второсортная женщина что значит
20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться.
Внимание! Срочно уберите детей, беременных женщин, а также начальниц и коренных москвичек от экрана: возможен разрыв, воспламенение и подгорание ж**ы.
1. Начавшая половую жизнь рано. Рано – понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.
2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, это при том, что она вас пригласила – то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время, валите. Кто-то квакнет про домработницу нанять можно. Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну чтобы пыль шустрее вытирали?
3. Имеющая вредные привычки – курение, алкоголь чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно, понятно и без этого.
4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах. Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции – поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это конечно здорово. Но вам то такая зачем?
5. Начальница в любой сфере. Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в п. 4.
6. Неформалы всех мастей. Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах — всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения – то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.
7. Просто свистящие, верящие во всякое сверхъестественное. В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины «кто вы по гороскопу?», отвечайте – «до свидания».
8. Прождение бабьей ямы, мамины дочи. Как правило, вторые всегда получаются как продукт первого, и иногда в других случаях. На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание – не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине. Так что, если вы познакомились с семьёй вашей ненаглядной, и увидели, что папа там или космонавт-полярник, или имеет место в семейной иерархии где-то между тараканами и комнатными цветами, срочно включайте съибатор. Можно даже чаю не пить.
9. Женщины старше, ровесницы, или женщины незначительно моложе. Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая – ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг. А это плохо и для вас, и для неё самой. И даже опасно. Грозит вам стрессами, ей – сломанным лицом. Женщин старше рассматривать на роль спутницы жизни категорически не рекомендуется. Последнее время с этим всё печальнее и печальнее. Мужчина, вроде бы адекватный, связывается с женщиной на 5 и более лет старше. Ну как это назвать? «Нормально»? Правда? Предположим, ему 25, ей 30. И всё вроде прекрасно, она еще выглядит неплохо, и смотрятся они рядом хорошо. Что дальше? Пройдет 5 лет. Ему 30, ей 35. Он к этому возрасту уже не мальчик, возможно добился общественного признания, положения. На него заглядываются, строят глазки молоденькие девочки. А он оглядывается, и кого видит рядом с собой? Женщину, ровесницы которой лет через 5 а то и раньше будут катать по улицам коляски с внуками. Со всеми аксессуарами и опциями в виде морщин и прочего. Что произойдет, учитывая, что пять лет назад натянутый по плечи пельмень давно слез – понятно. Природу не наебёшь…. Учитывая, что цель семьи – дети, становится понятно, что этот вариант совсем не вариант. Рожать детей следует с молодыми.
10. Принцеждалки. Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой этакой. По-нашему, по-простому говоря – ебанутой на всю башку. Но если вы любитель экстрима, и у вас шесть жизней, то не мешкайте, хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.
11. РСП. Разведенка с прицепом/прицепами. Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти еще и хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей, своих детей, это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то может быть и стоит присмотреться. Ведь у вас четыре жизни. Или сколько там? Шесть? Потом если что переиграете, г***овопрос.
12. Коренные москвички. Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.
13. Некоренные москвички. Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно и спасения понаехавшим не найти.
14. Папины дочи. Из семьи, где отец высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе. Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это – мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём. Совсем хорошо, если вы при знакомстве как бы между делом навешаете папе п******й, не со зла, а чисто блага дочери ради. Тогда у вас есть шанс, что она будет вашей навеки. Иначе – ни малейшего. Но это дело рискованное и неблагодарное, потому что высока вероятность, что папа заботу не оценит, и поэтому подходит только для любителей п.п. 6, 10, 11 и других экстремалов.
16. Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей. Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это может и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает – то понятно.
17. Чайлдфри. Если кто не в курсе – отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель – рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает потому, что хочет развлекаться, то она наглухо ебанутая, а значит какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для е**и. Но не более.
19. Социально неравные. Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница ВУЗа. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишетесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет – примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже. Главная ошибка мужчин в таких случаях – начинают в неё вваливать. Водительские права, мафынки-квартирки. А через какое-то время получают заявление, что она всего добилась сама, и красивые ветвистые отростки на голове. Что же делать богатенькому? Да ничего уже не делать. Поёбывайте всех кого хочется и забудьте о семье. Семью создавать надо с женщиной, чья значимость ниже конечно, но не настолько. И с ней уже расти. А тут то что… Нищебродинам будете нужны не вы, а что у вас есть. Всему своё время, господа.
20. Вечная студентка. Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счет комплиментов и ебарей, а за счет положения интеллектуалки. Если у нее отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живет.
Ну, и стало быть какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на ее родителей. Ну так что? Есть пункты, с которыми вы готовы согласиться? А что из этого — полная глупость?
«Синдром» второсортности, или переоценка самооценки
К слову говоря: вопрос второсортности — это, если так можно выразиться, краеугольный камень самооценки, а точнее, самоотношения: как личностного, так и общественного. И здесь, к сожалению минус на минус не даёт плюс. В том смысле, что, если индивид убеждён, что всё вокруг него второсортно, и он сам, и его дела, и плоды второсортны — один минус, — и при этом сетует на то, что эту второсортность никто не замечает, и он, и все привыкли к второсортности, и никому не нужно, не хочется первосортного, не привыкли (читай между строк: не доросли, не достойны и пр.) — второй минус. То значит, так оно и есть. Минус на минус даёт в остатке только то, что, с одной стороны, признание во второсортности делает оправданным и справедливым отсутствие первого сорта внутри и вне, при этом позволяя ничего не делать для поднятия своего и общего уровня для достижения первого сорта, беспомощно барахтаясь в луже второсортности; с другой стороны, появляется навязчивое стремление искать второсортность во всём, критиковать её, и навязчиво без оглядки на все прочие сопутствующие факторы стремиться «выбраться» из этого «дерьма» ценой собственного благополучия и, порой, счастья.
В тему: не далее как сегодня прочитала замечательное интервью известного диетолога мсье Дюкана. Одна его фраза для меня объяснила всё, в том числе и отношение большинства здравомыслящих граждан европейских стран (которых я, к слову сказать, безмерно уважаю). Мсье Дюкан: «Вот я, например, сегодня ел селёдку вместо сёмги. Да, она дешевле, но я на самом деле очень люблю селёдку!»
При всём при этом уже слово самооценка коварно само по себе. Находясь в постоянном стремлении оценивать всё внутри себя и за пределами своей личности, мы можем упустить что-то важное, то, что нам на самом деле нужно. Примеров можно привести великое множество. Например, у меня есть любимое украшение, недорогое, бижутерия, но при этом сколько бы у меня не было других, дорогих, настоящих и драгоценных украшений, я ни одно из них не буду любить так сильно, как то одно. И не важно даже, почему. Может, это подарок любимой бабушки, или что-то, сделанное своими руками, или купленное в чудесном месте или просто то, что нравится, без объяснения причин. Также и во всём остальном. Любая шкала, которую мы в состоянии приложить к своим личным или каким угодно качествам, будет прокрустовым ложем для этих качеств, и, в конечном итоге, для нас самих. Идеалом отношения здесь было бы что-то вроде буддистского: «Это не плохо и не хорошо».
Однако, как ни парадоксально, ещё хуже становится тогда, когда мы недооцениваем, намеренно занижаем, принижаем себя и свою значимость. Для этого мы вполне можем не проводить ревизию всех качеств и свойств, и не пытаться как-то их оценить и взвесить. А просто намеренно или же по привычке снижаем свой уровень, статус, амбиции и пр. Снижаем своё личностное и прочее качество. Выбраковываем сами себя из общей партии.
И здесь, обогнув круг повествованием, мы снова возвращаемся к вопросу второсортности, заниженности, задушенности развития. Как ни парадоксально, но постоянное оценивание всего является обоюдоострым оружием: оно перегружает, но развивает способность рефлексировать, и, при благоприятных условиях, может быть одним из стимулов или вспомогательных причин для развития и личностного роста.
Намеренное же недооценивание, ощущение второсортности не может помочь ничему. Это тупик. Это закрытая дверь. Лабиринт без выхода, жизнь без надежды, медленный крах, преодолеть которые возможно только лишь тотальным пересмотром, пересчётом всего, что возможно, сбором камней. Ну или же психотерапией. И в том, и в другом случае есть шанс постепенно открыть в том, что было пересчитано, то, что никак нельзя позволить осквернить в этой длинной жизни. Это путь к себе. Путь к любви.
Значение слова «второсортный»
ВторосО́ртный
Единственное число, именительный падеж, мужской род, неодушевленное, одушевленное.
1. Относящийся ко второму сорту (в какой-л. классификации).
2. разг. Не лучший по своим качествам, свойствам; посредственный.
Словарь Ефремовой Т.Ф
Второго сорта, посредственный. В. товар.
Словарь Ожегова С.И
1. Второсортная, второсортное. Принадлежащий ко второму сорту. Второсортные папиросы.
2. Посредственный. Второсортный товар.
Словарь Ушакова Д.Н
5 синонимов к слову «второсортный»
Употребления слова в предложениях
Весной стартовал второй круг и он окунулся во второсортный ад своей второсортной мечты.
Вишенка для дублера. Рассказы о футболе, Егор Альтегин
Отец говорит, что По – второсортный писатель, – сказал я, – что он Винсент Прайс американской словесности.
Щегол, Донна Тартт, 2013г.
Ах, – дядя Брайан издал какой-то проколотый смешок, – вы далеко пойдете в юриспруденции, девушка, хоть вас и тянет во второсортный университет.
Под знаком черного лебедя, Дэвид Митчелл, 2006г.
Второсортное кафе, второсортно обставленное, безвкусные граффити на стенах, да и люди, что сидят за столами…
Кларица (сборник), Геннадий Вальдберг, 2012г.
Эрнест часто встречался с Настей в коридорах школы, тушуясь перед ней, будто какой-нибудь второсортный ученичок!
Русский сценарий для Голливуда. Библиотека приключений. Том 1, Александр Эдуардович Кваченюк-Борецкий
Для быстрого поиска слов вы можете использовать Telegram бота. @dict_rus_bot
Значение слова «второсортный»
Что означает слово «второсортный»
Словарь Ефремовой
Второсортный
Тезаурус русской деловой лексики
Второсортный
Словарь Ушакова
Второсортный
второс о ртный, второсортная, второсортное. Принадлежащий ко второму сорту. Второсортные папиросы.
| Посредственный. Второсортный товар.
Словарь Ожегова
ВТОРОСОРТНЫЙ, ая, ое; тен, тна. Второго сорта, посредственный. В. товар.
| сущ. второсортность, и, ж.
Смотрите также:
Синтаксический разбор «Мне потребуется вечность, чтобы всё объяснить.»
Морфологический разбор слова «второсортный»
Фонетический разбор слова «второсортный»
Значение слова «второсортный»
Синонимы «второсортный»
Разбор по составу слова «второсортный»
Карточка «второсортный»
Предложения со словом «второсортный»
Словари русского языка
Лексическое значение: определение
Общий запас лексики (от греч. Lexikos) — это комплекс всех основных смысловых единиц одного языка. Лексическое значение слова раскрывает общепринятое представление о предмете, свойстве, действии, чувстве, абстрактном явлении, воздействии, событии и тому подобное. Иначе говоря, определяет, что обозначает данное понятие в массовом сознании. Как только неизвестное явление обретает ясность, конкретные признаки, либо возникает осознание объекта, люди присваивают ему название (звуко-буквенную оболочку), а точнее, лексическое значение. После этого оно попадает в словарь определений с трактовкой содержания.
Словари онлайн бесплатно — открывать для себя новое
Словечек и узкоспециализированных терминов в каждом языке так много, что знать все их интерпретации попросту нереально. В современном мире существует масса тематических справочников, энциклопедий, тезаурусов, глоссариев. Пробежимся по их разновидностям:
Толкование слов онлайн: кратчайший путь к знаниям
Проще изъясняться, конкретно и более ёмко выражать мысли, оживить свою речь, — все это осуществимо с расширенным словарным запасом. С помощью ресурса How to all вы определите значение слов онлайн, подберете родственные синонимы и пополните свою лексику. Последний пункт легко восполнить чтением художественной литературы. Вы станете более эрудированным интересным собеседником и поддержите разговор на разнообразные темы. Литераторам и писателям для разогрева внутреннего генератора идей полезно будет узнать, что означают слова, предположим, эпохи Средневековья или из философского глоссария.
Глобализация берет свое. Это сказывается на письменной речи. Стало модным смешанное написание кириллицей и латиницей, без транслитерации: SPA-салон, fashion-индустрия, GPS-навигатор, Hi-Fi или High End акустика, Hi-Tech электроника. Чтобы корректно интерпретировать содержание слов-гибридов, переключайтесь между языковыми раскладками клавиатуры. Пусть ваша речь ломает стереотипы. Тексты волнуют чувства, проливаются эликсиром на душу и не имеют срока давности. Удачи в творческих экспериментах!
3 признака, отличающие умную женщину от недалекой: наблюдение Элеоноры Рузвельт
В начале жизни мы все мечтаем о том, что вырастем и у нас будет все-все, о чем мы пожелаем. Вот только пути достижения целей у всех разные. Кто-то делает серьезную карьеру, а кто-то ищет покровителя, который продвинет, кто-то пытается выйти замуж, а кто-то предпочитает оставаться одной, чтобы не быть связанной никакими обязательствами.
Это длинный путь, на котором мы приобретаем опыт, знания, впечатления, преодолеваем, получаем жизненные уроки. И если наши однокурсники максимально похожи на нас по образу жизни и мышлению, то между одноклассниками и вовсе может образоваться пропасть.
Я как-то побывала на встрече выпускников и подивилась до какой степени мы все разные. Кто-то словно остановился в развитии, а кто-то так продвинулся и преуспел в своих делах, что откровенно скучал в этом обществе.
Были ли успешные счастливее тех, у кого ничего особенного в жизни не случилось? Не думаю. Счастье — это не то, что ты имеешь, а как ты себя ощущаешь.
Но, глядя на своих подружек юности, я четко видела грань между ними…
Внешний вид
Мудрая женщина не считает себя умнее матушки-природы и ничего с собой не вытворяет: ни о каких изменениях в форме носа, губ и ушей не может быть и речи.
Как сказал писатель Виктор Пелевин, у вас будут новые глаза, нос и губы, но это не выльется в новое качество — красоту. Потому что красота — она от природы, она — в уникальности, а еще — во взгляде, в жестах, в мимике. Это невозможно купить. Даже в рассрочку.
Мудрая женщина не молодится. Не пытается доказать, что в 42 года она все еще выглядит на 26, потому что ей есть за что любить и уважать свой возраст.
Она не осыпает себя золотом и стразами, чтобы выделяться. Она вообще не любит выделяться, не видит смысла. У нее нет цели всем понравится или кого-то впечатлить, перещеголять.
Ее жизненный опыт научил: с лица воды не пить. Обертка — это блеф, главное — начинка.
Тем не менее на умных женщин приятно смотреть. Такие женщины распознают людей своего круга не по часам, обуви и сумкам, а по концентрации мыслительного процесса — во взгляде, во внешнем спокойствии.
Смеяться и хохотать — одно из самых больших удовольствий в жизни, вы не находите? Уметь уместно шутить — целое искусство. Я обожаю звонко смеяться до слез, держаться за живот. Но не всегда и не везде, не со всеми. С близкими — да. Но в обществе чрезмерно громкий смех выдает недалеких людей. И еще то, над чем они смеются.
Одна девушка рассказывала о том, как летела в командировку, в самолете стюардесса уронила на пол круассан, подняла, подула на него, чтобы пылинки слетели, и подала с кофе какому-то пожилому господину. Ее эта ситуация веселила, другим же казалось, что в этом нет ничего смешного. Вопиющая некомпетентность персонала авиакомпании.
Чувство юмора развивается и растет так же, как и мощность интеллекта. И то, что кто-то может упасть, поскользнувшись на кожуре банана или банальное «возвращается муж из командировки…», уже не кажется смешным.
Речь и тема для разговоров
Ирония, метафоры — все это будет присутствовать в разговоре умной женщины. Ну и, конечно же, словарный запас и умение понять собеседника. Умная женщина не спорит, не доказывает свою точку зрения, понимая, что у другого человека есть право на собственное мнение.
Умная женщина не сквернословит, а чаще всего, и вовсе, не говорит, а слушает. Она никогда не задавит вас своим авторитетом, напротив, рядом с ней вам будет комфортно и легко. Принижают чужой интеллект только те, у кого он в дефиците.
Элеонора Рузвельт высказала гениальное наблюдение:
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
Люди легко делятся на сплетников и тех, кто выше сплетен. На тех, кто подписан в социальных сетях на профили знаменитостей и следят за каждым их чихом, а есть те, кого больше интересует собственная жизнь.
И одно дело «полоскать» поступки, внешность и материальные активы актеров и певиц, давая им свою оценку, и другое дело — размышлять о деградации и перспективах культурного уровня в обществе. Чувствуете разницу?
Умные люди стараются воздерживаться от оценочных суждений и критики, от хамства и злобы. Они не конфликтуют и не ссорятся.