взрослая дочь обманывает что делать
Взрослая дочь не хочет учится, нет интересов, врет
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Дети
Наша старшая дочь (20 лет), постоянно обманывает нас. За последние 3 года она бросила 2 института, хотя в школе училась хорошо. После школы она прошла по ЕГЭ в ВУЗ, специальность выбрала, связанную с информационными технологиями. Скажу сразу, программ писать не умела, особо информатикой не увлекалась, но на открытом собрании в ВУЗе ей понравилось, что закончив этот ВУЗ, она сможет работать дизайнером, специальности дизайнера в нашем городе нет, в другой город она ехать отказалась. Первый курс как-то проучилась с одними тройками, на второй курс решила, что учиться не будет,тяжело, мы ее уговорили, что нужно постараться и все же закончить ВУЗ, она пообещала, но перестала ходить в институт, нам об этом не говоря. У меня в то время умер папа, когда мы узнали, что ее отчисляют, решили, что она просто побоялась сказать, что учится не пооучается и не хотела еще больше расстраивать. Была середина года, перевести мы ее никуда не успели, она сидела и безделничала дома. Предложили ей поработать, она согласилась, работа нравилась, сдружилась с коллегами, стала куда-то ходить компанией, она домосед и обычно в «свет» выходила только с нами, несмотря на возраст. Когда пришло время подавать документы в ВУЗ, она решила идти учиться на заочное, чтобы работать. Вроде все получалось, делала контрольные, сессия. Потом начались проблемы на работе, сменилось руководство, непонятный график, решила уходить, мы ее уговорили сходу работу не бросать, сначала найти новую, ну она как всегда согласилась, через 2 месяца мы узнали, что их всех уволили, то есть 2 месяца она опять делала вид, что ходит на работу, хотя сама не работала. Ну мы опять решили, что первая работа, конфликт с руководством, испугалась. Ладно, устроилась снова в другую компанию, сессия. 1 экзамен на 5,рассказывает как с подружкой они танцевали перед институтом, за пятерки, что достались простые билеты. Второй сдала на 4. Сидит учит следующий не поднимая головы, я сама имея высшее образование стала интересоваться предметом, что они проходят, на вопросы отвечала туманно, закралась мысль, что она не учится, съездили в ВУЗ, и на самом деле даже на предыдущую сессию не пришла, хотя мы проверяли зачетку, подделала зачеты и оценки, даже печать как-то перенесла с помощью кальки. Мы ее снова на разговор, все лимиты доверия исчерпаны. Сказала, что это образование ей не интересно, хотя выбирала сама. Что с ней делать прямо не знаем, придумывает истории, не учиться, где правда не понимаем, ей ничего не интересно, что она хочет она не знает, все лень, покупает кучу одежды, но носить некуда, она никуда не ходит кроме работы, ну хотя бы ее не прогуливает. Сейчас, поговорив с ней решили, что она снова будет поступать в ВУЗ на дневное отделение, но будет ли она учиться, и как ей доверять,уже было столько лжи. Про образование считаем, что оно необходимо, во-первых, она не глупая и учится может, во-вторых, это полезно даже для самореализации, которой ей явно не хватает. Подскажите какие найти слова, как научить, чтобы обсуждала проблемы с нами, а не рубила с плеча, что потом не исправишь.
Взрослая дочь обманывает что делать
Мы хотим видеть и слышать хорошее, но своими страхами притягиваем противоположное. Чтобы избежать обвинения и наказания, мы приукрашиваем суть красивыми словами. Это и есть ложь. Бывает ложь маленькая, бывает и большая и очень большая. Ложь имеет свойство расти лавинообразно.
Например, человек видит чужой промах, но если спросить его мнения, то в лицо он не скажет. Хорошего сказать нечего, а плохого он говорить не хочет, вернее, не осмеливается. И тогда он, добрый человек, советует совершившему промах обратиться к другому, поскольку тот умный и подскажет выход. А тот высказывает свое мнение без обиняков. Его откровенность подсознательно спровоцирована нечестным желанием первого «советчика» свалить неприятную ответственность на другого. В итоге все негодуют на откровенного: «Какой же он плохой человек!»
Тогда первый советчик ищет встречи со вторым, чтобы оправдаться: «Видишь, он такой глупый. Давно следовало сказать ему правду в лицо!» Первый не понимает, что, желая быть хорошим человеком, который никогда не делает никому плохого, он на самом деле причинил больше всего зла. Второй лишь школьник, страдающий из-за своей неумелости.
Например, приходит женщина, страдающая больными суставами, болями в позвоночнике и десятком прочих недугов, и первым делом спешит сообщить, какие у нее были добродетельные родители, какой у нее хороший муж, замечательные дети и необыкновенно одаренные внуки. Мне приходится сдерживаться, чтобы сразу не сказать ей: «Милая моя! Раскройте глаза! Жизнь во всем ее добре и зле требует, чтобы человек жил и жил правильно, а не занимался самообманом». Страхи женщины принуждают ее наносить позолоту на все плохое, главное, чтобы никто не мог сказать плохого.
Зато ребенок крайне лживого родителя не может превзойти эту крайность, и он является, чтобы жить честно. У этого родителя ему предстоит выучить иные уроки.
Умным, сильным, здоровым и преуспевающим может быть лишь тот, кто все знает и правильно применяет законы жизни.
Нечестность Вы переименовали в правду и верите этому, но ясно чувствуете, когда лгут Вам, и сердитесь, что Вас принимают за глупого. Доказать ложь другого Вы не можете ничем. От чувства унижения у Вас возникает головная боль или еще что похуже, в зависимости от того, как долго Вы сдерживали и копили в себе злобу и как сильно обозлились в последний момент.
Подобные напасти случаются с теми, кто считает себя лучше, чем на самом деле. У настоящего вора и мошенника голова не болит, как он честен перед самим собой в своей порочности. По-настоящему честного человека лжец никогда не станет ненавидеть, и по-настоящему честного человека вор никогда не станет обкрадывать.
Простите своему страху и своей злобе на ложь за то, что они в Вас вселились. Простите себе за то, что Вы вобрали их в себя. Попросите прощения у тела за то, что обрекли его этим на муки. Попросите прощения у лжи за то, что боитесь ее, ненавидите и взращиваете, не умея ее освободить.
К своему удивлению, Вы обнаружите, что способны без раздражения думать о лжецах и ворах, способны даже их понять. Тем самым Вы научились защищать себя от лжецов и воров. Понятно, что мировая ложь и несправедливость не исчезнут благодаря Вам. Как они могут исчезнуть, если людям предстоит на них еще учиться.
Взрослая дочь обманывает что делать
На сайте с 12.07.08
Сообщения: 45791
В дневниках: 5686
Откуда: Новосибирск, Октябрьский район, Плющихинский ж/м, Татьяны Снежиной
Студент
На сайте с 07.02.12
Сообщения: 2246
В дневниках: 5
Откуда: Заельцовский район
Карта № 050879
Добавлено спустя 2 секунды:
На сайте с 07.02.12
Сообщения: 2246
В дневниках: 5
Откуда: Заельцовский район
Карта № 050879
Ясельки
На сайте с 26.03.08
Сообщения: 25777
В дневниках: 641
Откуда: Новосибирск Центральный район
Благодарностей: (3)
Ясельки
Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
Ваш беспокойный подросток
Фея Иголочка
На сайте с 12.07.08
Сообщения: 45791
В дневниках: 5686
Откуда: Новосибирск, Октябрьский район, Плющихинский ж/м, Татьяны Снежиной
Это в любом случае, обман.
Вы врали дочери, что верите ей, а сами читали ее переписки.
У меня мама любила совать свой нос в мои Дневники. 
Больше Дневники не писались
Дочь постоянно врет
Вопрос психологам
Спрашивает: настя
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, помгите, пожалуйста, очень устала «воевать»с дочкой(ей 9 лет). она обманывает на каждом шагу. при этом она ревет, говорит что я плохая дочь. и все равно врет.она осознает свои ошибки, но приходим к тому же месту.объясняет она это тем, что боится сказать правду мне. я конечно мама строгая, но и поругаю и приласкаю. объясняю ей что лучше говорить правду надо.но все заново. что делать?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочь постоянно врет
Настя, здравствуйте! Очевидно, что Вы устали от того, что Ваша дочка обманывает. И скорее всего, у неё это превратилось в привычку. Давайте посмотрим на один из механизмов формирование лжи. Часто человек прибегает к лжи из-за страха. Причём страх наказания в этом случае ниже, чем страх сказать правду. Про наказание человек думает в последнюю очередь. Возможно, и не будет наказания, авось «пронесёт». Это является следствием магического мышления, свойственного детям. Почему ребёнок боится говорить правду? Часто это реакция на то, как мы взрослые реагируем на эту правду. Таким образом, возможно, Ваша дочка боится Ваших реакций на её проступки.
Настя, так часто бывает по причине того, что у детей часто система контроля формируется позднее. И например, если ребёнок в первый же день потерял очередные, пятые по счёту в этом сезоне варежки, то сказать маме эту правду никак не возможно. Потому что вчера было дано обещание – не терять. Итак, ещё одна причина того, что дети скрывают правду – не хотят расстраивать нас, родителей.
Есть ещё варианты. Иногда вранье детей – симптом, который что-то говорит об отношениях в семье. На вопрос – что делать, ответ: сначала разобраться, что стоит за симптомом ребёнка. Ребёнок – часть семьи, и часто когда родитель меняет свои реакции и поведение, то и поведение ребёнка меняется. С уважением,
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново
Настя, доброе время. Дело в том, что Ваша дочка не только врет, но и пытается манипулировать. Например, когда говорит, что она плохая дочь. Все это говорит о том, что ребенок испытывает большой страх перед наказанием. Вы пишите, что Вы строгая мама. Но не очень понятно- что именно Вы имеете ввиду. Конечно, детей надо воспитывать, указывать что хорошо, а что плохо. Но видимо, «инструменты», которые Вы используете, слишком для неё неподходящие. Поэтому Вам стоит что-то менять в стилях и формах воспитания. И если в семье неблагополучные отношения между взрослыми, если проблемы решаются жестко, с криками, агрессией, это тоже может служить причиной страха. Все трудности находятся в семье. И когда речь идет о проблемах детей- надо искать её в первую очередь у родителей. Так что просто ответить на Ваше письмо затруднительно. Необходимо подробно разбираться в семейных отношениях. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Сначала, хотела бы заметить, что детская ложь бывает разной. И нужно разбираться о каком вранье идет речь в вашем случае. То есть желательно было бы поговорить конкретно о каждом эпизоде лжи.
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Дочь врет
Вопрос психологам
Спрашивает: ольга
Категория вопроса: Дети
Моей дочери 10 лет.В последнее время она постоянно стала мне врать. Говорит что не задали уроков.В школе совсем не хочет не чего делать. а говорит что не успела написать контрольную хотя и не писала её, врет постоянно по мелочам и по крупному
Стала злая и раздражительная. Нет совсем у неё друзей, говорит что не кто не хочет с ней общаться.Постоянно в злом настроении. Что делать. У меня есть сын и с ним небыло проблем никогда. Если её уличаю во вранье у неё начинается истерика.Я совсем не знаю что делать. В полном безсилии.Помогите
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Дочь врет
Здравствуйте Ольга. 7-12 лет- это обычный возраст, когда у ребенка может обостриться проблема с ложью, фантазированием, самооценкой, как следствие- проблема в отношениях с родителями и сверстниками.
Я рекомендую очную работу по повышению самооценки, уверенности. Сейчас у ребенка период осознавания кто она и что может, формирование самосознания. И видимо, ей нужна в этом помощь.
Здравствуйте, Ольга! Основной деятельностью этого возраста помимо учебы является общение со сверстниками. Злость и раздражительность девочки может говорить о ее неудовлетворенных потребностях, об отсутствии понимания в семье и среди детей, а также о начинающейся гормональной перестройке. Я бы обратила внимание на отсутствие подруг у девочки. Это говорит о ее эмоциональном неблагополучии. Желательно ее сводить к психологу. На этом сайте есть школьный психолог с большим стажем Матвеева Т.В. Обратитесь к ней. Удачи Вам!
Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 444 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 26
В любом случае, где-то Вы потеряли с ней связь, довериться Вам ей почему-то сложно. Вам самой можно пройти несколько консультаций по детско-родительским отношениям, возможно и девочке нужно будет походить к психологу.
У меня есть много уважения к тому, что Вы обратились к психологам. Потому что, все что Вам скажут о Вас будет слышать не просто и требуется много мужества, чтоб признать «я многое делала не так». Но, если Ваше стремление помочь дочери будет в приоритете перед собственным ощущением успешности, то это достойно уважения.
Вашей дочери нужно Ваше участие, поддержка, заинтересованность – нужна Ваша безусловная любовь. Вся сложность в том, что не имея собственного опыта таких отношений в своей родительской семье сложно вообще понять эту категорию, а тем более ее транслировать. Поэтому считаю, очное обращение к психологу Вам лично и Вашей дочери будет полезно. Тем более, что в период переходного возраста еще возможна коррекция характерологии, после Ваша дочь максимум, что сможет – сознательно контролировать свои слабые места (например, вера в собственное бессилие), или годы психотерапии.
Всего Вам доброго,
Всего Вам доброго. Галина.
