Я не люблю свою жену но продолжаю жить что делать
«Продолжать ли жить с нелюбимой женой?»
Я не люблю жену. В браке четвертый год, детей нет. После полугода совместной жизни уходил от жены, но вернулся из-за слабого характера — не мог привыкнуть к одиночеству. Женился из опасений, что останусь один, не найдя никого лучше. В сексуальном плане жена мне никогда не нравилась, да и вообще до брака секса у нас не было — как и полгода после свадьбы (психологическая боязнь раскрепоститься с ее стороны). Но эффект новизны, ее практически материнское отношение ко мне (неконфликтная, тихая, домашняя курочка-наседка) и наличие двухкомнатной квартиры все решили. Хотя, даже когда мы подали заявление, я раздумывал, не совершил ли ошибку. Но на кону стояло отдельное жилье (мне надоело жить с родителями, хотелось самостоятельности) и небольшая надежда, что мою нелюбовь к ней сгладят ее покладистый характер и искреннее отношение ко мне.
Как же я ошибался — и поплатился за свою расчетливость и малодушие! Да, семейная жизнь у нас течет тихо и спокойно, постепенно обживается семейное гнездо, варятся борщи, моется посуда, живем отдельно от родителей, но ощущения счастья и любви как не было, так и нет. Каждый отпуск, проведенный с ней, вызывает у меня злость и обиду из-за зря потраченного времени. Гуляя с ней, ловлю себя на мысли, что нашел бы получше. В последнее время сильно пристрастился к интернет-знакомствам, для меня это стало какой-то манией, азартной игрой, но мой семейный статус мешает встречам перейти в нечто большее.
Наверное, вы скажете: «Не любите жену — разводитесь!», однако тут столько «но»! И чисто житейские аспекты: столько души и денег вложил в обустройство квартиры, и все это придется оставить ей, по-другому не смогу. И не хочу возвращаться к родителям, у нас сложная семейная обстановка, отец пьет, устраивает скандалы, а снимать жилье очень дорого. Кроме того, хотя жену я не люблю, мне ее жалко как человека. И не знаю, что ей назвать в качестве причины ухода: мы практически не ругаемся, со стороны кажется, что у нас все хорошо. Наконец, я сам запутался и не верю, что после такого подлого поступка найду себе ту, которую полюблю, ведь, как говорят, «от добра добра не ищут».
Спасибо, Сергей, за откровенное письмо. Не так уж мало на свете мужчин и женщин, которые терпят не устраивающий их брак только из-за относительной стабильности и комфорта, которые дает жизнь вдвоем. Попытаться же что-то изменить и, следовательно, пойти на риск, им страшно. И совсем немного тех, у которых хватает мужества признаться в таком положении дел даже себе самим. Поэтому мне кажется очень важным то, что вы нашли в себе смелость трезво оценить происходящее.
Из вашего письма складывается впечатление, что вы считаете себя слабохарактерным и нерешительным человеком. Думаю, вам тягостно жить с таким отношением к себе. Я бы посоветовала вам в первую очередь заняться восстановлением самоуважения, без которого никакие жизненные решения не принесут вам удовлетворения.
Какие способности, умения, качества вы цените в себе? Вспомните поступки, которыми гордитесь. В каких жизненных ситуациях вы, с вашей точки зрения, вели себя правильно? Как вы тогда действовали? Как реагировали на ваше поведение другие люди?
Лично у меня вызывает уважение тот факт, что вы, несмотря на то, что отношения с женой вас не устраивают, проводите вместе свободное время (ездите в отпуск, выходите на прогулки), живете с ней практически без ссор, не хотите ранить ее своим внезапным уходом. А как вы сами, Сергей, оцениваете такое свое поведение?
Возможно, по мере того как ваше отношение к себе будет меняться, вы начнете смотреть на жену другими глазами, перестанете воспринимать ее исключительно как закрепощенную домохозяйку. А то получается, что восприятие себя не в лучшем свете как будто отбрасывает тень и на ее образ: «Раз жена живет со мной таким незамечательным, значит, и она сама ничего собой не представляет».
Вполне вероятно, что постепенно вам обоим удастся разглядеть друг в друге что-то интересное и вдохновляющее. Если же этого не произойдет, у вас всегда остается возможность расстаться. При условии уважительного отношения к себе и к партнеру такой шаг, как мне кажется, не будет ни подлостью, ни унижением себя или супруги. Поэтому решение о разводе сможет стать началом новой жизни с новыми возможностями для каждого из вас.
Нужен совет. Не люблю жену
Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Valex2 » 31 июл 2017, 21:14
И вроде бы нет серьёзных происшествий: я не алкаш, квартира, машина, «все как у людей».
И жена красивая, заботится о детях, не глупая.
Но конфликтная и любит из мухи слона сделать, поистерить (может просто раздраженная от моей холодности)
Она зависима от меня материально, ибо не работает. Младшему 4 года. Да и я не настаиваю.
Чего я хочу? Яркости в отношениях, пусть ссор, но чтобы договаривались. Чтобы интересно с человеком было. Просто помолчать интересно. Любви хочу, чтобы обоюдной.
И с одной стороны я понимаю, что к нынешним важным отношениям я тоже руку приложил, и надо бы этот кисель разбавить винцом, однако нет желания!
Вот такие сопли и пирожки с котятами.
За вульгарные слова первое предупреждение. Narine
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Valex2 » 31 июл 2017, 21:18
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение MartinaM » 31 июл 2017, 21:22
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Valex2 » 31 июл 2017, 21:33
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Пьяный Пикачу » 31 июл 2017, 21:57
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Valex2 » 31 июл 2017, 22:10
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Rebbeka » 31 июл 2017, 22:13
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Valex2 » 31 июл 2017, 22:24
Эммм. Где цинизм? И неуважение? Я, действительно, может не вижу чего-то.
Ну, да. Есть эгоизм: я хочу спокойствия в семье. Я не хочу ругаться, а хочу договариваться. Это выгодно всем. Я не хочу стать причиной несчастья другого человека, а хочу стать причиной счастья. Ну или хотя бы соучастником. Наша обладая агрессия выливается в конечном счёте на детей. Вот это неэгоистично совсем, ибо чувство вины за испорченные детские нервы потом даст о себе знать. И мне проще не разговаривать, так как прийти к единому заменитель не получается.
Да я хочу хотеть женщину, которая рядом со мной и мне неприятно унижать её своей холодностью. В этом тоже эгоизм.
Это плохо? Это «хотелки»?
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Isabelle » 31 июл 2017, 22:35
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Янkа » 31 июл 2017, 22:52
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Стараюсь » 31 июл 2017, 22:59
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Эллора » 31 июл 2017, 23:22
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Яна- » 31 июл 2017, 23:57
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Narine » 01 авг 2017, 07:32
Хотела было дать эту ссылку, а потом дошла до слов:
А знаете что? Уходите! Вы для семьи даже не ноль без палочки, вы самовлюбленный павлин и лжец. Ваша жена еще молоденькая и красивая, найдет мужа настоящего, а не любителя проституток и эпистолярного жанра. Даже лучше будет, если сыновья не увидят, когда будут подрастать, какой им подает пример собственный отец.
Re: Нужен совет. Не люблю жену
Сообщение Valex2 » 01 авг 2017, 07:54
Стараюсь » Вчера, 21:59
Я понимаю, что малой крови при любом раскладе не будет. И я понимаю, что это не так себе не оплошность. Но есть ошибка в построении здания, в фундаменте. Это не признавать тоже глупо.
Я больше не люблю свою жену
Вы обещали любить этого человека всю оставшуюся жизнь, но сдерживать это обещание стало труднее, чем вы когда-либо думали.
Вы действительно заботитесь о своей жене, но те бабочки, которые когда-то кружили у вас в животе, исчезли. И вы не знаете, что с этим делать.
Проще говоря, у вас больше нет романтических чувств к жене. Вы хотите ее любить, но вы не можете выбрать стоит ли дальше бороться за любовь.
Естественно, вы не можете заставить себя кого-то полюбить. Но любить супруга — другое дело. Это значит пытаться сохранить эту любовь на всю оставшуюся жизнь, и это осознанный выбор, который вы должны совершать … каждый божий день.
И вы хоть уверены, что любви больше нет? Или вам просто непонятно, как должна ощущаться любовь в браке?
Это может вас удивить, но многие люди на самом деле путают любовь с похотью, возбуждением и желанием. Мы сталкиваемся с этим во время свиданий, и это вполне естественно, что данные чувства немного утихают, когда вы вместе долгое время.
По правде говоря, брак — это не фейерверк — речь идет о гораздо большем.
Прежде всего, это принадлежность и любовь, которые отличаются от страсти и похоти. Таким образом, вы можете по-прежнему любить свою жену, даже если думаете, что любовь ушла. Но об этом позже.
Развод кажется очевидным выбором, когда вы чувствуете, что больше не любите свою жену, но не торопитесь. Готовы ли вы дать своему браку второй шанс или нет, продолжайте читать, чтобы узнать, что можно сделать в такой ситуации, как ваша.
Будьте уверены, то, как вы себя чувствуете, не так уж и необычно. Многие люди чувствовали, что любовь ушла из их брака. Они остались и превратили свой брак в счастливый или ушли и нашли кого-то еще, кто может вернуть этих бабочек?
Что ж, это полностью зависит от конкретного человека, поэтому есть много возможных результатов. Вы сами решите, какой из них вам подходит, и вот как это сделать.
1. Выясните, почему у вас больше нет романтических чувств к жене.
Прежде всего, подумайте о причинах отсутствия у вас привязанности. Когда вы начали так себя чувствовать и случилось ли что-то конкретное, из-за чего ваша любовь угасла?
Изменилась ли ваша жена или она все та же женщина, в которую вы влюбились?
Довольны ли вы своей сексуальной жизнью, или вы начали так себя чувствовать, когда в спальне стало скучно?
Стало скучно даже за пределами спальни?
Эти и другие подобные вопросы помогут вам понять, почему вы больше не любите свою жену.
Может быть, в вашем браке есть особая проблема, которую вы легко сможете определить и поработать, чтобы искры снова полетели. Возможно, вы ожидали такой же искры, как когда впервые начали встречаться, а теперь разочарованы, потому что ваша жена, кажется, ставит во главу угла другие дела и других людей?
Возможно, теперь, когда вы женаты, ваши отношения и совместная жизнь стали более сложными. Когда-то существовавшее волнение могло быть затоплено семейными и домашними делами.
Это может быть что угодно, но подумайте об этом и попытайтесь определить проблему, с которой имеете дело. Даже если вы не хотите работать над своим браком, было бы хорошо знать почему, и вы должны ответить и себе, и своей жене.
2. Запишите все, что вам причиняло боль.
Может быть, вы не любите свою жену, потому что то, что она делает, причиняет вам боль. Вы чувствуете, что не получаете от нее достаточно внимания, уважения и любви? В частности, она оскорбляла вас или плохо относилась к вам?
Может быть, в ваших ожиданиях нет ничего плохого; вы просто не получаете от нее должного лечения. Постарайтесь быть максимально объективным и подумайте, причиняла ли вам жена боль.
Может быть, она не оскорбляет, но ваш брак уже давно не был счастливым. Вы часто ссоритесь и используете обидные слова в спорах. Если это так, пробовали ли вы работать над своим браком с помощью психолога? Даже если в последнее время было всего несколько крупных ссор, запишите все, что причиняло вам боль.
Если вы и ваша жена по-прежнему правильно общаетесь и хотите работать над своим браком, записав эти вещи, вы сможете их обсудить. Может быть, ваша жена захотела бы работать над собой, если бы знала, что вы к ней чувствуете сейчас.
Но самое главное, чувствуете ли вы, что не любите ее прямо сейчас, или развод — единственное, что кажется вам правильным, потому что вы знаете, что больше никогда не полюбите ее?
3. Подумайте о своем определении влюбленности.
Что для вас любовь? Страсть, адреналин, погоня, желание, химия, приключения и похоть? Или это безопасная, мирная, последовательная привязанность и преданность своему вечному спутнику жизни?
Конечно, первое звучит более захватывающе, но это не то, что может длиться всю жизнь. Чувство влюбленности в кого-то, к кому вы привязаны, конечно же, не то же самое, что чувство постоянной заботы о близком вам человеке.
На самом деле любить кого-то на всю оставшуюся жизнь — как вы и обещали — требует усилий и решимости, хотя влюбленность в них могла казаться легкой.
Итак, подумайте, действительно ли вы разлюбили свою жену или просто упускаете ее из виду.
Браки могут превратиться в рутину, и в спальне тоже может стать скучно. Вот почему счастливый брак требует постоянных усилий с обеих сторон. Вам нужно хорошо общаться и показывать свои чувства друг к другу.
Вы не можете ожидать, что ваши чувства волшебным образом захлестнут вас каждый раз, когда вы встречаетесь глазами с женой. Такое не так часто случается с кем-то, с кем вы разделяете жизнь.
Однако в вашем браке все еще могут быть магия, азарт и похоть. Так что, если это то, чего вам не хватает, подумайте о том, чтобы дать своему браку второй шанс и вместе поработать над тем, чтобы снова найти эти вещи.
4. Примите свою долю вины.
В неудачном браке редко можно полностью винить одного человека. Итак, как только вы выясните причины, по которым вы оказались в такой ситуации, постарайтесь не винить во всем свою жену.
Естественно, у вас будет искушение, и это так по-человечески, но, если ваша жена не оскорбляла вас, не изменяла вам или не сделала что-то, что на самом деле привело к краху вашего брака, вы не можете винить во всем этом только ее.
Особенно неблагоразумно перекладывать всю вину на нее, если вы готовы работать над своим браком. Вам нужно принять ту роль, которую вы сыграли во всем этом, особенно если ваша жена ничего не сделала, чтобы вы перестали ее любить.
Некоторые браки просто перестают казаться правильными. Супруги могут плохо общаться, и ничто не удерживает их вместе, кроме детей и общей ипотеки.
Некоторые люди выходят замуж слишком рано и не готовы связывать себя обязательствами с одним человеком до конца своей жизни.
Дело в том, что для того, чтобы вы перестали любить свою жену, ничего особенного не должно было произойти, и существует множество возможных сценариев, которые могли бы заставить вас так себя чувствовать. Как бы то ни было, вы не единственный человек, с которым это случилось, и, если вы хотите, чтобы ваш брак был успешным, всегда есть надежда, что вы сможете заставить его работать.
Даже если вы готовы положить конец всему между вами, оставайтесь справедливыми по отношению к своей супруге, принимая на себя свою долю вины, если таковая имеется.
5. Простите себя и свою жену.
Если ваш брак рушится, есть некоторые вещи, за которые вам нужно простить жену, чтобы спасти ее, или даже правильно общаться после развода, если вы пойдете по этому пути.
Конечно, есть вещи, которые вы хотели бы сделать по-другому, верно?
Итак, чтобы выздороветь или двигаться дальше, простите себя и свою жену.
Если вы оба готовы работать над своим браком, необходимо начать с чистого листа. Так что отпустите любую обиду и гнев, которые вы, возможно, укрываете.
Однако браки не всегда складываются, поэтому, если вы готовы расстаться со своей женой, ничего страшного. Но не стоит таскать с собой ненужный багаж. Отпустите это, простив себя и свою жену за то, что брак не сработал как нужно, и за все, что могло произойти.
Это нормально — чувствовать себя немного виноватым из-за того, что ваш брак рушится, но не делайте этого. Если вы не хотите бороться за это — или вы уже боролись за это безрезультатно, ничего страшного. Если вы хотите дать ему второй шанс, это тоже нормально.
Но что бы вы ни делали, постарайтесь простить вас обоих, потому что это поможет вам в любом случае.
6. Поговорите с женой по душам.
Возможно, вы дали бы своему браку второй шанс, если бы ваша жена не была зла по отношению к вам, не заставляла вас плохо относиться к себе, вела себя эгоистично или делала что-то еще, что заставляет вас любить ее меньше или совсем не любить.
Но пробовали ли вы привлечь ее внимание, насколько вас беспокоит ее поведение?
Это не значит, что время от времени нужно кричать друг на друга о десяти не связанных между собой проблемах одновременно.
Если у вас еще не было открытого, честного и задушевного разговора с женой, сделайте это сейчас.
Не нападайте на нее, не обвиняйте ее и не проявляйте враждебность. Если ваша жена не всегда вела себя так, как сейчас, она могла бы сообщить вам, что заставляет ее так поступать, но вам нужно, чтобы она чувствовала себя достаточно комфортно, чтобы открыться вам. Она не должна чувствовать, что ей приходится защищаться, что она и сделает, если вы нападаете на нее.
Постарайтесь не превратить этот разговор в драку, а если все равно она перейдет в драку, обратитесь за помощью к профессионалу. Третье лицо может помочь вам и вашей жене более эффективно общаться.
Даже если ничто из того, что она делает, не вызывает у вас подобных чувств, профессионал может помочь, а значит наладится открытое и честное общение. Поговорите с женой о том, что вас беспокоит, и, если все стало настолько плохо, что вы больше не можете этого делать с ней, обратитесь за помощью, если вы хотите, чтобы ваш брак работал.
7. Заставьте жену почувствовать себя любимой.
Если вы больше не любите свою жену, вам не нужно говорить ей именно эти слова, чтобы она осознала это. Очень вероятно, что она уже чувствует себя нелюбимой, и вы можете даже попасть в токсичный круг, где вы не любите ее из-за того, как она себя ведет, а она ведет себя так, потому что вы ее не любите.
Если вы хотите, чтобы ваш брак стал более счастливым и здоровым, постарайтесь, чтобы ваша жена чувствовала себя любимой, особенной, и той о которой заботятся. Скорее всего, она будет вести себя иначе, когда станет счастливой, и вам будет легче ее по-настоящему полюбить ее.
Когда вы впервые влюбились в нее, вы, вероятно, хорошо знали ее хорошие качества. Теперь, когда вы женаты, вы, возможно, заметили некоторые плохие качества, о которых вы не знали, и они затмили хорошие. Итак, напомните себе о том, что вы любили в своей жене.
Когда вы женились на ней, вы могли подумать, что она идеальная женщина и партнер для вас, но сможете ли вы любить ее с ее недостатками? Когда люди представляют себе любовь, они представляют красоту и молодость, а не спортивные штаны с вытянутыми коленками и беспорядок в доме.
Постарайтесь понять, что все изменилось и для вашей жены; не только для вас. Но если вы сделаете ее счастливой, она с большей вероятностью будет вести себя так, как когда вы впервые влюбились.
8. Помните, что вы должны сделать выбор, чтобы полюбить ее.
Нелегко влюбляться в одного и того же человека снова и снова, и это не происходит само по себе. Но вот что должно происходить в браке, который длится всю жизнь.
Чтобы любить кого-то так долго, нужно делать выбор любить его каждый день и придерживаться этого решения. Это требует усилий, энергии и вложений.
Люди склонны чувствовать себя слишком комфортно в длительных отношениях и часто начинают воспринимать друг друга как должное. Так что подумайте обо всем, что ваша жена сделала для вас, обо всем, что отличает ее от других женщин, и обо всем, что в первую очередь заставило вас полюбить ее.
Несомненно, она в чем-то поспособствовала вашему счастью, даже если вы уже какое-то время с ней не были счастливы. Вы провели много времени вместе, вы выросли и изменились за это время, и вы можете продолжать расти и меняться вместе.
Но для этого нужно расти в любви. Вы должны понять, что любовь в браке не просто волшебным образом возникает и не сохраняется, если вы ничего не делаете с этим, и это не то же самое, что похоть или страсть.
9. Поймите, что для того, чтобы брак работал, нужно приложить немало усилий.
Может быть, в вашем определении любви нет ничего плохого, но, может быть, вы имеете нереалистичное представление о том, как должен работать брак.
Вы видели счастливые супружеские пары, но не видели, что происходит, когда они остаются одни. По правде говоря, ни один брак не бывает гладким все время. Счастливые супружеские пары не любят друг друга, потому что в их браке нет ничего плохого; они любят друг друга, несмотря на это, и вместе работают над исправлением сломанных деталей.
У всех пар есть проблемы, и все пары ссорятся, даже самые счастливые. Они просто не ссорятся все время и общаются достаточно эффективно, чтобы преодолевать свои разногласия.
Самое главное, они сосредоточены на совместном поиске решения, потому что они стремятся заставить брак работать, даже в те моменты, когда кажется, что ничего не сработает.
Брак требует поддержки, так сказать, как и следовало ожидать от пожизненных обязательств. Поэтому, даже если вы столкнулись с несколькими неровностями на дороге, подумайте, является ли ваша жена тем человеком, рядом с которым вы хотите идти, когда дойдете до конца дороги.
Даже если вы готовы расторгнуть брак, вы можете попробовать еще раз, чтобы он сработал. В конце концов, дальше уже не может быть ничего хуже, но взаимоотношения могут стать лучше, чтобы заставит вас передумать или, по крайней мере, убедить вас в том, что вы принимаете правильное решение, назвав это разводом.
10. Обратитесь за профессиональной помощью.
Если вы хотите спасти свой брак, вам, вероятно, понадобится помощь. По правде говоря, вы, вероятно, могли бы использовать некоторые приемы, даже если готовы расторгнуть брак.
Вы знаете, что психотерапевт может помочь вам исправить ваши отношения, но он также может помочь вам исцелиться после их прекращения. Поэтому не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, будь то с супругой или без нее.
Если вы готовы дать своему браку второй шанс, поговорите с терапевтом, чтобы понять, почему вы чувствуете, что больше не любите свою жену, и как с этим справиться.
Ваша жена, вероятно, тоже захочет поработать над браком, поэтому терапевт может помочь вам двоим общаться более открыто и эффективно.
Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, особенно если вы имеете дело с такой серьезной проблемой, как возможность разрыва вашего брака.
11. Приложите усилия, чтобы вернуть брак в нормальное русло.
Даже если вы готовы бросить жену, вы, вероятно, будете чувствовать себя виноватым, если хотя бы не попытаетесь вернуть свой брак в нормальное русло. Итак, посмотрим, можно ли наладить отношения с вашей женой.
Следуйте инструкциям из этой статьи и еще раз подумайте, сделав все из списка.
Естественно, вам не обязательно этого делать, и у вас даже может быть веская причина не хотеть этого. Тем не менее, расторжение брака — важное решение, и вы должны быть действительно уверены в том, что именно этого хотите.
На данный момент вы знаете, что не испытываете той любви к жене, которую испытывали раньше. Но есть ли вероятность, что вы снова полюбите ее? Вы всегда можете попытаться полюбить ее снова, если только захотите.
Даже если вы не хотите прилагать усилий, не спешите принимать важное решение, например, развод, не обдумав все до конца.
12. Рассмотрите возможность развода.
Когда вы не любите свою жену, вполне естественно думать о разводе. Имейте в виду, что, хотя иногда развод является правильным решением, он все же остается важным.
Как брак — это решение, которое меняет жизнь, так и развод. Нужно быть готовым ко всему, что связано с разрывом брака.
Если у вас и вашей жены есть дети, вам придется оставаться на связи даже после развода. Так что лучше всего заканчивать отношения на хорошей ноте или настолько хорошими, насколько это возможно. Вот почему так важно следовать всем инструкциям из этой статьи, даже если вы готовы бросить жену.
Не оставайтесь в несчастливом браке только потому, что развод — важное решение, но не принимайте такое решение легкомысленно и постарайтесь быть справедливым по отношению к жене.
К сожалению, не все браки удаются, и это просто факт жизни. Тем не менее, развод — это громкое слово, которое не следует произносить просто так, поэтому подумайте, прежде чем говорить об этом своей жене.
13. Осознайте, что вы ищете.
Если жизнь с женой — не то, чего вы на самом деле хотите, что тогда?
Имейте в виду, что вы можете столкнуться с теми же проблемами с кем-то новым. Психотерапевт может помочь вам определить токсичные паттерны и поработать над ними, чтобы они не повторялись в ваших будущих отношениях.
Какие отношения вы ищете? Четко сформулируйте, чего вы хотите и чего не хотите в будущем. Что еще более важно, постарайтесь быть объективным и посмотрите, реально ли то, что вы хотите.
Например, вы вряд ли найдете радость от секса на одну ночь в длительных отношениях. Это означает, что у вас может быть возбуждение в браке, но не то возбуждение, которое возникает от общения с другим человеком, которого вы не так хорошо знаете.
Итак, если все, что вы ищете, связано с интимом, подумайте о своих приоритетах. Конечно, вы можете расторгнуть брак и какое-то время наслаждаться холостяцкой жизнью, но в конце концов вам захочется, чтобы как-то остепенится. Если этот кто-то не может дать вам больше, чем ваша жена дает вам прямо сейчас, подумайте о том, чтобы дать вашему браку второй шанс.
14. Подождите немного.
Самое главное, готовы ли вы расторгнуть брак или нет, дайте ему немного времени.
Может быть, вы не любите свою жену именно в этот момент, но будете ли вы дальше так себя чувствовать?
Брак должен длиться всю жизнь, поэтому осознайте, как долго он длится на самом деле. Конечно, вы можете уделить немного больше времени, чтобы посмотреть, хватит ли этого на жизнь.
Если вы уделите ему время, это даже не обязательно означает, что вы остаетесь вместе. Пробное разлучение — всегда лучший выбор, чем развод, по крайней мере, на первых порах. Лучше всего отойти на некоторое расстояние, если ничто другое не работает. Разница в том, что вернуться можно всегда после разлуки, а развод чаще всего бывает окончательным.
Потратить время также означает попробовать то, что предлагается в этой статье. Может быть, после всего этого вы снова полюбите свою жену. Или, может быть, вы точно знаете, что расторгнуть брак — это правильное решение.
В конце концов, знайте, что вам не нужно проходить через это в одиночку. Даже если ваша жена не собирается быть вашим компаньоном во всем этом, кто-то другой может им стать, и, хотя друзья и семья могут оказать вам свою поддержку, есть люди, которые специализируются на помощи тем, кто находится в трудных ситуациях, таких как эта.
Поговорите с терапевтом и позвольте ему помочь вам понять, что вы чувствуете, и как вам следует поступить. Собираетесь ли вы бороться за свой брак или разорвать его, вам может понадобиться некоторая помощь, и вы, возможно, не захотите вовлекать своих друзей и семью в свои семейные проблемы, пока не поймете, как их решать.
Самое главное, знайте, что всегда есть надежда, если вы хотите, чтобы ваш брак работал, но, если вы этого не сделаете, развод — это не конец света. Если вы не можете найти счастья с женой, вы имеете полное право прекращать дела и искать его в другом месте. Однако убедитесь, что вы найдете свое счастье с женой или без нее.