вы знали что есть несколько видов любви
Виды любви в психологии, как научиться различать, особенности
Виды любви
Это прекрасное чувство пытались понять еще в Древней Греции, Риме и азиатских странах. Многие мыслители и философы хотели объяснить, что происходит с человеком, когда он влюбляется, как сохранять любовь. Ее взаимную воспевали в песнях, проклинали неразделенную, говорили, что она жестокая, безграничная, небесная. И какой она только не была!
Есть еще варианты определений видов любви:
• Сторге – любовь, основанная на чувстве долга
В таких отношениях нет романтики или животной страсти. Просто два человека так долго были вместе, столько всего пережили, что стали частью друг друга, «срослись корнями». Они вместе составляют отлаженный механизм, где у каждого своя роль и большая доля ответственности. Они порвут за свою семью любого, потому что являются продолжением друг друга. И пусть их жизнь не кипит эмоциями, чувство долга не позволит предать партнера, даже если эти двое не выбирали друг друга, даже если они не соответствуют идеалам. Обещание быть вместе в горе и радости важнее любых эмоций.
Видео
Токсичная любовь
Модное слово «токсичный» особенно уместно применительно к любви.
Сегодня токсичной любовью принято называть форму отношений, которая чем-то напоминает пагубную зависимость. От процесса давно никто не получает удовольствия, но он всё равно продолжается, так как сил выйти из отношений нет
В результате партнеры (или один из них) начинают изводить друг друга. Бывает, что от этого процесса кто-то даже может получать сомнительное удовольствие. В любом случае такая любовь имеет свойство затягиваться на длительное время — и чем дольше она будет продолжаться, тем больший урон нанесет партнерам.
Чем любовь отличается от страсти и влюбленности?
Отличия любви от страсти:
Отличия любви от влюбленности:
Этапы развития
В психологии выделяется несколько этапов:
Что нужно для возникновения взаимной любви
Взаимная любовь не возникает по щелчку пальцев. Она не бывает запланированной. По моему глубокому убеждению, она возникает на небесах, так как искренне полюбить друг друга могут далеко не все пары.
Говорят, что в отношениях один любит, а другой позволяет себя любить. Но тогда это не взаимно. Тогда один пашет на отношения, а другой ножки свесил и сидит на шее. Если у вас не было психологических травм, если отношения искренние и доверительные, тогда ничего не мешает им быть взаимными.
Чтобы возникла взаимная любовь, нужна химия и труд. Талант любить дан не всем. Действительно повезло тем парам, которые сумели взаимно проявлять и сохранить это глубокое чувство.
Взаимная любовь
Супружеская любовь
Главная отличительная особенность супружеской любви в том, что она основывается на «постоянно возрастающем знании друг о друге, заменяющем фантазию», как заявляют исследователи Карла Баур и Роберт Крукс в своей книге «Сексуальность». Кроме того, для этого типа отношений характерно сострадание, которое оба партнера проявляют по отношению друг к другу: под «состраданием» понимается не жалость, конечно, а способность понять эмоции близкого человека. В подобной любви меньше страсти, чем в чувственной, но она более долговечна.
• Мания любовь как зависимость
На ранней стадии присутствует во многих романтических отношениях. Угроза начинается тогда, когда одержимость партнером затягивается не на шутку. Такая любовь деструктивно влияет на всех участников, потому что строится на желании обладать и контролировать. В итоге чувства засасывают в водоворот, вынуждают страдать, мучиться, отказываться от себя, жить в постоянном напряжении. Один испытывает давление и убегает. Другой преследует со всей страстью, теряя себя, мучаясь ревностью. Такая любовь разрушительна, чем-то напоминает отношения между мучителем и мазохистом.
О видах любви более подробно
Как определить симпатию или дружбу? В психологии видов любви много. Нужно просто вспомнить того человека, которому абсолютно без всякого стеснения можно поведать самые сокровенные тайны и не опасаться быть высмеянным или униженным. Доверие и поддержка во всем — вот признаки дружеских отношений. К другу или подруге можно испытывать симпатию, но это чувство нельзя отнести к любовным.
Влюбленность может показаться сильным чувством, но она никогда не будет долговечной, так как близость и обязательства отсутствуют.
Она вызвана, как правило, сексуальным влечением. Но прежде, чем решаться на длительные отношения, нужно постараться понять, действительно ли этот человек так дорог.
В психологии видом любви являются чувства к семье и родственникам. Это пустая любовь. Без этих людей человеку сложно представить себя в будущем, но физического влечения он к ним не испытывает. Также они не делятся между собой информацией личного характера. Иногда браки также могут быть построены на отношениях такого типа.
О романтических отношениях знают многие. Романтическая любовь заставляет биться сердце быстрее, а дыхание при одном воспоминании об этом человеке становится прерывистым. Жгучее сочетание близких и страстных отношений — это только иллюзия настоящего чувства, но оно постепенно угаснет, если не будет испытано временем.
В некоторых случаях длительные отношения могут превратиться в дружескую любовь. Ее часто ищут пожилые люди, как правило, уже не способные испытывать физическое влечение.
Роковая любовь состоит из страсти и поверхностных суждений о человеке. Он кажется идеальным, его характер не имеет слабых мест, но все это — розовые очки, поскольку без обмена историями из жизни невозможно судить о человеке с объективной стороны, фактически, получается, что он является незнакомцем, с которым уже решено провести жизнь. Стоит ли оно того?
Совершенная любовь представляет собой сочетание всех трех компонентов этого чувства — близости, страсти и взаимопонимания в правильных пропорциях.
Это приводит к тому, что люди просто не могут жить друг без друга.
Философия чувств: 7 разновидностей любви
Любовь бывает разной. Глупо думать, что существует один единственно верный способ любви, который движет всеми. Сколько людей – столько и видов чувств, на которые накладывают отпечаток личный опыт, мировоззрение, характер и объективная ситуация, что складывается между влюбленными. В этой статье мы раскроем виды любви, о которых говорили еще древние греки, описывая многогранность человеческой души. Сможете отыскать себя?
Итак, 7 видов любви:
• Людус — потребительская любовь
В таких отношениях между партнерами нет подлинной близости, только желание взять свое. Например, интимную близость, эмоции, спортивный трофей. Сам по себе человек не намерен что-то вкладывать, разделять переживания и ответственность. Он хочет играться, наслаждаться вниманием, свободой и разгорающимися страстями. Любовь при таком раскладе поверхностна, людям нравится чувство азарта, предвкушение нового, галочка в очередном списке побед. Но, как только результат будет достигнут, они переключатся на новый объект фантазий.
• Мания — любовь как зависимость
На ранней стадии присутствует во многих романтических отношениях. Угроза начинается тогда, когда одержимость партнером затягивается не на шутку. Такая любовь деструктивно влияет на всех участников, потому что строится на желании обладать и контролировать. В итоге чувства засасывают в водоворот, вынуждают страдать, мучиться, отказываться от себя, жить в постоянном напряжении. Один испытывает давление и убегает. Другой преследует со всей страстью, теряя себя, мучаясь ревностью. Такая любовь разрушительна, чем-то напоминает отношения между мучителем и мазохистом.
• Эрос – страстная влюбленность
Здесь действуют схожие механизмы, что и при мании, но без негативного акцента — любовь взаимна, влюбленным хочется обладать друг другом, наслаждаться радостями интимной близости, идеализируя отношения. Именно с эроса часто рождаются семьи: влечение так сильно, что хочется постоянно быть рядом, гладить друг друга, нежиться в лучах любви. И партнеры бегут под венец, дабы увековечить эти чувства. Увы, с годами эрос выдыхается, спотыкаясь о детей, быт, жизненные кризисы и всплывающее несовершенство партнера. Правда, некоторые умудряются пронести страсть через долгие годы отношений.
• Агапе – бескорыстная любовь
Этот вид любви нагляднее всего можно увидеть между матерью и ребенком, когда взрослый принимает свое чадо всем сердцем, мирясь с его несовершенством, отдавая ему всю свою нежность, тепло и заботу. Увы, в отношениях между мужчиной и женщиной агапе может иметь и негативные последствия — перекос энергий «даю» и «получаю». Когда влюбленный так предан половинке, что готов пойти ради ее счастья на любые жертвы: все прощать, все принимать, быть вечным донором и опорой, плюя на себя самого. Это плохо, потому что истощает отношения, дающий быстро выдыхается, постоянно прогибается, теряет границы. Но в любви важен двусторонний обмен энергиями и сохранение индивидуальности каждого партнера.
• Сторге – любовь, основанная на чувстве долга
В таких отношениях нет романтики или животной страсти. Просто два человека так долго были вместе, столько всего пережили, что стали частью друг друга, «срослись корнями». Они вместе составляют отлаженный механизм, где у каждого своя роль и большая доля ответственности. Они порвут за свою семью любого, потому что являются продолжением друг друга. И пусть их жизнь не кипит эмоциями, чувство долга не позволит предать партнера, даже если эти двое не выбирали друг друга, даже если они не соответствуют идеалам. Обещание быть вместе в горе и радости важнее любых эмоций.
• Филия – дружеская любовь
А кто сказал, что объединять может только страсть или чувство долга? Порой людям так интересно вместе — говорить и молчать, изучать мир, созидать – что большего и не нужно. В таких отношениях нет физического влечения (или оно было, но с годами поутихло). Зато есть гармония душ, равноправие мыслей, разделение интересов. Партнером просто нравится быть вместе – слушать музыку, смотреть кино, ходить в походы, воспитывать детей, заниматься бытом, действовать в команде. У них одинаковое отношение к жизни. Поэтому в партнерстве они получают поддержку своим идеям, взглядам и проектам.
• Прагма – рациональная любовь
Этот тип любви получается, когда люди ищут комфортных отношений. Но не ради финансовой выгоды (хотя и не без этого), а чтобы встретить союзника, с которым можно уверенно идти по жизни. В такой паре не так ценна любовь, как совпадение взглядов, ролевых моделей, мировоззрения в целом. Чтобы оба супруга смотрели на жизнь в одном направлении и не обесценивали достижений друг друга. Она – домохозяйка, он – добытчик. И каждый выполняет свою роль. Это важное качество, ведь без прагмы у супругов не будет понимания. Например, почему он не хочет детей, а она хочет; почему она проводит все время на кухне, а не путешествует вместе с ним по горным прериям; зачем он тратит последние деньги на развитие вместо того, чтобы вкладывать в семью? Без совпадения во взглядах начинается критика, ссоры, осуждение – и семья быстро становится несчастной.
Как видим, типов любви масса, каждый выбирает что-то свое в соответствии с ценностями, возрастом, опытом. Но лучше всего чередовать одно с другим, не доводя до крайностей какую-то одну идею, развивая и страсть, и дружбу, и флирт, и ответственность.
Отношения многогранны, не запирайте себя в одной роли, иначе быстро устанете. А еще помните: важна не только любовь к близкому, но и к себе самому.
Поделитесь постом с друзьями!
Виды любви: какая бывает любовь
В жизни много путей, но самый долгий из них — путь к сердцу другого человека. И если вы будете противостоять этому пути и сойдете с него, вы лишь потратите время, чтобы позже попытаться отыскать его снова.
Любовь — это таинственная сила, которая наполняет нас энергией, заставляя переживать яркие эмоции.
Каждый из нас выработал разное определение любви, в соответствии с собственным опытом и мировоззрением.
И действительно, опыт каждого человека настолько уникален, что наивно полагать о существовании единственного понятия любви, с которым все смогут согласиться.
Виды любви по мнению древних греков
Древние греки выделяли 8 видов любви, потому что понимание, какой бывает любовь, позволяло осознавать, насколько глубока связь человека с другими людьми в его жизни.
1. Эрос или страсть
Древние греки считали Эрос опасным и пугающим, так как он подразумевал потерю контроля в результате проявления инстинкта размножения.
Эрос — сильная и страстная форма любви, вызывающая романтические и сексуальные чувства. Но кроме приятных переживаний, Эрос способен привести к импульсивным поступкам и разбитому сердцу.
Эрос — это первый и самый яркий огонь, который быстро сгорает. Он требует, чтобы его пламя раздувалось благодаря другим, более глубоким видам любви, поскольку страсть сосредоточена лишь вокруг эгоистических аспектов: влечения и физического удовольствия, катализатором чего выступает физическое тело.
2. Филия или крепкая дружба
Древние греки считали, что Филия обладает более высокой ценностью в сравнении с Эросом, потому что является любовью между равными.
Платон считал, что физическое влечение не является необходимой частью любви, следовательно, использование слова платоническая означает «без физического влечения».
Филия относится к типу любви, возникающей среди друзей, которые пережили вместе трудные времена.
Как выразился Аристотель, Филия — это «беспристрастная добродетельная любовь», свободная от физического влечения.
Филия связана с чувством товарищества и лояльности между друзьями, в также жертвенностью во имя командного духа.
3. Сторге или семейная любовь
По своему значению Сторге напоминает предыдущий вид любви, потому что в своей основе не имеет физического влечения, однако в первую очередь подразумевает отношения, обусловленные семейными и родственными узами.
Сторге — это естественная форма привязанности, которая возникает со стороны родителей по отношению к своим детям, а также со стороны детей в адрес их родителей.
Иногда Сторге относят к виду любви, возникающей среди взрослых людей, которые являются друзьями детства.
Следует отметить, что такая любовь иногда становится серьезным препятствием на жизненном пути человека, когда семья или близкие друзья не поддерживают сделанный им выбор.
4. Людус или игривая любовь (флирт)
Греки рассматривали Людус как игривую форму любви, возникающую, например, между молодыми любовниками.
Людус — это чувство, возникающее на ранней стадии влюбленности, которому сопутствует флирт, замирание сердца, игривое поведение и чувство эйфории.
Игривость в любви является важным ингредиентом, который часто теряется в долгосрочных отношениях.
Тем не менее, игривость — один из секретов, позволяющий сохранить юношескую непосредственность вашей любви в живой, захватывающей и увлекательной форме.
5. Мания или навязчивая любовь
Мания является открытой дверью в храм одержимости и проявляется в результате возникновения дисбаланса между Эросом и Людусом.
Для тех, кто испытывает манию, любовь становится средством спасения самих себя, подкрепления чувства собственной значимости, что является следствием заниженной самооценки.
Такой человек хочет любить и быть любимым, чтобы ощущать себя целостной и гармоничной личностью.
Из-за этого он может стать навязчивым и ревнивыми любовником, чувствуя, будто он отчаянно нуждается в своем партнере.
Мания проявляется особенно ярко, когда объект любви не отвечает взаимностью либо его ответные чувства неравнозначны.
6. Прагма или прочная любовь
Прагма — это любовь, которая проверена временем, но продолжает созревать и развиваться.
Она вышла за рамки физического влечения, превзошла спонтанность и с течением времени переросла в уникальную гармонию.
Вы можете найти Прагму среди супружеских пар, которые вместе уже долгие годы, или среди друзей, дружба которых выдерживала испытания на протяжении десятилетий.
К сожалению, Прагма не возникает как по волшебству. Мы тратим так много времени и сил, пытаясь найти любовь или отыскать друзей, но так мало времени на изучение способов поддержания отношений.
В отличие от других видов любви, Прагма является результатом усилий с обеих сторон.
Это любовь между людьми, которые научились идти на компромиссы, проявлять терпение, чтобы подталкивать отношения к постоянному развитию.
7. Филатия или любовь к себе
Греки понимали, что для того, чтобы полюбить других, человек должен сначала полюбить себя.
Этот вид любви к себе не является нездоровым тщеславием и самонадеянностью, которая сосредоточена на собственном эго и нарциссизме.
Филатия — это любовь к себе в здоровой форме. Как сказал Аристотель: «Все дружеские чувства к другим — это развитие отношения человека к самому себе.»
Вы не можете поделиться тем, чего у вас нет. Если вы не любите себя, вы не можете полюбить никого другого.
Единственный способ по-настоящему быть счастливым — это найти безусловную любовь к себе.
8. Агапе или безусловная любовь
Самый высокий и совершенный вид любви — это Агапе, иными словами, бескорыстная и безусловная любовь.
Агапе — не сентиментальное излияние, которое часто воспринимается в нашем обществе в качестве любви.
Также Агапе не имеет никакого отношения к обусловленному физическим влечением виду любви, часто встречающемуся в современной культуре.
Агапе — это то, что некоторые называют духовной любовью. Это безусловная любовь, больше нас самих, безграничное сострадание, бесконечное сочувствие.
У буддистов есть соответствующее понятие — «метта», т.е. всеобщая любящая доброта. Это чистейшая форма любви, свободная от желаний и ожиданий, существующая независимо от достоинств и недостатков других.
Трехкомпонентная теория любви
Согласно указанной теории, разработанной американским психологом Робертом Стернбергом, существует три компонента любви:
Эти три компонента объединяются между собой, порождая тем самым семь разных видов любви.
1. Симпатия / Дружба
Подумайте о человеке, которому вы можете рассказать о любом положительном или негативном событии, произошедшем в вашей жизни, включая самые сокровенные тайны.
Конечно, вы его любите. Но эта любовь является симпатией или дружбой, и не претендует на звание отношений.
2. Влюбленность (увлеченность)
Увлеченная любовь может показаться сильной и подавляющей, но она, лишенная близости и обязательств, не является долговечной.
Очень часто влюбленность завоевывает приоритет в вашей жизни, поскольку обусловлена сильнейшей тягой — сексуальным влечением.
Но вам следует тщательно оценить, насколько вы подходите друг другу, и хотите ли вы быть вместе с этим человеком продолжительное время.
3. Пустая любовь
Это любовь, которую некоторые из нас разделяют с нашей семьей и родственниками.
В этом случае вам трудно представить себе будущее без другого человека, но при этом отсутствует физическое влечение, а также обмен информацией, касающейся подробностей личной жизни.
К сожалению, многие браки также иногда основаны на пустой любви.
4. Романтическая любовь
Романтическая любовь заставляет вас ощущать бабочек в области живота, когда вы думаете об объекте любви, однако без обязательств такой вид любви не может длиться вечно.
Сочетание страсти и близости создает иллюзию настоящей любви, но без сознательной и активной работы над долгосрочными отношениями возникшее чувство не сможет перейти во что-то большее.
5. Дружеская любовь
В какой-то момент брак или долгосрочные отношения могут перерасти в дружескую любовь.
Это не так уж и плохо, поскольку близость и обязательства являются наиболее сильными из трех компонентов. Тем не менее, важно разжечь огонь и вернуть страсть на положенное место.
Пожилые люди, у которых больше нет сильного физического влечения, часто находятся в поисках дружеской любви.
6. Роковая любовь
Внезапно на вашем жизненном пути появляется новый совершенно замечательный человек.
Химия любви, возникшей между вами, поглощает вас целиком, и вы просто не можете удержаться друг от друга.
Все идет прекрасно, и вы абсолютно убеждены, что именно об этом человеке всегда мечтали.
Такой вывод приходит на ум, основываясь на нескольких поверхностных сведениях, которыми вы обладаете: где объект вашей страсти путешествовал, какую музыку он любит, какие фильмы и книги предпочитает и т.п.
И вы с предельной серьезностью решаете для себя, что хотите провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь.
Но правда состоит в том, что при отсутствии близости и обмена историями из личной жизни, нельзя судить о человеке объективно, потому что в действительности вы его не знаете.
7. Совершенная любовь
Совершенная любовь рождается в результате объединения всех трех компонентов любви. Именно к такой любви стремится большинство из нас.
Идеальная ситуация, когда у вас все отлично в постели, присутствует близость и взаимопонимание, и вы не представляете себе будущее без этого человека.
Заключение
Мы все хотим совершенной любви, которая, придавала бы нам силы и наполняла энергией.
И мы действительно можем найти ее, но, по мнению многих психологов, основная проблема заключается не в достижении любви, а в ее поддержании.
Различные типы любви: как научиться лучше понимать своего партнёра
Любовь. Говорят, она заставляет мир вращаться. Но так ли это? Всегда ли мы ощущаем тепло внутри? Вызывает ли она иногда проблемы в отношениях?
Каждый из нас сталкивался с проблемами в отношениях, особенно в романтических. И когда люди говорят мне «Отношения – это сложно!», я всегда отвечаю: «Нет, это не так. Они не являются сложными по своей сути. Это люди их усложняют».
Я имею в виду, что люди по своей природе эгоистичны. Мы все хотим «побеждать» и пытаемся заставить других понять, чего мы хотим. И, к сожалению, это часто приводит к тому, что люди просто не понимают друг друга. Из-за этого страдают их отношения.
Один из ключей к здоровым отношениям – понимание различных типов любви. Каждый дарит и принимает любовь по-разному. Более того, одни люди гораздо более способны испытывать определённые типы любви, чем другие.
Восемь типов любви, по мнению древних греков
Древние греки изучили любовь – то, чем они были очарованы – и разделили её на восемь различных типов.
Итак, давайте рассмотрим различные виды любви, чтобы вы могли лучше понимать собственные отношения.
1. Агапэ – безусловная любовь
Первый тип любви – агапэ. Это альтруистическая, бескорыстная, безусловная любовь. Греки думали, что она была довольно радикальной, поскольку лишь немногие были способны так любить в долгосрочной перспективе.
Некоторые люди описали бы агапэ как тип духовной любви. Например, христиане верят, что Иисус Христос проявлял такую любовь ко всем людям. Он был бескорыстным и жертвовал собой, чтобы люди могли избавиться от своих грехов. Он страдал ради счастья других.
2. Эрос – романтическая любовь
Эрос назван в честь греческого бога любви и плодородия, поэтому он обычно ассоциируется с романтической, страстной, физической любовью. Это выражение сексуальной страсти и желания.
На самом деле греки очень боялись этой любви, как ни странно. Они думали, что из-за инстинктивного желания размножаться эта любовь является очень сильной и приводит к потере контроля.
Несмотря на то, что греки считали такую любовь опасной, она по-прежнему ассоциировалась со страстной, сексуальной любовью. Даже в наше время некоторые люди считают, что такая любовь «горит ярко, но быстро угасает».
3. Филия – нежная любовь
Греки определяли этот тип как «нежную любовь». Иными словами, это та любовь, которую вы испытываете к своим друзьям.
По иронии судьбы, древние греки считали, что этот тип любви лучше эроса (сексуальная любовь), потому что он представлял собой любовь между людьми, которые считали друг друга равными.
И хотя у многих людей слово «любовь» ассоциируется с романтикой, Платон всегда утверждал, что физическое влечение было необязательным для любви. Это объясняет, почему существует так много различных типов любви. Этот тип, в частности, часто называют «платонической» любовью – без половых актов.
4. Филавтия – любовь к себе
Филавтия – это любовь к себе. В нашем современном обществе большинство людей ассоциируют любовь к себе с нарциссизмом, эгоизмом и зацикленностью на себе. Тем не менее, это не то, что древние греки подразумевали под филавтией.
Любовь к себе не является негативным или нездоровым явлением. На самом деле нужно уметь дарить и получать любовь от других людей. Мы не можем дать другим то, чего нет у нас. И если мы не любим себя, как мы можем по-настоящему любить других?
Другой способ взглянуть на любовь к себе – думать о ней как о сострадании к себе. Вы должны проявлять к себе привязанность и любовь так же, как и к другому человеку.
5. Сторге – знакомая любовь
Сторге можно описать как «знакомую любовь». Хотя это странный термин, поэтому позвольте объяснить, что он в действительности означает.
Этот тип любви похож на филию – нежную любовь между друзьями. Однако сторге больше похожа на родительскую любовь.
Как и в случае с филией, здесь нет физического или сексуального влечения. Но между людьми существует сильная связь, родство и близкое знакомство.
6. Прагма – непреходящая любовь
Древние греки определяют прагму как «непреходящую любовь». Иными словами, она является практически полной противоположностью эросу (сексуальная любовь). Эрос имеет тенденцию быстро сгорать из-за своей страсти и интенсивности. Тем не менее, прагма – это любовь, которая созревала и развивалась в течение длительного периода времени.
Это любовь между пожилыми супругами, которые вместе с подросткового возраста и до сих пор держатся за руки. Отличный пример прагмы. К сожалению, такого рода любовь встречается довольно редко – особенно в современном обществе. В наши дни люди, кажется, думают, что трава всегда зеленее на другой стороне. По этой причине у них нет терпения или желания наблюдать за тем, как любовь становится крепче со временем.
Этот тип любви не требует особых усилий в отношениях. Оба человека идут на компромиссы, и каждый из них прилагает равные усилия, чтобы сделать другого счастливым.
7. Лудус – игривая любовь
Лудус известна как «игривая любовь». Это чувство влюблённости, как в первые дни романа. Если вы влюблялись раньше, то вы знаете, о чём я говорю.
Это бабочки в вашем животе, головокружение, которое вы чувствуете, когда видите любимого человека, ощущение, что вы без него не можете.
Исследования показывают, что когда люди испытывают этот тип любви, их мозг функционирует так, словно находится под воздействием кокаина. Иными словами, он «кайфует». Это заставляет вас чувствовать себя воодушевлённым и любящим жизнь.
8. Мания – навязчивая любовь
Мания не является хорошим типом любви, поскольку она навязчива. Это тип любви, которая может привести к безумию, ревности или даже ярости. А всё потому, что нарушен баланс между эросом (сексуальная любовь) и лудусом (игривая любовь).
Многие люди, испытывающие данный тип любви, страдают от низкой самооценки. Они боятся потерять объект своей любви, и этот страх заставляет их говорить или делать «безумные» вещи.
Если манию не контролировать, она может стать очень разрушительной в некоторых случаях.
Древние греки были не единственными, кто изучал любовь. Современный терапевт по отношениям, доктор Гэри Чепмен, определил пять языков любви, работая с парами в течение длительного периода времени. В его книге «Пять языков любви» содержится больше деталей.
В двух словах, Чепмен утверждает, что каждый из нас дарит и получает любовь по-разному. Всего существует пять языков любви.
Некоторые люди хотят слышать «Я тебя люблю» или другие положительные комплименты от своего партнёра. Если этого не происходит, они могут почувствовать себя нелюбимыми.
Делать друг для друга хорошее называется помощью. Уборка дома, замена масла в автомобиле партнёра или массаж спины – это примеры того, что поможет сделать другого человека счастливым.
Одни люди ценят подарки, другие – нет. Таким образом, если вы измеряете любовь партнёра тем, сколько подарков он вам подарил, значит ваш язык любви – подарки.
Другие люди измеряют качество любви тем, сколько времени партнёр хочет проводить с ними. Если им не хватает времени, проведённого вместе, они могут чувствовать себя нелюбимыми.
Наконец, некоторые люди ассоциируют любовь с физическим контактом. Это может быть всё, что угодно, начиная от объятий и заканчивая сексом.
Почему язык любви имеют значение?
Суть изучения языков любви – определить способы, при помощи которых вы отдаёте и хотите получать любовь от своего партнёра. Если у вас разные языки любви, это может привести к проблемам в отношениях.
Например, вы отдаёте любовь, говоря «Я тебя люблю» всё время, однако, чтобы чувствовать себя любимым, вы хотите получать подарки. Однако ваш партнёр проявляет свою любовь, помогая вам, при этом он хочет, чтобы вы уделяли ему больше времени. Видите проблему? Вы не совпадаете.
Но не волнуйтесь. Вам и вашему партнёру не нужно говорить на одном языке любви, чтобы быть вместе.
Вам необходимо обсудить эту проблему со своим партнёром. Как только вы поймёте, как вы оба хотите отдавать и получать любовь, всё перестанет быть настолько сложным.
Мы все разные, и это нормально. Проблемы в отношениях иногда возникают из-за того, что мы не полностью понимаем друг друга, особенно в плане любви.
Теперь, когда вы знаете древнегреческие типы любви и современные языки любви, думаю, вы сможете пересмотреть свои отношения и внести в них соответствующие улучшения.
Филиал журнала «Лиза» на пикабу?
Любви нет. Все это тупо гормоны в наших головах. Не надо нести бред в массы
Научись падать
Вы знали, что при обучении дзюдо вас сначала учат правильно падать? Учат распределять вес, делать кувырок, расслаблять мышцы.
Научиться падать нужно, потому что каждый начинающий дзюдоист будет заниматься именно этим первые месяцы своих тренировок. Он будет не побеждать, а валяться на татами. Поэтому он должен знать, как получить наименьший ущерб от падения.
В идеале так нужно тренировать свою психику. Готовить её не к тому, что тебе сейчас ужас как понравится отстаивать свою точку зрения, а к тому, что ты будешь бекать, мекать и трястись, но должен высказать недовольство. Другими словами, первым делом нужно учиться переживать дискомфорт, а не познавать «секретную технику уверенности Маши Волшебной».
Что значит переживать дискомфорт? Это значит:
– Делать неправильный выбор.
– Отказываться от чувства вины.
– Пробовать то, в чём сомневаешься.
– Говорить о своём недовольстве.
Научиться переживать дискомфорт – значит научиться падать.
К сожалению, обычно мы привыкли избегать падений. Поэтому, когда подворачивается шанс получить шишку, мы разворачиваемся и бежим, забывая, что перемены возможны только через дискомфорт. Если бы существовал комфортный способ починить психику, его бы уже все давно освоили.
Вывод очевиден. Хотите научиться побеждать? Сначала научитесь падать.
Моя «правильность»
Хочу обсудить короткую историю одного молодого человека с консультации.
«Когда я был маленький, я скопил несколько тысяч рублей подарочных денег. Как-то раз я пошёл гулять и потратил несколько сотен на жвачки и конфеты. При этом я купил их не себе, а разделил с друзьями, которых изначально хотел угостить. Мне было приятно делиться. Когда же я пришёл домой, мама спросила:
– На что ты потратил деньги? На конфеты? Ты не умеешь ими распоряжаться.
После чего забрала все мои деньги. Такая же история повторилась со мной ещё дважды, когда через пару лет я снова скопил немного личных денег».
Какое убеждение укрепляло в ребёнке подобное отношение? Моя версия:
– Я не могу принимать решения самостоятельно. Я должен сначала хорошо подумать, правильно ли я поступаю. А ещё лучше уточнить у кого-то, насколько правильна моя «правильность».
Это убеждение условной любви к себе, которое потом отразилось на других проблемах молодого человека. Собственно, ко мне он обратился, когда жена ушла от него, но он не мог отпустить её, при том, что уже сам не испытывал сильных чувств. Он не мог понять, нужно ли ему окончательно уходить или нет. Он хотел получить разрешение (!), чтобы принять однозначно правильное решение.
И всё же я хочу отметить действия мамы. Как она должна была поступить? Просто позволить ребёнку купить всё, что он захочет?
Не совсем. Ребёнок уже совершил поступок, а значит нужно понять, зачем он это сделал. Почему потратил деньги на конфеты? Потому что конфет не было дома? Потому что он хотел поделиться с друзьями? Потому что хотел привлечь внимание друзей?
У ребёнка, как и у взрослого, за любым действием скрывается потребность, которую он хочет удовлетворить. Мы не делаем ничего «просто так». В данном случае, возможно, это была потребность во внимании окружающих. Он хотел «купить» это внимание. Почему «купить»? Например, потому что привык, что дома бесплатно получить его невозможно.
При этом я не говорю, что ребёнку (или взрослому) не нужно объяснять, что правильно, а что неправильно. Вы можете и должны (если хотите) говорить о своей точке зрения кому угодно. Я лишь предлагаю задаться вопросом: какая потребность может скрываться за этим «неправильным» с вашей точки зрения поведением?
Гарантирую, вы найдёте там нечто большее, чем просто «поесть сладкого». И когда найдёте, сможете подобрать лучшие способы донести свою «правильность».
Аутсайдеры
Мне нравятся аутсайдеры. Не в смысле «неудачники», а в прямом смысле – «стоящие в стороне» или «непохожие». И с точки зрения увлечений, то есть те, кто, например, увлекается культурой самураев или обожает устраивать бои жуков. И с точки зрения характера, то есть люди не слишком общительные, даже замкнутые, или, наоборот, взбалмошные и яркие.
Мне нравятся личности в крайностях.
Потому что там всегда скрыт другой взгляд на жизнь. Совершенно другой. Конечно, за боями жуков может скрываться и городской сумасшедший, но там может быть и человек, принявший себя и способный поделиться вдохновением.
В общем. Не сторонитесь аутсайдеров.
Один уникальный человек стоит сотни похожих друг на друга. Даже если чужая уникальность ничего вам не принесёт, вы узнаете что-то новое в том, какими могут быть люди.
Шпаргалка про эмоции
1. Эмоция – это реакция психики на внешний или внутренний раздражитель.
2. Главное! Не бывает «плохих» эмоций. Гнев, зависть или печаль эволюционно были (и остаются) полезными для достижения конкретной цели. Гнев помогал бороться за жизнь. Печаль помогала понять, какого опыта сторониться, а зависть – как искать лучшие ресурсы.
3. У людей нет проблем с эмоциями. У людей проблемы с субъективной интерпретацией их эмоций.
4. Для кого-то зависть значит «его жизнь удалась», а для кого-то – «моя жизнь не удалась». Одинаковая эмоция, разные интерпретации, разное влияние на психику и количество любимых депрессивных песен.
5. Поэтому цель не в том, чтобы чувствовать себя исключительно хорошо, а в том, чтобы чувствовать все эмоции, но продуктивно их интерпретировать.
6. Самая деструктивная интерпретация эмоций – «я-убеждение»:
– Я злюсь, значит я (!) злой, агрессивный и недостойный любви.
– Мне грустно, потому что я (!) депрессивный камушек, который должен страдать.
– Я ревную, значит я (!) неуверен в себе.
7. Конструктивная интерпретация эмоций – «я-потребность»:
– Я злюсь, потому что хочу, чтобы к моим просьбам относились с уважением.
– Мне грустно, потому что я хочу, чтобы рядом был кто-то, кто меня поддержит.
– Я ревную, потому что хочу больше чувствовать себя любимым.
8. «Я хочу» всегда подразумевает решение. Оно может мне не понравится, но с этим решением у меня меньше оправданий, чтобы сидеть и думать о том, что «я неудачник», ведь теперь я знаю, что делать, чтобы не быть неудачником.
9. В здоровой психике негативная эмоция – это потребность, которая значит «я чего-то хочу».
10. В проблемной психике негативная эмоция – это чувство вины за то, что «я бешеный и нелюбимый неудачник».
11. Чтобы прийти к конструктивной интерпретации, нужно:
– Перестать использовать «я-убеждения» во время переживания эмоций (как минимум начать обращать на это внимание).
– Начать спрашивать себя, о какой потребности говорит ваша эмоция.
– Думать, как удовлетворить эту потребность.
– Идти и делать то, что нужно, чтобы её удовлетворить.
12. Первые три шага помогают избавиться от чувства вины за негативные эмоции. Последний шаг – справиться с самой эмоцией.
13. Запомните – ни одна «проработка» негативных эмоций в голове не поможет от них избавиться. Для этого нужен новый опыт.
14. Но! Что, если удовлетворение потребности вызывает новые негативные эмоции? Я грущу, потому что хочу, чтобы меня поддержали, прошу о поддержке, но меня не поддерживают. Всё снова упирается в опыт – вы либо продолжаете пробовать решения (а они есть всегда, просто могут вам не нравиться), либо принимаете «я-убеждение» и просто страдаете.
15. Между «я грущу» и «я хочу, чтобы…» находится разница между отсутствием и наличием психологических проблем. Мы редко замечаем эту разницу.
16. Последнее по списку, но не по значению. Окружающая действительность может быть только стимулом для ваших эмоций. Причина всегда внутри.
Список в голове
Как-то ко мне за консультацией обратился мужчина с тревожностью. Он был предпринимателем и очень переживал из-за горы навалившихся дел, в которых тонул.
В качестве первого шага мужчине помог простой совет – вытащите тревоги из головы.
Как только он выписал всех людей, отношения с которыми его тревожили, а потом записал все задачи, которые нужно выполнить, сразу стало легче. Конечно, сами проблемы никуда не пропали, но теперь они не загружали «оперативную память» мозга.
С вами наверняка бывало так, что горят сроки по работе или вы просто что-то не успеваете, и тут начинается:
– Блин, нужно ещё позвонить Илюхе!
– Я же забыл забрать ребёнка из детского сада!!
– Я забыл надеть обувь, выходя из дома.
Удивительно, но в такой ситуации мы решаем навалившиеся проблемы дольше, чем в спокойной обстановке. Почему? Потому что мозг занят не решением, а вопросом: «Что мы ещё забыли?»
В общем. Любой головной тайфун на бумаге становится списком задач. Да, этих задач может быть много, они могут быть неприятными, но! Пока вы держите список в голове, вы думаете в первую очередь о списке. Когда вы держите список в руках, вы можете подумать о решении.
Хочу пообщается с людьми с диагнозом Циклотимия
спасибо за внимание.
Идеальная пара
Я не верю в идеальные пары.
Вернее, сразу хочется спросить: «А кто установил идеал?» Она – стройная, красивая домохозяйка, которая всегда готова подставить плечо. Он – высокий, крепкий бизнесмен, который обожает детей. Это идеальная пара? А если он коренастый программист, а она меланхоличная художница? Или они пара похожих друг на друга офисных клерков? Они обречены на провал?
Прозвучит банально, но все люди разные, и жизнь сводит нас по-разному.
Как-то я консультировал девушку, которая нашла красивую метафору, чтобы описать разницу характеров с её молодым человеком:
– Мы с ним как два участка рядом. Только на его участке ровный и подстриженный газон. И на этом газоне не вырастает негатив и другие эмоции больше, чем должны были бы. А у меня на участке растёт всё подряд. Он неровный, но при этом там множество красивых полевых цветов, которые делают его уникальным. И если бы я стригла его, то уничтожила бы там множество эмоций.
Красиво, чёрт возьми. Но всё же не покидает вопрос – а как правильно? Может есть качества, которые ищет каждый, или как минимум большинство? Я думаю, что есть. Спросите, каким должен быть идеальный партнёр (не важно, мужчина или женщина) и вам ответят:
– Умным, честным, добрым, заботливым, самостоятельным (и далее по списку).
Неожиданная правда – никто не знает, что значат эти слова.
Насколько умным? Тебе нужен парень, который любит чтение книг больше прогулок с тобой? Насколько заботливым? Ты готов к звонкам на работу от девушки с напоминанием «не забудь покушать»?
Единственная мера идеального партнёра – чувство комфорта рядом с ним. И вот парадокс. Мы измеряем идеал по индивидуальному комфорту, а значит никакого универсального идеала нет. Есть люди, которые годами живут с «идеальным» по характеру человеком, но не чувствуют себя комфортно.
Потому что не любят себя. Потому что не верят в себя. Не верят в своё право быть счастливым: в право высказывать недовольство, жить своими желаниями, уйти, если тебе плохо.
Быть с идеальным партнёром – значит открыть идеал в себе. Только тогда право на комфорт в отношениях смогут отстоять оба.
Как принять нелюбовь?
– Как принять, что другой человек меня не любит?
– Чтобы принять нелюбовь человека, придётся признать, что ты недостаточно любишь себя.
– Смотри, романтические отношения занимают определённую часть нашей жизни. Причём у каждого свою часть, у кого-то 20%, у кого-то 80%. Если отношения доминируют, после расставания с человеком образуется дыра, пустое пространство. И вот вопрос: что проще заполнить – 20% пустоты или 80%?
– 20%, конечно. Получается, чем более насыщенная у тебя жизнь, тем меньше ты будешь переживать из-за отношений?
– Если просто, да. Если тебя бросила девушка, но ты при этом регулярно занимаешься любимым делом, играешь в настолки с друзьями и устраиваешь мастер-классы по лепке, то расставание не сильно тебя заденет. Отношения были вишенкой на торте твоего удовольствия от жизни, но не самим тортом.
– Это если «просто», а если «сложно»?
– Проблема в том, что люди, которые слишком растворяются в партнёре и отношениях, обычно изначально плохо умеют думать о себе, своих желаниях и интересах. Зависимость изначально обнаруживается в условиях, где у них нет интересной работы, хобби, друзей или заботы о себе. Именно из-за того, что они изначально не учились любить себя их тенят к суррогату – любви другого человека.
– Это неэффективно. Любовь другого человека, даже самая безусловная, не заменит любви к себе. Тебе всегда будет мало. Ты будешь ревновать, будешь сомневаться в искренности чувств, будешь требовать больше внимания. Представь, что внутри тебя сосуд, который нужно постоянно пополнять, иначе ты будешь страдать. И вот ковш для воды всегда находится в руках другого человека. Конечно, тебе волей не волей захочется его контролировать. А из такого положения складываются не самые лучшие отношения.
– А когда же складываются лучшие?
– Когда ты сам способен себя наполнить.
Мне нужна мотивация
Чтобы что-то сделать, нужна мотивация. Нужно желание это сделать. Звучит очевидно. Захотел пивка – выпил. Захотел посмотреть кино – включил. Захотел прогуляться – оделся и пошёл.
Большинству из нас кажется, что такая схема должна работать в отношении любых продуктивных желаний. Но это не всегда так.
Для примера возьмём Аркашу. Аркаше не нравится его офисная работа. Значит, он должен подождать, пока у него появится мотивация, то есть желание её сменить, и только тогда он помашет коллегам ручкой. Проблема в том, что как только Аркаша начинает думать о смене работы, в голову сразу лезут тревоги и возражения:
– Ты собираешься учиться новой профессии?
– Да кому ты там нужен?
– Тебя же отсюда никто не гонит!
А уж если Аркаша думает о смене работы после чтения новостей о безработице или звонка гипертревожной мамы, то он вообще старается спрятать все мысли о переменах подальше.
Проблема в том, что схема «захотел – сделал» работает только при условии отсутствия тревог и волнений.
Представим, что вы проснулись в субботу утром и у вас отличное настроение. Вы выпили кофе, вдохнули свежий запах близлежащего шоссе и увидели афишу концерта любимой группы. Тут же вспыхивает желание, и вы идёте покупать билет, чтобы хорошо провести время. Но что, если бы вы проснулись в плохом настроении? Скорее всего желание идти на концерт было бы меньше (если бы оно вообще было).
Если бы вы в плохом настроении всё же пошли на концерт, вы уверены, что не получили бы от него удовольствие? Трудно ответить объективно, но однозначно одно: когда мы в плохом настроении, у нас пропадает желание что-то делать, но положительный эффект от потенциальных дел не исчезает (хоть и может становиться меньше).
Другими словами, когда хрупкий баланс нашей психики нарушается тревогами, наша система мотивация меняется на противоположную. Теперь не мотивация подталкивает действие, а действие создаёт новую мотивацию. Когда нам плохо и ничего не хочется, мы ждём, когда желание наконец появится. Но это иллюзия. Желание появится, когда вы начнёте что-то делать, несмотря на тревоги.
Возвращаясь к Аркаше.
В обычной ситуации он сменит работу, только если его дискомфорт достигнет пика. Аркаша не думает о том, что мотивация и положительные эмоции могут придать сил в процессе действий, в процессе обучения профессии или общения с новым коллективом.
Но ведь мотивация может и не появиться?
Верно. И это неизбежный риск, на который приходится идти всегда.
Фокус вот в чём. Когда мы в хорошем настроении, мы всё равно не можем предусмотреть всех ошибок и форс-мажоров. Просто чувство спокойствия придаёт нам уверенности в борьбе с тревогами. При этом сама по себе тревога никуда не исчезает, её не пугает наше улыбчивое лицо.
Когда же мы в плохом настроении, тревоги тоже караулят за углом. Желание или нежелание не влияет на неопределённость бытия. И нам всё равно приходится действовать в неопределённости.
Другими словами, несмотря на настроение, мир остаётся непредсказуемым. И у нас есть выбор – каждый раз ждать «подходящего настроения», чтобы с этой непредсказуемостью встретиться. Или действовать, вдохновляя себя подвигами здесь и сейчас.
Ещё раз. Мир остаётся прежним при любом раскладе.
Разница в том, что делаешь ты – двигаешься или стоишь на месте.
Иллюзия «конца истории»
Я изменился за последние 10 лет.
И я говорю не про объективные обстоятельства вроде причёски, зарплаты или смартфона, а про личность. Изменился мой характер, психологические привычки и гибкость темперамента. Я стал увереннее, стал чаще заботиться о себе и чаще говорить о том, что мне не нравится.
При этом пару раз в год меня посещает одна и та же мысль: «Ты уже во всём разобрался». Ну знаете, когда посмотрел вдохновляющий фильм или прочитал отличную книгу и вдруг понимаешь: «Именно так нужно жить!» Меня же периодически посещала мысль: «Куда уж жить правильнее?»
Другими словами, в последние годы мне иногда казалось, что я достиг вершины в понимании себя и окружающих. Конечно, есть ещё сотни непрочитанных книг и будущих друзей за поворотом, но вот про отношения с собой и окружающими я уже всё выяснил. Как мне казалось.
Конечно, тот факт, что эта мысль посещает меня регулярно, говорит о том, что каждый год я оказываюсь неправ. Каждый год я снова и снова говорю себе: «Тогда ты ничего не понимал, но вот теперь точно во всём разобрался». Раньше я называл это самоуверенностью. Сегодня я узнал, что это называется иллюзией конца истории. Это искажение мышления, которое открыл психолог Дениел Гилберт.
Иллюзия заключается в том, что мы недооцениваем изменение своего характера в будущем, при том, что высоко оцениваем прошлые изменения характера.
Другими словами, в каждый момент времени мы считаем, будто дошли со своего «финала». До точки, в которой характер стал цельным, и дальше меняться и узнавать что-то новое уже некуда.
Самое смешное, что подобный образ мыслей преследует нас с детства, но мы этого не замечаем. Знаете, как ребёнок, который научился врать и думает, что если держать здоровенную кису за спиной и сказать: «А у меня там ничего нет», мама с папой ему поверят. Ребёнок-то считает, что открыл ложь первым и теперь может получить, что захочет, а на деле этой штукой пользуется не он один.
То же происходит во взрослой жизни.
Мы открываем для себя эмпатию, или способность быть чуткими, или простую способность держать человека за руку, и словно дети удивляемся, насколько много пользы для нашего самочувствия это приносит. Проблема в том, что мозг продолжает трындеть про конец истории: «Лучше уже не получится».
Потому что мы боимся перемен, а мозг – лишних энергозатрат. Если убедить себя, что я уже всё знаю, не придётся прикладывать усилия, чтобы узнавать новое. При этом иллюзия не так плоха, если бы мы всегда останавливались на представлении о характере, с которым нам хорошо. Но вот загвоздка. А что, если тебе не нравится твой характер? Не нравятся привычки и твоя личность? Ведь мозг всё равно скажет:
– Это твоя финальная точка. Лучше уже не будет, сорян.
Я не знаю, каким вы видите свой «финал». Возможно, сейчас вам кажется, что вы герой драмы, и Титаник вот-вот должен пойти ко дну. А может вы герой голливудского блокбастера, который обречён бесконечно спасать окружающих, забыв о личной жизни. В любом случае, иллюзия конца истории говорит, что в попытках предсказать свою судьбу вы скорее всего ошибаетесь.
За поворотом ждёт ещё много нового. Необязательно хорошего, необязательно плохого, но нового. Не убеждайте себя в том, что дальше будет лучше или хуже. Стремитесь к тому, чтобы дальше было по-другому. А уж какие выводы вы сделаете из этого «по-другому», решать только вам.
Девушка из Уфы
Всем привет! Ищу единомышленника (цу), чтобы расширить свой круг общения. Я человек общительный, мне многое интересно) Ребёнку уже 7 лет, давно в разводе, но со времён брака растеряла своих друзей, поскольку вся моя жизнь заключалась в семье, а те друзья, что остались либо глубоко погрузились в семью как я когда-то, либо думают не в том направлении так скажем)) мои интересы- психология, здоровое питание, йога, фитнес, кино, театры, балет, если покопаться можно ещё много чего найти, рисование… Стараюсь использовать время максимально продуктивно, но не всегда получается… Хочу общения, пусть даже онлайн (если оффлайн вообще супер), с мудрыми людьми. Кому интересно мне 33, ищу живое общение на разные темы🤪 может у кого-то есть чат по правильному питанию, йоге, по раскачке женственности, куда можно вступить, я была бы рада и очень признательна.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.