Я не могу без тебя что это значит
«Я не могу без тебя»: о чем говорит это послание?
Ребенок буквально держится за мамину юбку и весь день плачет, оставаясь в саду или школе? Ваш партнер впадает в сильное беспокойство и ежеминутно пишет: «Где ты?», даже если вы просто вышли за хлебом? Это может быть тревожным признаком. Что такое расстройство сепараторной тревоги, как оно диагностируется и как быть, если речь идет о вашем близком, рассказывает психиатр Мария Лейбович.
Термин «Расстройство сепарационной тревоги» знаком многим специалистами из сферы психического здоровья. Сейчас его включили в МКБ-11 — документ, определяющий международную классификацию болезней. А значит, у психологов, психотерапевтов и социальных работников теперь есть больше возможностей помочь таким людям и их близким, улучшить качество их жизни.
Все мы родом из детства
Привязанность — это базовая, генетически закрепленная потребность ребенка, она необходима для его выживания. Испытывая боль, голод, страх младенцы плачут. И задача матери (или любого другого опекающего взрослого) — прийти и «спасти» их.
Тип привязанности, который формируется у ребенка, зависит от того, насколько хорошо взрослый «угадывает» его потребности и достаточно ли оперативно, эффективно реагирует на его сигналы.
В идеале у каждого из нас должна формироваться надежная привязанность — базовое доверие к миру. В этом случае у ребенка есть ощущение, что мир безопасен, что его потребности будут удовлетворены.
Если мама была преимущественно недоступна, не всегда откликалась на плач, не различала и не удовлетворяла потребности ребенка, может формироваться ненадежная привязанность.
Ненадежная привязанность
Бывает, что из-за проблем при родах или во время ранних стадий развития у ребенка проявляется особенная «хрупкость» психики. Он растет болезненно впечатлительным, пугливым и чувствует себя спокойно, только если мама постоянно рядом.
Таким детям зачастую сложно адаптироваться к детскому саду. Они плачут после маминого ухода, много болеют. Иногда боятся, что их заберут последними или за ними не придут вообще.
Оставаясь дома, ребенок с такими особенностями психики может представлять себе страшные картинки на тему того, что могло случиться с мамой, если та задерживается.
Расстройства привязанности и подростковый возраст
У таких детей есть свои особенности пубертатного криза. Они могут проявляться двумя способами.
Тревога взрослого человека
У взрослых людей с таким расстройством симптомы тревоги вызывает разрыв отношений или временное расставание с близким.
Беспричинная тревога может проявляться широким спектром симптомов — как соматических, так и психических. Иногда у людей с ТРС возникает страх покидать дом или находиться в одиночестве. Это закрепившаяся детская реакция ужаса на исчезновение и недоступность матери. Ключевой момент — высокий порог чувствительности пациента к увеличению дистанции в текущих отношениях (например, с супругом).
В лечении главная роль отводится психотерапии. В длительных и предсказуемых отношениях со специалистом человек получает опыт надежной привязанности, который позволяет ему менять поведенческие паттерны и вне терапевтического процесса.
Моя пациентка переживает тревожно-депрессивный эпизод в связи с уходом ее молодого человека в армию. Их отношения сохраняются, они на связи. Но отсутствие жениха, его недоступность вызвали у нее тревожные проявления.
Девушка рассказала, что в детстве она очень сложно переживала расставания с мамой. Когда в 4 года ее отдали в детский сад, первые месяцы там были очень стрессовыми. Пойдя в первый класс, девочка часто болела и пропустила почти полгода. Много лет спустя, на стажировке за границей, ей даже пришлось обратиться за поддержкой к психологу. Разлука с домом и родными вызвала такую тревогу, которая мешала ей благополучно заниматься работой.
Отношения с партнером
Когда близкий рядом, расстройство может никак не проявляться. Проблемы начинаются в разлуке. А в тяжелых случаях — когда ситуация разлуки «живет» в голове человека в виде страхов, фобий.
Конечно, это может влиять на отношения. Такой партнер выглядит «цепляющимся». Он постоянно звонит и уточняет, где находятся его близкие. Плохо переносит, если супруг задерживается или предпочитает проводить время не с ним, а в компании друзей, например.
Родители с тревожным расстройством сепарации
Довольно часто люди с тревожным расстройством сепарации росли в ситуации гиперопеки. Но и со своими детьми эти пациенты нередко демонстрируют тот же стиль воспитания. Мы часто можем видеть такие отношения в семьях, где подросткам не разрешают никуда уходить. Иногда дети до позднего возраста даже спят вместе с мамой. В целом такие родители делают все возможное, чтобы удержать сына или дочь рядом с собой до максимально позднего возраста.
Общение на работе
На работе симптомы тревожного расстройства могут никак не проявляться, но если это состояние ярко выражено, человек бывает крайне чувствительным к конфликтным ситуациям. Недостаточно доброжелательное, критическое высказывание начальника или коллеги может повергать его в ужас. Это сопровождается фантазиями о том, что теперь отношения с произнесшим роковые слова человеком будут разорваны. Такие мысли, в свою очередь, тоже порождают тревожные реакции.
Как вести себя с людьми, которые страдают расстройством сепарационной тревоги
Основное, что можно порекомендовать партнерам и близким человека с расстройством сепарационной тревоги, — если есть желание помочь ему легче переживать стресс, стоит аккуратнее обходиться с собственной реакцией раздражения.
Такой человек довольно требователен к близким. Они должны быть рядом, в доступе, должны быть всегда готовы выслушать. Естественно, это вызывает раздражение и у взрослых партнеров, и у родителей таких детей. Если у близкого вам человека тревожное расстройство сепарации, постарайтесь быть терпеливее.
Если вам необходимо отлучиться, по возможности предупреждайте заранее. Спокойно и много раз объясняйте близкому, что временная разлука не меняет отношений и что вы все равно его любите и будете рядом. Возможно, вам понадобится поддержка психолога или психотерапевта. Не пренебрегайте возможностью получить помощь, если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией. И не забывайте напоминать близкому о том, что психотерапевты способны помочь ему справиться с переживаниями.
Специалист, работающий с таким клиентом, должен тщательно соблюдать все договоренности. Встречи должны проходить в определенный день, в определенное время. Уверенность в надежности и предсказуемости психотерапевта — важная составляющая терапии.
Если человек говорит «не могу без тебя жить» — это не любовь, а тревожный звоночек
В глубине души многие из нас мечтают услышать от своего партнера «Я не могу жить без тебя!». Как будто это наивысшее признание в любви. На самом деле это опасный признак…
С одной стороны, современная культура воспевает душевные страдания в отношениях и приравнивает их к настоящей и высокой любви. Но если посмотреть на это с точки зрения психологии, то можно увидеть, что к любви это не имеет никакого отношения. На самом деле речь идет об эмоциональной зависимости.
Люди, которые говорят «я не могу без тебя», испытывают отнюдь не любовь. В их душе буря эмоций: и тревога, и страх, и отчаяние, и бессилие. А еще много одиночества. Их психологический возраст — возраст ребенка.
В чем причина?
Дело в систематическом неудовлетворении их эмоциональных потребностей (чаще всего в любви, утешении, сопереживании, внимании) в возрасте от 0 до 3-х лет, что приводит к травме развития. В душе ребенка поселяется страх остаться без мамы, потому что для него это равносильно смерти.
Став взрослым, человек переносит эти детские переживания на партнера. Его не покидает ощущение, что без другого действительно невозможно выжить и разлука грозит гибелью. Поэтому когда человек произносит сакраментальную фразу про «я не могу жить без тебя», он не врет, а искренне так думает и чувствует.
Казалось бы, а что такого в этом для партнера?
Ну, боится потерять, да. Даже где-то приятно. Но правда в том, что такие отношения неизбежно зайдут в место, где будет невыносимо.
Представьте себе человека, который вцепился в вас мертвой хваткой и не отпускает. Он уже потерял себя в слиянии с вами и живет вашей жизнью. В какой-то момент этого становится так много, что появляется ощущение, что в отношениях стало душно и нечем дышать. Затем приходит раздражение. А потом и отвращение.
Вы устаете от навязчивой заботы, контроля и необходимости постоянно доказывать, что все хорошо и вы по-прежнему любите этого человека. Зависимый весьма эгоистичен и ваши желания здесь точно в расчет браться не будут.
Вам хочется сбросить его, как балласт, как надоедливую пиявку, но не тут-то было! Чем больше вы пытаетесь дистанцироваться, тем крепче сжимаются тиски. Зависимый острее начинает ощущать свой дефицит в любви и заботе, но никак не может утолить свой внутренний голод. Что в итоге порождает сильнейший гнев и отчаяние и может перерасти в ненависть. И все это будет направлено на объект зависимости, т.е. на вас. Конфликты и обиды на этой почве неизбежны.
А вы, помимо прочего, будете ощущать неимоверную тяжесть от ответственности, которую на вас возложили. Ведь счастье вашего партнера зависит целиком от вас. Равно как и несчастье.
В результате отношения становятся мучительными для обоих, но из них сложно выйти. К зависимому появляется чувство жалости, а вы заставляете себя потерпеть еще немного. А потом еще. И еще.
А иногда такой партнер прибегает к шантажу и угрозам, обещает сделать что-то с собой в случае разрыва отношений. Это ловушка, в которую легко угодить: не хочется быть причиной этой ситуации, да и вину тоже чувствовать не хочется.
Сильные чувства не показатель любви. Любовь привносит в отношения тепло, вдохновение, близость, радость. А зависимость — конфликты, напряженность, слияние и бесконечные страдания.
Новое видео:
«Я не могу без тебя!»
О слиянии
Другой похожий вариант: всё ради любимого. Такой человек готов изменить себя, свою жизнь, привычки и пристрастия ради другого. Он как бы постепенно теряет себя, делает всё правильно и хорошо, не настаивает ни на чём, готов уступать и жить жизнью партнёра. Потом наступает разочарование: ведь я всё для него делал, а он — ушёл, разлюбил, обнаглел, не замечает меня и т.д. Я, конечно, описала крайние варианты, но и они встречаются не так уж редко. Истоки таких паттернов находятся в самых ранних детских переживаниях. Именно поэтому зависимости так непросты в психотерапии. Необходимо время, терпение и мужество пройти этот путь, по сути, путь освобождения.
Взрослый же человек, детские потребности которого удовлетворены, вполне может сам заботиться о себе. Он чувствует себя, свои границы и границы другого. Для того, чтобы чувствовать себя живым, ему не нужен другой. И тогда он не попадает в зависимость, и не делает зависимым другого. Это я так описала зрелую взрослую личность в отношениях. Реальность же показывает, что многие люди, которые уже выросли физически, не совсем взрослые психологически. Вопрос: как с этим быть? Мои клиенты, которые обнаруживают в себе такие феномены, сразу готовы к действию: что делать, спрашивают они. Дайте рецепт! Сделайте меня независимым! И это ещё один феномен слияния: когда человеку хочется, чтобы другой сделал за него или сказал, как надо.
К сожалению, нет волшебного рецепта, но есть возможность организовать свою жизнь и отношения иначе. Правда, эта возможность предполагает необходимость работы над собой, риск стать самим собой, быть не всегда удобным для окружающих и не для всех хорошим. Важно научиться выделять себя из окружающего мира, как отдельную автономную личность, найти свои истинные потребности и цели, ощутить ценность своей жизни именно для себя, определить и выстроить границы допустимого и невозможного. Некоторые скажут, что это значит, надо стать эгоистом? Во-первых, здоровый эгоизм — это нормально. А, во-вторых, относясь так к себе, человек начинает так же относиться к другому — к партнёру, другу, ребёнку. Осознаёт право другого быть собой, принимает его таким, какой он есть, уважает границы и потребности. Тогда исчезает потребность менять другого, подстраивать его под себя или, наоборот, жить для других и ждать, что они будут жить для меня. Это непростые вещи, но они дают большие возможности: видеть близких и быть с ними в отношениях, которые наполняют и развивают.
Михаил Литвак: Если мужчина говорит: «Я не могу без тебя жить», гоните его прочь!
Известный психолог Михаил Ефимович Литвак раскрывает секреты счастливых отношений.
Главные правила для построения правильной, а значит, счастливой семьи
1. ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ – НЕ ПРИГОВОР
Если мужчина объясняется так: «Ты мне нужна! Я не могу без тебя жить!», не задумываясь посылайте его куда подальше. Раз он в тебе так нуждается, раз не может обойтись, то тогда и шагу нельзя будет сделать без него.
Гоните от себя прочь и тех, кто говорит так: «Какая ты необыкновенная! Я такую, как ты, никогда не встречал!» Так объясняется бабник с большим опытом.
Признание настоящего мужчины должно звучать приблизительно так: «Мне с тобой хорошо, давай вместе пойдем по жизни». Тогда не сомневайся – тебя любят, потому что если с тобой хотят идти по жизни, значит, тебя считают умным и надежным. А это самый лучший комплимент.
2. РЕВНОСТЬ – ПРИЗНАК НЕУВЕРЕННОСТИ
Если ваш мужчина ревнует, то этот человек недоделанный – в себе неуверенный. Настоящий мужчина уверен, что его женщина ему не изменит, и рассуждает так: «Она что – дура рисковать достигнутым счастьем?»
3. ЭМОЦИИ – ПРОЧЬ, ГЛАВНОЕ – РАСЧЕТ
Брак должен быть по расчету. У кого чувства преобладают над расчетом, то этот человек просто глупый. И самое главное, он еще этим кичится, говоря: «Я эмоциональный человек». Что значит эмоциональный? Дурной. Я эмоционирую, значит, нахожусь в растерянности. В общем, из чувств ничего, кроме ерунды, не получится.
4. АЛКОГОЛИКОВ ГНАТЬ В ШЕЮ
Не создавайте семью с пьющим человеком. Я нарколог, поэтому знаю, что говорю. Как правило, они красиво объясняются в любви, умеют развлечь, с ними не соскучишься. Но это глубоко несчастные люди, которые навсегда застряли в своей пагубной привычке. Вы им помочь никак не сможете! Алкоголику нужна помощь только высококвалифицированного специалиста, нарколога. И то не каждому медик может помочь.
Алкоголизм лечится только в одном случае: если сам алкоголик хочет бросить пить. Но и тут не просто. Считается, если алкоголик в течение года не пил, то значит, вылечился. Но он позже все равно срывается. Одна мне написала: «У меня муж, когда трезвый, – золотой человек, а когда напьется – свинья настоящая». Я предложил поменять местами слова, и получилось так: «Мой муж – свинья, но когда не пьет, очень похож на человека». Так точнее будет.
5. СЕМЬЯ – ЭТО ПРЕДПРИЯТИЕ
К семье надо относиться как к предприятию. Поэтому у семьи-предприятия должен быть «офис», то есть квартира, должны быть «квалифицированные кадры», то есть у супругов должна быть профессия и зарплата. Не связывайтесь ни с больными, ни с нищими: с ними не откроешь и не запустишь предприятие.
6. СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС ДОЛЖЕН БЫТЬ ОДИНАКОВЫЙ
Супруги должны быть примерно одинаковыми по социальному, образовательному статусу. Нельзя, чтобы один стоял высоко, а другой низко. Представьте себе, что кустарник и дерево обнимаются. У дерева ветки высоко, у кустарника низко. Кустарник обнимает дерево и видит, что оно бездушное и сухое. Нет, оно с душой, но только наверху!
Партнер, который находится выше, должен помочь дорасти до своего уровня развития «низкому» партнеру. Так он докажет свою истинную любовь. Ведь как я могу полагаться на любовь женщины, если она недоразвитая и нищая? Но, кстати, я знаю немало пар, где мужчины по своим соображениям запрещают женщинам развиваться. И как в этом случае вы определите, любит она вас или нет? А если она достаточно состоятельная, богатая, в вас не нуждается, то не исключено, что она вас действительно любит. А если у нее ничего нет, то откуда я знаю, что она любит – меня или мое имущество? Поэтому, если мужчина женился на женщине, которая «недоделанная», то помогите ей достроить себя до вашего уровня, и тогда вы поймете, любит она вас или нет. Если она перестанет в вас нуждаться, а отношения останутся хорошими, то значит, любит. Это касается как мужчин, так и женщин.
Я не раз приводил в пример характерный случай, который доказывает, что нельзя оставлять своих партнеров на уровне «кустарника». Богатый бизнесмен женился на юной 17-летней парикмахерше. Приказал в его дела не вмешиваться, сидеть дома, заниматься ребенком: «Я сам семью прокормлю». А через семь лет его убили. Женщина осталась одна с семилетним ребенком, за год все накопления проели, промотали, и она обнищала полностью. А парикмахерское дело забыла.
Когда вы не заботитесь о развитии своей супруги, вы ее убиваете, прежде всего, и своего ребенка. Поэтому если получилось, что партнер недоразвит, то помогите ему, а если вы недоразвиты, то дорастите до него. Но лучше, конечно, брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Пока женщина с недомерком возится, мимо нее могут пройти хорошие мужчины. Ни она их не увидит, ни они ее.
7. КОРОЛЕВА ДОЛЖНА ИСКАТЬ КОРОЛЯ
Если ты считаешь себя королевой – ищи короля. И наоборот. Есть много примеров, когда люди состоялись и в должности, и в звании, и положительные со всех сторон, то есть и «офис» есть, и «кадры», и профессия, а в личной жизни у них не клеится. Причина в том, что такие люди плохо подготовлены к личной жизни. Например, женщина жалуется, что у нее не получается общаться с мужчинами. А она начальница и неосознанно начинает мужиками командовать. И если перед ней не брюконоситель, а настоящий мужчина, то он не потерпит такого с собой обращения. Более того, он даже не свяжется с такой командиршей.
Я часто спрашиваю: девочки, вам король нужен? А королю нужна королева. Если вы не королева, он с вами не свяжется. Почему? Хлопот много. Ему нужна женщина своего уровня. А если женщина считает себя королевой, и ищет короля, но не находит его в своей среде, то ей надо лезть наверх – в личностном плане, в карьерном, в социальном. И там она его точно найдет.
8. КТО ПЛАТИТ – ТОТ И ЗАКАЗЫВАЕТ МУЗЫКУ
В семье муж и жена занимают каждый свою ступеньку. Тот факт, что ты мужчина, еще не делает тебя главным. Главным должен быть в семье тот, кто больше зарабатывает.
9. ЧЕМ ЗДОРОВЕЕ РОДИТЕЛИ, ТЕМ ЗДОРОВЕЕ ПОТОМСТВО
Генетика больше связана с мужчиной. По медицинским показателям мужчина считается годным для производства здорового потомства, если он два месяца не пил и не болел какой-то тяжелой инфекцией. Иначе он все болячки передаст через свои сперматозоиды, которые оплодотворят яйцеклетку. Но конечно, и женщина должна быть здорова. Прежде чем зачать ребенка, лучше обоим провериться у врачей.
10. ДЕТЕЙ ДОЛЖНО БЫТЬ ТРОЕ
Дети в семье должны быть обязательно. Надо понимать, что вечно жить невозможно, придется помирать рано или поздно. Вы можете свою жизнь сохранить только в детях. Половина ребенка состоит из меня, вторая – из жены. Но один ребенок – это генетический тупик. Так, я передал свою половину ребенку, он потом женится и своему ребенку передаст половину моей жены, и все, нет меня. Двое детей – уже лучше.
А вообще считается, что трое детей – тот минимум, который необходим, чтобы сохранить свою жизнь навечно. Вот тот олигарх, который женился на юной парикмахерше, практически канул в Лету, потому что он родил только одного ребенка, и неизвестно, вытянет его эта девочка или нет: им сейчас жить не на что.
11. ОБЩИЕ ВЗГЛЯДЫ И ВКУСЫ – КРЕПКИЙ ФУНДАМЕНТ
Ученые выяснили сейчас, что является важным для семейной жизни: общность взглядов. Еще Экзюпери сказал: «Любовь – это не когда смотрят друг на друга, но когда смотрят в одном направлении». Если у вас есть расхождения во взглядах, то вы будете расти в одну сторону, а ваш партнер – в другую. В итоге разойдетесь.
Поэтому разные точки зрения в семье вредны. Надо постараться встать на точку зрения вашего партнера или постараться, чтобы он на вашу точку зрения встал. Часто общие взгляды рождаются во время общей деятельности.
Второй фактор крепкой семьи – общность гастрономических вкусов. Значит, у вас одинаково работает организм. И вам удобно подстраиваться друг под друга.
12. БОЛЬШЕ СЕКСА – НЕСКУЧНОГО И РАЗНОГО
Секс как фактор укрепления семьи психологи ставят на третье место.
От обычного секса ты получаешь удовольствие, а чтобы получать наслаждение, этому надо научится. В учебниках по сексологии описано 10 классических поз полового акта. В литературе более фривольного характера описано около 300 поз. На практике же пары овладевают 3–4 позами.
В общем, простые способы сексуального удовлетворения находят сами интуитивно. А вот изощренные позы надо выучить. Тогда вы будете получать принципиально новые ощущения. Потом они вам надоедят, вам снова захочется что-то новенькое – и вы освоите другую дюжину поз.
Как вы думаете, кому надо больше разнообразия в сексе? Мужчинам или женщинам? Женщинам! Они мне часто жаловались: в семье все нормально, муж зарабатывает нормально, а она его терпеть не может. Начинаешь спрашивать и выясняется, что в постели каждый раз муж ведет себя одинаково, хоть по секундам засекай! Скучно!
ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ: ОБ ОТЛИЧИИ УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ НАСЛАЖДЕНИЯ
Человеку надо всему учиться, в том числе и сексу, если хотите, чтобы он у вас был хорошим, а не животным. Чем человек отличается от животных? Мышлением. Соответственно, и эмоции у нас разные: животное испытывает удовольствие, а человек – наслаждение. Удовольствие вы можете получить от любого физиологического акта. От еды, например, или от дефекации – на унитазе посидели, и тоже ведь получили удовольствие, особенно, если три дня «стула» не было. И от секса тоже можно получить удовольствие, но чтобы получить наслаждение, надо учиться.
Объектов наслаждения в природе не существует. Они все сделаны человеком. Вкусная еда, в том числе даже яблоки, персики. Ведь плоды диких яблонь кислые.
Наслаждения – всегда от избытка, и они делятся на физические и духовные. Физические: вы бегаете – получаете удовольствие. А наслаждение наступает тогда, когда вы не просто бегаете, а когда еще «колесо» сделаете. Но сложному физическому упражнению надо же тоже научиться.
А вот, например, «материальные» наслаждения могут развести людей в разные стороны. Допустим, лежат на блюде десять бутербродов с красной икрой, которую я очень люблю, и мне ни с кем делиться не хочется. Поэтому тот, кто съедает хотя бы один бутерброд, становится моим врагом. Духовные же наслаждения, наоборот, объединяют.
Хорошо это положение иллюстрирует восточная притча: «У тебя есть яблоко, и у меня есть яблоко. Мы поменялись яблоками. Сколько получилось? У тебя одно, и у меня одно. У тебя есть мысль, и у меня есть мысль. Мы обменялись мыслями. Сколько получилось? У меня две мысли, и у тебя две мысли!» Духовное наслаждение можно получать, слушая музыку или читая книгу. Но для получения духовных наслаждений нужна подготовка. Если человек не готов, то классическая музыка будет вызывать у него отвращение, а книга – раздражение.
Что еще характерно для наслаждений? Их – чтобы это ни было – надо придумывать. Насладился, надоело, и приходится придумывать что-то новое. И так до бесконечности. Все человеческое развитие является погоней за наслаждениями. Скажи, чем ты наслаждаешься, и я скажу, кто ты.
13. ЛАСКА ЛУЧШЕ СЛОВ
Семья будет крепкой, если у супругов есть желание гладить друг друга. Ведь мы не всегда готовы сексом заниматься. Может, месячные пошли, может, устали, может, приболели. В эти моменты ласка более всего необходима. Могут быть, конечно, вербальные поглаживания – поблагодарить, сказать что-то приятное… Но тактильные ласки гораздо лучше. Когда женщина меня гладит, значит, я ей точно нравлюсь. Мало ли что ты говоришь… Ведь человек часто пользуется речью для того, чтобы скрыть свои мысли.
Меня спрашивали: а если человек не любит, когда его гладят, то что делать? Пожалеть! Значит, этот человек будет несчастлив в жизни. У него есть какой-то внутренний дефект, который не позволяет ему наслаждаться ласками. Но вообще-то и гладить надо тоже уметь. Есть места на теле, которые как раз не стоит гладить, причем у каждого эти свои места – про них надо знать и обходить.
14. У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ЦЕНА
Надо определить, сколько «стоит» человек, с которым вы решили связать свою жизнь. «Цену» определяют три фактора.
Первый фактор – его имущество и зарплата.
Второй – его связи, которые указывают на его предрассудки – расовые, возрастные, имущественные, национальные. Они нас связывают: чем больше предрассудков – тем человек «беднее», ограниченнее в своих действиях и помыслах. Например, мне понравилась одна женщина другой национальности. А она мне откажет, потому что у нее национальный предрассудок. От этих связей нужно избавляться.
Третье – будущее. Вы должны знать, кем станет ваша половинка через десять лет хотя бы. Если, например, мужчина сейчас немного выпивает, то будущее его известно – он станет алкоголиком. Если ваша жена заявляет, что не собирается работать, то вы должны для себя решить – понравится ли вам в будущем жизнь со скучной домохозяйкой? Если партнер намного ниже тебя по социальному статусу, то надо выяснить, хочет ли он расти. Если нет, то без толку с ним связываться, и даже опасно.
Однажды я консультировал одну пару. В свои 33 года она была деканом факультета, у нее была персональная машина с водителем, квартира. А он в 40 лет не имел ничего, даже высшего образования. Что же она сделала? Взяла его на воспитание.
Можно предположить, что когда он, в конце концов, ничего не достигнет, то оставит ее, потому что процесс воспитания обычно сопровождается нотациями, из-за которых он ее возненавидит. Но пока он от нее получает какую-то пользу, он будет ее держать рядом с собой – до тех пор, пока не достигнет ее уровня или еще как-то изменится. опубликовано econet.ru
Автор: Михаил Литвак
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: