выходи мы на качелях о чем говорят мужчины
О чём говорят мужчины
Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
Ой, я когда в фильме это услышала, засмеялась от души. Так понравилось))))
Надо смотреть, чтобы понятней было..
самое прекрасное время нашей жизни — детство)
очень смешной момент))
один из лучших моментов!)
Момент отличный:) Но если не смотрел фильм, думаю, не очень понятно 🙂 А фильм посмотреть стоит 🙂
Эта фраза вошла в мой повседневный обиход : D
Когда ждем подругу, пока она выйдет из дома, постоянно во весь голос так кричу на весь двор : D
И ничего, люди даже не оборачиваются 🙂
дааа и мы так же с друзьями *biggrin* 🙂
Похожие цитаты
Выходя во двор нечетного октября,
ежась, число округляешь до «ох ты бля».
“Саша, выходи гулять, мы на качелях!” 20 любимых диалогов из фильма “О чём говорят мужчины” )
Помните всеми любимый интереснейший русский фильм “О чём говорят мужчины” с небывалым количеством правды и реальных фактов о мужчинах, женщинах и их взаимоотношениях?
Сегодня мы решили вспомнить самые известные диалоги этого чудного кино!
Из них проглядывает до боли знакомая и такая настоящая — жизнь!
— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки — молодец, бабушку через дорогу перевел — да, умничка. Мячиком разбил стекло — плохой.
— Логично.
— А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.
2
— С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?».
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!». Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!».
А сейчас… Тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… Потом то ли оставаться, то ли домой… Завтра на работу. Зачем?!»
— Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
— Вот пока ты её добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «Ты мой небритыш» — или даже так: «Ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и Чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— Расстались. Пишешь ей последнюю смс: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони».
— А она и не звонит.
— Тогда запрещённый прием: «Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс: «Снег идёт. С первым днем зимы!»
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет… Потому что до сих пор 14.
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
— Почему когда она кричит из соседней комнаты: «Бу-бу-бу… Зелёные тапочки» — я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
— Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис — это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это ***ЕЕЕЕЦ!
— Это потому что в искусстве нет объективных критериев.
Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку — все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты в #опу, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.
— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
— Как?! Знаю, Вэнгрия.
— Нии, Саша, Угоршчина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— В Угоршчине!
— Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь…
А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими. Карлики! Пигмеи! Скоты. Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
— Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец.
Вот? например, идешь ты по набережной, прекрасный день… И вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что, ну, закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
А какие любимые цитаты из этого замечательного кино у вас? Делитесь в комментариях! 🙂
Саша Выходи Мы На Качелях
Длительность: 6 сек
Саша Выходи Во Двор Гулять О Чем Говорят Мужчины
Не Плюй На Пол Отлезь Гнида
Золотой Теленок Когда Мы Будем Делить Наши Деньги
Что То Вы Меня Больно Утесняете Папаша
Это Какой То Позор
А Зачем Нужно Дорога Если Через Нее Нельзя Перевести Бабку О Чём Говорят Мужчины
Коянбаев Live 1 Серия
Koyanbayev Live / Бизнес по-казахски
Пришла Собачку Говорящую Посмотреть
Угорщина Фраза В Гостинице Из О Чём Говорят Мужчины
О Чем Говорят Мужчины Интервью Woman Insight С Леонидом Барацем
О Чем Говорят Мужчины Встреча Бензин
Серега Выходи Башню Строить
До Боли Новый Фильм Отсидела Вместо Мужа Кафе На Садовои Русский Фильм
О Чём Ещё Говорят Мужчины 2011 Поп Avi
О Чем Еще Говорят Мужчины Мы Играем В Шашки А Они В Поддавки
О Чем Еще Говорят Мужчины Эпизод 2
О Чем Говорят Мужчины Кризис
Короткометражный Фильм Удобно С Квартетом И
Witcher Season 2 Trailer Music
Stephan Bodzin Powers Of Ten Maceo Plex Shall Ocin Remix Official
Пойду Своей Дорогой Коль Вам Со Мной Не По Пути
Burl Ives A Holly Jolly Christmas
Новинки 2021 Шансон
Будешь Здесь Шароебиться Phonk
Big Shot With Lyrics Deltarune Chapter 2 Lyrical Cover Spoilers
Playboi Carti Acapella
Sonic Exe Robotnik Stage
Морская Черепашка По Имени Наташка Гача Лайф
Kumpulan 25 Preset Alight Motion Jedag Jedug Terbaru Viral Tiktok Preset Am Dibawah 5Mb
Command Conquer 3 Tiberium Wars Kane Edition Tournament Desert Redux Hard 1 2
Schubert Trio No 2 Op 100 Andante Con Molto Slowed Reverb
Check Out Gervonta Davis Puts In Work For Gamboa In Atlanta Full Workout Esnews Boxing
Пятиминутка Сало В Рассоле Три Дня И Готово Лучший Деревенский Способ
Puluhan Kucing Persia Yang Bikin Hati Meleleh
Yoni Remache Y Monillo Actuando 2020
Primary 2009 Latest News South 24 Pgs Primary Tet 2014 Not Included Candidates Upper Primary News
Когда Весна Придет Не Знаю А Фатьянов Б Мокроусов
Tim Dian Games With Love Original Mix
Beginner Bluesy Melody In E Minor Using Pentatonic Scale
Como Eu Corto O Meu Cabelo Em Casa
Саша Выходи Мы На Качелях
Agence Beni Mellal
Darkwood Ost Piotrek Artur Kordas
Dragon Blaze Ost Nightmare Battle
Elijah Rock Ust Singers Hq
Диск Усиления Послесловие Акт 1 Обманчивое Подземелье Море Блуждающих Душ Genshin Impact
Jais Juarbe With A Pass To The Corner Of The Endzone For The Extra Point Converstion For New Milford
LiveInternetLiveInternet
—Статистика
Цитаты из фильма «О чем говорят мужчины»
Цитаты из фильма «О чем говорят мужчины»
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Ну так что дарить будем?
— Можно недорогое и эффектное что-нибудь…
— 500 долларов — недорого и очень эффектно.
И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…
Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
Заметил, что у неё сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя — Косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово — косолапит… А так она мечта…
Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.
— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!
— Лёёшь выйди с Герком (с собакой)!
— Вот что мне сделать: выйти с Герком, заказать такси или развестись?
Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?
Ж. Ф. — Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович.
В. Г. — А я Вас — нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках…
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
« — Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…
— Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас — нет!»
Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!
— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Потому что. Потому что я так не хочу.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И, что делать?
У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…»— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»
— Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»
С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!»
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…
— А мы свет выключим…
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
Цитаты из фильмов
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
О чем говорят мужчины
xxx:выходи за меня.
xxx:завтра утром
xxx:не, вечером
xxx:после работы
xxx:а вообще впизду эту работу
xxx:утром выходи)
Юля: Саша привет! Ты на встречу собираешься?
Саша: Привет. Не собираюсь, но чем чёрт не шутит. Зарекаться не буду)
Юля: А что так? ни кого не хочешь видеть?)))
Саша: Нет, лекарство от рака открыл. Готовлю речь для нобелевского комитета.
Юля: Не поняла,ты серьезно?
ННН: Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время
ННН: иногда кидать палку
Саша:
уважаемая, ты занята?
Саша:
а хотя хрен с тобой, завтра в инсте спрошу
xxx:Вспоминаю детство,cолнышко на качелях. Сейчас рост не позволяет =((
yyy:а мне инстинкт самосохранения)
Саша и только): Вы добавили Саша и только).
Саша и только): эгей)))
Dark_Mirror: Откуда ты узнала?
Саша и только): что именно?)
Dark_Mirror: Ты пишешь «эээ. гей», откуда узнала?
Саша и только): ну ты и балда)))
Dark_Mirror: Балда — вид кузнечного молота, имеющий массу 7-16 кг
Dark_Mirror: Что, похож.
Саша и только): я смотрю ты в настроении)
Dark_Mirror: Я же молот-гей, я всегда в настроении )))
Как романтично гулять ночью под луной, кататься на качелях, смотреть на звезды и слушать своего любимого, дорогого системного администратора, рассказывающего о интернете, ай-пишниках, автономных системах, серверах.
В продолжение немного подзабытой темы про солнышко на качелях (а также про то, что «Разрушители мифов» считали это невозможным).
2х2. Мультсериал «Симпсоны». Сцена: Барт и Лиза качаются на качелях. Далее диалог:
— Лиза, а я солнышко как-то сделал.
— Да ты врешь! Никто этого не может.
— Нуу. не я, а мой знакомый.
— Кто?
— Ты его не знаешь, он из РОССИИ.
насчет оборота на качелях на 360 градусов.
Не знаю насчет головоломов, но в разрушителях легенд, миф был о качелях на ЦЕПНОМ подвесе, а проблема была в том что надо держать цепи натянутыми и при этом набрать нужную скорость для оборота, иначе если цепи не натянуты в определенной точке качели просто упадут вниз. А на качелях с жестким подвесом можно сделать оборот на 360 без проблем(сам так делал, другие тоже).
И ненадо придумывать!
Ппц. Читаю о сезонах «Разрушителей легенд», вот на что натолкнулся:
Утверждение мифа: «На качелях жёсткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°.»
Статус: «Частично подтверждён»
Комментарии: «Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно.»
Я не знаю, как насчет циркача в 7 поколении, у нас полдвора детей так могло. Причем на скрипучих совковых качелях.
«В городе среди дворовых футбольных команд на Кубок мэра «Выходи во
двор, поиграем!» наши мальчишки заняли первое место. Ю. М. Лужков лично
вручил им в качестве призов кепки.»
В. В. Киселев (рук. района), «Митинская панорама» №8 2004
Под окном СИЗО № 1 «Матросская тишина» сторонники Михаила Ходорковского
скандируют:
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять.
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять.
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять.
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора
Устинова и кричит:
— А Миша сегодня не выйдет!