Я не думала что так можно любить
Не думала, что можно так любить
Я не пишу стихи уже давно,
Я не писала никому почти пол года!
И вдохновение мое давно ушло,
Но в этот час оно ко мне приходит снова…
Возможно, все это звучит так глупо,
Возможно, не поверишь ты моим словам,
Но ты пойми – слова мои не шутка,
И верь, когда читаешь, ты глазам.
Давным-давно, когда тебя я повстречала,
Не знала, что влюблюсь в тебя тогда,
И что твориться в голове не понимала,
И уже год – я не могу придти в себя.
Ты тот, кого я так давно искала,
Я знаю – глупо, в мире тысячи парней,
Но таких как ты – я не встречала,
И никогда не встречу – ты поверь!
Моя любовь тебя не обязует,
Пускай она останется в тени!
Моя любовь, лишь тихо меня губит,
За то, что я люблю тебя – прости…
Пыталась я забыть тебя не раз,
Пыталась разлюбить, возненавидеть!
Парней меняла даже каждый раз,
Пытаясь, в них тебя я лишь увидеть.
Но в них и капли не было тебя,
В них не было твоей улыбки милой,
Никто из них не понимал меня,
Уж лучше быть одной, чем с нелюбимым!
Как я хочу с тобою быть сейчас,
В глаза твои смотреть и улыбаться,
И если б мне осталось жить лишь час,
То я бы предпочла с тобой остаться…
Не думала, что можно так любить,
Не знала, что любить настолько больно,
Но о любви своей не говорить,
А лишь хранить ее в себе покорно.
Я знаю – вместе мы не будем никогда,
И только мысль об этом в дрожь бросает,
Я буду думать о тебе всегда,
И пусть моя любовь не угасает…
Я буду жить любовью лишь к тебе,
И я рабой любви своей останусь,
И я умру, храня любовь в себе,
Лишь Богу я в любви своей покаюсь.
Тебя, меня любить я не прошу,
И если хочешь – я любовь свою забуду,
Но ты прости, что я тебя люблю,
Прости меня! Я больше так не буду…
Я никогда не думала, что можно так любить
Я никогда не думала, что можно так любить,
Так ждать звонка и поцелуй при встрече.
Когда ты хочешь его жизнью жить,
Мне плохо без тебя – но время ведь всё лечит?
Мне было хорошо с тобой, я это не ценила,
Хотелось мне побольше теплоты.
Какая дура я была?! Ведь всё сама сгубила.
И только после поняла, что нужен мне лишь ты.
Сама тебе расстаться предложила.
Поверь, мне было больно всё терпеть.
И знаешь, всю неделю я надеждой жила!
Да сколько сердце будешь ты ещё болеть?!
Мне просто так хотелось от тебя заботы,
Я не была уверена, что я тебе нужна.
Гуляли мало мы, ты вечно на работе,
Обидно было – пять минут ты мой, а дальше я одна.
Ты знаешь, я ж тебя забыть пыталась,
Пошла гулять с другим.
А сердце, как на зло, сильней сжималось,
Дышало до сих пор тобой одним.
Ты не здоровался со мной, и я всё понимала,
Когда ты отойдешь, то слёзы градом.
Сама себе я постоянно врала.
Как нужен же ты был тогда мне рядом!
Я думала, ревела, перед сном все мысли сразу,
И попросила я подругу нас помирить с тобой.
А ты не поговорил со мной ни разу,
И эта мысль проклятая, что больше ты не мой.
Потом, ты знаешь, я гордость опустила,
И подошла сама к тебе.
Когда с тобой наедине осталась – я слова забыла,
И слёзы на глазах, душа в огне.
Но Боже мой, я так тебя люблю,
И больше я не выдержу той муки.
Но ты прижал меня к себе, нигде я больше не куплю,
Тепла и ласки, что дали мне тогда те руки.
Я никогда не думала, что можно любить кого-то слишком сильно.
Я никогда не думала, что можно любить кого-то слишком сильно. Или что любить кого-то слишком сильно — это может быть хуже, чем вообще не любить. Но я любила слишком си…
Я никогда не думала, что можно любить кого-то слишком сильно. Или что любить кого-то слишком сильно — это может быть хуже, чем вообще не любить.
Но я любила слишком сильно.
Я любила его так сильно, что сердце вырывалось из груди, когда кто-то произносил его имя, когда он прикасался ко мне, и я была готова сделать все, чтобы он был счастлив.
Когда у него была депрессия, финансовые проблемы, когда он запил, когда пошел налево — я все равно была рядом. Я всегда отодвигала на задний план мое ноющее сердце и счастье, лишь бы быть ему лучшим другом, лишь бы не бросать его, когда все остальные его бросили.
Звучит идеально, не правда ли? Разве не такой должна быть любовь? Разве она не подразумевает поддержку человека в самые трудные моменты жизни?
Я тоже так думала. Я думала, что моя беззаветная любовь к нему, моя нерушимая преданность и безусловное прощение были признаком настоящей любви. И может так и было…
Но еще это была моя собственная погибель.
Четыре года. И с каждым разом моя любовь к нему только росла, а любовь к себе умирала.
Я отдала всю себя, чтобы сделать его счастливым. Его счастье было моим счастьем, и я многим жертвовала ради него. И когда у меня получалось заставлять его улыбаться или добиваться его целей, я летала. Я была полна любви, гордости и надежды. Я была счастлива.
Пока не упала. Это произошло так быстро. Я достигла апогея, прежде чем поняла, что произошло.
Учеба. Работа. Тревожность. Неуверенность. Стресс. Негатив душил меня как токсичный дым. Я не могла дышать. Я отдала так много себя другому, что мне ничего не осталось для себя. Мне ничего не осталось, чтобы продолжать бороться, продолжать поддерживать, продолжать любить. Я была сломлена.
Я ждала, когда его нежный голос скажет мне, что все будет хорошо. Когда его сильные руки сожмут меня крепко и пообещают, что мы со всем справиться.
Но его не было рядом.
Его голос был холоден и полон злости. Он хотел, чтобы я помогла ему с чем-то, поддержала его в том, в чем у него были проблемы, подбодрила и перестала быть такой жалкой.
Он хотел, чтобы я всегда была лучиком света. Чтобы поддерживала его, ведь ему же тоже трудно. Он хотел, чтобы я отдавала ему ту любовь, которую всегда ему давала.
Но у меня уже ничего не осталось, чтобы давать.
Я была пустой. Я едва дышала. И даже была уверена, что я такая эгоистка, что не могу дать ему то, что ему нужно.
Мое сердце было разбито. Но не потому, что он не помог мне. А потому, что я не могла больше помочь ему. Что я больше не могла делать его счастливым.
А кто я без его счастья? Кто я без моей способность давать ему любовь? Никто. И стою ничего.
От моего сердца осталась только тень, прежде чем я нашла смелость уйти.
Однажды утром я проснулась и поняла, что если я сейчас не обрету себя вновь, то не знаю, когда это произойдет.
И как только я от него ушла, прошла тревога. Тучи расступились, и крошечный кусочек моего сердца встал, отряхнулся и вернулся на свое место.
Он умолял меня вернуться. А я просто приготовила себе завтрак, сделала укладку, накрасила ногти и весь день смотрела сериалы. Я позвонила старым друзьям и родным, я нашла успокоение в безусловной поддержке несмотря на мою раненную душу.
И отдаляясь от него все дальше, я приближалась к себе.
Однажды мое сердце снова будет целым. Я полюблю кого-то так же страстно, как любила его. Но на этот раз я еще буду так же страстно любить и себя. Я буду бороться за то, что делает меня счастливой, и не соглашусь на меньшее.
До тебя я не знала, что можно ТАК любить…
Я сижу и качаю тебя, отчаянно пытаясь не уснуть. Мои руки, ноги и спина так устали, что я понимаю, насколько это тяжелее, чем я раньше себе представляла. Но мне все равно. До тебя я думала, что знаю, каково это – быть уставшей и истощенной, но на самом деле я понятия не имела.
Ты наконец заснул, и я могу сделать то же самое, но я не сплю. Я смотрю на тебя, слушаю твое дыхание. До тебя я думала, что знаю, каково это – волноваться, но раньше я никогда не испытывала этого по-настоящему чувства. Ты в безопасности, ты рядом, но я не могу отпустить себя, и я не сплю.
Тебе четыре месяца, к нам в гости пришла моя лучшая подруга, она держит тебя, а я в этот момент не могу расслабиться. До тебя я думала, что знаю, каково это – защищать кого-то. Но сейчас я больше всего на свете хочу, чтобы ты снова оказался у меня на руках, я хочу чувствовать твой запах, а ты слишком далеко. Ты нужен мне в моих объятиях.
Я обнимаю тебя и читаю твою любимую книгу. Тебе в эти минуты не хочется ничего, кроме того, чтобы сидеть так со мной, прижиматься ко мне и слушать одну и ту же историю снова и снова. До тебя я думала, что знаю, каково это – быть довольной, чувствовать умиротворение, ощущать неразрывную близкую связь с другим человеком, но это не так, я не знала. Только тебе удается отключать весь шум в моей голове и настраиваться только на нас двоих.
До тебя я не знала, как быстро может стучать мое сердце, как сильно оно может болеть, как беспомощно я могу чувствовать себя, наблюдая за тем, как ты проходишь все этапы взросления.
Ты истеришь, кричишь и плачешь, а я в растерянности. Я пытаюсь держать себя в руках, но понятия не имею, как это остановить. До тебя я понятия не имела, что чувство вины может быть таким тяжелым. Я не знала, что сожаление может так больно ранить по ночам, когда я никак не могу уснуть. Ты пролежал один, без меня, в своей постели всего два часа, но я уже скучаю по тебе. Я подхожу на цыпочках и целую тебя, и обещаю нам обоим, что завтра все будет лучше.
Ты играешь с друзьями в футбол. Тебе дают плохой пас, но ты ловишь его и забиваешь гол. Ты с гордым видом смотришь в мою сторону, и я готова прилететь к тебе с восторженными криками, объятиями и поцелуями, но сдерживаю себя.
Ты так быстро растёшь. Ты вырываешься, когда я хочу взять тебя за руку или поцеловать на прощание. Я привожу тебя к школе, а когда ты идешь по двору, стою и наблюдаю за тобой. Ты не замечаешь, что я здесь. Я вижу тебя в твоей стихии – на детской площадке с друзьями. До тебя я и не знала, как сильно могу заботиться о счастье другого человека. Теперь я знаю, и это желание всеохватывающее.
Ты в своей комнате с лучшим другом, слушаешь музыку, смеешься. Ты только что доел целую пиццу и выпил весь пакет молока. Я в оцепенении, слушаю каждый звук, улыбаюсь сама себе. Я теряюсь в твоем голосе, и вдруг ты – новорожденный, ты – младенец, ты начинаешь учиться в школе, ты занимаешься спортом, ты быстро растешь, ты отстраняешься, а я все еще здесь, храню эти моменты внутри.
Потому что до тебя я понятия не имела, как быстро проходит время.
Я всегда с нетерпением ждала следующего большого события в своей жизни, хотела поскорей открыть следующую главу, а потом появился ты – со своими любопытными глазами и открытым сердцем, и с тех пор все, чего я хотела – это замедлить время.
До тебя я не знала, что можно так любить.
Спасибо, что показал мне, сынок.
Новое видео:
Я никогда не знал, что можно так любить.
эти мысли крутятся в моей голове уже который вечер перед сном и не дают мне спать. посему я решила их написать сюда, просто чтобы я отстали 🙂
я думала, что безумно любить можно только в 18 лет, потому что молоды, потому что еще ничего не знаем, не опытны, открываем для себя мир. когда от каждого поцелуя сердце заходится в бешеном ритме и мурашки бегут по коже, когда улыбаешься как дурак от каждой смски или просто мимолетного воспоминания в течении дня, когда хочется видеть человека каждый день, каждую минут, каждую секунду, жить и дышать им, его жизнью, его интересами, его запахами, его жестами, словами и улыбками.
я думала у меня уже такого не будет никогда, ведь мне под тридцатник почти, но я ошиблась. и хорошо 🙂
мы взрослеем и любовь, по видимости, взрослеет с нами. обретает какие-то другие краски что ли. особенно когда тот человек.
я помню, когда мне было 17-18 я сходила с ума. мне хотелось видеть любимого человека реально 24 часа в сутки, а то и больше, я чувствовала себя неполноценной, мне всегда хотелось ощущать эту любовь рядом. я ужасно ревновала, злилась на всякую хрень, когда было не по-моему и все в таком духе. ну в общем, всем наверное это знакомо.
сейчас, я в принципе вполне самодостаточный человек, мне с собой не скучно, я вполне могу занять свои вечера миллионом вещей и я не скучаю 24 часа в сутки, семь дней в неделю.
но я скучаю.
просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем, с его смсками.
на работе улыбаюсь как дура от полученной внезапно смски или от воспоминаний вдвоем.
когда я иду в магазин, я всегда думаю о том, чтобы купить ему, какие-нибудь сладости, чтобы порадовать.
я никогда не знала, что можно так любить. ведь уже почти год прошел.
а каждый поцелуй как в первый раз, сердце готово выпрыгнуть из груди и мурашки-мурашки.
его улыбка, его глаза такие хитрые-хитрые, но такие добрые и родные, его дурацкие шутки, его гримасы и нервные эмоциональные всплески по ничтожным поводам. его смех и его многозначительные взгляды. исотрии о том, как прошел день и что он делал без меня.
как он обнимает меня когда мне больно или когда я плачу, когда я злюсь или нервничаю, когда мне страшно. когда я улыбаюсь и счастлива.
как я вижу в его глазах как ему страшно, но он никогда мне не скажет и не покажет этого, а просто скажет «давай сделаем».
он. я не знаю. мне хочется, чтобы это длилось вечно.
я не знаю за что мне досталось это счастье, это чудо. эта возможность снова любить как 10 лет назад.
только в этот раз я сделала выводы и надеюсь поумнела.
я никогда не знала, что можно ТАК любить.
захлебываться в этом чувстве, но при этом чувствовать дно.
я никогда не знала, что можно быть настолько счастливой.
я не перестану благодарить Бога за этот подарок судьбы.
за мой подарок.
за моего мужчину, который самый лучший на свете.
я люблю тебя.
навсегда.
любить так кого-то другого просто невозможно, да и не нужно.