День не удался, если сегодня встал не с той нагой! Шутки дня

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать — никаких ушибов.
Но уже поздно.

Доктор, а вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
Яша надолго задумался…
— Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.

Читайте шутки дня очень ржачные на сегодня. Самые актуальные анекдоты и приколы для поднятия хорошего настроения.

Смешные шутки до слез

Техподдержка в пятницу вечером: «К пользователю не приходит кот подтверждения регистрации».

Чё oт тeбя тaк пeрeгaрoм нecёт?!
— Я пeрeгoрeл.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу и грузчики-вегетарианцы.

Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

Любовь к себе измеряется качеством матраса.

Рабинович!
Зачем вам столько денег?
Мы же идем к коммунизму?
— А на обратный путь?

Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

Это правда, что Кощей Бессмертный уже вакцинировался? Причем два раза?

Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

Бля, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

Семочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг..

Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Не воскресный папа, а отец на удаленке.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

Вероломство-это первая брачная ночь Веры.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Лучше близкий сосед, чем недалекий родственник.

В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

Кто к нам с мечом придет, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.

Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровья, чем дихлофос.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

Источник

Анекдоты про кто рано встает

Вечером съел арбуз. Подумал. и запил пивом. Завтра рано вставать.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

Из письма солдата: «Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
— Зачем? Завтра воскресенье.
— Воду пить.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

1: ладно пойду спать, рано вставать. и опять один, пусть хоть присниться баба клевая и мы трахнемся :)))
2: не мы а ты с бабой
2: а то звучит дико

Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает.
Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать?
-А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на
улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото
украли,Сара у него спрашивает:
-Что случилось?
-Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше.

Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
— Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.
— Зачем рано? Завтра же воскресенье.
— Воду пить.

Говорит член своему владельцу: «Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать. «

Источник

Встал так встал

мне вас кавказцев никогда не понять.

Хорошо, что не кони. Они и по авто проскачут. Как юрист вел такое дело

Когда попал в плохую команду.

Не ну это классика

Газ нажал и поехал

Кстати они выстрелов боятся

Рельсы стырили, а шлагбаум забыли.

Автолюбитель разрезал авто пополам и познал комфорт. Да, тачка худее Слендермена, но пробки с такой не страшны

Мужчина разъезжает по городу на машине, которая заставляет людей сворачивать шеи, но дело не в её высокой стоимости. Правильно, зачем тратиться Ferrari, когда есть авто-мечта социопата. Ведь поместить в неё компанию людей невозможно: она настолько тонкая, что влезут лишь водитель и один пассажир.

Создателю этого авто креативности не занимать: он взял обычный легковой автомобиль, разрезал его вдоль и заставил эту конструкцию работать.

В этом автомобиле удалена почти вся центральная секция, а оставшиеся края соединены. Несмотря на такую кардинальную встряску, она сохранила свою основную функцию и довезёт водителя с его единственным пассажиром куда угодно.

Ответ на пост «Стерлигова не пускают по обочине»

Мне вот тут подумалось. Что наличие немалого, я так думаю, количества денег у товарища Стерлигова позволяет «готовность оплатить штраф» дискредитирует само понятие «штраф».

Погуглил слово штраф, короче.

«Штраф (от нем. die Strafe) — узаконенное наказание за правонарушение. Обычно в виде денежного взыскания, как правило, в пользу государства, назначаемое за совершение проступка.»

Что если государству, например, сделать не фиксированную сумму штрафа, как это сейчас, а брать % от заработка в виде ндс. ну или типо того.

Если глупость сморозил, то извините. Просто подумалось, что у нас у всех разный заработок, а наказание одинаковое для всех. Кому-то потерять 10 000 р. не жалко, а кому-то 500 очень неприятно.

Может правильнее также взять 1/12 от зарплаты Николая как и от зп Василия?

По-моему так справедливее.

» В пункте 1 статьи 12.12 КоАП РФ установлен штраф за пересечение проезжей части на красный сигнал или игнорирование запрещающего знака регулировщика. Его сумма – 1000 рублей» на 2020 год

К посту про обочечника Стерлигова, и не только

Только-только прошел пост про то, как дальнобойщик не пускал Стерлигова обогнать по обочине, и вот буквально на днях у меня случай был, как раз в Москве гроза сильная прошла, то есть чуть больше недели назад.

И тут мне стучат в стекло. Дядька, именно что дальнобой. Чего, говорит, ревешь? Вот, отвечаю, кошка, пробка, помрет, жалко. Сейчас, говорит. У самого семь кошек, жена любит очень их.

В общем, он перекрыл фурой дорогу обочечникам, и пробка. поехала.

И всё кончилось хорошо.

Сейчас наловлю я тапков, ну и пусть. Переживу как-нибудь.

Источник

Прикольные картинки кто рано встает (55 фото)

Все знают поговорку «кто рано встает, тому Бог подает». Но порой ранний подъем утром не приносит огромного удовольствия. Данное противоречие послужило поводом для большого количества шуток. А причин по которым человеку нужно рано вставать тоже немало. Предлагаем посмотреть прикольные картинки кто рано встает.

Мужчина уснул на работе.

Милое животное держится за веточку.

Кто рано встает, тот будильник переводит.

Человек, которого все любят.

Картинка кто рано встает.

Два человека на одном велосипеде.

Прикольная фраза от мудреца.

Кто рано встает, тому делать нечего.

Кто-то постоянно его опережает.

Огромный список важных дел.

Лицо, наполненное интеллектом.

Кто рано встает, здоровье наживет.

Не нужно ложится поздно.

Фраза на фоне ежика.

Надпись «кто рано встает» на картинке.

Всегда актуально для жителей Москвы.

Кто рано встает, тот далеко от работы живет.

Источник

Парниша встал в крутой позе и оказался увековечен в шутках. Мем «Кто *****» научит вас настоящей дерзости

В соцсетях стал популярным мем «Кто *****» с мальчиком, который стоит спиной к камере. Фотография парниши стала шаблоном для шуток о дерзких ребятах, получила свои собственные паблики и эволюционировала. Оказалось, с её помощью можно даже пожаловаться на загруженные будни и вспомнить уроки биологии.

Главный герой мема «Кто *****» — 21-летний парень из Донецка, зарегистрированный во «ВКонтакте» как Жека Тертычный. Молодой человек рассказал Medialeaks, что кадр был сделан около девяти лет тому назад в городе Снежное (Донецкая область). Его оригинал выглядит вот так.

Тертычный уже не помнит, почему сфотографировался именно так. «Может, хотел показать силу», — говорит он. Как бы то ни было, снимок стал мемом ещё девять лет назад. По словам Жеки, его друг придумал первую шутку со снимком, и он засветился в нескольких сообществах во «ВКонтакте». И на этом канул в Лету, но лишь для того, чтобы в конце августа-начале сентября 2019 года возродиться из пепла.

Умельцы из соцсетей сжали снимок, сделав Жеку на фото невысоким, добавили подпись «Кто *****» — и вот главный герой стал даже ещё более суровым и дерзким. Причём в пабликах ВК можно найти разные версии с Тертычным обычного роста, очень низким и совсем приземистым.

Фотожабы оказались идеальными мемами для описания ситуаций, когда кто-то хочет найти виновного в ситуации или идёт на конфликт.

Фото с дерзким парнишей подошло и для шуток про неконфликтные ситуации.

С помощью оригинального фото паблики пошутили про печальную жизнь работающих людей, отдали честь главной кассирше Гале, умеющий отменять покупки, и даже показали разницу между жителями Москвы и Санкт-Петербурга.

Оказалось, шаблон подходит даже для мемов об анатомии (почему бы и нет).

*Молекула глюкозы пытается проникнуть в клетку инсулинзависимой ткани*, клетка:

Появился даже мемный кроссовер — Жеку поместили на место Си-Джея из GTA.

Мем вообще немало эволюционировал — люди поменяли надпись на «Никто *****», «Все *****», «Мы *****» и так далее.

Ты: Ведёшь себя нормально весь день, не даёшь ей повода докопаться до тебя. Она:

В комментариях к постам с мемом встречаются и его более упоротые версии.

Чуть менее популярным мемом в сентябре у обитателей соцсетей стала фотография с Джоной Хиллом. Актёр хотел насладиться кофейком, но глупо сфейлился и лишился напитка. Кадр вышел таким удачным, что с его помощью идеально шутить про жизненные неурядицы.

Звёздам вообще проще простого оказаться мемами. Идрису Эльбе вот для этого понадобилось драматично закашляться из-за острой курочке. Из короткого видео получился жгучий мем о неловких ситуациях.

Источник