Я не люблю свою дочь что делать
«Я не люблю свою дочь и считаю ее рождение ошибкой»
Долгое время считала, что обойдусь без детей, но в 33 года, поддавшись давлению общества, родила. И все 10 лет, прошедшие с того времени, жалею. Материнство — абсолютно не мое. Ограничения во всем, времени на себя нет, нигде не бываю, никогда не отдыхаю, дочь всегда рядом. Она не слушается, хамит, обижает меня и руководит моей жизнью. Я срываюсь, проклинаю ее и тихо ненавижу. Как найти выход из ситуации?
Анна, у вас наладятся отношения с дочерью, когда вы наладите отношения с самой собой. И тут есть минимум два пути:
Совмещение этих двух представлений — быть мамой и не хотеть детей — приводит к конфликтной ситуации. И как-то решить ее придется не только в своей голове, но и в реальности.
С первым вариантом вы можете разобраться и без меня — это вопрос больше этики, чем психологии. По второму варианту немного «подсвечу» ситуацию.
Ответственность — это способность быть с результатами своих жизненных выборов, это качество зрелой личности. Выбор родить ребенка уже сделан. Время не прокрутить назад. Именно это как раз и есть ключевая линия чайлдфри — отказ от ответственности, когда ребенок воспринимается ущемлением некого самодостаточного настоящего, а возможность его воспитывать порой агрессивно обесценивается.
Социальные роли мы обретаем, считывая семейные наставления и запреты
Наши установки относительно рождения детей и модели материнства формируются по образу и подобию отношений с мамой и воспитывающими взрослыми в детстве.
Если девочка слишком много сталкивалась с наказаниям, ущемлениям, запретами, если мать была холодной и отвергающей, или это была подавляющая гиперопека с эмоциональной холодностью внутри — то есть если отношения с мамой в детстве хорошими не были, то, к сожалению, у ребенка формируется негативная установка относительно материнства. Впрочем, и с доверием к миру тогда тоже есть проблемы.
Социальные роли мы обретаем, считывая семейные наставления и запреты. Они могут быть разными, в том числе и подавляющими естественность, спонтанность и творчество. Фактически это «не будь собой, не развивайся».
Если ребенку вручают двойные послания и нарциссически внушают, что он должен чувствовать, а что — нет, то он может получить запрет на включенность в реальность, на осознавание себя в ней (вместе со своим биологическим базисом). Примерно к семи годам он уже обзаводится сценарием своего будущего, насквозь «прошитым» этими посланиями.
Исследование некоторых травматических событий в прошлом поможет вам переосмыслить себя в контексте материнства
Второй этап «сборки личности» проходит в подростковом возрасте, когда социум со своими ценностями влияет больше, чем семья. Возможно, тогда общество «завалило» вас установками на карьеру, на свободную от материнства самореализацию. Это было намного более ценно, чем стать мамой. Возможно даже, что это буквально стало критерием выживания: будь как мы, или мы тебя исключим из группы.
Но эта установка вряд ли может затронуть настолько сильно, чтобы биологическая суть (стремление к развитию и продолжению рода) буквально вывернулась наизнанку. Вероятно, произошло наслаивание социальных влияний на материнское отвержение. А так как семейная тема более «горячая» и болезненная, начинать исследование легче с социального края.
Возможно, в этом скрыт ключ к пониманию вашего нежелания иметь детей. И исследование некоторых травматических событий в прошлом поможет вам переосмыслить себя в контексте материнства.
Иногда в работе с психотерапевтом удается прожить травму, и тогда прошлое перестает влиять на настоящее и будущее, решается внутренний конфликт, уходят злость и страх — эмоциональные причины отказа в самореализации, например, в качестве мамы.
Не люблю свою дочь
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Дети
Меня бесит моя старшая дочь. ей 8 лет. меня бесит как и что она говорит, как и что делает. хотя сама по себе она умница и ее есть за что похвалить, я даже это делаю «через себя». я еще больше начинаю на нее злиться, когда младшая повторяет ее проявления вредности. ненавижу за то, что она сама мне постоянно мотает нервы, делая все наоборот, чем ее просят или игнорируя, и младшая 4 года за ней все повторяет. она похоже сильнее меня, постоянно испытывает на прочность, а я не могу с ней вести себя также игнорируя или делая все наоборот, я начинаю орать и поддавать, тогда она сразу успокаивается.
я понимаю, что она это все может делать от ревности к младшей, которой кстати, за аналогичное поведение, так же попадает. но от такого ее поведения мне не хочется ее обнять и поцеловать, а я еще больше на нее злюсь и видеть не хочу, постоянно для нее занята.
осознавая все это, меня мучает совесть, за такое отношение к своему ребенку, но я ничего не могу с собой поделать. моих самовнушений хватает максимум на неделю, а потом терпению приходит конец и я ее «прибить готова», я начинаю взрываться на нее по мелочам.
разницы между дочерьми нет, они обе от одного мужчины-мужа.
мне и ее жалко, и себя жалко. я уже не знаю как мне быть. я готова уйти хоть куда из дома в выходные, задержаться на работе вечером, чтоб как можно меньше было общения, чтоб меньше на нее взрываться.
помогите мне пожалуйста! это становится уже не выносимо.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не люблю свою дочь
Ответов на сайте: 69 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2
Здравствуйте Елена! Скорее всего вы с кем то ассоциируете свою дочь. С тем кого вы глубоко не любите. Вам необходима помощь психолога. На кону будущее вашей дочери
Мухамеджанова Зульфия Гумаровна, психолог г. Нальчик
Елена, здравствуйте. Я так поняла, Вы хотели бы изменить свое состояние. Чтобы помочь Вам в этом, надо бы понять, в чем причины.
Я попробую предполагать:
1. Вижу из письма, что Вы стараетесь быть хорошей, любящей мамой. И поэтому возможно какое-то время терпите вредное и капризное поведение. А когда накопилось внутри, тогда взрываетесь.
Смысл в том, чтобы не накапливать напряжение внутри. Если появилась внутри даже маленькая злость, то не корить себя за это, а поискать способ выразить так, чтобы Вам легче стало, и при этом взрыва не произошло.
Те, кто ростил детей, знают, что невозможно оставаться терпеливой и спокойной всегда.
2. Может быть выражать свое раздражение «помаленьку» Вам трудно, тогда и другие сферы жизни могут приносить напряжение.
Может такое напряжение накапливается на работе. Тогда понятно, что дома Вам хотелось бы расслабиться, отдохнуть, а тут снова «засада» ((.
3. А еще возможно, что Вы очень требовательный к себе человек, держите высокую планку, стараетесь многое делать, многого достигать.
И Вам хотелось бы, чтобы уж старшая дочь тоже старалась, ведь она могла бы помогать Вам, а происходит наоборот.
Если все так, то Вы нуждаетесь в том, чобы снизить планку требований для себя. И начать относиться к себе более мягко, поддерживающе.
Вот такие мои о Вас домыслы))). Если что-то откликнулось, то стоит пробовать менять свои действия в этом направлении.
Если захотите более конкретной помощи, приходите на консультацию.