Я люблю детей потому что
Эссе на тему: ««Что значит любить детей»
«Управление общеобразовательной организацией:
новые тенденции и современные технологии»
Свидетельство и скидка на обучение каждому участнику
учителя начальных классов
на тему: « Что значит любить детей».
«Чтобы быть хорошим преподавателем, нужно любить то, что преподаешь, и любить тех, кому преподаешь».
Пусть это и сентиментально на первый взгляд, но я считаю, что педагог не может работать без любви к детям.
Даря детям любовь, мы зажигаем в их сердцах искры добра, порядочности, уверенности в себе. Дети после вспоминают своего педагога по имени отчеству, или просто добрым словом. Вот ради таких моментов хочется каждый день приходить в класс, работать, давать детям знания, и свою любовь. Воспитывать детей надо любя. С этого принципа я начала свой педагогический путь, и работая в школе второй год, убеждаюсь в том, что я выбрала правильное направление.
Классный коллектив – это вселенная, а каждый ребенок это звездочка. Я как классный руководитель обязана помочь ребёнку найти своё место в социуме, быть уверенным в себе, научить любить себя и окружающий мир. Это осуществимо только через создание для ребенка условий, в которых он будет чувствовать себя уверенно.
По моему мнению, творческие способности ученика можно развить, только если, сам учитель является творческим разносторонне развитым человеком. Каждыми, даже маленькими успехами своих учеников, я горжусь, ведь к успехам мы стремимся вместе.
На своих уроках я стараюсь создавать условия для развития творческих способностей. Я стремлюсь учить детей так, чтобы они сами могли найти ответы на волнующие их вопросы, понимали и чувствовали, что необходимо владеть знаниями и уметь ими пользоваться.
Исходя из моих рассуждений, можно сказать, что главное качество учителя это не только уважать каждого своего ученика, но и любить его.
Любовь к детям длиною в жизнь
Валентина Коротаева
Любовь к детям длиною в жизнь
Детство – мир невероятных приключений и возможностей, когда все вокруг окрашено в самые яркие краски и каждое мгновение наполнено волшебством. Взрослея, люди окунаются в водоворот забот и теряют способность смотреть на мир глазами ребенка – восхищаясь окружающим и удивляясь ему. Но с появлением малыша они вновь обретают возможность понять всю красоту мироздания. Слова песни «Куда уходит детство» из кинофильма «Фантазии Веснухина» очень точно передают ту светлую грусть, с которой взрослые вспоминают замечательную пору своей жизни. А общение с детьми дает возможность хоть ненадолго забыть о проблемах и вернуться в удивительный мир детства. Но вновь научиться его понимать, к сожалению, удается не многим.
Да, действительно, столько профессий в мире, а выбрала именно эту — быть воспитателем. Почему, спросите вы. Быть воспитателем я решила еще в далеком детстве. И вот уже 29 лет отдаю всю себя этой профессии, и даже на миг не могу представить жизнь без моих любимых и неповторимых ребятишек.
Второй стороной моей будущей профессии — была любовь к детям. Хочу отметить, что я очень люблю детей, да и как этих маленьких крошек можно не любить. Я с детства занималась детьми — сначала помогала маме с младшей братишками и сестрёнками, потом в школ была пионервожатая у детей младшего возраста. Я с ними играла, делали концерты, читали стихи и даже играли с куклами, машинками. А главное, мне это очень нравилось. Хотелось отметить, что главное и особенное дело моей жизни — любовь к детям. А это замечательнее намного, чем быть любимой. Я сама дарю им любовь и тем самым учу своих любимых детей этому необыкновенному и настоящему чувству.
Считаю важным отметить, что выбранная мною профессия — одна значимых профессий в наше время хотя и очень часто сталкиваюсь с непонимания людьми которые не очень понимают что такое детство. Ведь воспитатель — это не просто профессия, это дар Божий,
которым одарил меня Бог. Если любишь детей, их чувства, творчество, их высказывания забавных фраз, если чувствуешь себя творцом этого нового детского, то невозможно остаться равнодушным ко всему, и только в удовольствие — быть воспитателем!
Работу воспитателя можно лишь сравнить с работой садовника, который выращивает разнообразные растения. Недаром великий педагог Макаренко детей называют «цветами жизни», а воспитателей — «садовниками». К каждому растению необходим свой уход — одному нужен свет, а другому тень; одно растение нуждается в частом поливе, а другое растение наоборот не нужно часто поливать. Так происходит и в моей работе с детьми особенно в наше современное время когда родителям не хватает время чтобы найти время для детей — каждому ребеночку как этому цветку необходима забота. Я забочусь о детях,которых мне доверили мамы и папы: и всегда благодарная родителям что они мне доверили самое дорогое и стараюсь любить и понимать каждого ребеночка, а также подойти к каждому из детей и открыть индивидуальность в каждом малыше. Как раз любовь к детям открывает каждого ребенка, позволяет раскрыть его возможности.
Хочу отметить, что любовь к детям и сыграла огромную роль в выборе будущей профессии. Работая в детском саду, я получаю огромную радость полное удовлетворение. Когда каждое утро вижу их сияющие глаза, полные восторга, так хочется согреть их добротой.
Работать воспитателем невозможно без любви к своему делу, без любви к воспитанникам. Вспоминаю, когда я первый раз пришла устраиваться на работу в детский сад,первое что я сказала: «Я неопытный без образования воспитатель, но очень люблю детей!». И мне поверили и приняли меня на работу и только потом я поступила на педагогическое. Любовь к детям и помогает мне в работе каждый день. Я люблю этих деток, как своих, стараюсь все делать для их блага. Детки бывают разные — разного статуса, каждый со своим характером. Но я их люблю такими, какие они есть. Ведь тогда и дети раскрываются. Думается, что важно позволить детям быть самим собой, дать им возможность раскрыть свои лучшие качества, а также нужно научить детей радоваться каждому мгновению. Кроме того, считаю важным научить детей любить себя, поверить в свои силы. Самое важное найти в каждом ребенке что-то необыкновенное, свое. Ведь любой ребенок по-своему необыкновенен, талантлив.
Считаю важным разговаривать с детьми «на равных» в трудных ситуации. Привожу примеры из своего детства, вспоминаю самые смешные ситуации и выходы из них. И дети верят мне и прося еще рассказать и сразу решаются дружелюбно все конфликт.
Как все живое тянется к доброму, светлому, так и наши дети любят тех, кто проявляет к ним материнскую заботу, чьи руки согревают их своим теплом. Я стремлюсь создать для детей атмосферу любви и радости, сделать их жизнь интересней и содержательней. Я считаю, что воспитатель, который занимается воспитанием детей, должен обладать высокими моральными качествами, глубокими знаниями, культурой и, конечно, уважением и любовью к людям.
Действительно, без любви не может быть воспитателя. Любовь воспитателя к детям – это любовь не к избранным, а к каждому ребенку – покладистому и трудному, подвижному и медлительному, дерзкому и вежливому, застенчивому и бойкому.
Я уверенна, что детей надо любить такими, какие они есть. Воспитывать в них чувства собственного достоинства и ответственности за себя и свои поступки. Хвалить, поощрять, одобрять, создавать положительную атмосферу вокруг него. Всегда нужно верить в возможности каждого ребёнка, в то доброе, что в нём заложено. Я учу детей доброте, заботе о ближнем, уважению к другим людям.
Каждое утро идя на работу я думаю с каким настроением придут мои дети, как расстанутся со своими родными, стараюсь продумать прием каждого из них, чтобы мамы и папы ушли с легким сердце на работу и знали что их детей очень любят. Потому что все дети разные! У каждого своя идея, свой особый мир, который нельзя разрушить, которому надо помочь раскрыться.
В моём профессиональном опыте было много различных ситуаций, эмоций,чувств: и радость, чувство гордости за достижения моих воспитанников, и боль, чувство несостоятельности в результате каких-то неудач, но никогда я не испытывала чувство скуки и пустоты. Я думаю, наша профессия настолько «живая», деятельная, что это не позволяет нам стоять на месте. Она обязывает нас постоянному самообразованию и развитию себя как личности.
Для меня профессия воспитателя ответственная, серьезная и, в то же время очень светлая, приносящая радость от общения с детьми. Я достаточно требовательна к себе, так как воспитание и развитие ребенка должно начинаться в первую очередь с развития личности педагога. Стремлюсь к созданию оптимальных условий для развития дошкольников, постоянно ищу что-то новое, интересное, чтобы они получали радость от общения со мной, от общения друг с другом. Я тщательно отбираю методы и приемы, технологии и методики для своей работы, учитывая возрастные, индивидуальные особенности детей. Главное – не навредить ребенку!
Педагогический опыт приходил поэтапно – вместе с опытом формируется, и педагогическое кредо, в основе которого положено отношение к детям. Мое педагогическое кредо заключается в неустанном труде души, в творении личности.Ведь еще древние говорили: сейте хлеб – это на годы, выращивайте лес – это на десятилетия, занимайтесь воспитанием — это на века. Ребенок, это самая главная ценность в моей деятельности и я как педагог несу ответственность за то, чтобы этот ребенок состоялся как личность,
Впечатления детства оставляют в жизни ребёнка глубокий след. И поэтому я стремлюсь к тому, чтобы эти впечатления были светлыми, яркими, радостными. То, что вынесет ребёнок из детства, будет с ним всю его жизнь. И если оно кажется счастливым, то и всю свою жизнь человек будет помнить это. Я благодарна судьбе, что имею возможность посвятить себя воспитанию детей. Для меня очень важно дарить как можно больше доброты. В жизнивсегда действует закон равновесия: чем больше ты отдаешь людям, тем больше к тебе возвращается. С раннего детства формирую такие черты характера, которые помогут ему стать человеком и гражданином общества. Воспитываю любовь и уважение к родному дому, детскому саду, родной улице, городу, чувства гордости за достижения страны, любовь и уважение к армии, гордость за мужество воинов. Развиваю у детей интерес к доступным для его возраста явлениям общественной жизни. Случайных людей в этой профессии не бывает. Я училась у опытных педагогов нелегкому мастерству. И я поняла, что быть воспитателем огромная ответственность. Такой труд по плечу не каждому, а лишь тому, кто искренне любит своё дело, детей, сам горит и умеет зажечь других. В современной детском саду в наше нелегкое время остались пожалуй, лишь самые преданные своему делу педагоги которые очень любят детей.
Время быстротечно. Тот опыт, который я перенимала от наставников, повышая свою квалификацию, занимаясь самообразованием, изучая новинки педагогической литературы, получая знания с помощью Интернета, я передавала тем детям, которые на определенном этапе моей жизни занимали в ней главное место. Передавала и не заметила, как перешагнула рубеж столетия, попала в новое время, в котором новые требования к воспитателю. Заканчивая ежедневно рабочий день, я остаюсь наедине со своими мыслями, подвергая анализу каждую минуту, проведенную с детьми. Как прошел день? Что интересного узнали дети? Комфортно ли было им в общении со мной? Чем я смогу удивить и заинтересовать их завтра? И вновь идеи, поиск и много разнообразной информации, обязательно подтвержденной наукой, изучаю много современной литературы, высказывание великих педагогов, чтобы современным детям было интересно со мною. Давно известно, если педагог имеет только любовь к делу, он будет хорошим педагогом. Если педагог имеет только любовь к воспитаннику, как отец, мать, он не будет лучше того педагога, который прочел все книги, но не имеет любви ни к делу, ни к воспитанникам. Если педагог соединяет в себе любовь к делу и к воспитанникам, он – совершенный педагог.
Хотите, верьте, хотите, нет, но я всегда говорю и верю что мои воспитанники самые лучшие, умные, красивые, дружелюбные и послушные дети на Земле. Конечно,все они разные: веселые и грустные, холерики и меланхолики, спокойные и непоседы, драчуны и миролюбцы, но каждого из них «Бог поцеловал в макушку», дав особый талант или дар. В большей степени от меня, Воспитателя, зависит распознание и развитие этого таланта, дара и уникальности. Наша профессия не дает быстрых, видимых результатов. Но когда спустя годы мои выпускники, уже взрослые юноши и девушки разыскивают друг друга по интернету, потому что хотят встретиться и приглашают на встречу тебя; когда родители с радостью и теплотой встречают и интересуются моей жизнью, вспоминают детский сад, когда слышишь слова благодарности от учителей и можешь гордиться успехами своих воспитанников, то понимаешь, что труд твой не пропал даром. Все течет и изменяется. Никто не знает, что ждет нас в будущем, каким оно будет? Жизнь – карусель, жизнь – карнавал, яркая, полная событий, неожиданных поворотов, эмоций. То что ждет впереди – загадка. Истинному педагогу необходимо иметь дар превращать окружающую действительность в увлекательное познание мира, уметь действовать творчески! Мечтать! Зажигать своей энергией окружающих. Приходят новые дети, и я снова расту, меняюсь, познаю мир вместе с ними. Частично переживаю вместе с ними их жизнь. Стараюсь идти в ногу со временем, не чувствовать себя что ты отстал от времени. И так хочется давать детям еще больше любви и радости и научить своих детей этому же.
Любить своего ребенка — что это значит?
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не «испортим» ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Psychologies: Любить своего ребенка — что это значит?
Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, — его самооценка — во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.
Что дает ему родительская любовь, почему она важна?
Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю».
Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».
Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?
Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарила — обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала — ничего, а я пролил — меня отругали»…
Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе — это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.
Так как же родителям выражать свою любовь?
Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.
Любить не «за то, что он. » или «если он. », а просто потому, что он есть
У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.
Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить — и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?
К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства — это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание — это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка.
Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь — не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.
Может ли родительской любви быть слишком много?
Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага.
Родительская любовь: за что вы любите ребёнка?
Ребенок отличается от взрослого человека в первую очередь тем, что он — зависим. Он зависит от взрослых во многих аспектах своей жизни: еда, одежда, условия проживания, качество образования — практически все определяется взрослыми. И маленький человек, остро ощущая свою зависимость, нуждается в родительской любви. Ведь только любовь может гарантировать, что он не окажется в одиночестве, без надежной защиты в лице родителей. И подавляющее большинство родителей любит своих детей (экстремальные случаи с нелюбовью, а тем более с ненавистью к ребенку мы рассматривать не будем).
Но родительская любовь может быть различной. И главная разница заключается в ответе на довольно простой с первого взгляда вопрос: а за что же родители любят ребенка?
Вариант первый. Ребенка любят…, просто любят! Не за что-то конкретное, а за сам факт его существования. Он — свет в окошке, смысл жизни, наивысшее достижение родителей. Им гордятся, даже если он не проявляет особых способностей, не имеет замечательных талантов, не играет на пианино и не умеет решать дифференциальные уравнения в третьем классе.
Подобная любовь блестяще показана в фильме «Знакомство с Факерами». Да, это комедия, но ее можно смело рекомендовать для просмотра всем родителям, которые любят свое чадо. И вовсе не из-за высокохудожественных качеств фильма (они, откровенно говоря, не дотягивают до облаков), но в качестве пособия — как относиться к ребенку.
Потрясающая идея — «Стена гордости». В мире, нацеленном исключительно на достижение результата, неважно даже какими методами, удивительно видеть на стене диплом за девятое место на соревнованиях, приз за лучшее приготовление вареной картошки в детском лагере и так далее. Глядя на эту стену, украшенную различными призами, дипломами и кубками, неизбежно приходишь к выводу — маленький Грег Факер вовсе не проявлял исключительных способностей в какой-либо области. Но родителям было все равно! Они гордились своим сыном вне зависимости от результата соревнований. Они радовались его девятому месту так же, как если бы он стал чемпионом. И что характерно — эта семья счастлива.
Проблема — если ребенок становится единственным смыслом жизни. Если любовь к нему становится совершенно слепой. И вот тогда в школе появляются родители, скандалящие с учителем из-за низкой оценки — они убеждены, что виновен во всем учитель, он придирается к их ненаглядному ребенку, который, конечно же, является собранием всех известных талантов. Или банальная ситуация — разбитое окно — превращается в настоящее шоу для всего двора. Потому что виноват, конечно же, не ребенок, который неосторожно играл с мячом или того хуже — преследовал камнями пробегающую дворняжку, а — окно, расположенное столь неудачно, что подвернулось под мяч, или дворняжка, которая разносит блох.
Родители не видят, что их любовь приводит к вседозволенности, они не обращают внимания на недостатки любимого чада, более того — не предпринимают никаких мер, чтобы их исправить. Они обожают ребенка «как есть». Человека, который вырастает в результате такого стиля воспитания, трудно назвать адекватным членом общества.
Когда ребенок становится взрослым человеком, любое его отступление от намеченного родителями плана жизни сопровождается причитаниями: «Мы для тебя все делали, а ты…». У многих слабонервных просыпается совесть (точнее, тщательно культивированное чувство долга), и они выполняют требования родителей. В большинстве случаев — в ущерб себе. Не так уж мало неудачных браков и разводов по простой причине: муж или жена больше любят родителей, чем супруга, больше прислушиваются к родительскому мнению, во всем ему следуют.
Собственно говоря, подобные отношения родителей к детям даже сложно назвать любовью. Больше это напоминает долгосрочное кредитование, с обязательным возвращением кредита, причем проценты по кредиту далеко не льготные.
Что бы ни утверждали такие родители, они не любят своего ребенка, не заинтересованы в его счастье, а лишь — в своем. И ребенок им нужен именно в качестве гаранта спокойной жизни в преклонном возрасте (а иногда и не в столь уж преклонном).
Нередко можно услышать: «Я — твоя мать! Я тебя рожала, кормила, поила, одевала, учила!» — и на этом основании выдвигаются определенные требования. Но если рассуждать логично, то получается, что изначально рожали не радость в жизни, а — инвестиционный портфель. То есть, сегодня мы вкладываем деньги, приобретая определенные акции и облигации воспитания, а завтра начинаем получать проценты с этих вложений. Мало похоже на любовь. Разве что — на любовь к себе.
Вариант третий. Сохранение брака. В этом случае ребенок появляется в качестве гарантии того, что муж (реже — жена) никуда не денется, не уйдет из семьи. И ребенка любят в качестве этакой гири на ноге супруга. Малейшее поползновение в сторону (даже совершенно безобидное, к примеру, помощь родителям) — и тут же на первый план выдвигается ребенок: «А как же он? Я ладно, я выдержу, но он?».
Все подается под соусом любви к ребенку. Это не родители пытаются добраться до недостижимой вершины, это они обеспечивают своему отпрыску наилучшие стартовые условия в жизни. При этом совершенно не принимается в расчет — а чего же хочет сам ребенок? Он уже не личность, а лишь средство достижения цели.
При этом ребенок отнюдь не уверен, что его действительно любят — дети очень чувствительны к подобным нюансам. А любви-то хочется, он нуждается в родительской любви и опеке. И ребенок начинает «зарабатывать» любовь — с помощью каких-то достижений, хороших оценок в школе, грамот на спортивных соревнованиях и так далее. Случается, что целая человеческая жизнь тратится на такое «зарабатывание» родительской любви. Напрасные старания! Нельзя заработать то, чего нет. К сожалению, многие понимают это слишком поздно, когда жизнь уже прошла.
Характерно, что многие дети, выросшие в условиях, когда родительскую любовь нужно было «заработать», впоследствии становятся довольно успешными людьми. Они достигают определенных высот в выбранном направлении деятельности (еще одна «грамота» для удовлетворения тщеславия родителей), но вот в личном плане их успехи весьма скромны. Именно от таких людей чаще всего можно услышать сентенции вроде: «Нет в жизни счастья…». И для них это справедливо — несмотря на все внешние успехи, они действительно несчастны. Ведь когда догоняешь ушедший поезд, нет ни времени, ни возможности остановиться и насладиться красотой окружающей природы. А поезд-то все равно едет быстрее, чем бежит человек.
Дорогие родители! Подумайте — за что вы любите своего ребенка? И — любовь ли это? А может, вы его действительно любите, но в отношениях с ним следуете какой-то схеме, пришедшей, к примеру, из вашего детства? Может быть, стоит изменить схему?
Дорогие дети (особенно уже взрослые)! Подумайте — за что вас любят ваши родители? И — любовь ли это? Может быть, вам тоже стоит пересмотреть схему детско-родительских отношений?
И пусть во всех семьях будет счастье, любовь и душевный комфорт!