Я даже не знаю что такое матерый прикол
Прдборка смешных анекдотов и забавных видео
Если написать на каком угодно товаре, например, «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
— Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
— А он?
— А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно.
Врач – пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка – мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
Утром надо быть особенно осторожным: одно неосторожное движение – и ты снова спишь…
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва, легли и слушают. Подходит четвертый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Дорогая редакция, спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
— Дорогая, я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, б…ь, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
Подруга – подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно, напечем из него оладьи!
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
Неистребимое
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.
«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Нургалиев, заявивший о победе над коррупцией, похож на человека, который переложил соплю из одной ноздри в другую и считает, что высморкался.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.
Хочешь похудеть — сядь на диету. Только не раздави этот последний шанс.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать во вторник вечером.
Библейская идея «каждой твари – по паре» в России воплощена в жизнь на самом высоком уровне.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
— Ты сильная!
— Я сильная!
— Ты матёрая!
— Я матёрая!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрая!
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Ты сильный! Я сильный! Ты матерый! Я матерый! Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! Я даже не знаю.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый.
Похожие анекдоты
Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2015 года.2062 год:— Можно синий винстон, пожалуйста.— А 48 есть?
Гадалка, отодвигаясь от клиента:— А карты говорят, что вы уже год мертвы.
— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? — Извините, но нам запретили держать на кухне котов. — Так это что, было кошачье мясо. — Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
Телефонный диалог. Она: — Ты скоро придешь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): — Дай мне. — Дам. А когда придешь?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Ответ на пост «К вопросу «Наконец то дошло»»
Ща тебе накидают мнений
А ведь возможно, что она специально отпросилась из больницы, чтобы переночевать с тобой. Но раз ты не попытался ничего предпринять, она обиделась, и позвонила брату, чтобы он ее забрал.
Да, это отличный показатель недоразвитости личности в сексуальном плане. А вовсе не высокой морали. Вот если б ты понял намёки и переборол желание, тогда да.
Приболела так что была госпитализирована? При том «отпросилась»? У меня больше вопросов к вашей медицине чем к вам. С вами все понятно и так
Детское
— Мама, помнишь ты говорила — любая ложь всегда становится известной.
— В садике сказали, что те, кто ёлку не нарядили, могут не приходить 31 декабря, я сказал, что мы не нарядили и в садик не пошёл. И никто не узнал.
— Ты мне сейчас об этом рассказал.
Я ем невкусный суп с противной лапшой. Мама занята делами в прямой видимости и не оставляет ни шанса от супа избавиться, кроме как вовнутрь. Суп обильно сдобрен слезами. Мозг лихорадочно ищет решение и, о чудо, вот она, за углом стола прикрытая кастрюля. Отправляю большую ложку супа в кастрюлю. Потом ещё одну. Супа всё меньше, настроение всё лучше, оглядываю окрестности. На плите ещё одна кастрюля. Из неё выглядывает поварёшка. Включается логическое мышление: суп перед едой разогревают и накладывают поварёшкой, значит на плите кастрюля с супом. Тогда что в кастрюле возле стола? Заглядываю под крышку. В кастрюле компот. Ну как, был компот, теперь компот с лапшой.
Так я познакомился с кухней fusion.
Ещё одна новогодняя история
Ещё одна новогодняя история сегодня всплыла в памяти. Было мне лет 10-11. Жили мы с мамой вдвоём. Небогато жили, но душа в душу. Она была мне не только любящей мамой, но и отличным другом. Мы в то время обновкам безумно радовались, потому как нечасто они нам выпадали, и берегли мы их сильно, чтобы после нас ещё и младшие донашивали.
Накануне Нового года зашли мы с мамой в «Детский мир». И до ужаса мне там одно платье понравилось. Красное, вязанное, с яркой синей окантовкой снизу и на рукавах. Собирались мы туда за какой-то мелочью, то ли гирляндами, то ли дождиком (были раньше такие блестящие ниточки). Я упёрлась и сильно стала маму просить платье примерить. И село это платье на мне как влитое, будто на меня шили. И фантазии сразу в моей голове стали возникать. Нравился мне один мальчик в классе, сильно нравился, и очень хотелось, чтобы на празднике в классе он меня в этом платье увидел.
Вот стою и чуть не плачу, и платье снимать не хочу. Тут мамочка моя это увидела и говорит: «Ну я зарплату скоро получу, давай возьмём». Ехала я домой счастливая до чёртиков.
Квартиру украсили. Ёлочку нарядили. А из еды в холодильнике только лёд и кусочек сливочного масла остался. С нетерпением ждали мамину зарплату. Как вы помните, в советское время и 31 декабря люди работали, только их пораньше отпускали. Приходит мама с работы расстроенная: зарплату не дали, задержали. В глазах слёзы, в голосе обида. А главное, стыд, что меня без праздничного стола оставила.
К слову сказать, совершенно точно помню, что нисколько не расстроилась по этому поводу. Настроение было всё равно праздничное. Сидела перед телевизором, с удовольствием смотрела новогодние фильмы, которых именно в новогодние праздники было много, а в обычные дни телевидение разнообразным, как сейчас, не было. Да и каналов было всего два, по-моему.
Мама сварила картошку, сдобрила сливочным маслом, натёрла морковь, посыпала её сахаром. Больше в доме ничего не было. И на зиму консервировала она совсем немного, так как работала на двух работах, чтобы я ни в чём не нуждалась. Сели мы с ней за стол, и мама расплакалась. Стала я её успокаивать и не заметила, как сама уже рыдала в три ручья. Не из-за отсутствия праздничных блюд, а почему-то очень сильно маму стало жалко, до удушья в горле. В конце концов мы легли рядышком под одеялом на диване, прижались друг к другу и стали смотреть праздничный концерт. И вот 12 пробило. Соседи по лестничной площадке стали выходить с бокалами шампанского на лестничную площадку и поздравлять друг друга. Орали и песни горланили. Только мы никуда не выходили.
Тут звонок в дверь, настойчивый, неоднократный. Мама пошла открывать, а там соседка, которая вечно ворчала на меня по разному поводу: то я очередь пропустила и подъезд не помыла, то топаю сильно и ей мешаю. Вредная, короче, бабулька была, детвора из нашего двора её недолюбливала. Гоняла нас за крик и писк на улице. Умела приструнить и крикливых женщин, и разгулявшихся мужичков. Соседка, была уже вполне встретившая Новый год, я не слышала, о чём они говорили с мамой, но зато увидела напирающую на маму тушку грузной бабушки. Она протиснулась в комнату, осмотрела наш стол с картошкой в центре и молча ретировалась назад. Помню, мама сильно покраснела.
Спустя минут 20 в дверь не звонили, а ногами пинали. Мы аж вздрогнули, естественно, мама мне выходить запретила и пошла сама узнать, кто это хулиганит за нашими дверями. Через минуту в комнату вкатилась баба Вера. В руках она держала сумки с разными банками, коробочками, тарелочками, подмышкой торчала бутылка шампанского. Прикрикнув на маму, чтобы та не стояла как пень, а помогла, она стала доставать из сумок салаты, колбасу, банку солёных огурцов, половину отваренной курицы, конфеты и даже несколько мандаринов. Мама опять заплакала, но уже не так как раньше. Баба Вера назвала её дурой, вытерла ей нос своим огромным рукавом, повернулась и ушла.
После Нового года баба Вера так и продолжала командовать во дворе и в подъезде. Никогда она не вспоминала про тот новогодний вечер. Похоронили мы бабу Веру, когда моей дочери уже годик исполнился. Хоронили всем подъездом. И оказалось, что все любили нашу «вредную соседку», что всем когда-то в чём-то она помогла.
Перечитала, и похоже будто на древние времена. А на самом деле девочке Angelik.Tash всего-то 50+ с небольшим годиков.
К вопросу «Наконец то дошло»
Дело было в Иркутске, году в 2000-м
Ответ alvaschip в «На волне про спалились. »
На полке стоит стопка (не успели налить) и жвачка, завернутая в акцизную марку.
Ответ на пост «На волне про спалились. »
Про деда
Так странно, я почти не помню своего деда (он умер, когда мне было три года), но я часто о нём думаю и мне его не хватает. Хотелось бы поговорить с ним сейчас, рассказать о своей жизни и узнать о том, как жил он. У меня осталось о нем совсем мало воспоминаний, по которым удалось собрать некий витраж с выбитыми стеклами о его личности.
Я помню, как он вёз меня куда-то на машине. Отец сидел на переднем сиденье, а сзади рядом со мной сидела моя тётка. Она что-то сказала, не помню, что именно, но это очень не понравилось моему деду. Он остановил машину, вытащил из неё тётку и уехал, оставив её одну в поле. Ей пришлось добираться домой на попутках и больше мы с ней не виделись.
Где бы он сейчас не был, я надеюсь, что у него все хорошо. Хотя, если честно, я не верю, что после смерти что-то есть.
Ступил-спалил
С сестрой разница 7 лет, она старше. Мне лет 9-10. В детстве остались дома вдвоем, звонок. Она к глазку. Видит какой-то из её кавалеров с кем она не хотела общаться. Ну и мне шепотом «скажи что меня дома нет». Ну что ж не выручить сестру)). Открываю дверь и говорю «А Света сказала что её дома нет»))
До сих бывает вспоминает мне когда в гости приезжаю)
Ответ Ogecca в «Голодное детство на генетическом уровне»
Пы.Сы. Если кто захочет поставить кота с лампой, не обижусь. Право ваше)))
Я даже не знаю что такое матерый прикол
Морфологические и синтаксические свойствападежед. ч.мн. ч.
м.с.ж.
Им.матёрыйматёроематёраяматёрые
Р.матёрогоматёрогоматёройматёрых
Д.матёромуматёромуматёройматёрым
В. (одуш./неодуш.)матёрого
матёрыйматёроематёруюматёрых
матёрые
Тв.матёрымматёрымматёрой матёроюматёрыми
Пр.матёромматёромматёройматёрых
Кратк. формаматёрматёроматёраматёры
Прилагательное, качественное, тип склонения по классификации А. Зализняка — 1a.
МФА: []
[править]
Семантические свойства
[править]
Значение
биол. достигший полной зрелости (о животном, растении) ◆ Матёрый волк
разг. очень опытный и сведущий в чём-либо ◆ Матёрая личность
разг. отъявленный, закоренелый ◆ Матерый преступник
А, арбуз я поделил, Кузьминичне бабушке, и девченки из Бристоля. Я, же все равно все не сьем)) и честно, люблю дарить. Вот такой я неправильный.
Т.е кроме воспитания 5ых детей,еще сделать карьеру. это сильная,я понимаю
Это значит много подкожного жира, можно в берлогу и лапу сосать до весны
Прикольно =)))
Махровая байка.. И вроде как она была не от женского лица
Неужель ты такая сильная и заматеревшая и не сдаешь своих бастионов?
– Ты сильная, ты справишься.
– Я умная, я даже не возьмусь ©
От слова дать и мать, значит нужно дать матери, только чего?
Ну-ну. ((((
Знаешь где женская храбрость прячется. )))))
Я научу и абъсню што эта такое, но токо с паллитрай!