Я не просил меня рожать что ответить
«Я не просил меня рожать…»
Чуть-чуть предисловия…
Все, что касается общения с детьми, кажется мне особенно важным и достойным внимания. Тут, как в хирургии: ошибки желательно сводить к минимуму. Именно поэтому, взявшись за статью «Я не просил меня рожать…», серьезно размышляла с ручкой в руке, прежде чем сесть к компьютеру.
Почему ребенок произносит эти слова? Какие уроки из них должны извлечь родители? Как связана фраза с попреками и чувством вины? Каким образом родителям реагировать на подобные заявления.
Вопросов много. Не успеешь ответить на один, как тут же поднимает большую голову второй… пятый… десятый…
Не претендую на оригинальность мыслей или глубокое психологическое раскрытие темы. Претендую на стопроцентное авторство текста, созданного на основе собственного опыта, знаний и размышлений.
Желающим пообщаться по теме всегда рада. Единственное условие – высказывая свое мнение, уважать отличные от него.
Ребенок – лакмусовая бумажка семьи
Что обычно чувствуют родители, когда слышат от ребенка фразу «Я не просил меня рожать…»?
Обиду на «неблагодарного».
Ну да, мы же так старались, воспитывали. И мечтали на выходе получить совсем другого человека. А правильнее сказать, в мыслях и мечтах создали и лелеяли образ некого идеального сына, или дочери. И особо не заморачивались над тем, что думает, чего желает он сам, как и над тем, правильно ли мы его воспитываем, те ли слова говорим, поступки совершаем.
Давайте-ка на минуточку отвлечемся и прогуляемся по летнему пшеничному полю.
Здесь весной в землю были брошены зерна пшеницы. Сейчас желтые наливные колосья кланяются земле за хорошее питание, человеку – за прекрасный уход.
А вот картошка на этом поле не растет: ее клубни легли в борозды на другом поле.
Конечно, многое зависит от потенциала, заложенного в семена, внешних условий для роста и развития. Но сколько ни меняй их, от этого пшеница все равно не превратиться в просо или ячмень, а из картофельных клубней не прорастут гладкие, блестящие перышки лука.
Спросите, к чему это я бросилась в биологические изыскания?
Чтобы более ярко, выпукло изобразить давно подмеченное народом: что посеешь – то и пожнешь.
Какие качества родители посеют в душу своего ребенка, те и взрастут вместе с его взрослением. И никакие гены, карма, «улица» не способны кардинально изменить что-то. Влияние генов преувеличивать не стоит. Их влияние, как и любые кармические трудности, преодолеваются легче и проще, если человек еще в детстве научается законам успешности. А «улица» и что там еще влияют тем меньше, чем больше безусловной любви вкладывают в ребенка родители.
Дети – лакмусовая бумажка, которая показывает, в насколько комфортных условиях они воспитываются, какова атмосфера в семье. Так что отговорки типа «мы его так не воспитывали», «не таким мы тебя растили» – детский лепет, которым родительские ошибки и огрехи невозможно ни скрасить, ни оправдать. Что взращивали – то и получили. За крайне редким исключением, когда ребенок учится «от противного».
Но исключения, как известно, даны для того, чтобы подчеркнуть закономерности.
Для кого и для чего мы рожаем детей?
Прежде, чем читать дальше, возьмите ручку, лист бумаги и попробуйте письменно (очень честно!) ответить на вопрос, вынесенный в подзаголовок.
Этот вопрос важен, на мой взгляд, потому, что именно в нем прячутся корешки родительских слов и поступков.
Посмотрите, что вы написали?
Несложно предугадать, что у кого-то появятся такие ответы: «Чтобы было кому смотреть в старости», «Чтобы было кому подать стакан воды на старости лет», «Чтобы был в семье помощник», «Потому что время пришло», «Чтобы продлить род», «У всех дети есть – я что, хуже. », «Чтобы получить родительский капитал… социальную помощь государства…» «чтобы не работать»…
Именно в тех семьях, где ответы на вопрос напоминают вышеизложенные, и возникает со временем проблема под «кодовым» названием «Я не просил меня рожать…».
Почему? Потому что в этих ответах заложены корыстные мотивы. Не о ребенке думают родители, а о себе заботятся. Ребенок для них – всего лишь средство достижения целей. Рожают они его, воспитывают – и ждут отдачи. Иногда в виде услуг на старости, а то и вполне материальных выгод. Иногда – чтобы поднять самооценку, самоутвердиться в обществе, мол, и у нас все, как у людей. И нет в душе настоящей потребности не получать, а отдавать.
«Так для чего тогда, по-твоему, мы рожаем детей?» – спросит меня нетерпеливый читатель.
Америки не открою: для того, чтобы они увидели этот прекрасный мир и научились радоваться ему, чтобы научить их любить себя и людей.
Но чтобы подарить такие возможности ребенку, прежде нужно самим научиться повседневной радости от осознания «я живу!» и безусловной любви к себе и людям.
Ох, эта «безусловная любовь»! Говорят-говорят о ней, а с что это такое и «с чем едят» – поди разберись!
Любовь без каких бы то ни было условий – это когда мы не лепим ребенка по образу, созданному нашим сознанием, а принимаем сына или дочь такими, какие они есть; подмечаем наклонности, лучшие качества и создаем условия для их развития.
Так любить сложнее: требуется много терпения и времени. И мало встречается счастливчиков, выросших в атмосфере безусловной любви, как и родителей, которые точно знают свою миссию на этой земле. В свое время наши папы и мамы не получили такой любви. Теперь, как эстафетную палочку, неумение любить передают потомкам.
Это не вина родителей, это их беда.
Настоящая суть родительских попреков
Для тех, кто все еще недостаточно проник в глубину проблемы или кто готов задержаться на глубине и до конца разгрести ее «грязное белье», предлагаю рассмотреть суть типичных родительских попреков, которые становятся пусковыми механизмами для фразы «Я не просил меня рожать…».
«Мы тебе жизнь подарили, а ты…»
Задумаемся. Да, жизнь – Дар. Но кому и чей? Я не имею в виду сейчас Творца (хотя верю в Него), дабы не раздражать атеистов. Я говорю о другом. Что перевесит: ваш подарок для маленького человека, которого еще предстоит научить ценить его, – или его подарок вам, взрослым, в виде ежедневной радости общаться с ребенком?
Что, не ощущаете радости? Устали, раздражены и «достали пеленки»? Разочарую: ребенок тут ни при чем. С ним или без него, вы просто пока сами не умеете ценить каждый день и каждый миг своей жизни, проживать его со светлыми чувствами. А ребенка родили, чтобы через него стать лучше. Так не стоните, а становитесь!
Но даже если вы не согласны с моими доводами, взглянем на вопрос по-другому. Когда мы дарим другу галстук, мы не указываем ему, когда, куда и как надевать. А когда дарим человеку жизнь, почему-то сразу же начинаем указывать, что с ней делать. И нет бы, что-то дельное советовали! Так ведь командуем и контролируем: сюда не ходи, того не делай, так не думай. Улавливаете несоответствие?
ПоДАРок потому так и называется, что подносится (вспоминаем мультик!) «без-воз-мэздно, значит, ДАРОМ»!
«Цени то, что имеешь, у других и этого нет». По сути – верно, если разговаривать об этом спокойно, рассудительно, с примерами: важно ценить все, что нам дано и быть за это благодарными.
Но в контексте попреков, которые говорятся специфическим тоном, послание подразумевает: «Цени, что есть, потому что большего все равно не получишь». И сверху, как пыльным мешком по голове, еще прихлопываем сравнением с «другими».
Опустим вопрос о непедагогичности таких сравнений. На данный момент важнее другое: послание блокирует созидательные силы ребенка: «Все – у меня уже много чего есть, надо ценить это, а не рваться к мечтам».
«Я всю жизнь тебе отдала», «Посвятила детям всю свою жизнь…». На первый взгляд, совершенно безобидные слова. Мама хочет сказать: «Я настолько люблю своих детей, что добровольно отказалась от многих радостей жизни».
Но при ближайшем рассмотрении, если хотите – через лупу, подтекст считывается примерно следующий: «Своей жизни у меня нет». Мы сейчас не о том, что такая мама проживает (или пытается прожить) жизнь за ребенка, а о том, что дети понимают подтекст буквально. Зная, чувствуя по своему маленькому (или большому – Вселенскому?) опыту, что жизнь должна быть у каждого, он делает вывод: «Я виноват, что у мамы нет своей жизни».
«Ты мне жизнь испортил», «Ты у меня на шее сидишь…». Ну, понятно: качество жизни родителя ухудшаешь будь здоров!
Встречаются родительские «перлы» и в качестве «безобидных» просьб: «Тебе что, трудно? Я же тебя так прошу…». Ага, «прошу», зная, что такая просьба для ребенка – закон. А если он ослушался, за этим следует, как правило, или наказание, или обида родителя плюс обещание отомстить: «Ну, подожди, пусть только тебе что-нибудь понадобится…».
Гордое «Только ради тебя живу…». И снова – вроде бы о любви, о том, как много ребенок для нас значит. Но послание другое: «Жизнь сама по себе не имеет ценности».
Дети не столько понимают, сколько чувствуют тайный смысл двойных посланий. Такое вот у человека строение мозга: сознание (ум) – всего лишь верхушка айсберга, а около восьмидесяти процентов его (подсознание) живет своей, тайной жизнью. Инстинкты, эмоции – из этой «оперы». Они-то и играют роль первой скрипки в слаженном оркестре человеческой психики. А в данном случае, преуспешнейшим образом считывают подтексты, заложенные в родительские попреки.
(Продолжение статьи «Я не просил меня рожать…» ЗДЕСЬ).
Я не просил, чтобы вы меня рожали!
“Как доказать, что я ценю родителей?”
Лиза отказалась ехать с нами в Санкт-Петербург на фестиваль детских видеостудий. Мы давно мечтали об этой поездке: снимали фильмы, придумывали, как будем читать Бродского на Васильевском острове и смотреть на мосты. Лиза тоже снимала и придумывала, а в последний момент отказалась:
— Я не хочу потом 5 лет слушать, как они во всём себе отказывают ради меня, а я, свинья неблагодарная, не могу год без троек закончить. Мне потом этот Питер каждую секунду будут вспоминать. А я правда не знаю, как доказывать, что я это ценю…
В Питер Лиза не поехала. А сегодня прислала мне такое сообщение: «Здравствуйте, мне нужна ваша помощь, мы с мамой очень сильно поругались из-за мелочи и она ни слова моего не слышит, а говорит только, что я не ценю ее, и так далее, не знаю что делать…»
Не вовремя помыл посуду – «Ты меня не ценишь!»
Потерял кроссовки – «Я горбачусь с утра до вечера, а тебе плевать!»
Перестал ходить на тренировки – «А ты посчитал, сколько мы туда вбухали за 3 года?»
Включил громко музыку – «Ты нас с отцом ни в грош не ставишь!»
Не слишком ли серьезные обвинения?
И как итог: «А я не просил, чтобы вы меня рожали!» — знакомо? В период пубертата такое вот обидное для родителей обвинение вылетает очень нередко. И, если честно, ответить на это нечего. Потому что, на самом деле — не просил…
Это мы должны вернуть его миру
Мы часто путаем понятия «долг» и «благодарность». БлагоДАРность – это Дар. Подарок. А подарки мы дарим добровольно и искренне, правда? Тем, кого любим и кому хотим и таким способом продемонстрировать свою любовь и признательность.
Долг – совсем другое. Должен – это когда ты что-то взял и должен вернуть. В идеале, чтобы не возникло отрицательных эмоций в сторону кредитора – столько же, сколько взял.
В этом смысле должники – это мы. Это мы взяли себе огромное счастье – ребенка – у Бога, у мироздания, у судьбы, кому как больше нравится. И отдать должны тому, у кого взяли, потому что присваивать чужое – плохо.
То есть спустя 18-20-25 лет мир, который когда-то дал нам это счастье, может рассчитывать на то, что оно вернется к нему. Повзрослевшим, стоящим на ногах, умеющим радоваться и радовать других. В том числе его, мир, тоже радовать.
Если подходить к самому факту появления ребенка с этих позиций, то жить и воспитывать сына или дочку становится гораздо легче. Потому что тогда ты понимаешь: мир дал тебе Человека. В комплекте с его талантами, способностями, недостатками, особенностями характера, мировоззрением.
И последнее хоть и зависит напрямую от того, как ты постарался, вовсе не обязательно должно соответствовать твоему. И твоя задача – не дать этим талантам пропасть. И тогда ты начинаешь развивать эти таланты и способности, уважать мировоззрение, помогать. Повторю: помогать, а не переделывать! Потому что тогда, когда ты брал себе Человека, вы с миром не договаривались, что ты начнешь перекраивать и переделывать его в соответствии с собственными представлениями о жизни.
И тогда ты спокойно относишься к тому, что дочка не любит играть в куклы и просит у Деда Мороза машинку на пульте. И к тому, что сын решил стать чемпионом мира по бальным танцам, а не по боксу. И что скрипка ребенку совсем не нравится, несмотря на 5 поколений музыкантов в семье, а нравится ему лазать по скалам и слушать Басту. И что кроссовки он потерял не потому, что хотел сделать тебе больно, и ему самому неприятно.
В результате такого подхода в ответ ты получаешь дружбу с ребенком. Его признательность и благодарность. Потому что благодарим мы людей за помощь и поддержку, а не за навязывание кредитов. И даже если что-то не получается, Человек встает и начинает сначала, потому что у него есть поддержка. Просто так, не взаймы…
Но папа решил, что он должен стать летчиком
Но часто мы, родители, понимаем все совсем по-другому. Мы думаем, что нам вручили конструктор, из которого мы должны сделать то, что нам хочется. И делаем. Невзирая на особенности, желания, особенности характера, даже таланты ребенка. Я знаю, о чем говорю.
Больше 6 лет руковожу мастерской журналистики, и каждый год вижу страдающих детей. Детей, у которых врожденные репортерские способности (а это нечасто случается, поверьте). Но родители считают, что журналистика – не профессия, поэтому загоняют сыновей (дочек — реже) к репетиторам по физике и математике.
Максим занимался у нас 3 года. Он с удовольствием брался за все: тексты, камеру, монтаж. У него горели глаза и все получалось. Но в начале 10 класса он пришел ко мне и сказал, что заниматься больше не будет. Папа решил, что Максим должен стать летчиком. Когда-то папа сам хотел им стать, но по состоянию здоровья не смог. Максим сидел передо мной с потухшими глазами и, бубня на одной ноте, рассказывал, что летчики всегда нужны, что они много получают, и папа всю жизнь, несмотря на больное сердце, пашет как проклятый, чтобы заплатить за репетиторов и, если понадобится, за учебу. Мама Максима понимает, но просит его не спорить с папой, потому что больное сердце…
Я видела мальчишек, которые мечтают стать летчиками. У меня был одноклассник, который по звуку отличал летящий ИЛ-86 от Ту-154. У него все получилось. А у Максима получится вряд ли. То есть, на летчика он, возможно, выучится. А вот счастливым не станет. На мой взгляд, счастливый журналист лучше, чем несчастный летчик.
Жертва никогда не станет опорой и поддержкой
Выбор профессии и вообще рода занятий – это, на самом деле, ягодки. Гораздо опаснее для обеих сторон – это бесконечные претензии родителей на тему «Ты меня не ценишь, ты должен быть благодарен, я ради тебя … а ты …. ». За что он должен быть благодарен? За то, что его кормят? Одевают? Учат музыке? Любят? То есть, за элементарные человеческие действия? За воздух?
Ценить – это как? Встречать в парадной форме? Целовать руки? Стиснув зубы, заниматься тем, что перестало нравится?
Ребенок правда этого не понимает. Поэтому, в один совсем не прекрасный момент, родители слышат: «А я не просил себя рожать!»
Любая попытка «перекроить» то, что нам досталось от Бога, или любыми путями востребовать то, что мы по недоразумению считаем благодарностью, ничем хорошим закончится не может. В результате мы получим или протест, который приведет к очень прохладным отношениям с родителями, или жертву. А жертва никогда не станет опорой и поддержкой родителям в старости (мы же на это рассчитываем?).
Дискуссии на тему «должны ли дети родителям?» сегодня очень популярны. Моя личная точка зрения: на определенном этапе, повзрослев, должны. Ровно столько, сколько получили. И они нам ровно столько и отдают, на самом деле. Время, внимание, поддержка – все возвращается.
Если не требовать, чтобы вернули больше, чем давали. Потому что в этом случае мы становимся коллекторами. И тогда отношение к нам как коллекторам вполне оправдано. Кто-нибудь видел коллекторов, которых приглашают войти и попить чаю? А если и без коллекторов — про Раскольникова тоже забывать не стоит…
И да: бескомпромиссное мнение, требование делать все «как я решил, потому что я знаю, как лучше», давление, попытка сломать через колено, манипуляции самыми важными чувствами – возвращаются тоже. Сполна.
“В её квартире я буду жить так, как она захочет”
Самое неприятное – когда начинают требовать вернуть навязанный кредит. Когда тот, кому вы его выдаете, в этом кредите совсем не нуждается. Когда мать лишает себя всего ради того, например, чтобы ребенок мог заниматься музыкой. Ненавистной ему музыкой. А потом выставляет счет. За что? За потерянные годы? Ребенком потерянные!
«…Дошло все до того, что я и вовсе её не ценю, потому что ничего не делаю по дому и спорю с ней. Я пыталась сначала спокойно объяснить, что я и так стараюсь, и что ценю её, что не помытая посуда — еще не конец жизни, и т.д. Она даже не пыталась услышать меня, и все мои слова переводила так, что оказывалось: я её оскорбляю. Говорила, что я не имею права на неё орать и не уважаю её, а на вопрос, можно ли ей на меня орать, она сказала, что в её квартире я буду жить так, как она захочет», — написала мне Лиза. Вот такая модель. Интересно, что будет говорить мама, если когда-нибудь она окажется в Лизиной квартире?
Бог, судьба, мир дали нам Человека. Пусть он растет таким, каким его задумал Создатель. В числе прочего – благодарным. А мы – поможем, правда? И тогда нам не придется думать, что сказать в ответ на брошенное: «А я не просил, чтобы вы меня рожали!»
Я НЕ ПРОСИЛ МЕНЯ РОЖАТЬ…
Я НЕ ПРОСИЛ МЕНЯ РОЖАТЬ…
Когда родители слышат от ребенка фразу, вынесенную в название, они цепенеют. А ребенок, чувствуя себя победителем, продолжает натиск и нередко добивается своего. Родители же еще долго пребывают в растерянности, терзаясь вопросом: что на это сказать? С одной стороны, логически все так: и правда, не просил… (Хотя как он мог попросить, если его еще не было?) А с другой стороны, самые разные люди, не сговариваясь, ощущают одно и то же — что их ребенок проявил какую-то страшную, черную неблагодарность.
Читайте также
— Проблема накрыла меня совершенно незаметно. Изменения были такими медленными, что я никогда не осознавал, насколько разрушительной стала для меня выпивка».
— Проблема накрыла меня совершенно незаметно. Изменения были такими медленными, что я никогда не осознавал, насколько разрушительной стала для меня выпивка». Для средней стадии зависимости характерна прогрессирующая потеря контроля, поскольку человек больше не способен
Глава 16 Я тебя люблю, я тебя ненавижу, обними меня, нет, не дотрагивайся до меня Когда наш мозг мешает личной жизни
Глава 16 Я тебя люблю, я тебя ненавижу, обними меня, нет, не дотрагивайся до меня Когда наш мозг мешает личной жизни Последние восемь лет я провожу обследование SPECT парам с серьезными проблемами в семейной жизни. Результаты этих обследований меня удивляют, печалят и дают
Мужчины учатся рожать
Мужчины учатся рожать В начале нашего века венский психиатр, которому еще только предстояло стать светилом мировой науки, глубокомысленно изрек: «Анатомия – это судьба!» В эти слова основоположник психоанализа Зигмунд Фрейд вложил глубокий смысл. Он полагал, что
Люби меня или оставь меня
Люби меня или оставь меня В сфере отношений между мужчинами и женщинами люди, которые хотят добиться преданности от другого, часто разыгрывают игру «Все или ничего» в следующих формах: «Люби меня или оставь меня», «Переезжай ко мне или катись», а также «Попадайся на
54 У меня есть вопрос, который меня мучит: «Это я сумасшедший или все остальные?»
54 У меня есть вопрос, который меня мучит: «Это я сумасшедший или все остальные?» Водном из своих знаменитых рассуждений Будда утверждал, что сердиться – все равно что схватить раскаленный уголь, чтобы бросить в кого-то. В результате обожжешься и ты сам.Альберт
Поцелуй меня, у меня. овуляция?
Поцелуй меня, у меня. овуляция? Смуглый великан с небрежной прической Брент Джордан весело признает: «Я выгляжу как большое лохматое яйцо. На самом деле мне приходится прикладывать немало усилий, чтобы доказать всем, что у меня есть мозг». Когда Джордану было 20 лет, он
В каком возрасте лучше рожать?
В каком возрасте лучше рожать? Многих современных женщин волнует вопрос – в каком возрасте оптимально обзаводиться потомством? Раньше таким образом вопрос даже не ставился. Только с появлением контрацепции женщина получила право выбора: сейчас или подождать, десяток
В каком месяце лучше беременеть и рожать?
В каком месяце лучше беременеть и рожать? Детки, которые рождаются, «не спрашивая» своих родителей, появляются на свет, когда им заблагорассудится, – круглый год.А вот когда мамы и папы начинают планировать появление малыша, то пытаются вычислить наиболее благоприятное
Где лучше рожать – дома или в роддоме?
Где лучше рожать – дома или в роддоме? Скажу сразу – каждый, бесспорно, сам кузнец своего счастья. И сам себе капитан. И сам себе режиссер. И каждая женщина вольна сама выбирать, как и где ей рожать…Все это так. Но – все же подстелю информационной соломки.В последние
Мама мне запретила рожать
Мама мне запретила рожать Отстаивая для себя право на мужскую модель реализации, женщины начинают воспринимать ребенка как большую проблему, которая остановила их реализацию. Нелюбовь такой матери к своему ребенку обычно компенсируется дорогими подарками и
134. Я не буду заводить ребёнка, т. к. боюсь рожать
134. Я не буду заводить ребёнка, т. к. боюсь рожать Намерение: если ты хочешь, чтобы это прошло комфортно, мы сможем это устроить.Переопределение: да, у тебя может возникать некоторое беспокойство, и это нормально.Разделение: давай обсудим, что именно пугает, постараемся
Выбираем где рожать: комфортные роды КАК дома
Выбираем где рожать: комфортные роды КАК дома Нередко будущие мамочки встают перед выбором, где рожать? Одни предпочитают комфортные роддома и заранее отправляются на поиск самого лучшего, у других появляется соблазн остаться дома.История из жизни…Однажды я оказалась
ПРИКАЗАНО НЕ РОЖАТЬ
ПРИКАЗАНО НЕ РОЖАТЬ Диктатура приходит не обязательно в образе автоматчика, который расстреливает любого непослушного. На сей раз она пришла к нам во вполне цивильном (от слова «civil» — «гражданский») образе межведомственной комиссии по социально-демографическим
Глава 2. У меня есть право на самоутверждение и у меня есть все шансы для общения
Глава 2. У меня есть право на самоутверждение и у меня есть все шансы для общения Могу ли я сказать, что имею право на самоутверждение, и какие преимущества у меня есть для общения с
«Я не просил меня рожать» — как часто заявляют такое дети своим родителям?
Комментарии 
5
Просмотров 
1665
Мне нравится 
17
27-летний житель Нью-Дели собирается подавать на родителей в суд за то, что они дали ему жизнь без его согласия.
Рафаэль Самуэль — последователь философии антинатализма. Он считает, что люди должны воздерживаться от размножения, потому что давать кому-то жизнь без его согласия неправильно с моральной точки зрения. Рафаэль не имеет ничего против детей, но считает себя жертвой нежелательной жизни. Теперь он планирует привлечь своих родителей к ответственности.
«Я хочу сказать, что дети ничего не должны своим родителям. Я люблю своих родителей, у нас прекрасные отношения, но они родили меня для себя, для своего удовольствия », — заявил Самуэль.
27-летний парень ведет на Facebook сообщество об антинатализме, где регулярно публикует призывы отказаться от родов.
«Ваши родители завели вас как игрушку, как собаку. Вы им ничего не должны, они родили вас ради развлечения, — пишет Рафаэль. — Индийцы должны знать, что у них есть возможность не заводить детей».
Индийское антинаталистское движение пока невелико, но растет стремительными темпами. Участники движения даже планируют создать организацию национального уровня, которая займется распространением информации жизни без детей. Антинаталисты аргументируют свою позицию тем, что противостоят давлению общества, к тому же отказ от рождения детей сэкономит ресурсы нашей планеты.
16 лет не хотел покидать чрево матери
Может кто слышал про историю о рождении святого Шукадевы Госвами. Его рождение описано в «Шримад-Бхагаватам». Шукадева был зачат в семье величайшего философа и тоже святого Вьясадевы, но отказывался выходить на свет из лона матери в течение 16 лет (не будем забывать, что мы ведем разговор о необычных личностях, и кроме того, действие происходило в далекую эпоху, когда, согласно шастрам, люди жили дольше и обладали другой физиологией). Он не хотел рождаться, несмотря на уговоры матери и отца, отвечая им: «Снаружи меня схватит майя, иллюзия, внутри меньше опасностей, лучше я посижу внутри». И его отцу Вьясадеве пришлось уговорить явиться в их дом самого Бога, который пообещал Шукадеве, что когда он родится, майя не тронет его. И Шукадева вышел наружу. Но он не остался в доме отца, не проходя никаких очистительных процедур, не оглядываясь, без одежды он ушел в лес. Отец кричал ему вслед: «Сын, куда же ты?» Но только деревья эхом откликнулись на его зов: «Сын… Сын… Сын…»
Чего же так боялся Шукадева? Что за майя подстерегала его в этом мире? В отличие от авраамических религий, в шастрах нет такого персонажа, как Сатана : все в мире подчиняется Богу, у которого не может быть противников. Поэтому майя — это не Люцифер. Ее называют служанкой Бога, она как полиция, задача которой — удерживать в плену те души, которые захотели оставить духовный мир и пали в материальный. Майя предоставляет душе разные возможности для услаждения чувств согласно ее карме или заслугам. И душа становится то червяком, то деревом, то слоном, то человеком, и отождествляет себя то с женщиной, то с мужчиной, то с индийцем, то с американцем. И так, меняя тело за телом, душа блуждает по вселенной в надежде обрести счастье и полное удовлетворение.
Сладкий рис с песком
Можно подумать, что это веселое приключение. Но дело в том, что, согласно шастрам, у души вечная природа. И она не может найти счастье в этом мире, который на санскрите в «Бхагавад-гите» называется «дукхалайам ашашватам» — «место страданий, где все временно».
Безусловно, какое-то счастье здесь можно испытать, но ему хорошо подходит описание, данное западным поэтом: «Удовольствие сладкое и свежее, как дикий мед». Интересно, что подобное сравнение присутствует и в шастрах. Представьте ситуацию: человек убегает от тигра, прыгает с обрыва и повисает на ветке дерева. Внизу шипят ядовитые змеи, наверху рычит тигр. А на ветке оказался улей диких пчел, которые тут же принялись жалить бедолагу, который еле держится за кончик ветки. Но на язык его попадает сладкий мед из улья, и он испытывает какое-то наслаждение. Такова жизнь человека в материальном мире.
Другое замечательное сравнение, которое описывает процесс наслаждения в этом мире — это «сладкий рис с песком». Сладкий рис — один из самых вкусных десертов в Индии, он состоит из уваренного молока с сахаром и риса. Вы хотите насладиться вкусом этого блюда, пробуете его, но вашему наслаждению мешает примешанная к рису горсть речного песка.
И главный изъян, который кроется во всех наслаждениях, которые способно получить живое существо, — это то, что все здесь временно — и вещи, и тело, и связи между людьми. В Пуранах дается такое сравнение человеческих взаимоотношений: словно две щепки в океане, люди на миг соединяются друг с другом, а потом их навсегда разносит в стороны.
Однако радоваться человеческому телу стоит только в том случае, если оно выполняет свое предназначение (дхарма). Потому что главное отличие человека от животного в том, что он может заниматься самопознанием, постичь свою настоящую природу, развить отречение от этого мира, привязаться к Богу и вырваться из сансары, круга перерождений. Такой шанс дается каждому. И индийцы стараются использовать его, устраивая пышные поклонения в храмах и с усердием следуя практике бхакти, то есть развивая любовь к Богу.