вышла замуж не за того что делать
Вы все равно выйдете замуж не за того мужчину (потому что так делают все)
Подруга призналась мне, что вышла не за того парня. Она поняла это еще в день своей свадьбы. В то утро она расплакалась перед своей лучшей подругой. Она вся дрожала и чувствовала, что «что-то не так». Но отступать было уже слишком поздно…
Они вместе уже 20 лет. У них есть дети, дом, общий бюджет и две собаки. По ним нельзя сказать, что они идеальная пара. Они принадлежат к разным культурам. Их личности – полные противоположности. У каждого есть свои друзья, совершенно разные работы и интересы. Но каким-то образом у них все хорошо.
Как такое возможно? Бывает ли счастье с тем, кто вам совершенно не подходит?
Великий миф о спутниках жизни
У меня были и другие знакомые с похожими историями – им с самого начала казалось, что с отношениями что-то не так. И угадайте что? Они оказались правы и мучились до тех пор, пока не расстались.
Есть и те, чья история начиналась со страстной любви, вызывая ощущение, что звезды сами осветили им путь к родственной душе. Знаете, что было дальше? Печальный конец.
Мне встречались люди, выросшие в плохих семьях и совершенно неподготовленные к любви, но в итоге их ждал отличный брак и счастливая семейная жизнь. А еще ко мне приходили люди, которые с самого начала понимали, что ничего не выйдет.
Но это неудивительно, ведь никакая любовь не развивается по заранее намеченному плану. Как не бывает идеальных партнеров, так не бывает и идеальных пар. Страстное начало или середина еще не гарантируют счастливого финала. А беспокойное начало не означает, что надежды нет.
Философ и писатель Ален де Боттон писал, что в более мудром и сознательном обществе, чем наше, лучший вопрос, который вы можете задать на первом свидании, звучит следующим образом: «Насколько ты безумен/безумна?».
Мне нравится эта идея. Все мы сложные и уникальные создания со своими недостатками. И глубоко внутри каждого из нас живут свои странности. Но мы не спешим делиться ими со своими партнерами. По правде говоря, мы и сами не до конца их понимаем.
Мы вступаем в отношения с наилучшими намерениям, «демонстрируя» потенциальному партнеру лучшую версию себя. Но это ложь. Ну, может, не совсем ложь, но определенно не вся правда о том, кто мы такие.
В романтических отношениях мы жаждем чувствовать себя любимыми. Поэтому ищем (и зачастую подсознательно) возможность воссоздать в этих отношениях чувства, ассоциируемые нами с любовью, чувства, которые могут напоминать нам о детстве, чувства, которые могут быть сложными, запутанными и порой нефункциональными.
Все это может вынудить вас отказываться от некоторых позитивных опций любви, выбирая вместо них негативные. Погоня за чувствами порой вынуждает забыть о стабильности и начать манипулировать своими убеждениями о любви и страсти, заставляя неправильно интерпретировать людей и их поступки. Все это неизменно ведет к страданиям.
Все мы друг другу не подходим
Если покопаться в грязных глубинах человеческой психики, то можно прийти к выводу, что подходящих партнеров не бывает. Вы всегда найдете причину, почему двум людям не стоит быть вместе. Это могут быть их несовместимые истории жизни, системы убеждений, причуды и недостатки, их семьи, культурная принадлежность, политические взгляды и даже вещи, из-за которых они кричат во сне ночью.
Но разве это не было бы скучно? Если каждый раз при знакомстве с кем-то мы бы доставали свои электронные таблицы, прогоняли числа и высчитывали коэффициент совместимости. Возможно, количество разводов бы сократилось. Или нет.
Конечно, у некоторых отношений изначально нет будущего. Нельзя сделать так, чтобы вы двое развивались в одном направлении. Вы не умеете читать мысли и угадывать решения вашего партнера. Нельзя защитить себя от всех страданий, как и контролировать все те плохие вещи, которые жизнь расставляет у вас на пути. А ведь эти вещи способны довести до разрыва даже самые прочные отношения.
Вы можете следить за выполнением только своей части сделки. А это означает приложить максимум усилий, и не только ради партнера, но и чтобы сохранить свои ценности.
Поэтому вместо того, что пытаться понять, подходит вам этот человек или нет, убедитесь, что вы:
Если вы делаете все перечисленное, то сможете наметить четкий план для построения здоровых, стабильных и, я бы рискнула даже сказать, счастливых отношений. Даже с человеком, который вам не подходит.
Новое видео:
Вышла замуж не за того. Что делать?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Вышла замуж осознанно, обвенчались. До венчания и муж, и я вели жизнь воцерковленную. После у меня все посыпалось, до сих пор не могу встать на ноги (в духовном смысле).
До свадьбы нравился другой мужчина, у нас намечалась первая прогулка и общение. Отменила ее, так как считала, что неправильно встречаться с двумя одновременно.
На того, кто нравился, мне указывали как на хорошую партию для меня (люди, которых считали прозорливыми), говорили, что хоть он и невоцерковленный, но с благородной душой и большим сердцем.
Но я боялась, вдруг он ненадежный, вдруг не понравлюсь или меня не примут его родители, так как наши отношения с ней были острые, да и социально мы совсем разные, например, я жила на съемной квартире. Я не хотела встречаться одновременно с двумя. Тот, за кого я в итоге вышла замуж, постоянно приходил ко мне в гости, просиживал допоздна, мы подолгу общались, но он подчеркивал, что у него ко мне чувств нет и мы даже не друзья.
После молитв у мощей одной святой встретилась лоб ко лбу с тем мужчиной, который был дорог. Я делала какие-то шаги, общение начало складываться лучшим образом. Но в итоге я оказалась с тем, кто настойчиво вел себя как жених, хотя и подчеркивал, что у нас – никаких отношений. При этом он всегда провожал, не прислушивался, приходил практически каждый день на глазах того родных того мужчины, который нравился.
Чувствовала, что делаю ошибку. Просила знака – и мне открылось перед росписью то, что потом оказалось правдой.
Написала тому, кто мне нравился, но наше общение только начинало назревать, письмо получилось глупым; нужно было просить о защите, а я написала глупости, и поэтому письмо ничего не изменило. Выглядело так, будто я перед ним извиняюсь, и жду каких-то шагов. А всего-то должна была попросить помощи. И шаг должна была сделать сама и принять решение.
Вышла замуж за второго несколько лет назад. Сейчас очень трудно, мы очень разные в глобальном смысле, хотя в частностях близки. Часто чувствую себя одинокой, понимаю, что созвучно было бы с тем мужчиной (родственны по темпераменту, приоритетам в выборе формы жилья, работы, способа отдыха, а главное, он бы не обижал меня).
Муж очень старается, но во многом сильно ранит мои чувства. Не чувствую себя любимой, не ощущаю его надежности.
С человеком, который мне нравился, общение сводится к тому, что если его поздравляю открыткой – он поздравляет меня в ответ, с его стороны ни слова, что только демонстрирует его благородство.
Не думаю об измене, думаю о разводе. Есть и внешний повод по соцконцепции (хотя муж долго не позволяет уже себе поднимать на меня руку, возможно, изменился; но нередко очень обижает и еще есть риск для здоровья – нервы на пустом месте, отсутствие необходимого просто из вредности и т.д.).
Суть вопроса вот в чем. Если человек был тебе уготован Богом как ответ на многолетние и долгие молитвы, с человеком вы оба были бы счастливы (в силу сходства внутреннего и жизненных взглядов), о человеке говорило духовное лицо, которое считают прозорливым, но ты принял другое решение и было венчание, есть ли возможность все исправить? Вернуться на дорогу с которой свернул? Или этот выбор – навсегда? И что тогда делать, если жизнь в браке напоминает игру в одни ворота: тебя не слышат, причиняют боль, и ты чувствуешь себя одиноким и разочарованным 3/5 от общего времени. Тогда все складывалось «само собой», шло легко и естественно. Теперь же даже если разведусь, скорее всего, так не будет. Тем более – венчанный брак. Но.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Я думаю, что единственного именно в плане набора конкретных действий пути у человека нет. Есть более благоприятные комбинации обстоятельств, тем более, если есть явные указания на то, что они благоприятны, есть менее благоприятные комбинации, из которых все равно можно сделать нечто доброе. Дважды войти в одну реку нельзя, поэтому вернуться назад и как бы «переиграть» ситуации возможности нет, но действовать сейчас так, чтобы в будущем было хорошо, очень даже можно. То есть вернуться в ту точку, из которой Вы, возможно, пошли не туда, нельзя, а вот из точки, в которой Вы сейчас, прийти в нужную можно, только маршрут будет совсем другой.
Как это сделать, вопрос сложный. Главная точка – это все же отношения с Богом и Спасение, это самое важное. Когда закончится самоизоляция и Вы сможете пойти в храм, первой, что нужно сделать, – это возобновить нормальную духовную жизнь. Чистосердечно поговорить со священником обо всем в беседе, в том числе о том, что Вы отошли от храма, попытаться понять, чем был вызван этот отход, и приложить усилия и молитвы, просить Бога о помощи, чтобы вернуться. Будет сложно, но Вы справитесь, Бог даст.
Как быть в семье, не возьмусь советовать, потому что это вопрос для личной беседы. Про того мужчину, конечно, очень жаль, что Вы не попробовали с ним встречаться, потому что ведь не были даже обручены, но теперь что говорить? В Вас были страхи, и сейчас я бы Вам посоветовал пройти курс сеансов у психолога. Можно православного, можно онлайн, чтобы разобраться с собой, причем не с собой в прошлом, а с собой сейчас. Прошлое ушло, а чем Вы живете в настоящем и куда стремитесь? Это важно. Тот мужчина, как я понял, не очень Вами интересовался. Вопрос, почему Вы вышли за того, кто настойчиво говорил, что между Вами отношений нет, но теперь уже он Ваш муж. И, в отличие от того, он все-таки сделал все возможное, чтобы Вы именно за него вышли. Это ведь о чем-то говорит?
Так что главный совет – это духовная жизнь, разобраться с собой и перестать смотреть в прошлое. Живите из настоящего в будущее. Бог даст, так и разберетесь.
Осознала, что вышла замуж «не за того»
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Семья
Добрый день. Замужем 6 лет, ребенку 2,5. Нам обоим по 29 лет. Последнее время я начала осознавать, что вышла замуж не за того человека, разочаровалась в муже. У нас сейчас очень сложный период, мужа сократили на работе, он устроился на другую, но с меньшей зп, я в декрете, его зарплаты хватает только на оплату кредитов, коммуналки, на продукты и все остальное остается очень мало, приходится во всем себе отказывать. Муж при этом не хочет менять обстановку, не ищет ни другую работу, ни подработку. У нас кредит на машину, который он взял под большие проценты, а машину купил неудачно, она всегда ломается и требует больших вложений. Второй кредит на его учебу (он учится заочно) и еще один брали на ремонт, который тоже муж затеял, но не рассчитал свои силы, а я была против. Поэтому я его виню, что он набрал кредитов, не думая, а мы теперь живем как нищие. Постоянно ругаемся из за денег, из за быта, скандалы из за пустяков. И я постепенно начала копаться в себе, в отношениях, и понимаю, что он всегда таким был, просто я не замечала этого. У нас всегда были какие то проблемы, в которые ввязывался муж, с ним все время приключаются какие то неприятности, истории.. То он пол зарплаты потеряет, то телефон у него украли, но это мелочи. Выяснилось, что его лишили прав, а он продолжает ездить, его остановили на дороге, в итоге дали 3 суток. И постоянно какие то неприятности с ним связанные, я так устала от этого, что виню себя за то что вышла за него замуж, почему раньше я не хотела видеть его таким какой он есть, или может я излишне к нему придираюсь. В целом он неплохой человек, и все было бы хорошо, если бы не постоянные его проблемы. Но я понимаю, что человека не переделать, но и жить так всю жизнь я тоже не хочу, в итоге сама мучаюсь, а он ворчит что я всегда злая и недовольная.. Кстати, ребенка он очень хотел, уговаривал меня, я хотела позже, теперь и за это его виню, что надо было сначала жизнь получше устроить, потом ребенка рожать. До встречи с мужем, я встречалась с парнем, инициатором разрыва отношений была я, потому что появился мой будущий муж, вскружил мне голову. А теперь я виню себя за это, постоянно думаю, что с тем парнем было бы все у меня гораздо лучше, у него были серьезные намерения, а я сама виновата что испортила себе жизнь. Не знаю как жить дальше, понимаю что не отмотать время назад, нужно как то жить дальше, только вот как?
Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех
Как я вообще вышла замуж за это чудовище? Почему все так несправедливо? У писателя и философа Алена Алена де Боттона, как ни странно, есть ответы на все эти вопросы.
Похожие материалы
Это именно то, чего мы больше всего боимся и пытаемся избежать. Но в итоге оно происходит: мы выбираем себе в супруги неправильного человека.
Отчасти это связано с тем, что нам очень сложно сближаться с другими людьми. Мы выглядим нормальными только в глазах тех, кто нас не очень хорошо знает. В обществе более разумном и осознанном стандартным вопросом на первом свидании был бы: «И в чем проявляется ваше безумие?»
Наши партнеры настолько же неосознанны. Конечно, мы пытаемся понять и узнать их. Мы ходим в гости к их родным, рассматриваем детские снимки. Знакомимся с их друзьями по институту и школе. Появляется ощущение, что мы сделали домашнее задание. Но на самом деле нет.
Большую часть истории люди заключали браки по вполне четким материальным мотивам: его семья владела соседним участком земли, и неплохо было бы ваши участки объединить. Ее отец управлял процветающим бизнесом, а его был мэром городка.
В браке по любви важно то, что двух людей влечет друг другу, и они инстинктивно чувствуют, что это правильно. На самом деле, чем более безумны обстоятельства (например, познакомились всего месяц назад или только-только окончили школу, у обоих нет работы или говорят на разных языках), тем более защищенно чувствуют себя влюбленные. Безрассудство воспринимается как противовес всем ошибкам разума. Инстинкт подталкивает нас к нездоровой реакции, протесту против многих веков торжества брака по расчету.
А любовью часто называется совершенно другие, зачастую разрушительные эмоции: желание помочь взрослому, который не умеет себя контролировать, депривация, недополучение родительского тепла и страх родительского гнева.
Еще одна причина, по которой мы совершаем ошибку – одиночество. Когда вы чувствуете, что одиночество просто невыносимо – не лучшее состояние для выбора партнера. Чтобы выбирать спокойно и здраво, нужно смириться с перспективой многолетнего одиночества. Иначе рискуем больше любить свое «неодиночество», чем собственно выбранного партнера.
Мы женимся и выходим замуж, чтобы зафиксировать ощущение счастье, сделать его постоянным. Представляем, как брак поможет сохранить то самое состояние, которые мы ощутили, когда впервые подумали о предложении.
На самом деле брак переносит нас в совершенно другую жизнь с кучей бытовых забот, с сумасшедшими соседями и не менее сумасшедшими детьми, которые убили всю страсть от которой, собственно, и появились. Единственное, что остается неизменным, – наш партнер. И, как ни странно, он-то и может оказаться неправильным ингредиентом в данном блюде новой жизни.
Романтический настрой нужно сменить на скептический или реалистичный: любой партнер будет расстраивать, злить, раздражать и разочаровать нас. Как и мы его, безо всякого злого умысла. От чувства пустоты и несовершенства никто не спасет. Но это совершенно нормально и не является причиной для развода. По сути, выбор партнера сводится к выбору набора страданий, метаний и неудобств, на которые вы готовы себя обречь.
Человек, который нам лучше всего подходит, не тот, с кем у нас полностью совпадают вкусы (такого просто не существует!), – это человек, с которым различия во вкусах не так уж и важны. Который умеет сгладить углы и хорош не столько в согласии, сколько в несогласии.
Романтизм играет с нами злую шутку. Он заставляет воспринимать многое в семейной жизни как нечто неприемлемое и ужасающее. В итоге мы чувствуем себя одинокими и пребываем в полной уверенности, что наш несовершенный союз «ненормален». А надо всего лишь научиться приспосабливаться к неправильности, пытаясь быть более прощающим, добрым и юморным.
7 признаков того, что вы вышли замуж не за того человека
Ссоры и разногласия в семейной жизни — это обычное явление. Многие специалисты даже считают, что некоторое напряжение может быть полезным для отношений. Но как же определить, не является ли напряжение между двумя людьми признаком того, что им не стоит быть вместе? Существуют такие обстоятельства, которые обнаруживают себя только после того, как люди сочетались узами брака. Именно тогда выясняется, что они связали свою жизнь не с тем человеком. Переживаете, не о вас ли эта история? Ниже перечислены 7 признаков того, что вы ошиблись с выбором супруга.
Чувствуете ли вы себя неуверенно рядом с этим человеком?
Один из самых очевидных признаков того, что ваши отношения приняли нездоровый характер, заключается в том, что дорогой вам человек своим поведением и словами наносит ущерб вашей самооценке. У каждого из нас есть свои «болезненные вопросы», но если вы начинаете безмерно терзаться из-за них, то это уже перебор. Не нужно оставаться вместе с человеком, который убеждает вас в том, что вы ужасный человек и что вы не способны ничего дать окружающим. Если вы ощущаете себя именно таким образом рядом со своим супругом, то, возможно, вы совершили ошибку, выйдя замуж за него.
Совпадают ли ваши базовые ценности?
Когда вы молоды и влюблены, то жизненная позиция вашего избранника может не иметь того уж важного значения. Однако во взрослых отношениях, особенно в браке, крайне важно иметь одинаковые основополагающие ценности, поскольку если ваши мнения в вопросах финансов, карьерного роста и жизненных планов в отдалённой перспективе не будут совпадать, то это может добавить в вашу супружескую жизнь значительный стресс.
Не вышли ли вы замуж только потому, что мечтали надеть свадебное платье?
Это не шутка — действительно есть такие девушки, которые настолько поглощены мечтами о предстоящем замужестве, что они совсем упускают из виду тот факт, что замуж нужно выходить за любимого и единомышленного человека. Такие люди, как правило, ошибочно полагают, что за горячо желанной ими свадьбой обязательно последует счастливая и беззаботная жизнь. Результат? Выбор абсолютно неподходящего человека.
Не страдаете ли вы от чрезмерной ностальгии по прошлому?
Внезапное желание взрослого человека вернуться в свою молодость некоторые признают кризисом среднего возраста. Однако такое чувство может также посещать и тех, кто неудачно вышел замуж. Не воскрес ли в вас интерес к той деятельности, которую вы вели до того, как вышли замуж? Не возникло ли в вас желание одеваться и вести себя таким образом, как вы одевались и вели себя перед замужеством? Если да, то это может говорить о том, что ваш брак трещит по швам.
Не врёте ли вы своему супругу и не обманывает ли он вас?
Ничего, пожалуй, не действует так разрушительно на брак, как ложь. Мы не имеем в виду невинные перевирания, что, например, торт доел кто-то другой и вы здесь не при чём. Речь идёт о значимых вопросах, таких как деньги и супружеская верность. В этих вопросах ложь может привести к краху отношений. Если вы или ваш супруг ощущаете в себе потребность говорить неправду, то это может означать то, что вам не стоило соединять свои жизни.
Общаетесь ли вы друг с другом?
Как правило, в начале отношений люди в паре очень много разговаривают, затем их общение становится не настолько интенсивным по мере того, как они привыкают друг к другу. Но если вам совсем не о чём разговаривать с вашим супругом, то это говорит о наличии серьёзной проблемы. Некоторые супружеские пары настолько привыкают друг к другу, что совсем перестают интересоваться жизнью своей второй половинки и задавать вопросы. Это может быть признаком того, что вы вышли замуж не за того человека.
Чувствуете ли вы себя менее одиноко наедине с собой, чем в компании своего супруга?
Человек, который находится в браке с неподходящим человеком, может чувствовать себя одиноко. Тогда человек предпочитает быть один, нежели вместе с супругом, совместное пребывание с которым не доставляет ему удовольствия. Когда мы одни, то принимаем одиночество как данность, но если мы чувствуем себя одинокими рядом с другим человеком, то это приводит к «эмоциональному голоду». Если вы когда-либо чувствовали себя подобным образом рядом со своим супругом, то, возможно, вы сделали неправильный выбор.