Я неудачник что мне делать
«Я неудачник, моя жизнь — болото»: как научиться менять негативные установки
Создатель блога Brainhack.me объясняет, что такое когнитивные искажения и рассказывает, как с ними нужно бороться.
Почему у меня ничего не получается? Никто меня не понимает. Я расстраиваю людей. Не могу ничего начать делать. Я лентяй. Моя жизнь — болото. Я неудачник. У меня никогда ничего не получится. В этой жизни нет ничего стоящего. Я ничего никогда не могу довести до конца. Если не получу эту работу, то мне конец. Я должен брать на себя ответственность. Я должен быть мужественным. Если я много работал, справедливо было бы повысить мне зарплату. Он думает, что я неудачник. Я должна быть благодарна. Мое будущее уныло. Мне легко это дается, поэтому не считается. Я должна быть женственной. У меня не получается общаться с людьми. У меня всегда так. Я могу, конечно, попробовать, но это потеря времени, у меня ничего не получится. Если просят — я должна помочь. Отказываться нехорошо. Я не должен терять самообладания. Я должен все делать быстро. Я должен быть оригинальным. Люди должны быть справедливыми.
Нашли среди этих предложений свои мысли и можете дополнить список? Это автоматические мысли — внутренние высказывания людей о самих себе. Их же прозывают внутренним голосом. Они появляются в голове непроизвольно в отличие от произвольных мыслей — взвешенных решений.
Почему же возникает ощущение, что эти автоматические мысли взялись непонятно откуда? Дело в том, что они представляют собой обрывки наших базовых убеждений — неких правил жизни, комплект из которых каждый из нас собирает самостоятельно осознанно и неосознанно всю жизнь, а особенно в раннем возрасте. При помощи таких правил мы оцениваем наш опыт, интерпретируем реальность. Часть из них упрощают нашу повседневность, а другая часть, обычно бóльшая, напротив, усложняет нам жизнь. Убеждения, которые мешают нам жить, называют ошибочными и дисфункциональным. И единственный плюс этих убеждений — их можно изменить.
Получить доступ к этим убеждениям можно, отслеживая свои автоматические мысли, а затем анализируя их. Обычно требуется немало времени и усилий, чтобы отыскать их и сделать так, чтобы жить стало легче. Эффективнее всего делать это с психологом, но в этой статье вы узнаете об основных дисфункциональных убеждениях и когнитивных ошибках, из-за которых мы продолжаем в них верить. После можно начать хотя бы замечать моменты, когда мышление ошибается.
С чего начать
Проблема в том, что за свои убеждения мы нередко держимся, даже недоформулировав их. Люди часто удивляются, когда, обдумывая свое поведение, наконец озвучивают себе эти правила. Бывает, что их сложно доформулировать, даже когда поставлена такая задача. Многие из этих правил имеют произвольный и предвзятый характер. Грубо говоря, мы либо сами их выдумали, либо «не глядя» подхватили от значимых для нас людей. Например, детское «веди себя хорошо, а то папа будет сердиться» может впитаться и трансформироваться в убеждение, что надо всегда вести себя «хорошо», иначе люди не будут тебя принимать, хотя человеку, ведомому этой установкой, сложно бывает даже сформулировать, что это «хорошо» значит. Еще можно легко путать мысли и факты: вот мимо прошел коллега с каким-то не таким выражением лица, а вот уже побежала мысль, что он скверно к вам относится.
Поскольку те самые глубинные, базовые убеждения бывают сформулированы в экстремальных терминах, они приводят к экстремальным заключениям. Поезд мысли проносится без остановок от несформулированного убеждения «если меня не любят, я — ничтожество» через домысел «он/она не любит меня» до конечной станции «я — ничтожество». В таком виде этот маршрут мы, увы, не замечаем, а лишь «наслаждаемся» результатом, полученным на конечной станции.
Аарон Бек, один из основоположников когнитивного направления в психологии, еще в конце 70-х годов прошлого века вывел перечень дезадаптивных убеждений. Вот некоторые из них:
Почему я неудачник
Почему я неудачник и что делать, если я неудачник по жизни? Нередко можно услышать такое изречение от отдельных личностей, а некоторые люди сами задают себе этот вопрос и не находят ответ. Для начала необходимо разобраться, кто же такие неудачники. Неудачники – это не только бедно одетые или плохо выбритые люди с потухшим взором. Неудачниками могут быть мизантропы и жизнелюбы, профессиональные пессимисты и несгибаемые оптимисты, меланхолики и холерики, а объединяет всех этих людей отсутствие жизненного успеха.
Именно деньги, «богатство» или «состояние», высокие должности, звания, титулы, достижения в науке, в бизнесе или искусстве являются критериями жизненного успеха. В качестве вознаграждения успешная личность за достигнутые ей «показатели» получает (от государства, общества, клиентов) менее или более крупную сумму денег. Неуспешная личность соответственно, денег не получает. Безусловно, например, назвать великих художников Гогена и Ван Гога неуспешными людьми трудно, но при жизни они нуждались в деньгах, а значит, были неудачниками по жизни.
Правда есть очень даже успешные люди, которые таковыми себя не считают. Вся причина в том, что, достигнув ту или иную поставленную цель, они молниеносно устремляются к следующей. Непрерывное чувство неудовлетворенности, деловой или творческой, заставляет их опять все сначала начинать. И поскольку желаемый результат в каждом случае им не гарантирован, то превратиться в неудачников у них есть все шансы.
А бывает в жизни и так: один раз везение приходит без исключения ко всем, и нередко это разовое везение играет дурную шутку. Всего лишь однажды чудом, провернув удачную сделку, потом некоторые личности всю оставшуюся жизнь, несмотря на постоянные неудачи, считают себя настоящими бизнесменами, которым, временно не везет, но обязательно все скоро наладится.
Одни неудачники могут жизнь прожить в относительном благополучии, а другие, напротив, существовать в унылой повседневной действительности. Снова и снова они будут пытаться вскарабкиваться на самый верх или смирятся, в конце концов, с участью неудачника, при этом исчезнут постепенно их прежние желания.
Принято считать, что человек становится неудачником не раньше 35 лет, ведь до этого времени ему было предоставлено время для ошибок и проб. Да и преуспеть во многих профессиях и занятиях можно, будучи в зрелом возрасте. Поэтому прежде чем человеку относить себя к категории неудачников, следует подумать, может просто его время еще не пришло? Для некоторых людей счастливый час приходит достаточно поздно.
Итак, признаки или качества свидетельствующие, что человек классический неудачник по жизни:
— у него присутствует постоянный поиск самооправдания;
— отмечается зависть к успешным личностям и такому человеку тяжело воспринимать не только успех знакомых, но и незнакомых ему людей;
— такой человек неустанно разоблачает недостатки других людей и таким образом защищает свое самолюбие;
— присутствует часто скрытое глубоко недовольство собой;
— имеется чувство вины перед близкими, поскольку индивид не может обеспечить родным жизнь, которой они достойны;
— отмечается склонность к брюзжанию и раздражительность;
— человеку присущи качества мизантропа;
— имеется постоянно чувство беспокойства и депрессия;
— человек мысленно пребывает в прошлом и желает его изменить;
— у него периодически возникает страх, что жизнь проходит.
Жизнь для классического неудачника представляет собой многолетнюю борьбу за выживание. При этом нет ощутимых результатов труда и обычный итог карьеры это скудная пенсия.
Классический неудачник перегружен нереализованными желаниями и обязательствами, это человек, добивавшийся, однако мало чего добившийся в жизни.
Что делать если я неудачник по жизни
Для начала необходимо успокоиться, сесть и подумать: что я могу изменить в своей жизни, а с чем придется смириться и не переживать по этому поводу. Понятие успеха для всех сугубо субъективное. И у любого с виду счастливого индивида время от времени в душе возникает неудовлетворение из-за того, что ему что-то не удалось или что-то не получилось. Это и нормально, поскольку именно чувство неудовлетворенности движет вперед человека. Безусловно, существуют абсолютно удовлетворенные люди, однако их немного. И для большинства людей понятие полного успеха не связано обязательно с высшими призами или должностями. Постепенно, с возрастом, амбиции человека усмиряются, и он начинает трезво оценивать окружающее бытие и свои способности и согласен прийти к разумным компромиссам.
Итак, если есть желание стать успешным человеком, то, что для этого необходимо делать? Перво-наперво, следует понять психологию успеха, а именно то, что чувство зависти, неудовлетворенности, злости выступает мотивацией и ключом к достижению желаемого.
Далее необходимо сформировать у себя образ успешного человека, базирующийся на таких характеристиках: решительность в действиях, настроенность на позитив, коммуникабельность, слегка завышенная самооценка, оптимистичность.
Итак, по-простому, чтобы достичь чего-то в жизни, необходимы определенные шаги, поскольку бездействие это «мертвая точка». И если не предпринимать ни каких действий по жизни и не покидать место комфорта, то, скорее всего на удачливых людей придется смотреть или по телевизору или слушать про них истории от своих знакомых.
Чтобы план по достижению успеха и уважения стал результативным, нужно усвоить некоторые рекомендации:
— только сам человек несет ответственность за совершаемые поступки;
— выстроить желаемую жизнь, которая грезится человеку в мечтах, это под силу только ему и больше никому;
— не нужно обвинять других личностей в своих неудачах;
— требуется не бояться рисковать и совершать больше поступков;
— нужно понять, что неудачи это бесценный опыт;
— начинать претворять задуманное в жизнь и действовать необходимо прямо сейчас, не откладывая свои мечты на потом.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Психолог о том, как побороть мысль, что ты – неудачник
Практический психолог и преподаватель Юлия Коляго рассказывает, откуда у человека появляются мысли о том, что он толстый, ленивый и ничего в жизни не добьется.
КАКИЕ ОНИ БЫВАЮТ?
– «Я неудачник. У меня ничего не получается. Я бездельник. Я некрасивая. Я должен быть решительным. Мое будущее ужасно. Если я провалю экзамен, мне конец. » Это когнитивные искажения, или негативные установки, которые появляются в голове непроизвольно. Они представляют собой утверждения человека относительно самого себя, сформулированные в негативной форме. Это своеобразный набор правил жизни, комплект из которых каждый из нас собирает самостоятельно, осознанно и неосознанно, всю жизнь.
Они могут быть разные, но психолог Альберт Эллис составил список из четырех пунктов:
Катастрофизация: насколько экстремально вы воспринимаете различные неблагоприятные события. Когда мы находимся под влиянием установки катастрофизации, то оцениваем какое-то неприятное для нас событие как что-то неотвратимое, ужасное, что-то, что разрушит нашу жизнь раз и навсегда.
Ко мне часто приходят и говорят: «Боже мой, если это произойдет – будет конец света». Я отвечаю: хорошо, это произошло, конец света настал, расскажите мне теперь, что там? И когда они начинают рассказывать, почему-то получается, что никакого конца света нет, жизнь продолжается. Часто у людей действительно трудная ситуация, но, если они воспринимают ее как катаклизм – они выдумывают себе катастрофу.
Долженствование в отношении себя: что, по вашему мнению, вы должны делать и не делать. Убеждение, что вы кому-то что-то должны, будет источником стресса в том случае, если выполнить долг невозможно.
Долженствование в отношении других: что, как вы считаете, должны делать и не делать другие люди.
Оценочная установка: как вы оцениваете себя и других.
ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ?
– Формирование негативных установок происходит на четырех уровнях. Первый – индивидуальный. Например, когда мы плохо себя чувствуем и устали – и из-за этого чувствуем себя глупыми или некрасивыми. Или у нас что-то не получилось, мы сорвали дедлайн, с женой поругались, и всё – мысли о том, что я неудачник и жизнь тлен, тут как тут. Если это произошло на таком уровне, здесь и сейчас, то с такой установкой можно справиться достаточно быстро. Она исчезнет, как только исчезнет негативная ситуация.
Второй уровень – микросистемный. Это семья: муж, жена, дети. Например, когда ребенок постоянно слышит от родителей «ты бестолочь», «из тебя ничего не выйдет», у него формируется негативная установка. Или это взаимодействие между супругами, когда они транслируют друг другу негативные послания: ты ничего не можешь, ты плохая хозяйка, ты никчемный в постели и т.д.
Негативные установки могут быть сформированы на макросистемном уровне. Это уже не только супруги и их дети, а также бабушки, дяди, тети, племянники и все, кого мы включаем в большую семью. И от них мы получаем установки, которые транслируются из поколения в поколение. Например: в нашей семье все с высшим образованием, и если ты – нет, то ты никто.
И самый высокий уровень – это уровень мегасистемный. Это социальное окружение, культура, в которой мы живем. Этот уровень всегда будет оказывать огромное влияние на установки человека, ведь мы хотим соответствовать ожиданиям социума.
ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?
– Часть установок упрощает нам жизнь, но большинство, наоборот, усложняет. Со всеми установками можно работать, и у нас есть для этого силы и возможности.
От негативных установок нет волшебной таблетки, здесь нужна дисциплина, ответственность и регулярность. Первый этап – это выявление и отслеживание негативных установок. Начать их замечать – первый шаг к изменениям. Это достаточно сложно сделать самому. Проще, если установка сформирована совсем недавно, но вот если это был «подарок» или «наследство» от семьи или общества, то могут возникнуть трудности.
Нужно проверить негативную установку на прочность: что произойдет в вашей жизни, если вы от нее избавитесь? Для чего она вам была нужна? Ведь часто бывает так, что за установкой скрывается вторичная выгода: например, соответствие ожиданиям общества и родителей. Изменить такую установку – значит, не соответствовать ожиданиям общества, предать родителей, испытать вину, страх, злость. Часто еще бывает, что страдать и жаловаться нам проще, чем решать проблему. Проще придумать множество оправданий, почему мы что-то не сделали, чем объяснить, почему мы не хотим что-то делать. Важно понять, какую потребность удовлетворяли наши негативные установки и как удовлетворять эту потребность, не прибегая к ним. Нужно подумать, чем мы заменим убранную установку, чтобы не осталось пустоты.
Дальше можно начинать переформулировку негативной установки в позитивную. Нужно сформулировать рациональное альтернативное убеждение и постараться следовать ему в реальности.
Например, при установке на катастрофизацию нужно заменять крайне негативную оценку ситуации на более близкую к реальности. Ответить себе на вопросы: «Что самое плохое может произойти?», «Что я буду делать, если это произойдет?», «Какими будут последствия?» Или при установке долженствования вспоминать, как часто люди ведут себя так, как вы задумали, и заменять слова «должен», «должны», «должна» на слова «хочу», «хотелось бы». Или при оценочной установке стараться оценивать не отдельные черты и поступки людей, а личность в целом.
Процесс займет какое-то время, но, чем больше вы будете стараться, тем больше будет получаться. Важно переформулировать негативные установки в действие. Например, «с каждым разом я становлюсь все красивее». Формулировка «с каждым разом» говорит о приложении ваших усилий и вашей активности. Нужно действовать, причем действовать не так, как раньше. Ведь, формулируя позитивную установку, мы таким образом берем на себя ответственность и начинаем действовать согласно этим изменениям. Да, это может вызывать страх и сопротивление, но это нормально, ведь вы нарушаете установленные для себя правила. Не берите в работу сразу все негативные установки, поработайте с одной-двумя. Пробуйте, оспаривайте свои автоматические мысли, фиксируйте результаты и изменения. Если что-то не получается, не бойтесь обращаться за помощью.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
«Я неудачник»: откуда берутся комплексы и проблемы с самооценкой
«Мама лучше знает и желает тебе добра!» — говорят требовательные мамы, которые искренне хотят вырастить успешного и счастливого человека. Всё ли они делают правильно? Наш блогер Анастасия Карташова считает, что нет. Она утверждает, что детей надо просто поддержать.
«Я дурак, я неудачник, я никто» — это слабость, нытьё, отсутствие амбиций и нежелание что-то менять? Нет. Самое любопытное, что чаще всего так о себе думают довольно умные люди: отличники, медалисты, обладатели красного диплома и родителей с тренерскими наклонностями. Если бы вы знали, как этим отличникам хочется быть просто нормальными людьми, как им хочется иметь право на ошибку, на обычную жизнь! Позвольте детям и ученикам быть просто нормальными, делать что-то неправильно. Пускай. Это их проблемы. Это прививка от тех неудач и промахов, которые их ждут в будущем. Надо научиться с этим справляться.
Есть родители, которые уверены, что благодаря их требовательности, строгости и жёсткому контролю ребёнок многого добьётся. Но бывает, что ребёнок добивается только развития комплексов. Простой пример: если ты привыкаешь, что за каждую оплошность, за плохую оценку получаешь наказание, у тебя вырабатывается некий рефлекс и в дальнейшей жизни ты до ужаса боишься ошибиться, потому что подсознательно ждёшь наказания. Боишься облажаться ещё и потому, что самостоятельно начинаешь себя грызть: «Как это, я же отличник, почему я не смог? Значит, я лох». Хочется всем сразу ответить: «Ты не лох, тебе просто не объяснили, что такое бывает, у тебя просто не было прививки от неудач, ты не понял, что ошибки не делают тебя ничтожеством и дураком».
Крик, наказание с присказкой «я же люблю тебя и хочу тебе счастья», навязывание своей картины мира (потому что мама лучше знает, а ты якобы ничего не понимаешь) часто накладывает отпечаток на самооценку человека. Потом, уже отучившись в школе и во всех возможных институтах, получив два красных диплома, он очень хочет перестать оглядываться, перестать оправдывать чьи-то ожидания (мамины, например), чувствует, что никогда не будет достаточно хорош для своих родителей, как бы ни пытался себя убедить, что всё это от большой любви. Хорошо, если обнаружит причину своих комплексов и начнёт от них избавляться. А если нет? Доверяйте детям. Они со всем справятся сами, а если нет, мы их просто поддержим.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Поэтический диагноз
На днях я пожаловалась знакомой молодой учительнице на школьников, которые весь урок смотрят в свои смартфоны. «Ой, и у вас тоже такое есть? — обрадовалась она. — Я думала, это только у меня так бывает, потому что я не умею их увлечь. И что все кругом такие прекрасные, столько всего умеют, а я плохой учитель».
Это чувство не оставляет нас, когда мы сравниваем свои достижения с чужими. Когда уставшие учителя, у которых не задался день, смотрят на изумительные уроки, которыми делятся талантливые коллеги. Когда родители троечников после бурного скандала с ними видят во френд-ленте, как чужие дети играют на флейтах, изрекают философские мысли, поступают в ведущие вузы страны и мира. Я — плохой родитель, формулирует родитель. И с детьми мне не повезло.
Это чувство знакомо, вероятно, каждому родителю, если он не совсем уж самовлюбленный нарцисс, и лучше всего его отразила лет десять назад поэт и переводчик Мария Виноградова в своем популярном стихотворении «Коллективный ребенок всего ЖЖ» (да-да, тогда еще было принято общаться в ЖЖ):
«Коллективный ребенок всего ЖЖ
— мастер спорта (любого) давно уже,
играет на скрипке и на рояле,
читает Сартра в оригинале,
развивает шахматами мозги,
моет посуду, печет пироги,
занимается лепкою и балетом,
сочиняя стихи при этом.
Может, я чего-то забыла,
но где мои веревка и мыло?»
Впрочем, глядеть на успехи других родителей бывает так же травматично, как и на успехи их детей. Об этом — другое стихотворение того же автора:
«Коллективный родитель из Интернета
без труда успевает и то, и это.
Состоялся во всем, где вообще стоит,
и гармоничную личность в дите растит.
А поэтому, что натурально,
он развивает ребенка со всех сторон,
кормит его лишь полезною пищей,
учит держать в чистоте жилище.
Задавая пример на многие годы,
водит в музеи, театры, походы,
посвящает в азы всех возможных наук,
вместе проводит семейный досуг.»
(Там дальше еще три строфы поездок, горных лыж, искусства и бесед по душам, но я их выпущу и перейду к заветному):
«… И вот с этих немеряных-то высот,
где вся жизнь лежит пред ним, как на блюде,
он глядит и плачет — все люди как люди,
лишь я неудачник и моральный урод».
И это очень верно замечено.
Кто виноват
Собственно, то же самое происходит и с детьми, когда они сравнивают себя с другими: они сами часто кажутся себе глупыми, некрасивыми, бездарными — даже когда сами прекрасно видят, что это не так. Это чувство особенно обостряется в подростковом возрасте, когда человек пытается понять, кто он, какой он, каково его место в мире.
С одной стороны, сомневаться в себе и своих способностях — нормальное человеческое качество. Те, кто не сомневается в себе, страшноват.
Но в огонь наших сомнений регулярно поступает новое топливо: чужие успехи. А успехами принято делиться не столько в дружеском кругу (сколько раз мы в том кругу-то были за последний год?), сколько в соцсетях. Некоторые, конечно, и там выступают в репертуаре «все люди как люди, лишь я неудачник и моральный урод», и их почему-то очень быстро надоедает читать.
Вообще, делиться своими неудачами как-то не принято. А новыми книжками, достижениями детей, результатами успешного похудения — очень даже. Вот сидишь так на перемене после трудного урока, листаешь френд-ленту — а там один френд другого краше и успешнее. Кажется, Инстаграм-реальность с ее гламурной картинкой окончательно победила здравый смысл.
Хорошо, впрочем, знать этих френдов много лет — и понимать, сколько скрытой боли есть за каждой победной картинкой. Как тяжело было вот с этим ребенком. Как долго вот эта красавица сражалась со своей хронической болезнью. Сколько вкалывал вот этот победитель крутых математических олимпиад и сколько раз падал. Помнить, что под каждой крышей — свои мыши. Что снаружи не слышно, как они шуршат и как больно они грызут.
Отсчитывать понимание своего «кто я, какой я», не от высоченного стандарта, умозрительного идеала, а от своей реальности, своего стартового уровня, а он у каждого свой.
Помнить, наверное, о том, что люди меняются — и что вот эта 25-летняя красавица когда-то была удивительно противным подростком, а вот этот успешный 30-летний профессионал и отец семейства когда-то декларировал, что ни учиться, ни работать он никогда не будет — и не добьетесь.
Что делать
Впрочем, нет, наверное, ничего ужасного и в том, чтобы вместо клейма «неудачник и моральный урод» скромно признаться себе в том, что я — просто средний человек. Не выдающийся неудачник, не самая плохая мать, а просто обычная мать. Любящая, старательная, но обычная, не выдающаяся. И учитель — не «творческий» и «необыкновенный», и не «самый плохой в мире», а обычный учитель со своими удачами и неудачами. И дети, в общем, тоже обыкновенные: что-то им дается лучше, чем другим, что-то хуже, что-то не дается вообще. Это неплохое такое упражнение в смирении, если кто христианин, а кто не христианин, то просто в трезвости ума.
«Мне не хуже всех на свете, но могло быть лучше.
Мне сейчас очень трудно, и у меня объективные жизненные трудности, усталости много, помощи мало, и я хочу облегчения.
У моего ребенка проблемы, и я не знаю, как их решать и чем ему помочь».
Наверное, так сформулировать будет правильнее, чем налепить себе на лоб наклейку «неудачник и моральный урод». Где есть вопрос — начинается поиск ответа.
Не факт, кстати, что ответ найдется, а проблема решится. Есть проблемы, которые так не решаются. Но они, как правило, лежат не в той области, где мы так остро чувствуем свое ничтожество. И это, вероятно, предмет для другого разговора — может быть, о Книге Иова.