Я не люблю свою внучку что делать
«Кажется, я не люблю собственную внучку…»
Я не испытываю никаких чувств к своей внучке. Дочь рассчитывает на мою поддержку, а я чувствую только раздражение, которое все труднее скрывать. Что со мной не так?
Вы — смелый и решительный человек, раз готовы обсуждать то, что встречается достаточно часто, а скрывается весьма тщательно. Но откуда вам известно, что вы непременно должны испытывать к внучке сильную привязанность? Действительно, часто страстно обожающие внуков бабушки компенсируют таким образом трудную молодость, в которой не было возможности «побыть мамой» так, как хотелось. Но это не ваш случай: вы сидели с ребенком долго и трудно, в вашем опыте детские больницы и выполнение врачебных предписаний почти не оставили места для обычных радостей молодой мамы.
Вы пишете, что от усталости и тревоги тогда ощущали себя автоматом. Понятно, что для вас контакт с ребенком не столько радость, сколько напоминание о тяжелом периоде жизни — возможно, самом тяжелом. И вы справились: несмотря ни на что вырастили здоровую и успешную дочь.
Самое обнадеживающее в вашем письме то, что она получает удовольствие от своего материнства, а это значит, что не таким уж «автоматом» вы были. Предполагаю, что ваше раздражение связано с тем, что от вас словно ждут продолжения подвига, а для вас эта тема закрыта. Это никоим образом не говорит о том, что с вами что-то не так. Исполнение «обязанностей бабушки» со стиснутыми зубами, основанное на чувстве долга или вины, вашим близким нужно в последнюю очередь.
Чувства не возникают лишь оттого, что так положено. Ваши чувства к маленьким детям были заблокированы, иначе вы просто могли не справиться. Вы никому ничего не должны. Если кто и пострадал в этой ситуации, то только вы сами.
Возможно, вы никогда не станете «идеальной бабушкой», но в нашей душевной жизни случаются и неожиданности. Однажды вы можете с удивлением заметить, что вам интересно и даже приятно общаться с внучкой. Вероятность такого развития событий будет выше, когда девочка выйдет из возраста, в котором вы так отчаянно боролись за жизнь и здоровье дочери.
Психолог назвала причины нелюбви внуков бабушками
Любовь в доме должна быть всегда. Это идеал семейных отношений, именно в любви воспитываются счастливые и здоровые дети. Но жизнь часто бывает далека от идеала, семьи бывают неполными, некоторые ее члены могут даже ненавидеть друг друга.
Ситуация, когда в семье сильно соперничают братья или сестры, случается нередко и считается нормальным явлением и частью их взросления. Другое дело, когда старшее поколение в лице бабушек и дедушек не желает проводить время с внуками или делает это неохотно.
Такие ситуации встречаются реже, поскольку большинство бабушек и дедушек души не чают в новом поколении их семьи, в детях любимых детей. Рассмотрим обратную ситуацию вместе с психологом Марией Макаровой.
«Я бы хотела, в первую очередь, отметить, что мы находимся под властью следующих стереотипов: «бабушки должны помогать с детьми», «бабушки дали недостаточно заботы и любви детям, поэтому должны заниматься внуками», «бабушки любят внуков больше, чем детей», «они не должны вмешиваться в воспитание», «они свое отжили» и так далее», — рассказывает специалист.
Источник фото: pixabay.com
Все эти выводы — лишь предубеждения и стереотипы, поскольку родители ничего не должны своим повзрослевшим детям, особенно если речь идет об их детях. Они выполнили свою очень важную функцию, остальное — это зона ответственности их детей. Если же они помогают своим близким по собственной инициативе, то остается их только благодарить.
Что касается отсутствие интереса к жизни внуков, то здесь могут быть совершенно разноплановые ситуации. Если вы приглашаете бабушку исключительно для выполнения некой утилитарной функции, то это использование, а не любовь, замечает Макарова.
«Это очень хорошо ощущается, и реакция может быть неприятной для вас. Здесь также может сыграть роль специфика отношений «жена-свекровь», «муж-теща». Если атмосфера в семье агрессивная, небезопасная, не вызывает доверия, то и здорового общения не будет. Все члены семьи будут избегать взаимодействовать друг с другом», — говорит психолог.
Источник фото: pixabay.com
Не стоит забывать и про обиды — это тоже может быть причиной. Бабушки и дедушки, пусть даже и взрослые, имеют свои собственные субъективные переживания и могут нуждаться в любви не в меньшей степени, чем маленькие детки. Поэтому стоит обратить внимание и на них тоже.
Очень распространенная проблема — это невозможность наладить желаемый контакт с внуками.
«Старое поколение находится сейчас в очень невыгодных условиях — технологический прогресс, новый мир с другими ценностями, смена парадигм общения. Для них многое может казаться сложным и непонятным, они могут испытывать тревогу и закрываться от контактов. В этом случае им надо помочь найти удобный для всех формат общения и поддержания отношений с внуками. Это могут сделать только молодые родители, которые находятся как бы посередине, реализуя функцию посредника», — отмечает Макарова.
Вместе с тем, может быть и противоположная ситуация, когда старшее поколение идет в ногу со временем. Бабушки активно включены в социальную жизнь, реализуют множество активностей, развивают свой потенциал.
Источник фото: pixabay.com
«Нельзя наверняка сказать, что это перекос. Скорее это может вызывать неосознанный гнев у их же детей, ведь, как же так! Ещё вчера моя мама была поглощена моей жизнью, а теперь она посмела заниматься своей собственной. Это может показаться несправедливым, поэтому мы считаем, что нас и наших детей не любят, или любят как-то не так, как хочется», — говорит Макарова.
Ситуаций может быть очень много, и каждая из них — особенная. Если вы хотите больше общения между внуками и бабушками, то надо создать для этого необходимые условия: взаимное уважение, учет интересов, соблюдение границ, доброжелательное отношение, поддержание общности и традиций. Если бабушка почувствует, что ее любят, то она сама придет к внукам.
Проблемы с внучкой
Вопрос психологам
Спрашивает: Альбина
Категория вопроса: Дети
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Проблемы с внучкой
Психолог Тула Был на сайте: 31.03.2018
Ответов на сайте: 11 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 0
Здравствуйте, Альбина! Ваши переживания понятны- казалось бы, внучка всегда с радостью ездила к Вам- и в последнее время все изменилось. Вас одолевают страхи- все ли в порядке в семье Ваших детей? Правильно ли Вы ведете себя с внучкой? Вас, как мне показалось, мучают сомнения, страх, тревога.
Давайте вместе попробуем разобраться в ситуации.
Как Вы написали, внучке около трех лет, и у нее наступил возраст так называемой сепарации.
То есть, до 2,5- 3 лет ребенок как бы считает себя «частью взрослого»; их эмоции и чувства очень слитны, внешне поведение ребенка «милое и приятное».
Но для правильного и гармоничного последующего психического развития ребенку надо психологически отделиться. А как это сделать? Всё для него, все взрослые стараются быть ребенку максимально приятными. От «хорошего» взрослого отделиться очень трудно. (Кстати, от «слишком хорошего», то есть, от такого,который выполняет все желания, старается изо всех сил понравиться,- еще труднее).
Для более легкого психологического отделения, или «сепарации», фигура взрослого как бы- внутри сознания ребенка,-«очерняется», к этой фигуре (каковой в данном случае явились Вы, Альбина) ребенок может испытывать негативные эмоции, ребенок невольно оскорбляет взрослого, так как хочет испытать собственную независимость, собственное существование.
Потому ребенок начинает очень часто говорить «нет» (и это очень полезный навык в жизни), даже, казалось бы, на совсем определенно положительныепредложения.
Кроме того, очевидно, что девочка, сепарируясь от собственной матери, то есть, проходя необходимый (подчеркиваю!) этап в становлении своей личности, не может не испытывать тревогу и, возможно, гнев, который усиливается и выплескивается на Вас, когда ее привозят к Вам, но этолько лишь потому, что мама далеко.
Не волнуйтесь, Альбина, постарайтесь уверенно улыбнуться девочке. Скажите, что бабушка очень рада, что к ней в гости пришла ее внучка. Говорите ей о своих чувствах, когда она Вас бьет- что Вам больно, что Вам неприятно, когда вас бьют. (Это я- сообщения, содержащие информацию только о Ваших переживаниях). Скажите ей, что вы любите ее и готовы с ней поиграть.
Насчет того, что не верите, что мама учит девочку делать так, как она делает, думаю, Вы правы. Скорее всего, ребенок в силу возраста (еще маленькая), неосознанно снимает с себя ответственность за деструктивное, «нехорошее» поведение и переносит ответственность на маму- «мама научила». И получается,- и сама не виновата,- и можно вести себя так, как получается.)
Не заостряйте внимания на ее поведении, а лучше отвлеките ее разными занятиями, можно рассматривать с ней фотографии вашей семьи, где вы все вместе, радостные, это будет очень полезно. Если этих фотографий нет, постарайтесь из найти, распечатать. Обсудите с ней эти фотографии, обращайте внимание на то, что на фото вы все вместе и счастливы.
Хвалите внучку, когда она сделает что-то сама, когда она проявит себя как «взрослая», большая,- поможет вам в чем-то по хозяйству(подаст тряпочку, «помоет пол», конечно, в игровой форме). Таким образом вы поощрите ее самостоятельность и повысите уверенность в ее собственных силах.
Можете полепить с ней из теста, сделать печенья- это и безопасно, а так же,- тесто, как и пластилин, снимает излишек агрессии и тревоги у ребенка. Не старайтесь, чтобы внучка сделала все очень правильно, главное, чтобы она делала самостоятельно и получала умеренную похвалу за свои первые «взрослые» действия.
Насчет того, что молчите и не говорите о внучке с детьми,- решать Вам, но, как мне кажется,- стоит мягко и осторожно расспросить, как ведет внучка себя дома? Как они играют? Не изменилось ли что-то в жизни семьи Ваших детей в последнее время? Открытый диалог всегда лучше тайных сомнений, тем более, что он базируется на сильной любви к вашим детям и вашей внучке.
Спасибо за вопрос. С уважением, Екатерина Григоровская.
Непонимание с дочкой и внучкой. Что делать?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Мне 69, дочке 46 лет, внучке — 18. Я пыталась понять дочку, потом внучку. Жалела, надеялась… Потом все как-то постепенно стало уходить, появилась горечь и безысходность, и чувство бесполезности моих попыток. Но была жива мама, и я не могла сделать ей больно. Она этого не заслужила. Потом болезнь мамы, прошёл год, и я решилась. Нет любви, нет уважения, нет заботы и тепла. Это «величины» постоянные, и их ни с чем не спутать.
Внучка тоже подросла и, должна сказать, равнодушна и без тепла ко мне и мужу. Имея уже опыт отношений с дочкой и понимая, что это следствие многих составляющих, спокойно это приняла. Как говорится, «на нет и суда нет».
Не хочу взаимных упрёков, не хочу никаких выяснений, не хочу бессонных ночей и всего остального. Я виновата, потому что я мама, потому что, видя многое, не смогла, не получилось, не настояла, не нашла убеждающих аргументов. А что-то и не видела. Старалась накормить, чтобы дома было уютно, чтобы «образовать» дочку и внучку, успеть им узнать что-то интересное и нужное. Были и театры, и кафе мороженое, и фильмы, и гуляния в парках и заповедниках, и стенгазеты домашние, и наши «отдыхи на югах», и праздники, и многое ещё что. Старалась держать на пульсе руку с успехами дочки в школе, щадила Ее в первых любовных опытах и переживала. Но упустила что-то важное.
Общение наше приносит мало удовольствия, от обид устали и дочка, и я. От общения дочки «на равных» радости мало. Не так много вроде бы и надо было до сих пор. Не хочу больше никаких разборок. Слава Богу она большая девочка, внучка тоже выросла. У них своя хорошая семья, пусть живут и радуются. А вот общаться больше не хочу, устала. Написала ей об этом, теперь не общаемся. Живу теперь без слез и бессонных ночей. Грех, что отказалась дальше общаться?
Отвечает иерей Роман Посыпкин:
Господи, благослови Вас и Ваших близких!
Это не грех, это Ваша скорбь и Ваша беда. Потому что, судя по письму, Вы дали Вашей дочери и внучке почти всё: стенгазеты, поездки, мороженное и фильмы… Но не дали главного. Вы не научили их не только брать, но и отдавать любовь. Вы научили их принимать Вашу любовь как должное, принимать проявления Вашего чувства к ним, как нечто само собой разумеющееся. Но, увы, ни фильмами, ни мороженным, ни даже поездками «на юга» Вы не вложили в их сердца ответного чувства к Вам. Может быть потому, что воспитывали их без Бога? Скорее всего, да, ведь ни одна православная женщина не проводит и не разрешит проводить собственной дочери «любовные опыты»…
Что теперь делать? Мой ответ один — молиться. За дочь, за внучку, за себя. И помоги Вам Бог!
Что делать, если свекровь не любит свою внучку?
Не знаю, был ли кто в моей ситуации- здесь похожего не нашла. Что делать, ума не приложу. Свекровь сносит мозг, явно меня не переносит, но напрямую никогда не действует, т.е. не устраивает скандалы, не говорит гадости, но всем своим поведением дает это понять. Может заросто позвонить, не поздороваться, не спросить ничего- просто позвать сына к телефону. К нам приходит ооочень редко и то по очень большой необходимости. Отказывается от чая/кофе/еды, общается только с сыном.
Когда приходим к ней мило улыбается, но ни словом не перекинется, завести разговор с ней очень сложно, я пыталась. Мне все говорят, что она такой человек, ни с кем особо не общается. Я это и сама вижу и знаю (она 30 лет работает на одной работе именно потому, что не умеет налаживать контакт с новыми людьми, боится общения). Казалось бы свекровь не лезет, не приходит, не разговаривает- живи и радуйся, но есть одно «НО».
4 года спустя у нас у самих есть ребенок. Ситуация немного изменилась- теперь в открытую гадости никто не говорит, с сестрой мы в нормальных отношениях. Но свекровь теперь во всю помогает бывшей невестке, постоянно сидит с ее ребенком, забирает его к себе на каждые выходные, водит по театрам, детским развлечениям, ездит с ней в отпуск, чтобы сидеть с мальчиком, пока та будет рзвлекаться, одевает его с ног до головы, постоянно дарит дорогие игрушки (в таком колличестве, что ребенок уже вообще игрушками не интересуется)- мальчик сам мне рассказывает, СКОЛьКО бабушка ему дарит. При чем с той, бывшей невесткой она общается как при встречах, так и по телефону- здесь у нее проблем с общением не возникает.
Но дело в том, что к нашеи дочери отношение совершенно другое: она не рвется с ней сидет, даже навещать не торопится. Да что говорить- ее бабушка в первый раз увидела только через месяц после рождения. На Рождество ей дарится в разы меньше подарков (при чем это на глазах у всех родственников), если она остается у нее (что очень редко), то за ней и близко так не носятся, как за ее страршим братом (а он у нее все выходные), которому в 4, 5 года она до сих пор снимает штаны и сажает на горшок, спит с ним, а не с малышкой, которая не может заснуть на новом месте, передает постоянно мужу подарки для сына, и ничего для дочери и т.д.
А на ее первый день рождения (пару дней назад) она вообще не явилась. Все сидели ее ждали, сын поехал за ней, а она нашла повод с ним поругатся (из-за денег) и сказала, что в плохом настроении и никуда не поедет. Через день передала подарки через другого сына: немного одежды, ни одной игрушки или книжки для ребенка- вообщем-то то, что другому внуку она дарит каждые две-три недели без поводов )) А на следующй после этого день приехала- я уже подумала, что одумалась, приехала навестить внучку, но не тут-то было- я открыла дверь, она через порог передала открытку от другого родственника, на мой вопрос «войдете?» ответила, что ее ждут в машине дочь с внуком.
Я понимаю, что такое отношение к моей дочери в первую очередь из-за того, что она ненавидит меня. Раньше я очень переживала, не понимала, что я ей сделала, и вообще, как так, меня кто-то не любит? Я ведь такая-расстакая, а тут. Но за себя мне не было так обидно, я все же в один прекрасный момент поняла, что я не купюра и всем. ну, вы знаете.. А вот за дочь мне обидно и больно. Самое интересное, что она и ее брат в очень хороших отношениях, любят друг друга, играют вместе, мальчик у нас часто гостит. Но я очень боюсь, что когда моя дочь начнет понимать, что ее брата бабушка любит больше, чем ее, в ней разовьется комплекс неполноценности, появится зависть, ревность, испортятся отношения с братом. Не знаю, что буду отвечать на вопросы «мама, почему так?»
Всю голову себе сломала, очень переживаю. На фоне этого затянувшегося скрытого конфликта заработала себе множество проблем со здоровьем, в первую очередь нервного плана. Я на самом деле не понимаю советов (в том числе и моей мамы) не обращать на нее внимания. У меня реально это не получается. Пытаюсь понять, нужна ли моей дочери такая бабушка, которая негатив ко мне выражает своим отношением к внучке. По меньшей мере это жестоко и неумно. Хочу раз и навсегда отказаться от визитов к ней и не разрешать мужу возить к ней дочь. Но не уверена, что это правильное решение в моей ситуации.
Как эту самую ситуацию изменить тоже не знаю. Не думать и забыть не получается, т.к. свекровь постоянно напоминает о себе звонками узнать, как ее любимый внук (когда он у нас), при этом даже не поинтересовавшись, как внучка, передачей ему подарков, просьбами (просит сына, конечно же) забрать ее от бывшей невестки, когда она ездит туда с ним сидеть и т.д. После каждого ее звонка, напоминания о себе, я плачу, переживаю, как следствие-ругаемся с мужем, он считает, что я преувиличиваю, она это не со зла, она всех любит одинаково, меня она НЕ ненавидит- гадости ведь не говорит- получается, что это я к ней придираюсь и все выдумываю. Честно говоря, я совсем запуталась и устала от всего этого. Как все это прекратить, и как сохранить здоровье и спокойствие, и при этом не навредить своей дочери? Довела себя до того, что уже несколько раз пила антидепрессанты, а воз и ныне там..