Я манипулятор что мне делать
Как распознать манипуляции и противостоять им
«Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба. «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция. Почувствуйте разницу.
Манипуляции вызывают неприязнь и портят отношения. Но зачастую и манипулятор, и его собеседник вовлекаются в эту «игру» совершенно неосознанно. Хорошо, что существует универсальный способ занять в ней место тренера и направить беседу в нужное русло — чтобы выиграли все. Об этом способе и пойдёт речь в статье.
Что такое манипуляция
«Проект нужно доделать именно сегодня, иначе вы сорвёте продажи в этом месяце», — услышала я от заказчика и совсем растерялась.
Изначальные договорённости были другими. Теперь придётся отменить планы на вечер, да и несправедливо возлагать ответственность за продажи целой компании на одного человека, к тому же стороннего исполнителя. Я рассчитывала на оплату своих услуг и интересный кейс для портфолио, а в результате — несправедливость, обида и жалость к себе. Как же я оказалась в такой неловкой ситуации, под давлением?
Это была чистая манипуляция. Заказчик пытался — в своих личных интересах и без учёта моего мнения — руководить моими действиями и ситуацией в целом.
Манипуляция — такой вероломный захват территории. Это скрытое управление другим человеком, использование его в качестве неодушевлённого ресурса без свободы слова и голоса, без права на признание его чувств и эмоций. Манипуляция возникает, когда один из участников контакта обессилел, находится в позиции слабого или, говоря языком психологии, «ребёнка». Тогда манипулятор давит и искажает факты, и это вызывает у собеседника дискомфорт.
Маркетолог, преподаватель, исследователь вселенских законов. Люблю делиться жизненным опытом. Мыслю масштабно, действую смело. Рассказываю о мягких навыках и чуткости к себе.
Как отличить манипуляцию от просьбы
Отбросив чувства в сторону, я написала на листке бумаги, что произошло. Заказчик:
Манипулятор всегда действует однообразно. Он создаёт историю, факты в которой искажены. Его цель — захватить управление вами. Поэтому ваша реакция на псевдоисторию играет решающую роль в созданной ситуации.
Важно отличать манипуляции от обычных просьб. Последние звучат конкретно, корректно и всегда оставляют вам право выбора. Вы полностью свободны, можете отказаться и ответить собеседнику: «Нет, сейчас это не входит в мои планы» или «Извини, я не могу тебе помочь». При этом не будете испытывать чувства вины, стыда или похожих неприятных эмоций.
С манипуляцией же всё обстоит с точностью наоборот. Собеседник управляет вами и ситуацией через угнетающие чувства. Важно помнить, что их рождает выдуманная история, которая нереальна. А значит, у вас нет повода для беспокойства.
Манипулятор пытается лишить вас здравомыслия, вызывая:
Интересно, что при этом манипулятор выворачивает ситуацию так, что его намерения выглядят благими или как минимум нейтральными. Со стороны может даже казаться, что он жертвует своими интересами. А вы будете чувствовать протест, будто по вашим личным границам ударили тараном. Поэтому важно быть чуткими к себе. Особенно женщинам: их чувствительность очень высока, они легко становятся жертвами своих эмоций и идут на поводу у манипулятора. (Это подтверждается исследованием Gender differences in personality traits across cultures: Robust and surprising findings.)
Простые примеры для сравнения:
Как бороться с манипуляцией
Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.
Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.
Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:
1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.
В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».
Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.
2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.
Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.) Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»
Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.
А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.
Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.
Я манипулятор что мне делать
Манипулятивное поведение, как и агрессивное, считается не очень корректным в нашем обществе. В этом материале, подготовленном по книге «Эмоциональный интеллект в сложных коммуникациях», разберемся в том, почему манипулятор так действует и как нам имеет смысл на него настроиться.
Истоки манипулятивного поведения
Термин «манипуляция» довольно многозначный, поэтому сначала определим, что мы будем иметь в виду под этим. Рассмотрим манипуляцию как тип поведения, имеющий два ключевых признака:
1. Манипуляцию отличает скрытая цель. Манипулятор хочет чего- то добиться, но не заявляет об этом прямым текстом. Нам с вами также будет полезно понять, что очень часто цель манипуляции скрыта и от самого манипулятора — человек действует таким образом не намеренно, а неосознанно.
2. Манипуляция — это эмоциональное воздействие. Если человек не заявляет свою цель открыто, все, что ему остается, — это воздействовать на наши эмоции в надежде на то, что мы сделаем то, что манипулятору нужно. Манипулятор может стремиться вызвать у нас любые эмоции: страх, жалость, чувство вины, раздражение или радость, азарт, воодушевление.
Для того чтобы понять причины манипулятивного поведения, отправимся в детство обычного ребенка в обычной семье. У ребенка есть разнообразные потребности, которые он пока не умеет удовлетворять с помощью конструктивной коммуникации, потому что для этого у него пока недостаточно развиты логические и речевые отделы мозга. До определенного возраста ребенок не способен вести переговоры о том, как ему удовлетворить свои потребности с помощью родителей.
Он может плакать, буянить, делать жалобное лицо или говорить что- то такое, после чего родители чаще всего делают то, что он хочет. Далеко не всякий родитель способен сохранить спокойствие и поговорить с ребенком таким образом, чтобы тот научился выражать свои желания словами. Или обучить его тому, как справиться с эмоциями в том случае, если сейчас родители по каким-то причинам не готовы предоставить ему то, о чем он просит. И это нормально. Никто не безупречен, в том числе и родители. Даже самые осознанные и продвинутые.
Будем честны: и родители часто используют манипуляции для того, чтобы добиться чего-то от ребенка: ругаются, угрожают, давят на жалость или вызывают чувство вины. В некоторых семьях вообще не принято сообщать напрямую о своих желаниях и обсуждать, как они будут удовлетворяться. Все ждут, что другой сам догадается, и тихо обижаются и злятся, если этого не происходит, а желание так и остается неудовлетворенным. Таким образом, наш обычный ребенок в обычной семье обучается использовать эмоциональное влияние для удовлетворения своих потребностей.
Потом этот ребенок подрастает. Его интеллекта и коммуникативных навыков уже достаточно для того, чтобы учиться говорить о своих потребностях. Теперь он теоретически мог бы договариваться о том, как ему их удовлетворять, учитывая и свои интересы, и интересы других. Но далеко не всегда родители и тем более школа дают ему возможность этому обучиться. Много ли мы видели примеров хороших, грамотных коммуникаций во времена своего детства и юности?
И поэтому иногда манипуляция остается единственным способом достижения желаемого. Некоторые из нас росли в настолько токсичной среде, что научились филигранно манипулировать окружающими для достижения своих целей. Важно понимать, что в большинстве случаев манипулятор действует не из злого умысла, а просто потому, что не умеет иначе.
Более того, позволяя другому человеку добиться чего-либо от нас путем манипуляций, мы часто закрепляем его поведение. Прежде всего потому, что человек так и не сталкивается с необходимостью научиться говорить напрямую о том, что ему нужно, и договариваться об этом. Именно в неумении ясно коммуницировать и согласовывать свои потребности с потребностями других заложена мина замедленного действия, постепенно разрушающая отношения.
Что же делать?
Вариант 1. Применить «я»-послание.
Если коммуникация с манипулятором вам не очень приятна, то можно ему об этом сообщить: «Знаешь, когда мне не очень понятно, чего конкретно от меня хотят, я нервничаю (начинаю раздражаться). Скажи, пожалуйста, прямо, что тебе нужно».
Будьте внимательны! Категорически не рекомендуется говорить, что другой человек «манипулирует»! Слово «манипуляция» носит негативный оттенок: манипулировать, в общем-то, не очень хорошо. Человек, скорее всего, обидится, если вы скажете ему, что он манипулирует. Так что лучше говорить о том, что вы не понимаете, чего конкретно он хочет, или, более формально, что «вам не очень понятна цель этого разговора». Не стоит также помогать манипулятору наводящими вопросами типа «может быть, ты хочешь вот этого. »
Вариант 2. Прекратить коммуникацию.
В зависимости от того, насколько вам важно сохранить с манипулирующим человеком хорошие отношения, тут может быть несколько возможных вариантов. Можно просто сказать: «Слушай, мне все это не очень интересно слушать, давай прекратим этот разговор». Можно дать манипулятору шанс на возвращение: «Мне кажется, ты чего-то хочешь от меня, но сама пока не очень понимаешь чего. Ты подумай немного, а потом возвращайся с конкретными пожеланиями».
Если вы будете достаточно тверды, то чаще всего манипулятор найдет себе другой объект для манипуляций. И дальше возможны два варианта развития событий. Либо он перестроит отношения с вами, и они выйдут на какой-то другой уровень. Либо окажется, что все ваши отношения состояли из манипулятивных коммуникаций и больше вам вместе заняться нечем. Отношения закономерно начнут сходить на нет. Обнаружить это бывает очень обидно. Возможно, даже для вас есть в этих отношениях какая-то ценность, из-за которой вы не хотите их терять.
А возможно, уже больше не стоит вкладывать в них свои временные и энергетические ресурсы. Именно поэтому выход из манипуляций начинается с осознания цели.
Вариант 3. Сфокусироваться на себе.
Чтобы легче и спокойнее противостоять манипуляциям, важно в каком-то смысле «понизить уровень своей эмпатии», научиться эмоционально отключаться от партнера по коммуникации и осознавать собственное эмоциональное состояние.
Очень часто тому, кем легко манипулировать, кажется, что «ему же несложно» сделать то, на что намекает манипулятор. И даже, может быть, «для этого вообще не нужно прилагать никаких усилий».
Сделать что-то для другого имеет свою цену — это ваше время, силы, внимание, эмоции, которые вы могли бы направить на что-то другое, возможно более интересное вам. Это не значит, что теперь никогда не нужно делать ничего для других. Но важно, чтобы для вас это был осознанный выбор. Вот сейчас у меня достаточно ресурсов, и я хочу вложить их в то, чтобы сделать хорошо другому человеку, а в другой день у меня свои планы и интересы, и я хочу потратить силы на свои задачи, а не на помощь другим в достижении их целей.
Прекратить манипуляцию за 5 шагов
Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.
Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.
1. Осознайте, что вами манипулируют
Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся это прекратить, но в кульминационный момент снова «прогибаемся».
Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.
2. Определите, в чем состоит манипуляция
Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.
Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.
3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки
Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.
Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.
Манипуляции и их жертвы. Защита от манипуляций в отношениях
Суть манипуляции
Психологическая манипуляция — это тип социального, психологического воздействия, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики.
Для понимания сути манипуляции в этом определении важны 3 момента:
Почему люди манипулируют?
Что же делать человеку, которому очень-очень хочется? Денег хочется отжать у ближнего, услугу бесплатно или просто внимание. Или любви и семейного счастья хочется — и ведь партнеру тоже «хорошо» будет, он сможет «много ему дать и сделать его счастливым». Или хочется ребенка вырастить «хорошим человеком» — и он точно знает как, и уверен, что ребенок ему «потом спасибо скажет», просто пока блага своего на разумеет, несмышленыш… Вот и приходится кривить душей. Но все для блага же, ради людей!
Такова трагедия любого манипулятора. Возможно, кто-то даже проникся к нему сочувствием или узнал себя. Есть ли кто без этого «греха»? Проблема в том, что почему-то никому не нравится, когда его используют в своих целях, против воли, да еще и обманным путем. Хотя мы часто не прочь искренне откликнуться на просьбу ближнего, нас оскорбляет «принуждение» к этому.
Для манипулятора люди — лишь объекты воздействия, а не субъекты, имеющие свою волю, с которыми можно договориться. Плевать он хотел на их волю и свободу. И на их желания, потребности и чувства — тоже.
В защиту манипуляторов стоит отметить, что они не всегда действуют цинично-осознанно. Часто они сами верят в свою «благонамеренность» и не отдают себе отчета в том, что творят. Манипулируют же они по какому-то наитию, почти автоматически. Тем не менее, «собственническое» отношение к другим людям, исключающее уважение к их личности и воле, присутствует обязательно, даже если они в этом себе не признаются.
Механика манипуляции
Но в случае манипуляции это не так, потому что манипуляция — это лишь стремление воздействовать. Стремление прячется в душе манипулятора, но в наблюдаемой реальности его нет — мы можем только предполагать, что человек манипулирует, подозревать, чего он добивается на самом деле. И нередко, кстати, ошибаемся, подозревая то, чего нет.
Получается, что это не злодеи-манипуляторы всех подчиняют своей воле дьявольскими кознями, которым невозможно противостоять, а сами жертвы «обманываться рады». Почему же они это делают? Зачем нам нужно играть в эту игру, в ущерб себе исполняя тайные желания другого? И как не поддаваться, не вестись на манипуляции?
Почему работают манипуляции?
Чтобы понять, почему манипуляции работают, рассмотрим типичный пример.
А что с ее стороны? Она прекрасно знает, что посуда не помыта и может удивиться, что муж выступил в роли Капитана Очевидность. Она может в ответ промолчать, проигнорировав его пассаж, сказать что-то типа «ага» и продолжить заниматься своими делами. Может, если уж он хочет принять участите в посуде, уточнить: «Да. Хочешь помыть?» В любом случае, тогда его номер не удастся, манипуляции не получится. Причем для этого ей совершенно не обязательно «видеть насквозь» его тайные мотивы.
Тогда она пытается взять реванш встречной манипуляцией. Например, хочет повлиять на его мнение о себе, оправдываясь: «Я была весь день занята с ребенком» или «Я плохо себя чувствую». Это к посуде не имеет отношения, а суть ее сообщения тоже в подтексте: «думай, что я хорошая хозяйка, несмотря на немытую посуду».
Она может напасть на него в ответ: «А у тебя кран течет». Может сказать, что ей не нравится, что он лезет не в свое дело, диктуя ему, что и как ему следует делать, чтобы ей понравилось. Может броситься мыть посуду, пытаясь загладить свою «вину». Или обидеться и замкнуться, пытаясь вызвать уже у него чувство вины.
Но тогда мы видим уже не невинную жертву тирана и коварного манипулятора, а схватку двух манипуляторов, где неизвестно, кто победит, но пострадают оба. То есть речь идет не о бессовестном насилии, а лишь о том, что один «насильник» ударил первым или оказался ловчее другого.
Иными словами, манипуляция работает только в случае зависимости человека и его претензий на чужую «территорию» Игра состоится, только когда по ее правилам играют оба. На манипуляции ведутся манипуляторы, а проигрывает обычно тот, кто больше зависим.
Жертвы манипуляций
Потому, жалуясь на манипулятора, жертва обычно спрашивает: «Как сделать, чтобы он прекратил (или, наоборот, начал); понял; уважал; оценил; изменился…» Перевод: как мне повлиять на него? Часто даже запросы ко мне так и звучат: «как заставить его уважать меня, считаться с моими чувствами, желаниями и потребностями?» При том, что ее партнер очевидно к этому не расположен, это просьба научить манипулировать, а не защищаться.
Как не вестись на манипуляции?
1. Выйти из позиции жертвы
Жертве часто кажется, что от нехороших манипуляторов нужно сбежать — и настанет счастье. Не настанет. Увы, манипуляции — неотъемлемая часть нашей жизни, везде и всегда найдутся люди, хотящие чего-то от нас заполучить. Лучше перестать мечтать об утопическом мире, где манипуляций нет, принять реальность и подумать, как научиться в имеющемся мире жить без ущерба для себя.
Сюда же относится попытка научиться «видеть» манипуляции. Изучение 100500 их разновидностей не поможет им противостоять, а наоборот. Потому что в это время мы продолжаем строить картину мира, где мы зависим от действий других людей, и размываем свои границы. Пытаясь разгадать тайны манипуляторов и «бороться» с ними, мы тем самым уже признаем за ними власть и вступаем в их игру. Укрепляемся в позиции жертвы.
Для выхода из позиции жертвы помогут следующие установки:
2. Разобраться с кнопочками для манипуляций в себе
Итак, успех манипуляции зависит от жертвы. Чтобы манипуляция сработала, в жертве должны сработать «кнопочки», на которые пытается давить манипулятор. Если этих кнопочек нет, ничего у него не выйдет.
Кнопка 2. Желание как-то себя чувствовать, иметь высокое мнение о себе, даже ценой самообмана. Манипуляции на чувстве вины, чувстве долга, жалости, благородстве и проч. При этом жертва сама мнит себя ответственной за самочувствие и иногда даже жизнь других людей, считает (хочет считать) себя сильнее, могущественнее, добрее и т.п, чем есть, и готова из кожи лезть за сохранение этого идеального образа себя.
Кнопка 3. Желание легкой выгоды, халявы. Это как многочисленные маркетинговые приемы, так и обещания и вложения ближних, за которые они вгоняют жертву в «моральный долг». При этом она соблазняется на чужие ресурсы или не хочет отказаться от них, соглашаясь платить морально.
3. Практические способы защиты от манипуляций
Для экстренного приведения себя в чувство есть маленькая техника. Вопросы: И что? Причем тут я? (чего я хочу?) В некоторых случаях их даже можно задать вслух, но важнее задавать себе. Это помогает рефлексировать наше реальное отношение к сообщению, вне зависимости от того, какой реакции ожидает собеседник (о его ожиданиях думать не нужно!). Важно отвечать из позиции разделения границ.
Кстати, эти же вопросы полезны и при работе с собственными эмоциями, когда они нас захватывают, с информацией, которая нам кажется достоверной. Примеры такого разговора с собой:
Как не надо защищаться от манипуляций
От своих желаний оказываться не нужно, но, если они касаются других, то уважение к личности другого допускает лишь один вариант удовлетворения им наших желаний — добровольный. Совсем добровольный, без нашего подспудного участия. Разумеется, тогда и мы будем свободны в том, чтобы добровольно идти или не идти навстречу желаниям другого и не подумаем служить средством для его целей, а будем заботиться о своих интересах.
7 распространенных приемов манипуляторов. Как их распознать
Как манипуляторы добиваются своего?
1. Обесценивают и требуют внимания
Если человек играет чужими чувствами, он сфокусирован на собственной, не всегда осознанной выгоде. Эмоции окружающих для него существуют только как возможность обратить внимание на себя. Вы рассказываете о проблеме, а манипулятор оборачивает разговор в свою сторону. Например, вы жалуетесь на головную боль из-за усталости и слышите в ответ: «Ой, а мне каково, представляешь? У меня ежедневная мигрень, прямо с утра, по сравнению с этим твоя проблема — ерунда». Цель — обесценить ваши чувства, дать понять, что вы эгоистичны, должны действовать и думать по-другому. А еще — обязаны тратить ресурсы на манипулятора и его переживания, ведь они важнее, ценнее и нуждаются в ваших эмоциях.
2. Демонстрируют агрессию
Важно развивать эмоциональный интеллект: не отказываться от переживаний, которые кажутся нам неправильными, а уметь с ними справляться. Манипулятор открыто использует агрессию для подавления жертвы. Зачастую у него нет необходимости кричать, ругаться и угрожать; он способен контролировать свое состояние, но предпочитает повлиять на ваше. При длительном применении тактики жертва постоянно ожидает агрессии со стороны собеседника и старается угодить ему, чтобы не испытывать страха под очередным укором на повышенных тонах. Иногда непросто отличить реальную вспышку гнева, с которой человек не справляется, от манипулятивного вывода на ответные эмоции. Для этого нужно принимать во внимание многие факторы и анализировать каждый эпизод.
3. Изображают жертву
Вызвать чувство вины — типичная тактика манипулятора [1]. Многие люди трепетно реагируют на состояние собеседника, боятся его обидеть и стараются угодить. Манипулятор взывает к совести, создавая ситуации, в которых вы якобы задели его чувства, то есть поступаете неправильно. Намеки на эгоизм и прямые обвинения в отсутствии внимания приводят к тому, что жертва идет на уступки и делает все возможное, чтобы вернуть общение в комфортный формат. Проблема в том, что ваше поведение в данном случае — не причина, а повод, и как только вы пойдете навстречу, манипулятор будет обижаться снова и снова. Некоторые хитрецы не ограничиваются расстроенным выражением лица, поджатыми губами и грустным тоном. В ход идут уничижительные замечания, неконструктивная критика и укоры, призванные зародить в жертве чувство неполноценности.
4. Ищут слабые места
Сказанное может быть использовано против вас. Это фраза из полицейского протокола наглядно описывает поведение манипулятора. Бессознательно или намеренно, он собирает информацию, которой вы делитесь, а впоследствии ударяет по самым болезненным точкам. Это необязательно должны быть секреты или комплексы, на которых можно сыграть. Желание одобрения и нехватка эмоционального тепла тоже становятся основой для стратегии подчинения. Люди, играющие на чужих чувствах, используют эти сведения, чтобы придать себе значимости в глазах жертвы, в идеале — стать единственным и незаменимым. Они будут льстить, поддерживать и говорить то, что вы хотите услышать. Ровно до тех пор, пока не появится необходимость реализовать корыстные интересы.
5. Отрицают собственные слова и поступки
Манипуляторы редко отличаются объективностью. Они хорошо помнят каждое сказанное вами слово, чтобы придраться к нему в удобный момент, но напрочь забывают о собственных. Ложь может быть неосознанной — сознание манипулятора переключилось в режим тактики, по сценарию которой он сам искренне верит, что не говорил и не совершал того, о чем ему напоминают. Вы аргументируете точку зрения фактами, а в ответ слышите: «Кто, я?! Не было такого». Многие люди испытывают смешанные чувства в этот момент, начинают сомневаться в справедливости сказанного и чувствовать себя виноватыми за предъявленные обвинения.
6. Лицемерят в корыстных целях
Эмоционально открытый человек напрямую говорит о своих чувствах, желаниях и целях. Вместо того чтобы разрешать конфликтную ситуацию, манипулятор будет улыбаться при встрече и обсуждать вас за спиной. Зачастую такие люди делегируют эмоциональную значимость третьим лицам: распускают слухи, чтобы привлечь соратников на свою сторону или просят кого-то другого поговорить с вами на волнующую тему. Манипулятор профессионально создает закулисные интриги: может саботировать вашу деятельность, при этом делая вид, что всячески вас поддерживает. Он не способен признать свои истинные чувства, поэтому возникает поведение, направленное на противоположные результаты.
7. Заставляют сомневаться в собственной адекватности
Манипуляторы — профессионалы по газлайтингу, умению внушить собеседнику, что с ним что-то не так, и заставить сомневаться в собственной адекватности. Они делают вид, что ваши слова не соответствуют реальности, даже если речь о проекте, над которым вы вместе работали. Для некоторых манипуляторов это очень искренняя игра, ведь их видение ситуации зациклено на субъективном восприятии и может отличаться от реального положения дел. Либо человек просто хочет обезоружить вас, сбив с толку, но при этом действует расчетливо и пытается внушить вам собственную правду.
Почему они так делают и как с этим бороться
Склонность к манипулятивному поведению может появиться с ранних лет или во взрослой жизни, но это всегда приобретенные, а не врожденные навыки. Главная, часто неосознанная цель манипулятора — контроль ситуации. За пределами видимого поведения скрываются страхи, внутренние конфликты и чувство беззащитности. Манипуляции на чувствах других позволяют не только подчинить себе эмоции людей, но и почувствовать себя значимым.
Чтобы распознать влияние такого человека, стоит прислушиваться к собственным ощущениям. Нейтрализовать психологическую атаку можно, если вести себя не так, как ожидает манипулятор. От вас хотят оправданий — просто согласитесь с доводами и уходите, пытаются вывести на агрессивную реакцию — оставайтесь спокойны. Здоровые отношения возможны только в условиях взаимного уважения, принятия и умения говорить о своих желаниях и чувствах.
Если понимаете, что стали жертвой манипулятора и не можете справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к психологу: специалист поможет позаботиться о себе или, когда нет другого способа обезопасить себя, — выйти из нездоровых отношений.