Я боюсь мужчин что делать
«Боюсь влюбиться и отталкиваю от себя мужчин»
Мне 24, и сейчас я точно могу сказать, что никогда никого не любила сильно. Мне никто никогда не говорил, что любит меня. Сейчас я понимаю, что боюсь, мне проще оттолкнуть человека от себя, чем подпустить близко.
Мне друзья (парни и девушки) говорят, что все при мне, все как надо. Но мне сложно поверить, что я могу понравиться. Как только вижу какие-то взгляды, попытки подойти, сразу же закрываюсь и вообще не могу принять, что я способна вызвать интерес. Мне проще общаться с парнями, если я вижу, что им все равно.
Ольга, на основе нескольких фраз трудно понять, что именно произошло в вашей жизни, что заставило вас избегать близости. Есть две возможные причины.
1. Если смотреть на детство, то все, включая физическое выживание, строится на основе привязанности. Люди, чья привязанность была безопасной, воспринимают детство как счастливое время, а зависимость от других — как форму безопасности, комфорта и расслабления.
Но мы не живем в идеальном мире. И бывает, что на потребности ребенка мама реагирует не сразу или неподходящим образом. Это тоже нормально — в определенных пределах. Но откровенное пренебрежение потребностями ребенка приводит к тому, что опыт привязанности, опыт зависимости от другого человека ассоциируется у него с опасностью.
Такой ранний негативный опыт взаимодействия с близкими людьми (в диапазоне от холодности и игнорирования потребностей ребенка до открытой агрессии) приводит к формированию нарушений привязанности, которая может быть тревожной, избегающей и дезорганизованной.
Как раз при избегающей привязанности близкие отношения и становятся, соответственно, предметом избегания.
2. Страх сближения может быть и не связан с опытом дефицита любви в раннем возрасте. Бывает, наоборот, в детстве было тепло и хорошо, но эти важные для ребенка отношения оказались на время или навсегда разорваны.
Если в первом случае это история о том, что привязанность была искаженной, то во втором при нормальных близких отношениях произошла потеря.
Так или иначе, произошло что-то, что делает опыт привязанности пугающим. С этим можно работать с психологом, искать безопасность в близости с другими, выстраивать границы. Исследовать, что происходит, если другой человек проявляет в вас заинтересованность. Можно пробовать приближаться и отдаляться, не теряя себя и своего комфорта.
Как перестать бояться мужчин?
Комментарии 
0
Мне нравится 
1
На консультациях часто выясняется, что мужчина не появляется в жизни женщины вовсе не потому, что она какая-то не такая: не так выглядит, не так одевается, не такая фигура.
И не потому, что она что-то делает не так.
Мужчины нет в жизни женщины просто потому, что она их боится.
По этой причине женщины создают «отношения», в которых не могут быть вместе. Или виртуальные, или партнер из другого города или страны, или он женат, или много работает, или наоборот мало, или много обманывает, слишком молодой, слишком старый, слишком умный, слишком глупый или пьет (напишите свой вариант).
Откуда же идёт этот страх?
Конечно, из детства. От мамы с папой.
И если в её жизни есть мужчина, она чувствует себя хорошо.
А если нет мужчины, то она не страдает от этого, а воспринимает это спокойно, без паники. И не боится, что останется одна, никому не нужна, что о ней некому позаботиться и решить ее проблемы. Она уверена, что все придет тогда, когда будет нужно.
Родители дают ребенку силу по-любому, в момент зачатия. Но ребенок выбирает именно ТАК оценить ситуацию и отношение к себе. Взять силу или не взять.
Если он выбирает видеть нехватку, бессилие, нелюбовь, то это все равно, что обижаться на родителей, если они, например, умерли в раннем детстве и он попал в детский дом. И как будто они виноваты в том, что они рано умерли и не дали ему силы. Или при родах мама умерла. Как будто у нее был другой выход. Или в какой- то момент родитель стал душевнобольным.
Сейчас уже не исправить свое детство, вы не можете его переделать.
Да и не стоит сильно уходить в прошлое и вставлять иголки под ногти. Но! Вы можете исправить и подкорректировать свое настоящее.
Все, что вам надо знать для этого, находится Здесь. Тем более, что иногда случаются ситуации в раннем детском возрасте, которые вы никогда не вспомните. Они сидят в подсознании и влияют на вашу жизнь. Вместо того, чтобы напрягаться и вспоминать далекое прошлое, возьмите последнюю ситуацию с мужчиной и разберите ее.
Для того, чтобы перестать бояться мужчин, женщине нужно перестать бояться себя.
Нужно учиться принимать себя.
Вы создали жизнь такой, как она есть. Не для того, чтобы обвинять родителей, а для того, чтобы с этого момента начать осознавать свои потребности и начать радоваться жизни и строить отношения такими, какими хотите их видеть. Вы уже взрослый человек, и ваши родители никак не могут на вас влиять. Влияет только ваша память и нежелание освободиться от боли. А эта боль сидит в вас и она сейчас только ваша.
Попробуйте сделать прямо сейчас следующее упражнение.
Примите тот факт, что ситуации уже нет, есть только боль.
Где именно она находится в теле? Почувствуйте ее.
Попробуйте принять ее на данный момент настолько, насколько это возможно. Не принять всю свою жизнь или всё свое детство, или вот таких родителей в детстве. А принять боль, которая в данный момент присутствует в теле, у неё сейчас свое сознание, свои мысли и свои задачи. И если вы будете ее бояться (а вы боитесь именно ее), то она и дальше будет вас сопровождать по жизни.
С этого наблюдения вы можете начинать разбирать внутренние завалы. С наблюдения за тем, что происходит внутри вас.
Если бы на самом деле было все так хорошо, то у вас не возникали бы мысли об отношениях. Вы просто бы Жили, наслаждались полной жизнью, делали то, что хотите, не читали бы статьи на темы «Как перестать бояться мужчин?», были бы вполне счастливы. Знакомые не задавали бы вопросы на темы: почему ты не замужем? почему ты одна?
Если же вам задают такие вопросы и вы реагируете, значит эта тема вас беспокоит. Если она поднялась на поверхность, значит нужно всё отложить и посмотреть на неё, если это действительно для вас важно.
Вы спросите: И что дальше? Вот я сяду, посмотрю, а дальше- то что?
Скажу: Попробуйте сесть и посмотреть, а потом вы сами увидите, что дальше. Не торгуйтесь с собой. Действуйте последовательно.
Помните, что вы можете и имеете право испытывать любые чувства.
Это нормально. Вы – живой человек. Вы можете испытывать гнев, ненависть, страх, стыд, вину. Вы можете не любить кого-то, не принимать кого-то.
Главное – это принять себя с этими чувствами.
Разрешите себе быть такой уже сейчас. Вам никто не может помешать. Принимая себя, вы как бы берете эти чувства под контроль. Вы перестаете с ними бороться и усиливать их. И тогда они не смогут причинить вам боль и неудобства.
«Мне страшно общаться с мужчинами»
Каждый месяц один из наших читателей получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием к Александру Бадхену пришла Юлия.
Юлия, 36 лет, бухгалтер
«Странная ситуация: оказываясь рядом с кем-то из мужчин, я обычно испытываю ужас и стыд, как будто сделала что-то неправильное, позорное. Эти чувства овладевают мною целиком, и у меня не получается от них отстраниться. Моя личная жизнь не складывается, да и на работе общаться с коллегами-мужчинами для меня непросто.
Я много размышляла о причинах этих своих переживаний. И теперь мне кажется, мои чувства связаны с тем, что у меня был очень жестокий и властный отец. В детстве мы с братом (он на два года старше меня) очень его боялись. Папа часто кричал, говорил обидные, унизительные слова, причем придраться мог к самой безобидной мелочи.
Но почему-то всякий раз я чувствовала сильный стыд за себя и за свой «ужасный» поступок. Сейчас я очень хочу избавиться от этого тягостного чувства. Хочу перестать стыдиться себя».
Александр Бадхен: Вы предполагаете, что чувство стыда и ваши страхи связаны с атмосферой, в которой вы росли.
Юлия: Я уверена в этом. Я хорошо помню, как отец унижал маму. А еще — как он вбегал иногда в мою комнату, кричал, если ему что-то не нравилось, обзывал меня. Самыми безобидными словами были «амеба», «одноклеточное».
— Это очень унизительно и обидно.
— Да. И сейчас рядом с мужчинами я испытываю тот же ужас, страх, обиду. Чувствую себя такой же ничтожной, как и в детстве рядом с отцом.
— У вас была возможность как-то ответить ему, дать отпор?
— Вы не могли себя защитить. А ваша мама вас защищала?
— Наоборот, когда отец ее тиранил, она звала нас с братом. Мы прибегали, и он переставал ее обижать.
— Она использовала вас как щит. А сама защитить себя не могла.
— Да. Она его очень боялась.
— Но ваша мама продолжала с ним жить.
— Мама от него сильно зависела. Она приехала из другого города, в Москве, кроме него, у нее никого не было, и, видимо, она боялась остаться одна с двумя детьми.
— То есть она не видела других возможностей. И сейчас вы тоже не видите других возможностей в общении с мужчинами.
— Да, часто бывает, что я, лишь познакомившись с мужчиной, не зная ни его характера, ни привычек, жду, что сейчас произойдет что-то ужасное.
— Вы словно заранее оберегаете себя от отношений, которые могут стать разрушительными.
— В последнее время я много размышляла о том, что, наверное, мне нужно разрешить себе проявлять негативные чувства в отношениях с мужчинами, то есть быть собой. И общаться, преодолевая эти чувства.
— А вы можете описать ситуацию, когда пугающие вас чувства проявляются?
— Встречаясь один на один, вы чувствуете себя беззащитной?
— Такое чувство уязвимости возникает в отношениях только с этим молодым человеком или с другими мужчинами тоже?
— Сейчас только с ним.
— Вы испытываете симпатию к этому человеку.
— Получается, что пугающие вас переживания возникают, лишь когда человек небезразличен вам, когда важно его отношение и вы опасаетесь, что он вас не примет.
— Что вас так пугает?
— Мне уже 36 лет, а я до сих пор испытываю такие чувства!
— Знаете, у меня такое впечатление, что вы сейчас себя не принимаете, наоборот, критикуете себя: «Юля, тебе 36 лет, как можно испытывать такие чувства. »
— Что сейчас происходит с вами?
— Мне хочется плакать.
— Хочется плакать. Позвольте себе переживать то, что вы сейчас чувствуете.
— Что происходит сейчас?
— Смотрите, что получается. Вы критикуете себя: «Как можно в 36 лет испытывать такие чувства», словно ваши переживания неправильные, неадекватные. Это напомнило мне слова вашего отца: «ты амеба», «ты не такая». А когда вы разрешаете себе быть собой, ваше состояние меняется.
— Да, но мне сейчас не было стыдно.
— Стыд напрямую связан с неприятием себя, с чувством неловкости.
— Да, действительно, неловкость была.
— Неловкость была. «Неловко, что я сюда пришла, сижу здесь такая вот, 36 лет. »
— Вы говорите об этом по-доброму, не обидно. Это удивительно! Ведь я всегда считала, что, увидев мои недостатки, мужчина может испытывать лишь отвращение ко мне. А мое несовершенство должно вызывать у него желание меня унизить, затоптать.
— Ваши недостатки вызывали подобную реакцию у отца, вы просто не знаете другого отношения к себе. И ожидаете ее от всех мужчин. Сейчас вы вновь улыбаетесь. Чему?
— Просто удивительно, что в вас этого нет.
— Я нарушил ваши ожидания.
— То есть вы готовились к тому, что и здесь придется защищаться.
— У вас есть брат. С ним вам тоже небезопасно?
— Да. Хотя он совсем не похож на отца. Вообще я мужчин делю на две категории: одни (как мой отец) — умные, но агрессивные, другие (как мой брат) — слабохарактерные, слабаки.
— И к одним вы испытываете страх, а других не уважаете. Такой подход совсем не оставляет вам выбора.
— В последнее время все-таки что-то меняется в этой картине. Я думаю, что мужчина может быть не агрессивным, но внутренне очень сильным и что дело в его уверенности в себе. Он может спокойно, без давления, защитить свои позиции. Для меня это вообще открытие: способность защищать себя без насилия.
— Вы говорите, что в последнее время меняетесь: лучше осознаете свои чувства, начинаете по-иному относиться к мужчинам.
— Да, я меняюсь. Но по-прежнему стыжусь себя. Мне трудно встать на свою сторону.
— Эта фраза — «мне трудно встать на свою сторону» — мне кажется ключевой. Потому что стыд рождается там, где мы себя не принимаем.
— А как принять себя, когда ты унижен, оскорблен?
— Я хочу попросить вас снова обратиться к себе: что вы сейчас чувствуете?
— Злость на слабых людей. На маму — за то, что она была так покорна, когда надо было бороться, защищать себя и нас с братом. Знаете, я, наверное, только сейчас начала понимать, что у меня на нее осталась огромная обида — за тот пример, который она мне подала. Ведь с детства я знала, что трудности нерешаемы, что все бесполезно, что отношение мужчины к тебе правильно, когда он тебя унижает. И при этом можно любить этого человека.
— Мне кажется, вы сказали очень важные слова. Вы очень обижены на маму за то, что она не защищала себя и вас и тем самым не подала пример того, как можно за себя постоять, как можно встать на сторону слабых.
— Сложись все иначе, думаю, мне было бы легче найти опору внутри себя, и я не чувствовала бы себя такой униженной.
Через месяц
Юлия: «Общаясь с Александром, я впервые разговаривала с тем, кто совершенно не похож на моего отца. Оказывается, не все мужчины — давящие и властные люди. Кроме того, терапевт помог мне увидеть, насколько сильно я не принимаю сама себя. Теперь, как только во мне просыпается внутренний критик, я это замечаю и говорю себе «стоп». И мне становится немного легче. И все же у меня недостаточно сил для того, чтобы вдруг перестать осуждать и не критиковать себя, чтобы видеть не только свои слабости, но и сильные стороны. Поэтому я начала посещать психолога».
Александр Бадхен: «Семья, в которой мы выросли, сознаем мы это или нет, продолжает существовать внутри нас и служит ориентиром. Юлия росла среди унижения, эмоционального насилия, отвержения. В такой атмосфере выжить можно, если никому не доверять, не расслабляться, быть постоянно готовой к агрессии. Ведь если с нами так поступают самые близкие люди, чего тогда ждать от других? Став взрослой, она продолжает воспринимать окружающий мир опасным, жестоким, холодным. В нем не на что и не на кого опереться, в нем никому нельзя доверять, в том числе — себе. Эти переживания — основа ее серьезного внутреннего конфликта. Чтобы помочь изменить сложившуюся внутреннюю ситуацию, необходима атмосфера принимающих отношений, в которой постепенно сможет сформироваться новый образ себя. И это потребует длительной работы со специалистом».
Как преодолеть боязнь близости и что о ней думают социологи, психологи и люди, которые избегают отношений
Тревожное ожидание, что вас отвергнут, навязчивый поиск недостатков у партнера, уклонение от отношений, эмоциональная холодность — всё это может говорить о боязни близости. В психологии такое нарушение привязанности принято называть контрзависимостью. Лиза Мороз поговорила с людьми, которые хотят любви, но смертельно боятся ее потерять, и со специалистами, которые объясняют, откуда этот страх берется и что с ним делать.
Возможно, вы уже встречали на своем пути людей, которые были искренними собеседниками, тактичными любовниками и заботливыми слушателями, а потом ни с того ни с сего отталкивали вас и говорили: «Всё зашло слишком далеко. Нам надо расстаться». Так часто делают контрзависимые люди — те, кого пугает эмоциональная близость, хотя они ее хотят не меньше вашего.
Клинический психолог Ангелина Чекалина объясняет, что контрзависимость — это одна из форм самозащиты.
«Когда человек вступает в отношения и начинает чувствовать что-то, отдаленно напоминающее то, что он испытывал в детстве, на поверхность всплывает много эмоций из прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Ему становится неприятно, а то и больно. И хочется побыстрее сделать так, чтобы не болело. Но такого способа нет. И тогда бегство от болезненной близости может стать эффективной формой поведения».
Симптомы страха близости
Я попросила нескольких мужчин и женщин рассказать, как страх близости проявляется в их жизни.
Анатолий, 32 года: «Я понимаю, что нужен женщинам лишь тогда, когда у меня всё хорошо, а если чувствую себя как развалина, показываю свою слабость, они начинают меня пинать, бить и абьюзить. Однако мое желание быть с кем-то близким никуда не девалось, поэтому я преодолевал страх, вступал в отношения, ранился и уползал. И так повторялось снова, и снова, и снова. Окончательно устав так жить, я насильно оградил себя от любых контактов. Каждый день мне хочется попытаться найти близость, но я удерживаю себя».
Ася, 30 лет: «Я ощущаю почти физический дискомфорт от присутствия другого человека, когда понимаю, что он может увидеть меня любой: и в „инстаграмно-парадной“ ипостаси, и в неприглядных ракурсах. Я заметила, что избегаю ответов на вопросы, которые требуют откровенности, что ссутуливаюсь, если человек проявляет ко мне внимание и вовлекает в близкое общение; мышцы сжимаются, по телу идет дрожь — включается классическая реакция „беги“. Я не доверяю людям, боюсь ошибиться, мне сложно писать первой или приглашать на свидание, поэтому я избегаю близости, и это оборачивается (само)изоляцией, как в дружеских, так и в романтических отношениях».
Михаил, 25 лет: «Когда я один, то постоянно ищу внимания женщин. Но как только появляется намек на взаимность, у меня возникают навязчивые мысли и страх, что я перестану себя контролировать и начну забивать на себя, свои границы и желания в угоду другому человеку. Эти мысли заставляют меня найти доказательства того, что этот партнер плохой, и срочно расстаться с ним».
Тома, 40 лет: «Близкий человек — мой враг. Я боюсь, что если откроюсь ему, искренне расскажу о своих чувствах, переживаниях, о чём-то очень личном, то он потом воспользуется этим».
Во всех этих историях можно найти схожие симптомы. О некоторых из них говорится в «Страхе близости» Илсе Санд, другие описаны в книге «Бегство от близости» психологами Берри и Дженей Уайнхолд. Вот они:
Причины страха близости
Предположим, вы обнаружили у себя 10 из этих признаков и решили, что хотите от них избавиться. Вы идете к психологу, и первое, с чего начнется ваша терапия, — это поиск причин вашего страха. Психолог Ангелина Чекалина говорит, что для этого придется обратиться к раннему опыту отношений со значимыми другими: родителями, бабушками, дедушками и прочими родственниками, сверстниками или другими людьми, которые важны для конкретного человека.
Почему смотрят именно на это? Потому что в основе такого взгляда лежат теории привязанности. Одна из них была разработана Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Согласно ей, для ребенка привязанность важна с точки зрения безопасности и выживания, она биологически обусловлена, а опыт отношений со значимыми взрослыми в первые годы жизни определяет его дальнейшее психическое развитие и способность выстраивать отношения. На основе полевых исследований в Уганде, лонгитюдных исследований в Балтиморе и экспериментов «Незнакомая ситуация» Мэри Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.
В 1980-х годах ученые Сидни Хазан и Филипп Шейвер применили теорию привязанности Боулби и Эйнсворт ко взрослым романтическим отношениям. Они исходили из того, что близкие отношения между двумя взрослыми — «тихая гавань», как и отношения «мать — ребенок», то есть их важнейшая функция — обеспечивать безопасность партнерам. Хазан и Шейвер также выделили четыре типа привязанности:
Вот тут вы можете узнать свой тип привязанности.
Итак, люди могут приобрести контрзависимость, если в детстве были слишком рано разделены с матерью или недополучили заботу и тепло от родителей. Поэтому во взрослом возрасте близость у них может ассоциироваться с болью потери или отвержения.
Лина, 25 лет: «Когда мне было два года, мама попала в больницу и оставила меня с отцом. Мне рассказали, что я тогда плакала несколько дней, не ела и практически не спала. А когда мама вернулась, я не побежала ее встречать. Видимо, перестала ей доверять. Я взрослела — она много работала и отдавала меня на три месяца бабушке с дедом. И недоверие росло. Поэтому сейчас мне трудно открываться людям, показывать свои эмоции, я дико боюсь, что меня бросят, и постоянно проверяю своих партнеров на вшивость: устраиваю истерики, грублю и порываюсь уйти, чтобы узнать, остановят они меня или нет».
Еще одной причиной может стать гиперопека родителей. Такое контролирующее поведение не дает обрести ребенку самостоятельность, и в дальнейшем он воспринимает близкие отношения как угрозу личной свободе.
Таня, 33 года: «Я поздний ребенок, а еще у меня порок сердца с рождения, поэтому родители завернули меня в одеялко из заботы и опекали до 22 лет. У меня никогда не было долгих отношений, максимум полгода. Первые месяцы всё идет хорошо, мы говорим о наших интересах, ходим на свидания, занимаемся сексом, а потом начинаются вопросы про детство, разговоры о статусе наших отношений, и меня буквально отворачивает от человека. Он становится мне противен, и я уже не могу ни сексом заниматься, ни общаться».
Алина, 31 год: «Мой папа много пил и бил маму. У нас постоянно были крики в доме и много страха. Я просто не могу побороть свою панику, связанную с отношениями. И считаю, что лучше быть одной, чем встретить такого же мужчину».
Обесценивание чувств ребенка тоже может стать причиной страха близости. Родители могли поддерживать определенные эмоции малыша и отвергать другие, «невыгодные» им. Повзрослев, такой человек может сделать вывод, что нельзя выражать свои истинные чувства.
Ася, 30 лет: «Мои родители-перфекционисты прочно вбили мне в голову мысль „Или будь лучшей, или не будь совсем“ и привили привычку заслуживать любовь достижениями или „хорошим“ поведением. Сейчас я отслеживаю самообвинения, звучащие родительскими голосами, чаще всего абсолютно беспочвенные. Ну и боюсь ошибаться».
Также есть предположение, что негативный жизненный опыт может изменить тип привязанности человека, то есть источником страха близости могут стать травматичные отношения во взрослом возрасте. Так было у Анатолия, который после нескольких токсичных отношений поставил крест на личной жизни. И у Томы, чей первый муж умер, и теперь она очень боится потерять партнера.
Страх близости как социальный феномен
Социологи смотрят на проблему контразвисимости шире и берут во внимание окружающую среду. Как отмечает Евгения Шамис, координатор проекта «Теория поколений в России — Rugenerations», детство поколения нынешних 25—30-летних проходило в 1990-е годы и в начале 2000-х, когда крупные экономические кризисы затронули практически каждую семью в нашей стране. Политические волнения, безработица и борьба за лучшую жизнь — всё это отнимало у детей того времени родительское тепло и заботу, которые, как мы знаем, влияют на формирование привязанности.
Современные родители в свою очередь, видимо, пытаясь компенсировать этот недостаток любви, часто практикуют helicopter parenting — так в зарубежных медиа называют старую добрую гиперопеку. Они покупают детям отслеживающие их местоположение смарт-часы, отправляют их на многочисленные кружки и переживают, как бы не обделить чадо вниманием. Пока исследований того, как такой формат родительства сказывается на взаимоотношениях их детей, нет, но мы уже знаем, что этот подход также может быть чреват контрзависимостью.
Более того, современная массовая культура с ее культом индивидуальности и фразами в стиле «Я есть у себя — и это самое главное» или «Я никому ничего не должен» поощряет контрзависимое поведение. Социолог и автор книги «Любовь: сделай сам» Полина Аронсон рассказывает, как мы пришли к тому, что быть одному намного безопаснее, чем в близких отношениях:
5 шагов и одно упражнение для лечения страха близости
Клинический психолог Ангелина Чекалина считает, что отношения «терапевт — клиент» могут стать отношениями — возможно, первыми в жизни человека, — в которых будет удовлетворяться его потребность в безопасной привязанности. И это первый шаг к исцелению страха близости.
Психолог Мария Володина говорит, что самая главная задача в работе со страхом близости — это исцеление раненого внутреннего ребенка. Для этого она предлагает упражнение, которое можно сделать самостоятельно.
Разделите лист бумаги на две колонки. В одной напишите, что бы вы хотели, чтобы ваши родители сказали вам или сделали для вас, когда вы были ребенком. Во второй — что ваши родители делали, чего вы не хотели. В первом столбце будут ожидания вашего внутреннего ребенка от других, а во втором — то, чего он боится, и причины, по которым он избегает близости.
«Чтобы избавиться от страха близости, нужно встретиться с негативными чувствами внутреннего ребенка, связанными с тем, что родители ему чего-то недодали, перепрожить их и освободиться».
Ну и искренние отношения двух взрослых людей также могут стать терапевтическими. Если партнер с надежным типом привязанности будет достаточно терпелив, будет создавать ощущение безопасности у второго партнера (например, с тревожным типом привязанности), поддерживать его, то через какое-то время у последнего появится позитивный опыт, который поможет снизить тревожность.