Я личность творческая что хочу то и вытворяю
Я человек творческий, хочу творю, хочу вытворяю.
Romantic
А прет, скорей всего, из головы!
Наверное талантливая ты!
Изабелла Пейсах
Ну! Тот, кто в этом только б сомневался,
Моим врагом бы на всю жизнь остался.
Romantic
Стихи читал! Они прекрасны!
Я твой поклонник, Белла, страстный!
И как поэт поэта я
Тебя узнал издалека!
Изабелла Пейсах
Поэт поэта узнает издалека,
Как и дурак узнает дурака.
Romantic
Валяем дурака! Права, подруга!
Поэта тяжела судьба! Сплошная мука!
Изабелла Пейсах
Да что и говорить, пора творить,
Иль дурака валять и что-то вытворять.
Людмила Маленкова
ЧИТАЮ. и смеюсь, и плачу:
ЖИТЬ ТОЛЬКО ТАК! А НЕ ИНАЧЕ!
Жить, радуясь, чтоб креатив
ВСЕГДА дарил нам ПОЗИТИВ!
Изабелла Пейсах
Вот видишь, Люда, что мы вытворяем,
Так креативно позитив мы прославляем,
По сайту носимся мы на-пере-гонкИ,
И Раздается звонкое хи-хи.
Romantic
Твое хи-хи я слышу в Сочи!
Ты громко, Беллочка, хохочешь!
Изабелла Пейсах
А ну и пусть, я так хочу,
И что, что громко хохочу?!
Я ж вытворяю безобразия,
Следят за мной Европа, Азия,
Америка и Антарктида,
Я вам устрою здесь корриду
И вытворю такие чмочи,
Что отдыхают ваши Сочи.
Изабелла Пейсах
Наверно. схожу я с ума, вот беда,
Рифмую теперь я почти что всегда,
Без рифмы мне пресно уже говорить,
Но я не поэт и могу подтвердить.
Julián-David Morales запись закреплена
Мой опыт показывает, что любые заболевания можно вылечить. Важен подход к лечению и настрой самого человека.
Наша «Здравница» — это оздоровительный центр, который занимается лечением заболеваний, устраняя психосоматическую причину болезни из подсознания. Мы лечим вирусные, аутоиммунные, онкологические, дегенеративные и другие неизлечимые заболевания.
Показать полностью.
Уже есть сотни отзывов вылечившихся благодарных пациентов!
Если вы действительно хотите начать путь к здоровой и счастливой жизни — действуйте! Настраивайтесь на работу, на мощный результат и приезжайте!
ПРИГЛАШАЮ всех желающих.
А так же скоро Новый Год и мы организовали
«Оздоровительный прокемп в Киеве» 16-24 декабря
Что это такое?
1) Это мощная среда, в которой вы получите ПЕРЕЗАГРУЗКУ в мышлении и состоянии,
2) 9 огненных дней с наставниками, обладающими эффективными и передовыми технологиями «Здравницы»,
3) Мощные практики целительства, очищающие от энергетических паразитов,
4) Глубинные проработки в психике, освобождающие от деструктивных, разрушающих эмоций, программ и установок,
5) И как «вишенка на торте» – проработка корневой причины заболевания с Кариной Еремян!
Старт 16 декабря.
Если вас тревожат:
— панические атаки,
— проблемы в отношениях любого характера,
— женские заболевания (полипы, кисты, папилломы, эндометриоз, эрозии),
— мигрени и головные боли,
— состояния после,
— бессонница,
— отсутствие ресурса
ПРИГЛАШАЕМ в нашу оздоравливающую среду.
Записаться на прокемп, узнать о стоимости и других подробностях вы можете, оставив так же заявку на сайте:
Афоризмы о мозге, уме, мышлении и творчестве
Предлагаю вашему вниманию подборку высказываний великих людей – что они думают о том как мы думаем и как нужно думать.
Умный человек характеризуется тем, что умеет не понимать.
Эдуар Эррио
Если человек говорит, что не хочет думать о чем то, значит, он может думать только об этом.
Джон Стейнбек
За видимостью обычно скрывается другая видимость.
Мейсон Кули
Какой главный признак настоящего таланта? Это постоянное развитие, постоянное самосовершенствование.
В. Стасов
Мастерство – это когда «что» и «как» приходят одновременно.
Всеволод Мейерхольд
Умный человек найдет выход из любого сложного положения. Мудрый в этом положении не окажется.
Жан Поль Рихтер
Я стою на том, что плохая голова, обладая вспомогательными преимуществами и упражняя их, может перещеголять самую лучшую, подобно тому, как ребенок может провести по линейке линию лучше, чем величайший мастер от руки.
Г. Лейбниц
Мозг, хорошо устроенный, стоит больше, чем мозг, хорошо наполненный.
Мишель де Монтень
Открытия делаются тогда, когда все думают, что этого быть не может, а один человек этого не знает.
Алберт Эйнштейн
Я закрываю глаза, чтобы лучше видеть.
Поль Гоген
Творчество и креативность в цитатах известных людей.
Все, что вызывает переход из небытия в бытие, — творчество.
Платон
Творчество — это сила, которая соединяет то, что, казалось бы, нельзя соединить.
Уильям Пломер
Всякий работник, будь то писатель, художник, композитор, ученый, деятель науки и культуры, не может создавать, оторвавшись от общественной работы, от жизни. Без впечатлений, восторгов, вдохновенья, без жизненного опыта — нет творчества.
Д. Шостакович
Вы не можете израсходовать креативность. Чем больше вы её используете, тем больше у вас её становится.
Майя Энджелоу
Для того, чтобы жить творческой жизнью, мы должны потерять наш страх ошибиться.
Джозеф Чилтон Пирс
Творчество! Вот великое спасение от страданий, великое облегчение жизни!
Ф. Ницше
Каждый человек является творцом, ибо он творит нечто из различных врождённых факторов и возможностей. Альфред Адлер
Ключ к успеху бизнеса – в инновациях, которые, в свою очередь, рождаются креативностью.
Джеймс Гуднайт
Креативность — это думать по-другому, как мы любим говорить в Virgin Group, перенеся наш бренд с отправки пластинок по почте на космические путешествия. Если бы мы отвергали креативные идеи, мы бы точно вылетели из бизнеса тогда, когда iPod поменял индустрию музыки».
Ричард Брэнсон
Креативность — это просто создание связей между вещами. Когда творческих людей спрашивают, как они что-то сделали, они чувствуют себя немного виноватыми, потому что они не сделали ничего на самом деле, а просто заметили. Это становится им понятно со временем. Они смогли связать разные кусочки своего опыта и синтезировать что-то новое. Это происходит потому, что они пережили и увидели больше, чем другие, или потому, что они больше об этом размышляют.
Стив Джобс
Творчество — это один из краеугольных камней в Virgin. Мы стали успешными во многом благодаря нашей способности отойти на шаг назад от проблемы и переоценить её, увидеть по-новому и найти оригинальное решение. И мы не одни такие. Если вы заглянете в прошлое, то увидите, что компании, меняющие окружающую действительность, не просто присоединялись к общей игре — они выдумывали её заново.
Ричард Брэнсон
Творчество требует смелости.
Анри Матисс
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Одесское
Талант, гениальность и мастерство – высказывания и цитаты.
Талант — как породистый конь, необходимо научиться управлять им, а если дергать повода во все стороны, конь превратится в клячу.
М. Горький
Будущее не за молодыми, а за талантливыми.
Лев Выгодский
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Михаил Жванецкий.
Талант – это развитая природная склонность.
Оноре де Бальзак
Весь талант писателя, в конце концов, состоит лишь в выборе слов.
Гюстав Флобер
Все талантливые пишут разно, все бездарные — одинаково и даже одним почерком.
Илья Ильф
Главный признак таланта – это когда человек знает, чего он хочет.
Петр Капица
Интеллектуально независимы только гении и дураки.
Станислав Ежи Лец
Каждый человек имеет своё призвание. Талант – это знать его.
Ральф Эмерсон
Какой главный признак настоящего таланта? Это постоянное развитие, постоянное самосовершенствование. В. В. Стасов
Мастерство – это когда «что» и «как» приходят одновременно.
Всеволод Мейерхольд
Наш путь начертан нашими склонностями и способностями.
Пьер Буаст
Талант – это способность делать то, чему нас никто не учил.
Альфред Конар
Почти все таланты хоть капельку, да поэты, даже столяры, если они талантливы. Поэзия есть внутренний огонь всякого таланта.
Фёдор Достоевский
Слишком много таланта иметь нельзя, но слишком много талантов – можно.
Мария Эбнер Эшенбах
Талант – вопрос количества. Талант не в том, чтобы написать одну страницу, а в том, чтобы написать их триста.
Жюль Ренар
Талант – способность в чём-то понять творца, способность видеть чудо.
Александр Круглов
Что говорят великие люди про ум, и о том, как им пользоваться.
Ум заключается в том, чтобы видеть схожесть различных вещей и различие схожих.
Жермена де Сталь
Удачное сравнение освежает ум.
Людвиг Витгенштейн
Для того чтобы усовершенствовать ум, надо больше размышлять, чем заучивать.
Рене Декарт
Есть две категории умов: одну занимает процесс, другую — результат.
Эмиль Мишель Чоран
Железо ржавеет, не находя себе применения, стоячая вода гниет или на холоде замерзает, а ум человека, не находя себе применения, чахнет.
Леонардо да Винчи
Интеллектуально независимы только гении и дураки.
Станислав Ежи Лец
Мало иметь хороший ум, главное — хорошо его применять.
Рене Декарт
На то и ум, чтобы достичь того, чего хочешь.
Федор Достоевский
Немногие умы гибнут от износа, большей частью они ржавеют от неупотребления.
Кристиан Нестел Боуви
Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам.
Гастон де Левис
Обширность ума измеряется числом идей и сочетаний их.
Клод Адриан Гельвеций
Силу уму придают упражнения, а не покой.
Александр Поп
У ума, как у проселочной дороги, есть своя проторенная колея.
Оноре де Бальзак
Удачное сравнение освежает ум.
Людвиг Витгенштейн
Ум острый, но не широкий, выскакивает вперед на каждом шагу, но двигаться вперед не может.
Рабиндранат Тагор
Умение ставить разумные вопросы уже есть важный и необходимый признак ума и проницательности.
Иммануил Кант
Надеюсь подборка афоризмов и цитат о мозге, уме, мышлении и творчестве была интересна, и вы почерпнули из нее много полезного, что пригодится в вашей креативной деятельности.
Автор: Евгений Вагнер.
Самый эффективный креативный метод №10.
Для того, кто хочет быть тотально креативным человеком предлагаю все книги со значительной скидкой – за 500 рублей. ▼
LiveInternetLiveInternet
—Ссылки
—Цитатник
ЛЕТО-2021: О ВАЖНОСТИ ГАРМОНИИ ЭЛЬ МОРИА через Сергея Канашевского Лето 2021 года для.
ВСЁ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ДЛЯ ВЫРАЩИВАНИЯ ЗДОРОВОГО ФИКУСА КАУЧУКОНОСНОГО Каучуконосный фику.
для тех, кто ещё не в курсе) продукты, которые помогают восстановиться: помидо.
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Анекдоты. одесские и прочие
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— ты кто по национальности?
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колѐс заглядывать!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
— Шо? Хлеб забыла купить.
— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
— Извините, но тут медицина бессильна.
— Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
— Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
В учреждении у клиента записывают личные данные: Ваше семейное положение? НЕВЫНОСИМОЕ.
Из женского (из инета)
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть. А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах.
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик.
Муж прошептал на ушко :»Привяжи меня и делай что хочешь…» Привязала и уехала в ночной клуб…
Когда женщина что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ
Муж кричит на жену :
-Идиотка! Ты идиотка!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис :
— «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте :
— «Понятно, а с машиной то что?»
Бабушка читает внучке сказку :
-Было у отца три сына :
» старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Ба, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
-Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
— Она сама об этом попросила.
— Сказала мне: «Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: «Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.»
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть «Ай-София!», но и церковь «Эх, Софья!» и синагога «Ой, Софа!»?
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Сёма, не с твоим счастьем.
Ведущий:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял. дояркой я буду.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.
)
с одесского Привоза:
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте.
— Так. Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
с одесского Привоза:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу. Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские.
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными.
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
с одесского Привоза:
Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
. 
. 
А это от меня в подборку к твоему посту)
Но однажды она не смогла найти ни одного волоса.
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал.
Hовый учитель, пpидя в класс, обнаpужил, что одного мальчика дpазнят
Мойше-дуpачок. Hа пеpемене он спpосил pебят, почему они его так обзывают.
— Да он и впpавду дуpачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в
пять шекелей и маленькую в десять, он выбеpет пять, потому что думает, что она
больше. Вот, смотpите.
Паpень достает две монеты и пpедлагает Мойше выбpать. Тот, как всегда, выбиpает
пять. Учитель с удивлением спpащивает:
— Почему же ты выбpал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотpите, она же больше, господин учитель!
После уpоков учитель подошел к Мойше.
— Hеужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по pазмеpам, но на
десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбиpаешь пять?
— Потому что, если я выбеpу десять, они пеpестанут давать мне деньги!
Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда. А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается пьяный в хлам мужик.
— Ваши права.
— Аддммминистратор!…