательные обороты типа «не могу», «не хочу» и тому подобное.
Зачастую отрицание говорит слушателю о том, чего не существует, и поэтому акцентирует обратную сторону того, что вы на самом деле имеете в виду.
Когда вы захотите использовать отрицательное суждение, представьте, что вас только что высадили на пустынный остров и пилот вертолета, делая последний виток у вас над головой, кричит, спрашивая, что вы хотите, чтобы он сбросил вам из необходимого. Лучше всего сказать, чего вы действительно хотите, вместо того чтобы перечислять, чего сбрасывать не надо, например: я не хочу духов, я не хочу вечерних туалетов и пр.
Постарайтесь в речи заменять отрицательные суждения положительными утверждениями.
Предлагаем материалы по интересующей теме:
Люди поступают так, не потому что Я такой… А потому, что они так поступают!
Работа с собой в ситуациях критики и неудач
Знаете, мы часто доходим до зрелого возраста с огромным багажом детских реакций. Некоторое время назад помогала подруге разобраться в вопросе падения собственного Я в неудачах и ситуациях, когда человек подвержен критике.
Хорошо, когда мы относимся к этому, не затрагивая чувства уважения к собственному Я: «Пусть, не получилось в этот раз! Ну что поделать? В следующий раз не стану этим заниматься или сделаю по-другому, а может, просто подберу других людей!». Такая реакция хорошая — здоровая. Она не затрагивает чувство собственного достоинства.
Но чаще всего человек принимает критику на свой счёт: «Я неудачник! У меня всегда промахи! Они ещё раз подтверждают, что я не достоин!». Это вводит в состояние стресса, недовольства собой, самобичевания, нежелания делать что-то ещё, двигаться далее. Иногда может довести и до депрессии, если эту тему не остановить и отработать, а начать развивать (как чаще всего и происходит)…
Обычно такая реакция приходит из детства, где родители осуждали не действия ребёнка, а его личность. В чём же разница, спросите вы? Осуждение действия — это звучит как «ты не правильно сделал«. При этом ребёнок понимает: «Но мы тебя всё равно любим». Осуждение же личности — это фразы, в которых содержатся характеристики не поведения человека, а его самого, как личности. Например: «Ты такой-то и такой-то (недотёпа, неумёха, глупый, бестолковый…)». В первом варианте ребёнок понимает, что достаточно исправить свою манеру поведения, и ситуация в корне изменится, а во втором начинает страдать его самооценка, вера в себя, и с этим он идёт дальше по жизни. Реакция закрепляется в установку — «Они меня ругают, потому что я плохой». Такому человеку очень сложно чего-то добиваться, идти вперёд потому, что любая неудача становится ударом по собственному Я. Неудача в личной жизни — Я никому не нужен. Не взяли на работу — Я не профессионал. Не купили продукт — Я ничего не умею делать.
Как с этим быть? Работать над собой! Вытаскивать собственное Я — это вообще огромный труд и ежедневные тренировки. Но конкретно в данном кейсе мне и моей подруге хорошо помогла установка, которую Я написала на листе бумаги и приклеила на обои: «Они так поступают не потому, что Я такая, а потому что они так поступают!». Чувствуешь, что начинаешь проваливаться, посмотрел на лист с написанной установкой, вспомнил, что породило создание этого листа, и начинает отступать.
Удачи всем в работе по защите собственного Я!
Подождите меня, пожалуйста… Вечно опаздывающие. Привычка опаздывать
«Тидсоптимист — это человек, который обычно опаздывает, потому что думает, что у него есть больше времени, чем на самом деле есть. То есть, человек постоянно опаздывает.»
Если бы я только знала это слово раньше, все имело бы смысл для меня. Но я думаю, у меня не было достаточно времени, потому что я был слишком занята, упустив свои крайние сроки и разочаровав других, потому что постоянно опаздывала.
Тем не менее, тидсоптимист — это своего рода оптимист по жизни. Тидсоптимист крайне оптимистичен во времени. Они видят часы в секундах, и поэтому так сложно быть реалистичным в отношении сроков и различных задач.
Быть оптимистом в целом — хорошая черта, но оптимизм в отношении времени немного сложно. Хотя нехорошо быть слишком озабоченным, всегда быть пунктуальным, также нехорошо быть слишком оптимистичным.
Но есть и некоторые хорошие стороны, и если вы обсудите это с кем-то, то он согласится с тем, что это очень сложно отметить как плохое или хорошее. Тидсоптимисты знают это очень хорошо. Я это хорошо знаю.
Я почти потеряла работу, потому что всегда буду опаздывать, постоянно ищя оправдания, но не можете обманывать людей на всю жизнь. Рано или поздно они поймут, что у вас есть некоторые проблемы, касающиеся времени, и когда это время наступит, то вам лучше будет объяснить это им.
Ум тидсоптимиста выглядит вечным полем битвы, где время — ваш спутник и ваш злейший враг одновременно. Вы думаете, что вы раскачиваете его, пока не осознаете, что опоздаете, и вам придется столкнуться со всеми этими разочаровавшимися лицами, ожидающих, когда вы извинитесь.
Но дело в том, что мы не делаем этого специально. Мы действительно стараемся приехать вовремя, но нам почему-то что-то мешает это делать, потому что мы заняты чем-то другим или потому, что считаем, что времени больше, чем есть на самом деле.
Общие сведения
Отсутствие пунктуальности — это проблема, с которой человек, в той или иной мере, сталкивается ежедневно. Люди, которые регулярно опаздывают, вызывают недопонимание, а у некоторых и неприязнь. Человек, который неспособен вовремя прийти на назначенную встречу, не вызывает уважения, складывается впечатление, что он безответственный, не умеет себя контролировать. Опаздун — человек, который постоянно опаздывает (как его называют окружающие).
Если Вам свойственна фраза: «постоянно опаздываю на работу», то Вы знаете, что это также ужасно и неудобно, ведь все приходится делать в спешке, буквально бежать по улице, придумывать логическое оправдание, извиняться и оправдываться. Именно поэтому так важно научиться все планировать в своей жизни, использовать свое время рационально.
Не все люди, которые опаздывают, задумываются над тем, какие последствия могут ожидать их в будущем. О них складывается плохая репутация, коллеги осознают, что не могут положиться на такого индивида, ему нельзя доверять, а это усугубляет взаимоотношения в коллективе и негативно воздействует на самооценку.
Опоздание способно приводить к серьезным проблемам в личной жизни и на работе, оно всегда провоцирует на возникновение негативных эмоций, негодование, раздражение окружающих.
Некоторые люди боятся смерти, но тидсоптимисты боятся крайних сроков. Есть кое-что о чувстве ограниченности, чтобы закончить что-то, когда кто-то говорит вам или когда это должно быть сделано.
Крайние сроки считаются крупнейшими разрушителями нашего холодного мира, и мы никогда не поймем, почему люди так часто приходят вовремя. Разве мы не были бы намного более креативными и страстными, если бы не беспокоились о времени?
Возможно, ограничение времени — это то, что убивает нашу радость внутри, но в то же время это то, с чем вы не можете функционировать. Поэтому, когда кто-то дает нам срок, мы очень стараемся запомнить его, хотя мы знаем, что снова все испортим.
Но есть эта крошечная искра надежды, что, возможно, на этот раз мы закончим вовремя, а не за пять секунд до или после крайнего срока. И мы молимся Богу, чтобы Он дал нам силу и освобождение от беспокойства, пока мы в пути, чтобы выполнить эту конечную задачу — что-то со временем завершить.
Преимущества пунктуальности
Пунктуальный человек выглядит спокойным и счастливым
Чтоб решиться на искоренение у себя привычки опаздывать, необходимо понимать, насколько лучше станет Ваша жизнь, если сумеете стать пунктуальным:
Пунктуальность является положительной чертой характера и ее можно привить в любом возрасте.
Возможные причины
К регулярным опозданиям приводит неумение планировать свой день
Среди факторов, которые способны влиять на опоздание, можно выделить целое множество причин. Однако, в большинстве случаев — это результат неправильного дневного распорядка, излишней медлительности, неумения оценивать быстротечность времени и растерянность.
Была у меня одногруппница, которая изо дня в день опаздывала на занятия, потом на практику, потом на работу. Опоздания — ее патологическая привычка. Даже, когда вводилось наказание за несвоевременный приход, ей не удавалось прийти вовремя.
Возможно, Вы обратили внимание, что в большинстве случаев имеют место психологические проблемы, а значит все можно изменить. Проблема заключается в том, что личности, которые постоянно опаздывают, не спешат исправляться.
Группа риска
Отсутствие самоконтроля приводит к регулярным опозданиям
Давайте рассмотрим, какие личностные характеристики могут повышать шансы человека на опоздание:
Подождите меня, пожалуйста… Вечно опаздывающие. Привычка опаздывать
Отношения со своей пунктуальностью для некоторых людей — это попытка оседлать бешеную корову. И если вы живёте не в деревне Дальняя Грязь, то вы знаете, что спешить и опаздывать — это сейчас нормально. «Времени ни на что не хватает», «Я ничего не успеваю», «Я везде опаздываю», «Я теряю время»… Знакомо?
Прости, я больше так не буду…
Встречаясь со своей давней подругой, я намеренно прихожу позже минут на сорок. И ничуть не тороплюсь. Просто я знаю: она непременно опоздает. Не было ещё такого случая, чтобы она пришла к назначенному времени.
У нас есть любимый ресторанчик. До недавнего времени сюжет наших встреч был такой. Я приходила, как обычно, вовремя, занимала столик, заказывала себе сок и ждала. Прочитав все журналы, изучив сидящую публику, всех без исключения официантов, бармена, выучив наизусть меню и узоры лепнины на потолке, я тихо зверела. Радость от предвкушения встречи растворялась, любовь к подруге сменяло желание её растерзать. На последней минуте моего терпения влетала Настя. Как она умеет это делать — одному Богу известно.
Виновато улыбаясь и возбуждённо дыша, она плюхалась в кресло и рассказывала взахлёб очередную ужасную историю о том, почему она, ну никак, не могла прийти час назад… Впрочем, она столько историй рассказала, что они потеряли уже своё очарование. Я сидела и чувствовала себя полной дурой. И её вроде бы никак не обвинишь — у неё такой экстрим, и если не войдёшь в её положение, будешь бесчувственной, и своего времени жалко. Мне что, нечем заняться? Несколько раз я читала ей лекции об этикете отношений, но ввиду нулевой их эффективности, решила сменить тактику.
Теперь я прихожу позже. Я знаю, что Настя опоздает почти на час. Так что у меня есть возможность не ждать её, а скорректировать свои часы под её часы. Придя на сорок минут позже назначенного, я, тем не менее, всегда прихожу первой.
Что интересно, в этой ситуации плохо и той, и другой стороне. Не важно, кто вы. Опаздывающий или ждущий. Ситуация, в любом случае, некомфортная.
Один — крадёт время у других, другой — его теряет. И оба при этом испытывают раздражение. На себя, на других, на обстоятельства, на всё вокруг.
Умение опаздывать
Люди говорят, что приходить вовремя — это умение. Может быть. Но опаздывать — это такой же талант, как и пунктуальность. Опаздывать надо уметь. Тут есть своё ноу-хау.
Заметьте: если вы опаздываете, то всегда по уважительной причине. Случается форс-мажор, который вроде бы, от вас не зависит.
Когда вы рассчитываете куда-нибудь попасть, вы, скорее всего, игнорируете некоторые вещи. Для вас, например, с утра является открытием, что ваша юбка не поглажена. Надо же! Ой, да у вас, кажется, и бензин «на нуле». Как неожиданно! Придётся заправляться! Ух ты, а тут очередь на заправку… Странно. А вот на этом шоссе пробка! Вы на неё не рассчитывали. Хотя частенько здесь ездите, и, если признаться честно, она почти всегда здесь есть.
Кстати, это большое искусство. Ездить одним и тем же маршрутом, и каждый раз рассчитывать время на дорогу так, как будто вы будете ехать глубокой ночью и ни одной машины в обозримом пространстве не предвидится.
Если вы едете на общественном транспорте, это дела не меняет. У вас есть все шансы не приехать вовремя.
Выйдите из дома всего лишь на 30 секунд позже, чем нужно, чтобы вскочить в заветный автобус (троллейбус, электричку, маршрутку). Тоскливо посмотрите вслед вашему транспортному средству, так подло не подождавшему вас. Тяжко вздохните, и непременно подумайте о том, следующий придёт нескоро.
Когда вы добираетесь до пункта назначения, вы делаете скорбно-виноватое лицо. Задыхаясь, вытирая пот со лба, вы рассказывать свою историю, просите прощения у всех и ещё, как минимум, полчаса не снимаете маску скорби и сожаления со своего лица. Пусть им будет стыдно, что они посмели осудить вас за опоздание.
О чём говорят опоздания…
Опоздание, как это ни печально, многое способно сказать о человеке. Нет, не подумайте, ничего кошмарного. Вечно опаздывающий может быть милым, добрейшим человеком. И тем не менее…
Что в вашем долгом ящике?
Известно: как человек делает что-то, так он делает всё. Присмотритесь к себе внимательно: если у вас есть привычка опаздывать, скорее всего, вы «тормозите» и в глобальных вещах. Что-то в вашей жизни вы опаздываете сделать. Откладываете в долгий ящик, хотя уже давно пора, играете в игру «Не сейчас».
Что можно откладывать? Да всё, что угодно:
Как стать пунктуальнее?
Договоритесь с вашими знакомыми, друзьями и коллегами о том, что они вас не ждут. Вы опоздали — они начинают без вас, уходят, уезжают, улетают и т.д. Пусть они будут также пунктуальны, как самолёты и поезда. И вы убедитесь, что быть вовремя — это лёгкая задача.