вышла замуж потому что пора
«Вышла замуж не потому, что хотела, а потому, что пора!»
Реальная история о том, как опасно стремление достичь стандартных успехов: карьеры, замужества, детей.
В день свадьбы вместо радости и счастья героиня чувствовала себя потерянной и рыдала в ванной комнате.
Брэнди Нил, журналистка и писательница, вышла замуж в 31 год. На брачной церемонии в курортном городке присутствовали более 80 родственников и друзей. Наконец-то она сделала то, чего от нее ждали с 8-летнего возраста, когда мама аккуратно сложила ее платьице для причастия и сказала: «Когда-нибудь ты отдашь его своей дочке».
Брэнди выросла в небольшом рабочем городке в штате Огайо, населенном преимущественно католиками, с традиционными ценностями, дешевым пивом и культом футбола. Несколько поколений ее ирландско-итальянской семьи выросли и жили там. Большинство знакомых были довольны своей жизнью, а ей всегда хотелось сбежать из этого ограниченного мирка.
Но хотя она чувствовала себя другой, ей тем не менее нестерпимо хотелось быть принятой местным обществом. Родители Брэнди развелись. Она росла в бедности и все школьные годы подвергалась безжалостным унижениям. Все это заставляло ее стремиться доказать, что она не хуже других, и к определенному возрасту достичь стандартных успехов: карьеры, замужества, детей.
Она окончила колледж, переехала в штат Мэн, начала работать репортером, а в это время большинство ее подруг вышли замуж и нарожали детей. Ей было где-то 27 лет, и самым частым вопросом, который ей задавали, был: «А у тебя есть парень?» Когда она отвечала отрицательно, то на нее смотрели с жалостью и уверяли, что в конце концов у нее кто-то появится, пишет Вustle.
Хотя Брэнди не чувствовала себя готовой к семейным обязанностям, она тем не менее разделяла традиционные местные ценности, хотя это было не то, что она хотела сама. Будучи неуверенной в себе и находясь под давлением общества, она начала давить на своего бойфренда. Тот, возможно, знал себя лучше, чем она, и сразу заявил, что не готов к браку и не знает, хочет ли он вообще детей. Тогда Брэнди пригрозила порвать отношения, и он был вынужден сделать ей предложение. Но, хотя она добивалась именно этого, Брэнди не ощутила ожидаемой эйфории после помолвки.
Она стала планировать свадьбу, одновременно получая финансовое образование, и глушила любые сомнения в правильности своего выбора. Однако поcле свадьбы ей не стало легче, а тревожность только усилилась. И в отношениях с мужем возникло множество проблем, которых раньше не было. Супруг согласился завести ребенка, но теперь Брэнди стала переживать, что совершит еще одну непоправимую ошибку, и решила, что им надо расстаться.
Она осознала, что всю свою взрослую жизнь стремилась к некоему идеалу, поскольку росла несчастливым ребенком.
Ее родители развелись, когда ей было 3 года, отец навещал ее очень редко, и ее в основном растила мать-одиночка. Ребенком ей казалось, что было бы гораздо лучше, если бы родители не расходились (хотя после развода те и минуты не могли находиться в одной комнате, не ссорясь). Это убеждение укреплял и тот факт, что дети разведенных родителей должны были встречаться раз в неделю с психотерапевтом-католиком, за что их жестоко дразнили одноклассники.
У Брэнди с мужем был очень цивилизованный развод, во время которого она обратилась к семейному консультанту, чтобы понять, почему она борется за вещи, которые явно не делают ее счастливее. Та помогла ей понять, что она следует программе, заложенной обществом, которую она впитала с детства. К тому же серия травм, полученных в раннем возрасте, заставила ее стремиться к такой жизни, где главным было бы не личное счастье, а стабильность и безопасность.
В конце концов Брэнди переехала в Лос-Анджелес, где все было по-другому и ничто не считалось странным. Люди либо жили одни, либо создавали семьи, если хотели этого, а не потому, что к этому их подталкивало общество. Наконец-то она почувствовала себя дома.
Кстати, к подобным решениям приходит все больше людей ее поколения: миленниалы женятся и выходят замуж позже и реже, чем представители предыдущих поколений. У большинства приоритеты — это образование и карьера, а уже потом серьезные отношения.
Брэнди поняла, что идеальной жизни не существует. Что красивые фото в СМИ и Instagram — это не настоящая жизнь.
За счастливыми фотографиями свадеб и новорожденных стоят реальные люди со своими проблемами.
Она ведь и сама выложила в Сеть свою радостную свадебную фотографию, хотя уже тогда сомневалась, стоит ли ей вообще выходить замуж.
Сейчас идеально для нее — это жить одной и заниматься карьерой. Ее девиз — прогресс, а не совершенство. Потому что совершенно то, что делает именно вас счастливыми, а не то, что навязывает общество.
Вы все равно выйдете замуж не за того мужчину (потому что так делают все)
Подруга призналась мне, что вышла не за того парня. Она поняла это еще в день своей свадьбы. В то утро она расплакалась перед своей лучшей подругой. Она вся дрожала и чувствовала, что «что-то не так». Но отступать было уже слишком поздно…
Они вместе уже 20 лет. У них есть дети, дом, общий бюджет и две собаки. По ним нельзя сказать, что они идеальная пара. Они принадлежат к разным культурам. Их личности – полные противоположности. У каждого есть свои друзья, совершенно разные работы и интересы. Но каким-то образом у них все хорошо.
Как такое возможно? Бывает ли счастье с тем, кто вам совершенно не подходит?
Великий миф о спутниках жизни
У меня были и другие знакомые с похожими историями – им с самого начала казалось, что с отношениями что-то не так. И угадайте что? Они оказались правы и мучились до тех пор, пока не расстались.
Есть и те, чья история начиналась со страстной любви, вызывая ощущение, что звезды сами осветили им путь к родственной душе. Знаете, что было дальше? Печальный конец.
Мне встречались люди, выросшие в плохих семьях и совершенно неподготовленные к любви, но в итоге их ждал отличный брак и счастливая семейная жизнь. А еще ко мне приходили люди, которые с самого начала понимали, что ничего не выйдет.
Но это неудивительно, ведь никакая любовь не развивается по заранее намеченному плану. Как не бывает идеальных партнеров, так не бывает и идеальных пар. Страстное начало или середина еще не гарантируют счастливого финала. А беспокойное начало не означает, что надежды нет.
Философ и писатель Ален де Боттон писал, что в более мудром и сознательном обществе, чем наше, лучший вопрос, который вы можете задать на первом свидании, звучит следующим образом: «Насколько ты безумен/безумна?».
Мне нравится эта идея. Все мы сложные и уникальные создания со своими недостатками. И глубоко внутри каждого из нас живут свои странности. Но мы не спешим делиться ими со своими партнерами. По правде говоря, мы и сами не до конца их понимаем.
Мы вступаем в отношения с наилучшими намерениям, «демонстрируя» потенциальному партнеру лучшую версию себя. Но это ложь. Ну, может, не совсем ложь, но определенно не вся правда о том, кто мы такие.
В романтических отношениях мы жаждем чувствовать себя любимыми. Поэтому ищем (и зачастую подсознательно) возможность воссоздать в этих отношениях чувства, ассоциируемые нами с любовью, чувства, которые могут напоминать нам о детстве, чувства, которые могут быть сложными, запутанными и порой нефункциональными.
Все это может вынудить вас отказываться от некоторых позитивных опций любви, выбирая вместо них негативные. Погоня за чувствами порой вынуждает забыть о стабильности и начать манипулировать своими убеждениями о любви и страсти, заставляя неправильно интерпретировать людей и их поступки. Все это неизменно ведет к страданиям.
Все мы друг другу не подходим
Если покопаться в грязных глубинах человеческой психики, то можно прийти к выводу, что подходящих партнеров не бывает. Вы всегда найдете причину, почему двум людям не стоит быть вместе. Это могут быть их несовместимые истории жизни, системы убеждений, причуды и недостатки, их семьи, культурная принадлежность, политические взгляды и даже вещи, из-за которых они кричат во сне ночью.
Но разве это не было бы скучно? Если каждый раз при знакомстве с кем-то мы бы доставали свои электронные таблицы, прогоняли числа и высчитывали коэффициент совместимости. Возможно, количество разводов бы сократилось. Или нет.
Конечно, у некоторых отношений изначально нет будущего. Нельзя сделать так, чтобы вы двое развивались в одном направлении. Вы не умеете читать мысли и угадывать решения вашего партнера. Нельзя защитить себя от всех страданий, как и контролировать все те плохие вещи, которые жизнь расставляет у вас на пути. А ведь эти вещи способны довести до разрыва даже самые прочные отношения.
Вы можете следить за выполнением только своей части сделки. А это означает приложить максимум усилий, и не только ради партнера, но и чтобы сохранить свои ценности.
Поэтому вместо того, что пытаться понять, подходит вам этот человек или нет, убедитесь, что вы:
Если вы делаете все перечисленное, то сможете наметить четкий план для построения здоровых, стабильных и, я бы рискнула даже сказать, счастливых отношений. Даже с человеком, который вам не подходит.
Новое видео:
«Тебе пора замуж!» или жизнь после 25-ти
Когда тебе уже перевалило за 25 – абсолютно все вокруг уверены, что тебе ПОРА ЗАМУЖ!
Для вашего понимания: я не противник брака, уважаю и понимаю институт семьи. Я искренне радуюсь, когда мои знакомые женятся или выходят замуж.
Но речь пойдет не об этом. Речь пойдет об отношении окружающих.
Думаю, каждая пятая девушка узнает себя в моей статье (неважно в каком ты статусе: незамужняя, в разводе, или мамочка, которая одна растит свое чадо).
Вот я и решила поделиться своими наблюдениями и мыслями. Интересно? Читаем дальше!
В нашем обществе считается, что главная и, возможно, единственная заслуга девушки это (барабанная дробь…) – замужество! Да, именно единственная. Потому что другие твои заслуги общество не оценит, им это неинтересно.
Ты работаешь, занимаешь хорошую должность/у тебя свое дело? Ты занимаешься спортом? Ты постоянно развиваешься? Ты шьешь, вяжешь, рисуешь? Ты сама купила квартиру/машину?
Похвально, конечно, но всё же. Давай лучше расскажи, что там у тебя на личном фронте?
Замуж когда? Пора уже! Что ты ходишь, выбираешь? Принца ждешь?
Вот честно, наболело уже! Почему? Почему наши люди настолько нетактичны?
Я понимаю, что у нас менталитет такой. Я полностью согласна с тем, что семья – одно из главных в жизни. Но почему все окружающие так и норовят задать этот главный вопрос в их жизни: а когда ты замуж? И при этом, ты должна ходить грустная и несчастливая оттого, что у тебя нет мужа. И нужно забыть все свои дела и увлечения и кинуться охотиться на того самого мужа.
Я поделила мое «общество» на категории:
3. Друзья, знакомые, коллеги
4. Люди, которых ты видишь впервые
Приступим к более подробному описанию.
Конечно, это понятно, что родители хотят для нас лучшего. Хотят, чтобы мы устроились в жизни, создали семью и нарожали внуков.
У меня дома начались разговоры о замужестве, когда мне стукнуло 23. Ну, вроде, давай замуж, пора уже.
Я терпеливо молчала. Потом я объяснила, что когда встречу свою любовь – тогда и выйду замуж.
Все утихло. Следующая волна была в 25. Сейчас мне 27 и опять началось.
Ну, меня это уже нервирует. Родителей, наверно, я тоже нервирую. Шучу я)))
Я понимаю, что мне «замуж пора», но я еще не встретила человека, с которым была бы готова провести всю жизнь. И я вновь объяснила это своим родителям.
Вроде поняли, но моя мама все равно высылает картинки и видео – приколы касательно замужества. Да и ладно, развлекается так человек.
Под родственниками я подразумеваю всю свою огромную казахскую родню, кровью или родственными узами связанную со мной.
Но есть дальние тетушки, которые при удобном случае пытаются сыграть в моей жизни главную роль – засватать меня! О, видели бы вы, как они меня хвалят, расписывают во всей красе. (По-моему, у них в этот момент слюнки текут). Забывая упомянуть «будущим кудаларам» о моем характере и моих запросах. Тут я балдею.
Причем, им неважно за кого сватают. Главное – знают самих «кудалар» или сидели с ними за одним столом на одном из тоев.
Вы не представляете, каким только «женихам» предоставлялся мой номер. Мало того, что парень сам ни рыба-ни мясо, так еще и требует, чтоб ты здесь и сейчас вышла замуж и кланялась. Ну, это отдельная тема для обсуждения.
В общем, запретила я «добрым тетушкам» раздавать мой номер и пытаться сватать. Мало того, что пишут мне невесть кто и непонятно что, так еще и как-то унизительно все это.
3. Друзья, знакомые, коллеги
Ооо вот это мощная категория.
Опять же, близкие подруги – могу подвязать к пункту 1.
Что делают остальные:
-пытаются познакомить тебя. Неважно, что тебе сам человек не понравился. И ты, в принципе, никого не просила об этом.
В случае отказа – ты неблагодарная и вообще зажралась.
— стараются каждый раз напомнить, что «я замужем, я умная», а ты нет. Хоть там и брак 10 раз развалился. И выслушивай советы. Странно, да?
— еще есть такие, которых удивляет, что ты ни с кем не состоишь в отношениях. Начинают говорить: заведи мужика! (заводят питомцев в доме, если что) Хотя бы для здоровья!
— а еще: что ты со своей работой, тренировками, увлечениями? Замуж надо!
Ага. А денежку где взять, не задумываетесь? А ухаживать за собой не надо?
— время идет, ты уже немолодая. Скорей выходи замуж, пока тебе не 30!
Ну да, сейчас уже бегу. Мне ж лишь бы замуж выскочить, я ж только об этом мечтаю и думаю целыми днями! (и кстати, 30 – не страшно. Моя мама вышла в 30)
4. Люди, которых ты видишь впервые
Эта категория вообще поражает. Если все предыдущие имеют тобой связь и где-то считают себя правыми в своих поступках и словах. То эти советчики, откуда берутся – я не знаю. Но на таких в принципе внимания много не обращаю.
Что я могу сказать обо всем этом.
У всех людей лишь одно мнение на мой счет: я жду принца на белом коне/бентли и т.д.
Они не хотят задуматься немного глубже. Им надо одно – объявить мне и всему миру: пора замуж!
Для чего? Наверно, они считают, что их мнение важно для меня. А кто-то просто не хочет признавать моих других достижений, ему надо указать на то, где я еще не реализовала себя.
Также они не понимают, что сейчас время такое. Девушки перестали выходить замуж в 18 лет. Этот возраст сдвинулся. И может, это к лучшему. Потому что чем ты старше – тем более разумно подходишь к браку и своему выбору.
Выйти замуж – не так уж сложно. Но я не преследую цель сыграть той и сидеть в статусе замужней. Мне этого недостаточно.
Намного важнее для меня – любить и быть любимой, быть с надежным человеком, жить в комфорте и гармонии, вместе развиваться и добиваться новых высот и ощущений.
Понимаете, в 27 уже точно знаешь, чего хочешь от жизни, и какой человек нужен рядом.
В 27 не строишь замков и сказок. Хочется просто идти вперед и жить счастливо. А если встретишь того, кто разделит с тобой этот путь – то будет еще лучше.
Я уже не обращаю внимания на все эти фразочки. Но иногда, так надоедает. А наше общество любит обижаться, когда говоришь им в лоб – это не твое дело!
Так что, милые девушки, все еще впереди! Главное – знать чего ты хочешь. А не то, что диктует наше общество.
Только дописав, задумалась, что такая тема, возможно, преследует и парней)))
Делитесь в комментариях – какие у вас бывают ситуации. Буду рада почитать!
«Хуже, чем плохой брак, нет ничего в жизни». Что думают о замужестве современные писатели
Меткие слова Людмилы Улицкой, Дмитрия Быкова, Дины Рубиной и Евгения Водолазкина
От противников свадебных церемоний часто можно услышать вопрос: «Да какой сегодня смысл в браке?». И дальше следует рассказ, что брак ничего не дает, после свадьбы ничего не меняется, «любовь живет три года» и так далее. Но сложно поспорить с тем, что смысл в браке будет такой, какой вы придадите ему сами. И если вы выходите замуж осознанно, а не потому что «пора», у вас наверняка есть свое мнение на этот счет. А вот что думают о браке современные российские писатели.
Людмила Улицкая
«Как раз пришла к мысли, что институт брака очень меняется, как и все остальные параметры нашей жизни. Мне кажется, что через 100 лет брак изменится и люди будут жениться в тот момент, когда им захочется завести ребеночка и его вырастить. А когда ребеночек вырастет, захотят они вместе оставаться или не захотят, это их выбор.
Вот я думаю, что брак — это очень зыбкое понятие. Оно, безусловно, связано с продолжением рода, но на него намоталось безумно много социальных вещей, от которых на самом деле надо освобождаться. Я знаю пару, которая не могла развестись. Они очень плохо жили. Хуже, чем плохой брак, нет ничего в жизни. Но они не могли развестись, потому что им надо было разменять комнату. Это было единственным, что их держало. Поэтому брак — это прежде всего любовь».
Все интервью читайте здесь
Дина Рубина
«Понимаете: что такое семья? Либо это твой человек, и ты ему прощаешь все. Либо не твой, и тогда дело швах. Ведь нет людей без недостатков. Да, ты можешь раскричаться и завопить, что тебе все это надоело, и почему в доме перегорели почти все лампочки, и никто не торопится вкрутить другие, и будет ли когда-нибудь мусор «вынесен добровольно»… Но для удачного брака это ровным счетом ничего не значит.
И наоборот. У вас может быть достойный избранник, с которым вы «не срослись». И стоит только ему допустить малейший промах, пустяк — например, оставить полотенце в неположенном месте… И — все, это полотенце способно поставить крест на ваших отношениях! Дело же совсем не в полотенце. А в том, что ваш партнер — либо ваша половина, либо нет. Вспомните уши Каренина, которые вызывали у Анны дикое раздражение. Это очень тонкая вещь, как в какой-нибудь электронной схеме. Если сочетаются детали — схема начнет работать. А если нет — то нет. Мой жизненный опыт говорит, что союз двух людей — это вещь сложная, сакральная, таинственная. Когда с человеком хочется уехать куда-то вдвоем — значит, брак получился».
Все интервью читайте здесь
Евгений Водолазкин
«Рождение ребенка — конечно, это одна из целей брака, но есть браки, в которых не рождаются дети. Все-таки нельзя так прагматично подходить к браку — мол, если поздно женщине рожать, то она уже недостойна брака. Нет, ведь есть человеческие отношения, которые определяют влечение друг к другу. Видите, если говорить об этих вещах, то надо еще разобраться с тем, что такое любовь.
Любовь — это страсть мужчины к женщине, которая первоначально выглядит как чистое сумасшествие. А потом она переходит в совершенно другое качество — в духовную любовь. Любовь, которая не имеет отношения к страсти. Ведь любят же друг друга люди пожилые, пожилые супруги заботятся друг о друге. Вспомните, как у Тютчева: «О, как на склоне наших лет. Нежней мы любим и суеверней…»
Все интервью читайте здесь
Дмитрий Быков в интервью порталу «Свадебный эксперт»
«Гражданский брак — понятие странное: в сущности, любой нецерковный брак — гражданский, и штамп, по-моему, особой роли не играет. Венчание — это шаг решительный, там совсем другая мера ответственности. А долголетняя семейная жизнь, думаю, ни в какой регистрации не нуждается. Депп и Паради были практически идеальной семьей, долго и хорошо прожили — и никогда, насколько я помню, не были женаты. Не думаю, что в будущем семья так уж принципиально изменится. Это самый прочный институт в человеческой истории. Как писал Джон Уиндэм в «Чоки», ничего не поделаешь, чтобы сделать одного, нужны двое».
Все интервью читайте здесь
Еще больше полезной информации о подготовке к свадьбе и свадебных трендах можно посмотреть в наших гайдах.
Как выйти замуж и чего не делать после свадьбы: 10 правил
Примеряем на себя будущего мужа, свадебное платье и семейную жизнь
Екатерина Хорикова журналист, психолог
В какой-то момент отношения оказываются в той стадии, когда вы вроде уже семья, но у тебя не было классного белого платья, крутой вечеринки с друзьями и вы никуда не съездили. Спрашивается, где справедливость в этом мире? Если ощущение «пора замуж» накатывает все чаще, а в голове прокручивается, как он делает тебе предложение прямо в День святого Валентина, важно окончательно все взвесить.
Будущий муж: 4 важных качества
Итак, обращайте внимание на фамилию потенциального мужа. Меняйте фамилию только в том случае, если она благозвучнее, чем ваша собственная. Ну или по крайней мере не хуже. Черномордикова — это слишком.
Не выходите замуж, потому что «пора». Вы будете молодой женщиной лет примерно до 38. Потом будете женщиной зрелой, и даже тогда еще не все будет потеряно.
Не торопитесь. Это не последний шанс, честное слово. Тем более что разводиться — это стресс. Нет, не такой стресс, как собрать сумку и уехать к маме: потом надо будет его мерзкую морду еще несколько раз наблюдать и в очереди в загсе с ней стоять, в толпе таких же неудачников. А если он не захочет развода — история и вовсе затянется.
Муж должен уметь собраться и сделать. Приклеить обоину. Поменять масло в машине. Купить, наконец, этот чертов удлинитель. Когда человек три месяца ходит мимо оторвавшегося плинтуса и подумывает этим как-нибудь на досуге заняться, его надо мотивировать. Если он никак не мотивируется — это не ваш вариант. Представьте, что это не плинтус, а комплекс серьезных задач: будет то же самое. Мужчина должен держать слово и быть ответственным не только за себя, но и за свою семью.
Познакомьте его со своими родителями до объявления о свадьбе и понаблюдайте. Во-первых, мама все-таки знает, а во-вторых, его общение с вашими родителями многое расставит по своим местам.
Например, так вы выясните, на что он готов ради вас. Любая дерзость и резкость на первом знакомстве — повод к отставке. Поверьте, дальше будет хуже. Резкость на третьем году совместной жизни и 48-й встрече на даче — ОК. При первом знакомстве — все же нет.
Выходите замуж за того человека, с которым можно вечером в субботу выйти из дома погулять. Под ручку на часик по району. Не на велосипедах, не в кино, не с работы длинной дорогой, а именно что «пойдем прогуляемся». И чтобы все эти полтора-два часа, пока вы будете нарезать круги по районному парку, вам было о чем поговорить.
Если вы тоже хотите свадьбу: летом и без блесток
Все девушки хотят замуж. Вернее, не так. Все девушки хотят свадьбу. Интенсивность фантазий об этом волнующем событии определяется вкусом, бюджетом и амбициями.
Не тратьте деньги родителей на свою свадьбу. Это стыдно. Сходите распишитесь, позовите друзей на дачу. Ваше белое платье никому не нужно. Оно даже вам не нужно.
Если у вас все-таки есть деньги на свадьбу, и вы без нее никак не можете обойтись, пожалуйста, будьте осторожны. Помните про голубей, баянистов, папиного начальника Ашота с барашком под мышкой, лимузины, Воробьевы горы, конкурсы и тетю Надю с хрипотцой и фирменной песней из репертуара Елены Ваенги. Будьте очень осторожны, следите за собой.
Выходите замуж летом и, главное, не с утра. Морозным зимним утром это никому не надо. Оставайтесь собой. Действуйте четко даже в этот священный день. Никаких наростов, никаких кружев, никаких блесток.
Вышли замуж? 5 правил коротко
Не набрасывайтесь остервенело на хозяйство. Мыть полы два раза в день и закручивать пикули вам скоро надоест, а он ваших игр в дочки-матери не понимает и быстро привыкнет. Будете потом из-за каждой недоглаженной рубашки ругаться.
Думайте в два раза больше при крупных покупках. Особенно в кредит.
Не пытайтесь стать лучшей подружкой его матери. Облажаетесь. Никаких откровений, слез в плечо и обсуждений поведения ее драгоценного сыночка. Ровные официальные отношения: Лидия Николаевна, вот цветы, вот духи, вот дом, вот порог, очень вкусный борщ. Все. И да, не называйте ее мамой.
Не делайте парных татуировок. Или хотя бы больших парных татуировок. Или хотя бы больших парных татуировок, указывающих, что вы жить не можете без своего мужа. Кольцо можно снять, а татуировку с датой свадьбы прописью потом придется забивать черным.
Никогда не прерывайте отношений «навсегда» из-за яростных скандалов. Навсегда прерывайте, только если вам уже все равно. Только когда все его потуги устроить скандал вызывают у вас лишь глухое раздражение.
Как быть замужем и не облажаться
Не пытайтесь прыгнуть выше головы. Изменение вашего семейного положения не изменит вас. Вы можете первые пару месяцев натужно варить борщи, делать вид, что вам очень нравится поза 69, пытаться понравиться его родственникам, делать заинтересованное лицо, когда он рассказывает вам о фонеме «Ы», но по прошествии определенного времени (зависит от вашего терпения и желания) вы снова станете собой.
Очень сложно оставаться собой с самого начала, но наберитесь храбрости и сделайте это. Чем дальше, тем труднее вам будет притворяться, и тем глубже потом будет разочарование вашего мужа. А уж он тут точно ни при чем.
Но помните, что поговорка «Полюби меня черненькой, беленькой меня все полюбят» тоже себя не оправдывает. Если вдруг так случилось, что вы не только хотите быть замужем, а еще и любите его, то не надо излишне кочевряжиться и выставлять себя чудовищем.
Не путайтесь в понятиях. Определите для себя, что такое «я замужем», и придерживайтесь этого определения всю оставшуюся жизнь. Совершенно неважно, каким оно будет. Вы можете считать мужем:
При любом раскладе хорошо бы, чтобы ваш муж тоже думал, что он на вас женат.
Никого не слушайте. Не стоит пичкать себя псевдопсихологическими статьями о том, что брак — это долгий изнурительный труд, сплошные компромиссы, бесконечное терпение и совместное переживание каких-то страшных кризисов. Не стоит просить совета у старших (вы вообще в курсе, как они лажают?), не стоит сравнивать себя с так называемыми благополучными парами. Их истории — личный миф, который они благополучно транслируют окружающим. Это ваша жизнь, ваш муж, ваши достижения и поражения. Только это на самом деле важно.
Не стройте далеко идущих планов. Пусть будет как будет. Вполне может быть, что все будет идти так, как вы предполагали, но, скорее всего, нет. Не истерите раньше времени на тему того, что вы будете делать через десять лет, если:
Смело берите кредит на квартиру, рожайте, если охота, не рожайте, если неохота. Единственное, что действительно снижает тревогу, сближает и греет, — это фантазии о том, какими вы станете и что будете делать в старости. До старости очень далеко, и эти воображаемые картинки могут быть трогательными и смешными.
И на всякий случай — о разводе
Расходитесь достойно. Если вы понимаете, что это не очередная бодрящая ссора, не временное закономерное охлаждение, не желание сделать небольшой перерыв и немного увеличить дистанцию, попытайтесь выйти из отношений, не оставляя за собой груды рваного мяса.
Этот человек был вами любим, отдал вам часть своей жизни и никак ни при каких обстоятельствах не заслужил быть втоптанным в дерьмо. Забудьте о слове «месть», не осыпайте его упреками, не говорите ему того, «что всегда хотели сказать». Пусть это останется с вами.
Не пытайтесь договориться обо всем сразу. Через какое-то время вам это наверняка удастся. Но пока еще слишком больно и не время для яростного дележа тумбочек, котов и друзей.
Если вы понимаете, что продолжение невозможно, скажите об этом друг другу и немедленно уезжайте. Чем дальше, тем лучше. Пусть все сплетни, злорадство, осуждение вашего развода пройдут мимо вас. Не забудьте хотя бы на время выйти из соцсетей. Очень помогает.
И уже прекратите руководствоваться подростковым принципом «уходя уходи». Возвращайтесь, миритесь, обманывайте себя, сколько влезет. Когда отношения закончатся, они дадут вам об этом знать. Вы не ошибетесь.