Я очень болтливая что делать
Что делать, если я много болтаю?
Вопрос психологам
Спрашивает: Надежда
Категория вопроса: Отношения
Я много болтаю. Когда начинается разговор, говорю по большей части только я. Когда начинает говорить собеседник, то я часто его перебиваю, и не потому что он не прав, а потому что я боюсь потерять свою мысль и не успеть сказать. Говорю всякую ерунду и чувствую, как окружающим это не нравится.
Думаю по этой причине у меня друзей и нет (.
Подскажите, что это? Как справится?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если я много болтаю?
Доброго Вам дня Надежда.
Попробуйте, в следующий раз, когда будите общаться с кем нибудь. «внимательно» я подчеркиваю это, » ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО» когда ваш собеседник будет Вам что то рассказывать » рассмотреть то, как двигаются его губы, пока он говорит расмотрите каждую черту его лица, его зрачки( расширены они или сужены), его мимику и постарайтесь это делать не заметно, за тем когда он закончит продолжите с ним разговор как не в чем не бывало.
Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1406 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Надежда, добрый день.
Попробуйте разобраться, что стоит за Вашим желанием непременно успеть высказать свою мысль? Может быть, Вам не хватает внимания, и Вы пытаетесь с помощью болтовни компенсировать эту нехватку? Или в детстве Ваши родители не давали Вам возможность высказываться, не выслушивали Вас? А Вам очень хотелось быть услышанной ими, и теперь Вы переносите на окружающих свои ожидания интереса к Вам?
Справиться с этим можно, было бы Ваше желание. Мои коллеги уже дали Вам несколько рекомендаций. Со своей стороны добавлю, что понимание мотивов Вашей болтливости может помочь Вам управлять ею. Если самостоятельно не получится разобраться в себе и научиться справляться с желанием «успеть сказать», обратитесь к психологу за очной консультацией.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Ответов на сайте: 4866 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60
У Вас нет искреннего интереса к собеседникам, потому что Вы и сами себе не интересны. Именно поэтому Вы много говорите, стараясь удержать внимание другого человека. Ведь если вы не будете этого делать, интерес собесендника может пропасть очень быстро.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Я слишком болтливая: что с этим делать?
Не только посторонние, но и вы сама часто замечаете, что говорите без умолку. Ладно бы от этого не было никакого вреда! Однако переделать себя вы не можете.
В принципе, учёные уже выяснили, что мы, женщины, не виноваты в том, что болтаем в среднем в три раза больше, чем мужчины. Оказывается, всему виной какой-то специфический белок, которого у нас в организме больше, чем у мужчин. Исследователи из медицинского университета штата Мэриленд уверены, что именно этот белок под условным названием FOXP2 и отвечает за повышенную говорливость.
Однако, что бы там ни говорили учёные, наша болтовня зачастую бывает нам во вред. Например, вы начинаете говорить на вечеринке и через какое-то время обнаруживаете, что у всех окружающих на лицах написана скука: уж слишком долго им пришлось слушать ваш монолог. Или вы выбалтываете то, о чём хотели бы промолчать.
Если вы болтливы время от времени.
Общаясь с определённым человеком, вы не можете контролировать поток своих слов, или, попадая в конкретную ситуацию, постоянно говорите? Возможно, причина лежит в психологическом дискомфорте.
1. Вам неуютно.
Вы чувствуете себя неловко рядом с собеседником, вот и пытаетесь скрыть неловкость потоком слов.
2. Вы хотите заявить о себе.
Вам кажется, что чем больше хорошего вы о себе расскажете, тем лучшее впечатление произведёте.
3. Вы хотите завоевать симпатию.
Вам кажется, что выбалтывая чужие или свои тайны, вы приобретете имидж особо осведомлённого человека.
Если вы болтливы всегда.
Как только вы просыпаетесь, то сразу начинаете говорить о всяких пустяках, иногда слыша от своего мужа: «Помолчи хоть минуту!». Вы не можете прожить в тишине и десяти минут, даже в общественном транспорте вытаскиваете телефон и начинаете разговаривать с подружкой.
1. Разговор как способ мышления.
Возможно, вы в состоянии продуктивно мыслить, только проговаривая вслух свои соображения. Вы переводите монолог из внутреннего во внешний – так вам легче сосредоточиться на своих мыслях.
2. Разговор как способ отвлечься.
Возможно, у вас в жизни существует масса проблем, о которых вам не хочется думать. Просто хочется забыть о них, и всё, пусть сами собой решаются. В таком случае ваша постоянная болтовня – это своеобразный способ ухода от проблем. Например, вы хорошо понимаете, что в семье наступили не лучшие времена, но как решить разногласия с мужем, не знаете. Вот вы и начинаете трещать без умолку.
suju / Pixabay
Как избавиться от лишней болтовни?
Первый шаг к преодолению проблемы – это осознание её. Когда вы поймёте причину, по которой вы постоянно говорите, вы сделаете первый шаг к её решению.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
1. Сбрасывайте избыток энергии.
Разговаривая, мы тратим достаточно много энергии. Попробуйте найти другой способ расхода энергии, это нетрудно. Как только вас потянет поболтать, займитесь уборкой, пробежкой или ещё чем-то очень полезным.
2. Используйте во благо.
Существует масса ситуаций, когда ваша говорливость может быть во благо. Например, рассказывайте своим детям сказки или позвоните человеку, который страдает от одиночества и с удовольствием поддержит с вами разговор.
3. Ведите дневник.
Вас тянет поделиться с окружающими новыми впечатлениями, а они не спешат поддерживать с вами разговор? Заведите дневник или собственный блог, в котором будете описывать всё, что взбредёт в голову. Возможно, такой способ изложения мыслей принесёт вам немалую пользу, например, перечитав написанное, вы сможете лучше разобраться в собственных мыслях и чувствах.
Устаю от болтливых людей
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 39 лет
Категория вопроса: Эмоции и чувства
Телевизор уже давно не смотрю, отказалась потому что даже если и есть передача интересная то рекламы раздражают.
Подскажите пожалуйста, что со мной не так, почему я этого не выдерживаю?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Устаю от болтливых людей
Сложно ответить на Ваши вопросы. Если Вы готовы, то, приглашаю Вас, поговорить об этом по подробнее на консультация по Skype.
Сорочинский Роман. Психолог Консультирование-терапия в Хабаровске
Возможно, вы очень чувствительны и присоединяетесь к состояниями других людей. Поэтому вам необходимо время, что бы прийти в себя, «отсоедениться» от чувств другого человека. Очевидно, что общение с подобными людьми вызывает у вас стресс.
Необходимо поисследовать причины, почему вас цепляют такие люди. Может быть эти женщины похожи на вашу маму? Возможно, вы чувствуете не только тревогу, но и страх. Страх, что эти женщины могут «проникнуть» в ваш психический мир и вы как будто не сможете от них отделаться никогда.
Очень важно исследовать внутренний образ, который поднимается в вас, после общения с «болтливыми» людьми. Как вы с этим образом взаимодейтсвуете, как себя успокаиваете. Что происходит между вами и этим образом бесконечно говорящей женщины.
Или вы чувствуете, что есть только она в вашем внутреннем мире, а вас как будто бы нет. И вам приходится прилагать титонические усилия, что бы «вернуться в свое тело», вернуть себе свои мысли и спокойствие.
Все это необходимо исследовать, что бы вы смогли чувствовать больше отдельности и не заражаться чужими состояниями, при общении с такими людьми.
Как избавиться от чрезмерной разговорчивости или болтливости подруги (друга)
Мы всегда любим наших подруг и друзей. Но иногда подруга, которая обладает даром красноречия имеет чрезмерную болтливость. Это может показаться утомительным, если она не знает, когда нужно вовремя остановиться.
Вы уважаете свою подругу, но вы хотели бы дать ей некоторую сдержанность? Когда дело доходит до серьезных разговоров, вы не можете замолвить и словечка?
Вот несколько советов, чтобы вежливо и тактично поддерживать вашу дружбу со слишком разговорчивым другом (подругой) и помочь избавиться от этой навязчивой проблемы.
Оценить реально
Верните на землю себя в первую очередь. Перед тем как предполагать, что это все дело в подруге, внимательно рассмотрите собственное поведение в первую очередь. Может быть почитать кто главный в семье.
У всех нас есть недостатки, возможно, если есть нетерпение или неприязнь слушания, то ваша подруга (друг) не может быть слишком разговорчивым объективно, она делает это только по вашим меркам.
С другой стороны, если вы терпеливы и уважаете подругу, достаточно просто попробовать её внимательно слушать, и все же, если вы не можете включить многие из ваших собственных слов в разговор, то вполне вероятно, что он или она говорит намного больше, чем обычно. Задайте тактично этот вопрос общим друзьям, если они имеют какой-либо опыт разговора с этим болтливым человеком. Они в состоянии подтвердить свой опыт, делая его более уверенным и объективным с вашей стороны.
Вы можете даже не спрашивать и не употреблять конкретное имя, а спросив просто про обязательства между мужчиной и женщиной. Если все это относится к общему другу, как «болтливость», то ваши собственные впечатления вас не обманывают, и это не ваша вина, что она (он) слишком много говорит.
Попытаться подражать
Оставьте свои намеки при себе. Если ваша подруга имеет особое выражение слов и язык (мельчит, съедает слова, жует и т.д.), вы могли бы использовать параллельный опыт, чтобы выделить то, что ваша подруга делает.
Например, если настаивает на постоянном разговоре о последних гаджетах и релизах в мелких деталях, нужно выбрать характер разговора как в ТВ-шоу и делать то же самое, что и человек имеющий чрезмерную разговорчивость. Подражайте и изображайте его (её), но не слишком навязчиво. Это может обидеть его/её. Просто делайте острые комментарии к темам, такие как «Я считаю, так как X всегда говорит о моде, то она более важна, чем все остальное, что происходило в этот день», чтобы быть немного подавляющим. Разве вам остается, что еще говорить? Проблема с намеками в том, что их не всегда замечают, и даже если они есть, они легко могут забыться, потому что они немного пассивные и агрессивные.
Изменить тему разговора
Вполне возможно, что ваша подруга (друг) только бьет дальше и дальше, когда дело доходит до определенных тем, таких как человек, знакомства, мода, политика, верования, что угодно, что ей интересно. Вы также сможете обнаружить область знаний и интересов и в других областях, которые интересны и вам. Поступите разумно, найдите общую интересную тему и хорошо слушайте. Разговаривать должно получиться хорошо, и он или она будут знать, когда нужно помолчать. Обычно люди разговаривают много тогда, когда другим просто нечего ответить.
Наверно у каждого есть друг, который может вечно и не всегда уместно говорить о компьютерных новинках, которые вам совершенно неизвестны? Да? Тогда меняйте эту тему. У вас, возможно, получится прийти к взаимному согласию и договоренности, согласно которой двое из вас будут иметь сигнал, когда другому нужно отклониться от слишком долгих разговоров. Если вы сделаете это, и у вас все получится, вы оба должны будете сократить слишком много разговоров по конкретной теме, а ваш друг не будет чувствовать себя таким знающим и выделяющимся. Всегда имейте при себе список альтернативных готовых тем для разговора всякий раз, когда он или она начинает трещать на какую-либо конкретную тему обсуждения. Не беспокойтесь о том, чтобы изменить очевидные темы. Это небольшая цена для предупреждения своего друга от излишней болтливости.
Иногда, независимо от того, что вы делаете, меняя тему для разговора, ваш друг позволит быстро вернуться к первоначальной теме, и непрерывная болтовня начинается снова! Обратите на это особое внимание когда это происходит. Если это произойдет, и вы не по взаимному соглашению меняете тему, когда она выходит из-под контроля, это самое время, чтобы решить проблему болтливости в лоб.
Проявить напористость
Будьте немного более напористыми. Когда болтливость находится в полном разгаре, не бойтесь прервать в неподходящий момент. Хотя это идет вразрез с обычными советам и нормами этикета быть хорошим слушателем, иногда это единственный инструмент, который остался после вежливого прослушивания разговоров тех, кто не показывают такого же уважения взаимно. Может быть, нужно попытаться изменить тему или дать пример того, что они обсуждают, но с другой точки зрения и опыта.
Будьте честными
Иногда лучше быть откровенными и просто сказать вашему другу, что вы чувствуете, что она или он говорит так много, что у вас нет абсолютно никакого шанса, чтобы объяснить свои впечатления или раскрыть новость. Попросите замедлиться на некоторое время, чтобы дать возможность добавить что-то слишком важное. Попробуйте сказать, что он или она говорила о многих вещах, которые вы уже начали забывать, так как он или она говорит в первую очередь!
Прекратить болтливость
Будьте почтительными и подлинными при поднятии вопроса о болтовне с вашим другом. На каком-то этапе вы можете почувствовать, что просто необходимо поднять вопрос о его или её болтливости. При этом вот вам некоторые важные моменты, которые обязательно нужно принять к сведению:
Притворитесь усталыми
Скажите разговорчивому, что нужно отдохнуть от такого навязчивого общения.
Скажите что-то вроде надо ухаживать за мужем или «Эй, давай просто сидеть здесь спокойно некоторое время, а то я плохо выспался прошлой ночью». Или, возможно, взять свой телефон и зайти в Вконтакте или в Facebook и сказать что-то вроде: «Мне нужно проверить мои обновления, потому что я не входил вчера — ты не возражаешь, если я просто сделаю это в течение нескольких минут?».
Или, может быть, «я не могу переваривать слишком много сегодня, я не могу ясно мыслить, потому что у меня болит голова — ты не возражаешь, если мы просто попробуем помолчать на одно мгновение и просто посмотреть, куда катится мир?». Используйте то, что подходит конкретно для вашей личности и стиля общения и постарайтесь не показаться грубыми. В идеале – этого будет как раз достаточно, чтобы дать перерыв болтуну и прекратить этот односторонний разговор.
Избегайте использования отвлекающих маневров или поддакивания
Наверно у вас есть мысли, которые предполагают, что можно справиться с этим, просто сосредоточившись где-то в другом месте или находясь в своем собственном размышлении, используя такие методы, как рассеянное кивание или регулярное соглашение со всеми словами болтуна, даже если вы их не слушали. Проблема в том, что вы будете выглядеть остекленелыми, пропустите важную точку в обсуждении, и ваш друг, скорее всего, посчитает это далеко более грубым оскорблением, чем перебивание.
Проверяйте ваши часы, ежедневник или календарь и, возможно, даже предпринимайте шаги, чтобы уйти от разговора до того момента, когда болтливый друг расскажет все. Ведь он должен когда-либо остановиться, верно?
Чтобы как-то скрыть вашу незаинтересованность, займитесь такими вещами, как поправление прически или одежды, укладка или поиск чего-либо в сумочке и т.д. Старайтесь не смотреть вокруг вас и не смотрите вдаль. Ваша подруга может подумать, что вы игнорируете его или ее и может быть оскорблена этим. Занимайтесь чем-либо кратко, незаметно. Попробуйте один из предложенных выше методов, чтобы ваш друг думал, что вы действительно заинтересованы в его бесконечной болтовне.
Контролировать время
Рассмотрите возможность уменьшить количество времени, которое вы проводите с болтливым человеком, если ничего из того, что вы попробовали, не работает. Если уверены, что хотите остаться друзьями с этим человеком, но вы в равной степени уверены, что вы не можете иметь слишком много бесцельных разговоров, нужно свести к минимуму количество времени, которое можете провести вместе.
Некоторые планы для встреч включают в себя:
Дополнительные советы
Предупреждения
В любом случае попытайтесь сначала исправить ваше общение, прежде чем отказываться от болтливой подруги/друга. Друзья всегда могут помочь и всегда нужны в нашей жизни. Пробуйте, а уж потом делайте выводы. Желаем удачи!
Семинар-тренинг для педагогов ДОУ «Влияние саногенного и патогенного мышления на жизнедеятельность человека»
«Управление общеобразовательной организацией:
новые тенденции и современные технологии»
Свидетельство и скидка на обучение каждому участнику
Семинар-тренинг для педагогов ДОУ
«Влияние саногенного и патогенного мышления на жизнедеятельность человека»
Цель: психологическое просвещение педагогов ДОУ с целью совершенствования их знаний в вопросах, связанных с позитивным и негативным мышлением, а также информирование их о различных способах влияния саногенного и патогенного мышления на жизнедеятельность человека. Пропаганда здравомыслия, сохранения и укрепления здоровья в целом, а также развитие коммуникативных навыков педагогов и обучение их эффективным способам стабилизации эмоционального состояния.
1. Подбор и изучение литературы по обозначенной теме.
2. Подбор игр, раздаточного материала для проведения теста и упражнений.
Упражнение «Моё красивое имя».
Мини-лекция «Саногенное и патогенное мышление».
Притча «Сила привычки».
Упражнение «Ромашка мечты»
Обратная связь. Подведение итогов.
Ведущий приветствует всех собравшихся, обозначает причину встречи.
1.Упражнение «Моё красивое имя».
Ведущий : каждому из нас при рождении дано имя, выбранное с любовью нашими родителями. Давая его нам, они, конечно же, хотели, чтобы мы им гордились и носили его уверенно, чтобы оно радовало наш слух при обращении. Каждое имя имеет своё происхождение и значение. Считается, что оно одаривает своего хозяина определенными личностными качествами.
Я предлагаю вам выполнить следующее упражнение индивидуально(Приложение 1).
Инструкция : каждый участник должен написать своё полное имя по вертикали на листе бумаги. Затем следует расшифровать каждую букву, написав напротив хорошие качества своего характера. (Вам ведь известно выражение: «Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт»). Например, так:
Ведущий: Дейл Карнеги говорил: «Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке». Поэтому:
1. обращаться друг к другу желательно только по имени;
2. при общении никогда не забывать про зрительный контакт, улыбку, комплименты (если это уместно);
3.стремиться расположить к себе собеседника в начале беседы, так как основное отношение к вам закладывается в первые 15 секунд общения;
4. помнить: когда люди относятся к другим благожелательно, то они кажутся лучше тех, кто общается без положительного эмоционального заряда.
2. Мини-лекция «Саногенное и патогенное мышление».
Психолог: Уважаемые коллеги! Сегодня мы с вами будем говорить о двух типах мышления: патогенном (пессимистичном) и саногенном(оптимистичном). О том, как они на нас влияют.
Создателем теории и практики саногенного мышления является профессор Московской мед. академии им. И.М. Сеченова, философ, доктор психологических наук, академик международной академии информации ООН, консультирующий психолог, автор многих научных статей и книг Орлов Ю.М.
Вся история человечества, вся религиозная практика показала, что эмоция человека неуничтожима. Человек без эмоции не человек. Орлов Ю.М. утверждает, что практика консультирующего психолога привела его к необходимости разработки психологического метода управления эмоциями человека. Он считает, что задача психолога заключается в понимании природы возникновения эмоций и умении нейтрализации неприятного переживания.
Орлов Ю.М. разложил эмоции на умственные операции, точнее сказать, он описал последовательность умственных актов, образующих эмоцию. Выявил общую структуру этой последовательности и показал, что у всех эмоций эта структура идентична, и что вид эмоции будет зависеть от вектора (направленности) ожиданий.
Он описал как именно жизненная философия человека, набор его повседневных идей, приводят этого человека к здоровью или болезни, к покою или стрессу, к успеху или неудачам, как определяется судьба человека в целом.
Подход Орлова Ю.М. дал психологам и врачам новое представление о природе характера человека и его связи с болезнями этого человека, соединив физиологический и психологический взгляды.
Саногенное мышление – это один из самых надежных путей к житейской мудрости, здоровью души и тела. Это философия обыденной жизни. А философия – это основа мировоззрения человека и определяет стиль его мышления. Если философия плохая– мы страдаем, хорошая философия – и наше состояние хорошее. Все так просто.
Итак, патогенное мышление ведет к внутренним и внешним конфликтам.
Саногенное – оздоравливающее, создающее чистоту. Наши мысли можно очистить и, следовательно, оздоровить.
Учителя человечества всегда говорили об укрощении таких эмоций как гнев, зависть, гордость, страх. Но опыт показывает, что человек не может устранить эмоцию. И для здоровья важно не подавить эмоцию, а добиться, чтобы эмоция была не сильная и не перерастала в хроническую. Важно, чтобы эмоции не программировали наше поведение.
Не нужно избавляться от эмоций, без них нет жизни, но нужно правильно адаптироваться к нашим эмоциям – правильно обижаться, правильно стыдиться, оскорбляться так, чтобы этот опыт переживания способствовал личностному росту и саморегуляции.
Если выработанные гормоны, попадая в кровь, не используются, то они загрязняют организм и превращаются в яды для него.
Ведь нормальная реакция, например при страхе – убежать, но человек существо воспитанное – оно сдерживает себя и гормонам некуда деваться, кроме как гормонально загрязнить организм.
Почему же эмоции вызываются и действуют без спросу и нашего желания, т.е. автоматически? Ведь достаточно что-то ассоциативно связать, как воспоминания вновь нахлынут. Обида, гнев, раздражение – начинают своё вредоносное дело.
Но если человек осознаёт, как его ум вырабатывает эмоцию – то он становится способным контролировать этот процесс. Именно на понимание этого механизма и направлено саногенное мышление.
Итак, существует два типа мышления: патогенное (пессимистичное) и саногенное (оптимистичное). В себе необходимо развивать второй тип мышления.
Пример: вы проснулись. Ваши первые слова и мысли обязательно должны быть положительно окрашены. Позитивные утверждения программируют сознание и подсознание на достижение наилучших результатов, в том числе в самочувствии. Чтобы опробовать это на себе, нужно научиться негативные мысли перестраивать в позитивные.
3. Упражнение «Хорошо – плохо»
Цель: отработка умения мыслить саногенно (позитивно).
Ведущий : Конфуций говорил:
«Что я слышу – забываю. Что я вижу – я помню. Что я делаю – я понимаю».
Сейчас мы с вами выполним следующее упражнение. Инструкция такова: я буду называть вам примеры различных негативных жизненных ситуаций, а вы должны будете мне в ответ на них привести позитивные примеры, сделать умозаключения с помощью саногенного мышления. Примеры:
Плохо, что врезалась в столб, машину разбила …(за то сама цела – хорошо);
Холодина на улице – плохо.. (за то не вспотеешь – хорошо);
Дома есть нечего… (за то похудеешь);
Жених сбежал со свадьбы …(за то не придется на эту сволочь жизнь тратить);
Я – пьяница …( за то не наркоманка);
Я очень болтливая …(за то много знаешь, коммуникабельная);
Гости ушли – гора грязной посуды осталась… (за то хорошо посидели);
Зарплату задерживают …(за то деньги целее будут);
Мой муж очень не красивый …(за то добрый, богатый, любящий);
Я жадная …(за то экономная);
Любовник вместо цветов и бриллианта подарил свиную тушу …(за то месяц сыта буду);
Компьютер сломался, интернета нет…( за то время освободится для хобби, сна);
Долго добираться до дома на маршрутке …(за то есть время помечтать);
В доме отключили электричество …(за то хоть высплюсь);
Сломала в туфлях каблук…( наконец куплю себе новые);
У меня соседка-дурочка – плохо…( дуракам- везёт –хорошо);
Тяжело прокормить большую семью …(за то весело и интересно, когда народу много).
4.Тест Е.А. Субботиной «Насколько вы эмоциональны?»
Ведущий: Эмоциональная сфера – важная составляющая личности, так как никакое общение, взаимодействие не будет эффективным, если его участники не способны, во-первых, «читать» эмоциональное состояние другого, а во-вторых – управлять своими эмоциями. Понимание собственных чувств – важный момент жизнедеятельности.
Современным педагогам, особенно педагогам ДОУ, большинству из них в повседневной жизни очень недостаёт эмоций, в частности положительных. У них преобладает однообразная деятельность, которую они выполняют почти автоматически.
А насколько эмоциональны вы? Хотите проверить?
(Участники проходят тест на индивидуальных бланках). (Приложение 2).
5. Упражнение «Любящий взгляд».
Цель: осознание своего невербального эмпатийно-экспрессивного арсенала.
Ведущий: В процессе общения важное значение имеет умение педагога владеть невербальными средствами коммуникации – жестами, мимикой, пантомимикой, оттенками голоса, темпом речи, паузами, контактом глаз, прикосновениями.
Ведущий: В старом фильме «Доживем до понедельника» один из учеников написал в сочинении: «Счастье – это когда тебя понимают». Действительно, понимать и быть понятым – одна из составляющих нашей жизни. Вот встретятся, к примеру, житель Австралии и эскимос из далёкого северного поселка. Языка собеседника ни один из них не знает. Но стоит улыбнуться друг другу – и «протянется ниточка понимания». Для людей разной культуры, языка, места проживания очень важной оказывается способность воспринимать и безошибочно оценивать выражение лица, человеческие эмоции
Инструкция: Один участник выходит за дверь. Его задача – определить, кто из группы будет смотреть на него «любящим взглядом». Ведущий назначает в его отсутствие 2-3х человек. Затем выбирается другой отгадывающий. Количество смотрящих «любящим» взглядом увеличивается. Водящий должен по мимике и позе участников догадаться, кто смотрит на него любящим взглядом, и обсудить, что помогло ему догадаться, как удалось изобразить взгляд.
6. Притча «Сила привычки».
Ведущий: наша встреча подходит к концу. В заключении мне хотелось бы рассказать вам одну притчу:
«Человек имел привычку в течение двадцати лет ежедневно захаживать по вечерам к своей любовнице и проводить там время в беседах и играх в карты. И вот, когда скончалась его законная жена, знакомые и родственники посоветовали ему:
— Мы все знаем тебя. Было бы лучше, если бы ты женился на ней, привёл бы её к себе в дом. Вспомни мудрые слова наших предков: «Не было бы счастья, да несчастье помогло».
Человек не соглашался со своими родственниками и знакомыми:
— Нет, нет, этому не бывать. Как же я расстанусь с моей двадцатилетней привычкой? Если я приведу её к себе в дом, куда же мне ходить по вечерам, где проводить время, с кем беседовать, кому рассказывать о своих проблемах?»
Ведущий: да, сила наших привычек действительно велика. И прежде, чем мы привыкнем к чему-нибудь, говорят, должно пройти не менее 7 недель.
Ведущий: В завершении хочется пожелать всем нам:
8. Обратная связь. Подведение итогов.
Ведущий: «Если вам понравилась наша встреча, вы считаете её плодотворной – похлопайте пожалуйста в ладоши».
Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.