Я маменькина дочка что делать
The Jizn
Вечная маленькая девочка. Синдром маменькиной дочки
Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось… Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше […]
Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось…
Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше по ряду причин. Во-первых, в юности им всё же удается выйти замуж за мужчин значительно старше, такая модель «папика» и «дочки» в нашем обществе достаточно распространена. Во-вторых, одинокие женщины с моделью маленькой девочки просто тонут в море женского одиночества, где кроме психотерапевта кто-то вряд ли разберется в причинах.
В каждой семье есть разные периоды развития как системы. И как бы неудивительно нам казалось, особенно для любителей оглядываться в дореволюционное прошлое, здоровые брачные отношения начинаются … с одиночества.
©Anne Claire de Breij
Самостоятельность
Первый и очень важный фактор жизни девушки в одиночестве – самостоятельность. Теперь некому контролировать время прихода и возвращения, круг общения и интересов, питание и одежду. Самостоятельные заработки и планирование бюджета (потратить на развлечения, покупку одежды или отложить на отдых или крупную покупку). Можно самой выбирать между сном и ночной вечеринкой, чтением, просмотром телепередач и общением в в соцсетях.
И здесь сразу встает вопрос (самостоятельно ли живу или просто отдельно). Некоторые девушки съезжая с территории родителей – психологически остаются с ними. Не хватает денег на оплату съемного жилья: «мама помоги!», влезла в кредит, нечем погашать: «папа помоги!» Вплоть до того, что училась, встречалась, забеременела, родила – ребеночка родителям отдала.
Ответственность
Самое ценное в самостоятельной жизни – полная ответственность за то, что происходит в жизни. Ответственность – не абстрактное понятие или некая концепция, набившая оскомину. На деле, мало кто понимает, каким образом ответственность в проявляется в жизни. Очень часто партнеры друг друга обвиняют в безответственности, при этом считая, что они-то сами очень даже ответственные.
Ответственность от слова «ответ»: адекватный ответ за последствия своих выборов и поступков.
Выбор своего стиля поведения
Одним из важных аспектов самостоятельной жизни становится ревизия моделей поведения в родительской семье. Одна из проблем в межличностных отношениях – это использование того же поведения, что и дома. Часто девушки ведут себя со своим парнем, коллегой по работе или даже с начальником как с папой или как с мамой. И в какой-то момент их настигает жестокое разочарование. Партнер не прощает того, с чем легко смиряются родители. Жизнь в одиночестве позволяет найти, выбрать и отработать новые навыки взаимодействия.
Встреча с собой
Жизнь в одиночестве – это период
Это проверка:
Результат — созидание интересной жизни!
Если за время самостоятельной жизни ты повзрослела, то обязательно ощутишь собственную силу, потребность в созидательной деятельности и необходимость делиться собой, отдавать своё внимание и заботу другим, быть значимым вкладом в общество. И выйдя на другой энергетический уровень бытия, сможешь прожить свою жизнь ярко и вдохновенно.
Вам будет интересно
Новое в блогах
Семейная жизнь с «маменькиной дочкой»
Елена ДУНАЕВА
Семейная жизнь с маменькиной дочкой
http://www.kp.ru/daily/25970/2907163/
Рис. Валентина ДРУЖИНИНА.
Кто в доме хозяйка
Хотела как лучше
— Ты поезжай, дочка, я уж тут как-нибудь… Звони мне… А то, боюсь, помру, никто и не хватится…
Никуда, конечно, Эля не поехала. Свадьбу отложили, а потом вопрос потерял актуальность. Мама очень переживает, что Эля опять одна. Ну да ничего. Главное, приступы прекратились.
ОТКЛИКИ
Тут многое зависит от мамы
Лина:
Лара:
Маменькиных дочек можно только пожалеть, потому что чаще всего это несчастные одинокие женщины, которым любящие мамы сломали жизнь. Мужья от них ушли, не выдержав тещиного прессинга, дети тоже с тараканами в голове,которых им бабушка насадила, и живут такие маменькины дочки как бы по инерции, делают, что мама велит, и уже нет у них силы воли и желания избавиться от маминого диктата.
Тата:
У маменькиных дочек есть большой шанс остаться одинокими. В силу того, что, с одной стороны, это, как правило, незрелые личности, не умеющие нести ответственность и принимать самостоятельные решения. С другой стороны, авторитарная мать начисто пресекает все попытки приобрести свой, уникальный
Гостья:
Лана:
Девочки, не торопитесь во всем слушаться маму. Не надо игнорировать мужа.
Мы женаты 23 года. Всякое было, но всегда и во всех ситуациях я была на стороне мужа, а не матери или моих родственников. К слову, муж мой мне дал больше, чем родственники. Благодаря мужу я получила высшее образование, в чем мама мне отказала, вместе мы вырастили сына, мать мне при этом никак не помогала. Кроме того, мама состарится и умрет, дети вырастут, с кем тогда вы останетесь?
===============================================================
Гость №117128.10.2012, 17:40
Ну и тетки бывают, матери в смысле… зачем в молодую семью лезть? Меня так вот сын наоборот попытался запрячь на хозяйство, а я ему говорю: продолжи фразу:«Мама, ты должна жить НАШЕй жизнью и не иметь своей личной жизни, потому что…» Подобрать приличный вариант он не смог, и вопрос отпал сам собой.
Ната24.10.2012, 20:50
Как вам не стыдно про мам такое писать? Вот не станет у вас мамы, тогда посмотрим, какие песни будете петь. Мама — это святое, когда мы были маленькие-она отдавала нам все, и без неё нам бы было ой как трудно, а когда выросли, а мамы постарели и они уже нуждаются в нашей заботе и внимании-началось, что мешают и надоедают. наступит момент, когда мешать не будут-вот тогда вспомните свои грязные слова. берегите мам, уделяйте им время, заботьтесь о них не только рублем, но и морально-к вам также и будут ваши дети относиться. Все в жизни возвращается бумерангом.
для Наты27.10.2012, 10:23
Ната, мамы разные бывают. Вам повезло,что у вас хорошая мама. Но есть и другие,так сказать,варианты..
Гость30.10.2012, 14:07
Ната, чуть-чуть уменьшите Вашу любовь — для Вашего-же блага.
Гость №281724.10.2012, 14:58
В комментариях прочитала, что семья должна жить у родителей мужа.. Это с какой такой кстати? У меня 2 сыновей, и получается, я все их семьи должна к себе принять? Я то детей люблю, конечно, но что за утверждение? Пусть дети сами решают, где им жить, да и невестки ведь тож не сахарные бывают.
Гость №448024.10.2012, 13:21
кризис жанра, тему снова перетряхивали….
Кондей23.10.2012, 17:17
Раньше я любил ЛИЮ, а типерь — нет! Обскобрёзилася она совсем! С Брудиром-то была получче!
Внимательная23.10.2012, 10:56
У васчто,кризис тем?Все это я читала,а вы пкчатали минимум пол-года назад.Теперь моль вытряхнули и снова на полосу?
Гость №442323.10.2012, 10:00
Хорошо сказано: «Мама состарится и умрет» — так ведь и муж состарится. Женщины живут дольше мужчин. А ваши дети поступят с вами так же как и вы со своей матерью. Яблочко от яблоньки, как говорится… Впрочем изначально мать не должна лезть в семью со своими советами, но в пределах разумного.
Гость24.10.2012, 2:31
О, да))) Как я Вас понимаю))))
Гость №928526.10.2012, 5:27
какая же вы умница! Я то же самое хочу сделать. Хотя у меня тоже всё в плане работы благополучно. Дай Бог чтобы у меня хватило духу
Гость №627422.10.2012, 1:28
Моя ближайшая подруга — маменькина дочка, и ей это нисколько не мешает. Ее вообще устраивает, что мама за нее все решает и делает, она даже этого не скрывает, ее муж, кстати, оже не пртив. Подруга работает много, деньги в дом приносит, а все остальные проблемы мама решает: внучку воспитывает, в сады-школы ребенка устраивает, досуг организует, плюс стирает-готовит. И никого ничего не гнетет.
Первопроходец
ЛИА22.10.2012, 7:27
Конечно…..если мама всё делает по дому, отчего же дочке не реализовываться на работе.
Гость №584522.10.2012, 20:05
Только путать не нужно — есть мама-прислуга и мама-диктатор. вашей подруге повезло — ее мама живет на правах домашней прислуги, а потому никого и не напрягает. А вот если бы мама брала на себя не только бытовые заботы, но и указывала, кому и что делать, при этом контролируя каждый шаг и дочки и зятя, а дочь с нею соглашалась, вот это —ужас.
Гость
Надо маму склонить к выполнению «дочернего» долга по запросу мужа. И все станет на свои места. Зачем жениться? Пусть мама жены уже до конца «помогает», именно «до конца»….
А дочуру тогда зачем дома держать? Пусть идет работать…..Яичницу и мама сварганит….
Мамоцкина доця
О маменькиных сынках мы успешно поговорили, теперь пройдемся по маменькиным дочкам. Об этом явлении пишут не так много — то ли мужчины не имеют привычки жаловаться и просто молча уходят, то ли потому, что в отношениях матери и дочери «играют» другие стереотипы и другие ценности.
Если женщине сказать, что ее сын — маменькин сынок, она, скорее всего, оскорбится. А если ее дочь назвать маменькиной дочкой, то это будет воспринято как комплимент. Интересно, правда? А все потому, что по умолчанию подразумевается, что мужчина должен быть самостоятельным, а женщина — покладистой и находиться в подчинении. И даже Библия как-то обходит этот момент стороной: если мужчинам даются конкретные указания оставить родителей и прилепиться к жене, то женщины такого предписания не получают — выходит, им как-то и необязательно отрываться от родительского гнезда.
Маменькиных дочек, как и в случае с маменькиными сынками, растят несчастливые в семейной жизни женщины. Причем в некоторых семьях образуются целые династии маменькиных дочек, каждая из которых взращивает свою собственную дочурку. И точно так же, как и в случае с мужчинами, маменькину дочку определяет зависимость от матери. Метод воспитания — директивность. Любое выражение дочерью собственного мнения немедленно пресекается, потому что «мама знает лучше, а у тебя еще опыта нет». Эту фразу дочь будет слышать в 10, 20, 40 лет, и, если мать доживет, то и в 60. У дочери всегда все еще недостаточно опыта, независимо от возраста.
Дочкины маменьки находятся во власти различных страхов. Один из способов избавления от страхов — тотальный контроль надо всем, что тебе подвластно. Раз я контролирую, значит, все будет так, как мне нужно. С самого рождения дочек эти матери в плену фобий: в месяц боятся, как бы дочка не задушилась пеленками, в 5 лет — как бы ее не украли, в 15 — как бы не изнасиловали, в 20 — как бы не обманул какой сердцеед, в 30 — как бы не родила без мужа, в 40 — как бы не бросила, не покинула родные стены… Отсюда — жесткий контроль каждого взгляда, каждой мысли. Чтобы все было так, как хочет мама.
Отношения между мамой и дочкой будут развиваться по одному из двух сценариев:
Если мать умная, деликатная и хитрая женщина, то она подчинит дочь себе лаской. В таком тандеме будет идеальная розовая атмосфера, мама с дочкой будут «лучшими подругами», не разлей вода, и никакие мужчины им не нужны. Мать растит соратницу в святом деле противостояния «грубым волосатым существам» — мужчинам. Доча, конечно, сходит замуж, как положено, никаких гражданских браков: фата, лимузин и белые голуби, но только для того, чтобы зачать ребеночка, а уж «вырастим как-нибудь сами».
Зять обычно изгоняется из семьи после рождения ребенка. Мать не отрицает возможность личного роста дочери, с ее благословения «доця» даже может сделать карьеру, но такую, которая не разрушит их союза. Дочь обычно не чувствует себя угнетенной, с радостью следует указаниям матери, свято веря в то, что они и есть та путеводная ниточка, которая приведет ее к счастью.
Джулия Фуллертон-Баттен. Никогда не отпущу
Если же мать женщина излишне напориста, бульдозер в юбке, подавляет дочь грубо, в стиле «кулаком по столу», то между ней и дочерью сложатся патологические тяжелые отношения, смешение зависимости и ненависти. Ее дочери вряд ли удается выйти замуж даже на время, потому что бдительная мамуля охраняет дочку со рвением Цербера. Мать отрицает любую возможность личного роста для дочери, и в этих семьях дочки, если и получают высшее образование, то работать устраиваются на низкооплачиваемую неквалифицированную работу, лишь бы как можно больше находиться около матери, которая к тому времени уже «тяжело больна и нуждается в уходе».
Но в обоих случаях прослеживается четкая тенденция: маменькина дочка может обожать или ненавидеть свою мать, но она не в состоянии существовать без нее хоть какое-то длительное время. Даже сделав попытку уйти, возможно, уехать в другой город или даже в другую страну, она все равно вернется под материнское крылышко. Особенно хорошо это видно в тех семьях, где между матерью и дочерью тяжелые отношения: они могут ненавидеть друг друга (дочь — за грубое вмешательство в личную жизнь, а мать — за «неблагодарность»), у них могут не стихать скандалы и даже случаться драки, но дочь, как верный пес, всю свою жизнь проведет у ног матери, снося всю беспощадную критику, унижения и оскорбления.
Джулия Фуллертон-Баттен. Напряженность
Маменькина дочка — это жертвенная женщина, отбросившая все личное ради мамы, которая «столько для нее сделала». Ни личной жизни, ни личных интересов, ни лыж зимой в парке, ни премьеры в кино — ведь «мама одна». Такие женщины, как правило, направляют свою энергию в то, что называется «богатым внутренним миром». Они могут обладать глубокими познаниями в квантовой физике, быть знатоками английской поэзии или французской живописи, но, увы, их энциклопедические познания остаются невостребованными.
Но в целом есть существенное отличие в самоощущении зависимых дочек и сынков: если маменькины сынки видят себя пупами земли, то маменькины дочки ощущают себя прислугой, которая «всем должна», и в первую очередь своей матери. И теперь мы вплотную подошли к очень интересному моменту: что будет, если сойдутся маменькин сынок и маменькина дочка? Каковы перспективы у такого брака?
Даже при обоюдном вмешательстве тещи и свекрови такой брак может продлиться довольно долго. Муж будет предаваться ничегонеделанию и унижать жену, а жена будет самоотверженно орудовать молотком, миксером, пилой и — главное ее достоинство — терпеть дурное обхождение со стороны мужа. При этом оба будут бегать каждый к своей мамочке жаловаться на тяжелую судьбинушку. Такой брак прекращает свое существование в тот момент, когда один из партнеров перестает играть отведенную ему роль: либо жена больше не захочет «батрачить на этого негодяя», либо муж вдруг чудесным образом возьмется за голову и начнет выполнять свои обязанности по отношению к семье. Как только шаблон разрывается, второму становится не интересно, и с фразой «мама была права» супруги разбегаются по своим матерям.
Как перестать быть маменькиной дочкой? Сам факт того, что человек задумался над этим, — уже процентов 50 победы; тем, кто об этом не задумывается, пробовать не надо. Теперь надо набраться смелости и сделать шаг в новую жизнь. Оптимальный вариант — обзавестись отдельным жильем, где наконец начать жить так, как считаешь нужным, где нет маминых подсказок и стонущих причитаний: «Ну я же добра желаю!» Но, уходя в самостоятельное плавание, маменькина дочка должна набраться решимости обрубить все канаты сразу.
Джулия Фуллертон-Баттен. Отъезд
Кое-где придется и переступить через истерики и обиды мамы. Если женщина всерьез намерена начать самостоятельную жизнь, то она должна делать это без паники в душе («Как мама это переживет?!»), без гложущего чувства вины, но с установкой: «Я — взрослая самостоятельная личность. Я хочу прожить свою жизнь так, как я хочу». Общение с матерью придется сократить, хотя это тяжело сделать — во-первых, из-за привычки, во-вторых, из-за того, что мама будет названивать семьсот раз на дню и требовать отчета за каждый вдох. Нельзя поддаваться на спекуляции здоровьем, чувством вины, дочерним долгом. Самое плохое, что может случиться — если сердце дрогнет и беглянка с виноватым видом вернется назад. Можно с уверенностью сказать, что каждое такое возвращение спровоцирует новый виток диктата: «Я тебе говорила?! Ну куда ты без матери?»
Джулии Фуллертон-Баттен. Снова одна
Лучше перетерпеть, все бытовые трудности переживутся, в новый ритм жизни втянешься, научишься строить отношения с мамой по-новому. Да, это обидно и болезненно для матери, но лечение редко бывает приятным, а зависимость — это болезнь. Может быть, обеим женщинам придется обратиться к психологу. Главное — следовать поставленной цели и помнить о том, что человек сам кует свое счастье. Бывает, что когда меняется дочь, вместе с ней меняется и мать, наконец-то поняв, что «доця» выросла, а в жизни есть много других интересных вещей.
В статье использованы фотографии из фотопроекта «Матери и дочери» Джулии Фуллертон-Баттен
Кто такие мамины дочки?
Человеческий, вернее, мужской тип «мамины сынки» достаточно хорошо описан в литературе и отражен в устном народном творчестве. Беспокойные мамы, часто без мужей или со слабовольными мужчинами в анамнезе, выращивают бесхарактерных, безответственных и безвольных сыновей.
Причины, по которым они это делают, можно рассматривать с разных сторон и доходить до необыкновенных глубин человеческой психики, антропологии и социологии. Но знание причин не помогает при общении с этими странными существами, которые могут веками не жениться, «чтобы не расстраивать маму».
Свежая история из жизни: 30-летний сын проводит вечера в семье, где у него трехлетний малыш. Когда ребенок засыпает, он уходит домой — иначе у невзлюбившей невестку мамы шалит давление, обмороки и прединсультное состояние. Уверена, у каждого читателя наберется десяток схожих историй.
Но почему-то гораздо меньше описан женский схожий типаж — мамины дочки. Их тоже страшно любят и воспитывают мамы. При этом обычно любовь мам к дочкам выражается в стремлении не только дать дочкам все лучшее, а вырастить из них лучших. Они таскают их на уроки английского, танцы, массажи и не пускают лазить по горкам. В то время как все дети играют в куклы, мамины дочки учат математику. Пока другие дети пьют и зажимаются в парадных, мамины дочки учатся варить борщи и вышивать крестиком. По-моему, самые бесполезные во взрослой жизни навыки — гораздо полезнее курить, правильно пить водку или бить в морду, когда тебя в чем-то ущемляют.
При этом существует главное отличие маминых дочек от маминых сынков. Ведь если маминым сынкам все должны, то мамины дочки должны всем сами. Именно поэтому они находят друг друга, и тогда получается страшная в своей гармоничности парочка: стремление маминых дочек угодить и вызвать любовь падает на восприимчивую, благодатную почву.
Со свойственной им пылкостью мамины дочки начинают показывать все, на что они способны. Они самоотверженно варят борщи, гладят шторы, белят потолки и орудуют шуруповертами. Зачастую они бегают на работу, имея грудного малыша и диванного мужа. Надеюсь, последнее определение понятно всем, кто хоть раз слышал или видел неработающих мужчин. В результате мамины дочки не добиваются желаемого эффекта. Сильнее любить и ценить их никто не начинает.
Ведь их мужья — «мамины сынки», и не знают, как может быть по-другому — как можно их, маленьких принцев, любить за что-то, а не просто любить? «Какие цветы, джипы и романтические ужины? Какие такие кухни на заказ, диванные уголки, цветы и подарки на годовщину свадьбы? Я знаю английский и прочитал всех братьев Стругацких! Что от меня еще надо? Могу продекламировать Пастернака со стула! Недостаточно? Что ты вечно всем недовольна? Нет для меня работы, понимаешь, нет! Я дипломированный специалист, я не пойду работать на стройку!»
Какой же вывод можно сделать из всего вышесказанного? Если за время общения сынок успевает повзрослеть, то он может хлопнуть дверью и показательно уйти. Если в процессе семейной жизни сынок не набирается ума и не взрослеет, маминой дочке через длительное время надоедают безрезультатные инвестиции, и она выгоняет мужа на мороз.
А то, что получается в итоге — похоже в разных поколениях на замкнутый круг. Одинокая мама всю свою пылкую любовь вымещает на детях — правильно, растя достойную смену маменьких дочек-сынков…
Если ты до сих пор не оторвалась от мамы.
Вот как один из аспектов таких отношений рассматривал английский доктор философии и психолог Розалинд С. Барнетт:
— Желание во всем искать одобрения матери может вызвать проблемы. Желание заслужить это одобрение ведет к непрерывному противостоянию. Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были. Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. Это редко приводит к удовлетворительным отношениям. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. В любом случае, осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей.
Ну а самим дочкам иногда даже выгодно перекладывать всю ответственность на маму, чуть что не сложилось, мама неправильно подсказала, она виновата.
Но почему складываются эти противоречивые отношения у мам и дочек? Ведь они напрямую влияют на отношения с дочкиной личной жизнью. Вот какие самые распространенные типы нездоровых сценариев существуют.
Ситуация 1. Дочь заменяет маму своей маме
— Изначально это у мамы не было собственного детства, она недополучила от своей мамы нежности и любви. А ребенок всегда подсознательно чувствует материнскую боль и хочет заменить ей мать. И получается, что в какой-то момент дочь замещает матери ее родительницу. Так возникает основа для нездоровых отношений, когда дочь, чтобы не огорчить маму, готова слушаться ее во всем.
Ситуация 2. Дочь гиперответственной мамы.
В этом случае мама сама настолько гиперответственна, так боится за свою дочку, что не дает ей вырасти. Кстати, когда ребенку не дают совершить свои ошибки, не дают повзрослеть, это считается разновидностью насилия и тоже травмирует психику. Гиперответственность мамы заменяет ей чувство любви и глубокой нормальной нежности. Она не может этого дать своей дочке, потому что у самой этого не было. Просто обнять, поговорить по душам с дочкой ей сложно. И она подменяет материнскую ласку сверхопекой. У меня знакомая так живет. Когда-то мама знала наперечет всех ее кавалеров и сделала за нее выбор, за кого выходить замуж. Она ее пристроила в институт, искала ей работу, продвигала по служебной лестнице с помощью своих связей и всячески не верила в то, что доченька способна сама сделать хоть шаг. Ну а доченька, конечно, по ее словам, «оборзела, села на шею и ноги свесила». И сейчас по этой же схеме строит отношения со всем миром. Ей кажется, что все должны все решать за нее. С мужем она развелась на третий год жизни. В этом она винит маму, которая не увидела заранее, какой «сволочной характер у Андрея». Ей сейчас уже за сорок, хотя ведет она себя словно ей 8. Отношения с мужчинами не ладятся, и она то винит в этом маму, бросается на нее с кулаками, то плачется и идет на очередную встречу с очередным женихом, которого ей подбирает мамочка. Но порочный круг можно разорвать только с кардинальной перестройкой их отношений.
Ситуация 3. Возвращение «долгов»
Предпосылкой для этого типа нездоровых отношений мать-дочь становится то, что когда-то мама себе во многом отказала ради детей. И она постоянно не устает напоминать деткам о том, чем она пожертвовала ради того, чтобы они были сыты, обуты. И автоматически подразумевается, что теперь выросшие дети должны возвращать маме долг и заботиться о ней, оправдывать ее ожидания. Особенно ситуация обостряется, когда мать остается одна, отец либо умирает, либо уходит. Причем этот тип мам обычно довольно энергичен. Это такие жесткие, деспотичные дамы, считающие, что им теперь все должны за великий подвиг рождения и воспитания детей. И первыми, конечно, груз этого долга на себе ощущают сами отпрыски. Вот например, на презентации моей первой книги «Как жить вместе долго и счастливо» читательница рассказала, что ее мама именно такая. Сестра как-то умудрилась вовремя упорхнуть из-под маминого крыла и контроля, вышла замуж и уехала очень далеко, в Сибирь. А вот когда мама осталась одна, то решила переехать к читательнице в дом. И началась страшная жизнь, потому что мама считала, что должна ей не только сама дочь, но и ее муж, родители мужа и все-все-все. Впрочем, девушка и сама считала себя всем обязанной маме, он добровольно несла этот груз. Поэтому, когда ее мужу подвернулась возможность уехать работать и жить в Германию, он сказал: «Мне твоя мама не нужна, а тебя и детей я бы хотел забрать!» Она сделала выбор в пользу мамы. А с мужем рассталась. После этого у нее было еще две истории и обе с таким же концом. Тут-то до нее и дошло, что «долг» маме она возвращает своим собственным семейным счастьем.
Что делать маменькиной дочке:
Лучше всего отношения с токсичными мамами прорабатываются в групповой терапии. К сожалению, мы не можем уйти от того факта, что мама — очень важный человек для жизни каждого. Какая бы она ни была. Мама влияет на наше сознание и подсознание, мы часто не отслеживаем даже, как идем и делаем что-то неразумное, потому что так сказала сделать мама. А понимаем, что натворили глупость, лишь задним умом. Сюжеты из отношений с мамой мы проигрываем со своими вторыми половинками, и это самые болезненные сюжеты, травмирующие. Это потому что наша психика пытается травму преодолеть, и. создает заново похожую травмирующую ситуацию, чтобы ну хоть в этот раз победить. Но не побеждает, и так по кругу.
Пока не выйдет наружу детская боль в максимально безопасной обстановке, и кто-то не пожалеет ту маленькую тебя, которой это пришлось пережить. Кто-то, кто оценит твои усилия для выживания по достоинству и вернет тебе тем самым твое утраченное человеческое достоинство. Кто контейнирует твою боль. Это может быть и профессиональный, хороший специалист-психолог, но это может быть и старший член семьи, и просто добрый друг, и священник, и удачно встреченный попутчик в дороге. Люди нам наносят раны, но люди же их и исцеляют.
Что делать мужьям маменькиных дочек:
Обычно мужчины, когда попадают в такую ситуацию, превращаются в деспотов и тиранов. Это если посмотреть со стороны. Кричат, злятся, бесятся. Некоторые даже могут дойти до рукоприкладства, только чтобы обратить на себя и на семью внимание своей жены. Это дает женам лишний повод поговорить с мамой о том, какие мужчины гады, поплакаться и только укрепляет их нездоровый контекст отношений.