всегда хотел спросить что за имя такое иа
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
Сборник самых смешных анекдотов про Винни-Пуха и Пятачка.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Винни-Пух сделал предложение Пятачку. Предвкушая медовый месяц, он готов был жениться на любой свинье.
— Ты что с дуба рухнул, какой же дурак напильником зубы чистит? — спросил Пятачок, застав Винни за необычным занятием.
— Неправильные пчелы делают неправильный мед, который называется эпоксидкой! — ответил Пух.
— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся…
— Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.
Оказывается «падонкаффский» язык придумала сова из мультфильма «Винни Пух и все все все». Помните надписи:
«Прашу стучать если ни атвичают» САВА
«Прашу падергат и ждать атвета» САВА
Винни-Пух:
— Всегда хотел спросить, что за имя такое — Иа?
— Иностранный агент.
Винни-Пух подходит к Кролику и говорит:
— Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
— Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
— Всё, Кролик, ты проиграл, тащи медок!
— Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
— Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!
Идёт Винни-Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:
— Иа, ты чего такой грустный?
— Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!
— Хвост у тебя на месте, уши тоже…
— Да я где-то яйца потерял!
— Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Идёт Винни-Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
— Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
— Это мухи, Винни…
«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» — спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», — уклончиво ответил Винни-Пух.
Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни, а что у нас сегодня на ужин?
— А ты догадайся, мой кисло-сладкий…
Винни-Пух — Пятачку:
— Пойдем к Кролику, подкрепимся.
— Винни, мы были у него два дня назад и все съели.
— Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!
— Винни, а ведь так грустно будет, если я умру.
— Да не переживай, Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы, отнесут нектар в улей, сделают из него мед, я буду очень рад.
— Н-да-а-а… Пожалуй, это лучше, чем прорасти морковкой на огороде у Кролика…
Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок:
— Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух:
— Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.
Чтобы превратить «Винни-Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчел.
Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни на трубину и читает:
— Хо хо хо хо хо хо хо хо…
Пятачок шепчет:
— Страничку переверни — это мы в крестики-нолики играли!
Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее**лись!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Я и Пятачок…
Идут Винни-Пух с Пяточком по минному полю. Винни-Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике в предсмертной улыбочке. Подходит к нему Пятачок и говорит:
— Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!
Посадил Винни-Пух поле конопли. И сидит ночью охраняет с дубинкой в руке. Вдруг видит на краю поля маленький огонек. Медленно подкрадывается и видит — сидит Пятачок и косячок пыхает. Винни его со всей силы по голове хрясь — А Пятачок с блаженным выражением лица:
— Вот это зашло…
— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
— Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Он по совместительству мясник, он так видит…
Идут Пятачок и Винни по лесу:
— Винни, Винни, а куда мы идем?
— Свинье морду бить!
— А если убежит?
— Я те убегу.
Идет по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовет так ласково:
— Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
— Что, Винни, такой веселый? Мед в три раза подешевел?
— Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала.
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных-преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, — сердито говорит Пух, — если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
— Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста! — сказал Винни-Пух, вынимая из жопы вибратор.
Выпуск от 2021-09-06
Собака — друг человека, а кошка — друг души…
Я ем черешню с косточками, арбуз с семечками, и вообще я полиглот.
Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно…
Громко пукнуть — это не значит высказать свое мнение.
Я: покупаю мороженого цыпленка-бройлера в магазине по дешёвке.
Тётка с безумными глазами: «Молодой человек! Не берите! Куры же полны антибиотиков!».
Я: «Обожаю антибиотики! Может, благодаря им буду жить вечно!».
Тётка: в обмороке.
— С мужем нас связывает много общего. Он гордый и я гордая, он злопамятный и я злопамятная. Он любит меня, и я люблю меня…
— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
— Гопник что ли?
— Не, стоматолог!
Новый русский в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для…
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили — ответь!
Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.
Винни-Пух:
— Всегда хотел спросить, что за имя такое — Иа?
— Иностранный агент.
Брызнула себе в лицо из перцового баллончика… Хотела понять, что чувствует маньяк…
Захожу домой. Моя девушка в неглиже откушивает чипсы, запивая баварским. Тут одна чипсина падает ей на мандец…
— С козырей зашла? — спрашиваю.
— Ты по-прежнему веришь в приметы?
— Приходится…
— Отсталый ты человек! Пора избавляться от предрассудков.
— Ну, не скажи. Вот если ты на ночь глядя едешь на машине в лес… в багажнике… связанный… с кляпом во рту… Это, как ни крути, плохая примета.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
Виртуальное знакомство всегда опасно: ждешь принца на коне, а приезжает гном на самокате…
Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.
Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Как часто нас расстраивают люди! Устраивают то, что многих далеко не устраивает!
— Дяденька, пожалуйста, погладьте собачку!
— Ладно, мальчик, давай поглажу… Умная собачка, породистая, а чего она у тебя такая худая?
— Да это не моя… Блин, а сказали, что она руку враз перекусывает!
— У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
— У сторожа!
Осень! Похолодало! Настроение какое-то непонятное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?, — спросила царевна у зеркала, задумчиво поглаживая кувалду.
— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
30 лет украинского гэтьманства.
«Кравчука-ГЭТЬ!», «Кучму-ГЭТЬ!», «Ющенка-ГЭТЬ!», «Януковича-ГЭТЬ!», «Порошенка-ГЭТЬ!», «Зеленского-ГЭТЬ!»… Сплошные ГЭТЬманы!
— Почему политические анекдоты уже не смешные?
— Если сидеть в цирке 20 лет — поневоле перестаёшь смеяться над клоунами.
Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин
Петербург — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.
Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками…
Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнет и даже спрашивать не станет.
— Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
— Ой, ужас какой!
— Ага, он мне точно так же сказал…
— Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
— Нет, такая сильная.
Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.
Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.
— Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
— Питон — это язык программирования, а змея — нет.
Профессор задаёт вопрос студенту:
— Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
— Снизить цены на бесплатное образование!
Мой малыш начал подрастать и тут я понял, что суперклей действительно клеит всё!
— Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
— А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел!
Маленький еврей жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!
Настоящие сотрудники Сбербанка тоже звонят, чтобы развести на деньги, но скучно. Мошенника хоть можно спросить, где он чалится.
— Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
— Научишься одной рукой все делать.
Жена:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать.
Весь интернет засрали своей порнухой. Благослови вас бог!
Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».
В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.
Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Винни-Пух и все-все-все
| Точность | Выборочно проверено |
Ви́нни-Пух и все-все-все — советский мультфильм в трёх выпусках 1969—1972 годов. Режиссёр — Фёдор Хитрук. Экранизация одноимённой сказки Алана Милна.
Содержание
Цитаты [ править ]
Винни-Пух [ править ]
Рассказчик: Давным-давно, кажется, в прошлую пятницу, жил в одной стране медвежонок, под именем Винни-Пух. А почему под именем? Потому что над его дверью была надпись «Винни-Пух». А он под ней жил.
Рассказчик: Он всегда был не прочь подкрепиться. Кроме того, он был поэт.
Винни-Пух:(поёт) Если я чешу в затылке — не беда! В голове моей опилки — да, да, да! Но, хотя там и опилки, но кричалки и вопилки (а также шумелки, пыхтелки и сопелки) cочиняю я неплохо иногда, да!
Винни-Пух: Это «ж-ж-ж» — неспроста. Само дерево жужжать не может, значит, кто-то тут жужжит. А зачем тебе жужжать, если ты не пчела? По-моему, так. А зачем на свете пчёлы? Для того, чтобы делать мёд. По-моему, так. А зачем на свете мёд? Для того, чтобы я его ел. По-моему, так!
Винни-Пух: Если б мишки были пчёлами, то они бы нипочём, никогда и не подумали так высо́ко строить дом… Ой!
Винни-Пух: Мишка очень любит мёд. (Бум!) Почему — кто поймёт? (Бум!) В самом деле, почему (Бум!) мёд так нравится ему? МАМА!
Пятачок: Кто же ходит за мёдом с воздушными шариками?
Винни-Пух: Я хожу.
Пятачок: Как ты думаешь, они не заметят под шариком… тебя?
Винни-Пух: Может, заметят, а может, и нет. О-о… Я притворюсь, будто я маленькая тучка. Тогда они не догадаются.
Винни-Пух и Пятачок: Куда идём мы с Пятачком — большой-большой секрет, и не расскажем мы о нём, о нет, и нет, и…
Винни-Пух: Видишь ли, я как раз подумал: а не не захватить ли нам на всякий случай зонтик? От этих пчёл всего можно ждать.
Винни-Пух: Ну, вот. Теперь я совсем как настоящая чёрная тучка.
Винни-Пух: Что, здорово? Ну, на кого я теперь похож?
Пятачок: На медведя, который летит на воздушном шаре.
Винни-Пух: А… на маленькую тучку разве не похож?
Пятачок: Нет! Не очень!
Винни-Пух: Ладно. Может, отсюда больше похож. Разве знаешь, что придёт в голову этим пчёлам?
Винни-Пух: Пятачок! По-моему, пчёлы что-то подозревают!
Пятачок: Что подозревают?
Винни-Пух: Не знаю. Но только они ведут себя подозрительно!
Пятачок: Может, они думают, что ты хочешь утащить у них мёд?
Винни-Пух: Пятачок! Кажется, они не верят, что я чёрная тучка…
Пятачок: Кажется, дождь собирается…
Винни-Пух: Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь! Ах, как приятно тучке по небу… ой, лете-еть! Ай, Пятачок!
Винни-Пух: Я думал-думал, я всё понял! Оказывается, это неправильные пчёлы! Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильный мёд! Я… я вниз спускаюсь.
Пятачок: Кажется, дождь собира… А как?
Винни-Пух: Об этом я ещё не подумал!
Винни-Пух: Куда ж ты стреляешь?!
Пятачок: В пчёл, конечно!
Винни-Пух: Да не в пчёл! Ты должен сбить шар!
Пятачок: Но… если я выстрелю в шарик, он испортится.
Винни-Пух: А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
Винни-Пух: Ой-ёй-ёй-ёй, у-ух!
Пятачок: Разве я не попал?
Винни-Пух: Ну… Нет, не то чтобы совсем не попал — но только не попал в шарик!
Рассказчик: Может быть, именно поэтому (хотя и нельзя сказать наверняка) его и назвали — Винни-Пух!
Винни-Пух: А не пора ли нам подкрепиться? По-моему, пора!
Винни-Пух идёт в гости [ править ]
Винни-Пух: А не пойти ли нам в гости, немного подкрепиться?
Винни-Пух: Кто ходит в гости по утрам — тарам-парам, парам-тарам!
Винни-Пух: Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Известно всем, тарам-парам, на то оно и утро!
Пятачок: На то оно и утро! А куда мы идём?
Винни-Пух: К тебе, конечно.
Винни-Пух: А у тебя чего-нибудь есть поесть?
Пятачок: У меня есть ещё один воздушный шарик.
Винни-Пух: Нет, пожалуй, мы к тебе не пойдём. А то получится — я иду в гости, а ты не идёшь.
Пятачок: Ага. Тогда пойдём к тебе.
Винни-Пух: Постой. Теперь получается, что я не иду в гости!
Пятачок: А что же делать. Пух, я, кажется, придумал! Давай пойдём… к кому-нибудь!
Винни-Пух: Недаром солнце в гости к нам
Всегда приходит по утрам!
Тарам-парам, парам-тарам,
Ходите в гости по утрам!
(вместе с Пятачком) Тарам-парам, парам-тарам,
Ходите в гости по утрам!
Винни-Пух: Так… Если я что-нибудь в чём-нибудь понимаю, то дыра — это нора.
Пятачок: Ага.
Винни-Пух: А нора — это Кролик.
Пятачок: Ага.
Винни-Пух: А Кролик — это Подходящая Компания. А Подходящая Компания — это такая Компания, где нас могут чем-нибудь угостить!
Винни-Пух: Эй, кто-нибудь дома? Я спрашиваю: эй, кто-нибудь дома?!
Кролик: Нет! И незацем так орать! Я и в первый раз прекрасно слысал.
Винни-Пух: Простите, а что, совсем никого нет?
Кролик: Совсем никого!
Винни-Пух: Не может быть. Кто-то там всё-таки есть. Ведь кто-нибудь должен был сказать «совсем никого»!
Винни-Пух: Слушай, Кролик, а это случайно не ты?
Кролик: Нет, не я!
Винни-Пух: Тогда скажите, пожалуйста, а куда девался Кролик?
Кролик: Он ушёл! К своему другу, Винни-Пуху.
Винни-Пух: Ой! Так ведь это же я!
Кролик: Что значит «я»? «Я» бывают разные!
Винни-Пух: «Я» — значит я, Винни-Пух.
Кролик: Ты в этом уверен?
Винни-Пух: Ну, конечно!
Кролик: Хм! Действительно, Винни-Пух. А это кто?
Винни-Пух: А это — Пятачок.
Кролик: В самом деле, Пятацёк. Ну, хоросо, входите.
Кролик: Между процим, здесь написано: «Вытирайте ноги».
Винни-Пух: Вы-ти-райте… Ага, понятно! Не такое это простое дело — ходить в гости.
Винни-Пух: Когда войдём, главное — делать вид, будто мы ничего не хотим.
Рассказчик: Пух уже начал волноваться, но Кролик был очень умный и сам догадался, что пора бы немного подкрепиться.
Кролик: Пух, э-э… тебе фто намазать? Мёду или сгущённого… молока?
Винни-Пух: (Пятачку) Тебе мёду или и того, и другого? (Кролику) И того, и другого! И можно без хлеба.
Винни-Пух: Сразу никто не уходит! В гостях так не принято.
Кролик: Ну если вы больше ничего не хотите…
Винни-Пух: А разве ещё что-нибудь есть?
Винни-Пух: Ты никуда не торопишься?
Пятачок: Нет, до пятницы я совершенно свободен!
Винни-Пух: Ладно, посидим ещё немного.
Рассказчик: И они посидели ещё немного. Потом ещё немного. А потом ещё немного. И ещё немного… пока, увы, совсем ничего не осталось.
Винни-Пух: Ой… Ой-ёй! Я лучше назад полезу. Ай, нет, лучше нет, вперед… Ай-яй, лучше назад! Ай, сп-спасите! Помогите! Ой-ёй-ёй-ёй-ёй!
Пятачок: Винни, Винни!
Винни-Пух: Помогите, спасите!
Пятачок: Винни, что с тобой?
Винни-Пух: Спасите, помогите!
Кролик: Ты что, застрял?
Винни-Пух: Нет, я просто отдыхаю.
Винни-Пух: Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!
Кролик: Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!
Пятачок: Что же теперь делать?
Кролик: Сто делать? Ницего! Здать, когда он снова похудеет!
Пятачок: И долго… ждать?
Кролик: Неделю!
Винни-Пух: Сколько?!
Кролик: Неделю, не меньсэ!
Винни-Пух: Ой! А я, кажется, похудел. Скорее, вытаскивайте меня отсюда.
Рассказчик: После того как Пух побывал в гостях, он подумал, что, пожалуй, не стоит слишком долго засиживаться, если ты не хочешь попасть в Безвыходное Положение. А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.
Винни-Пух и день забот [ править ]
Рассказчик: Однажды старый серый ослик Иа, которому всегда ужасно не везло, особенно в пятницу, стоял на берегу озера и рассуждал о странностях жизни.
Иа: Жалкое зрелище… Душераздирающее зрелище… Кошмар! (перейдя озеро вброд) Ну вот, я так и думал. С этой стороны ничуть не лучше… А всё почему? И по какой причине? И какой из этого следует вывод?
Иа: Доброе утро, Винни-Пух. Если оно вообще доброе. В чём я лично сомневаюсь…
Винни-Пух: Как поживаешь?
Иа: Не очень как, я даже думаю, что совсем никак…
Винни-Пух: Ой! Что это случилось с твоим хвостом?
Иа: А что с ним могло случиться?
Винни-Пух: Его нет!
Винни-Пух: Хвост или есть, или его нет совсем, тут нельзя ошибиться.
Иа: Впрочем, удивляться не приходится. Этого следовало ожидать… в такой день!
Винни-Пух: А какой сегодня день?
Иа: Пятница — день моего рождения!
Иа: Разве не видишь — подарки! Именинный пирог! Клюква в сахаре… и прочее. Не видишь?
Винни-Пух: Нет!
Иа: Я тоже. Это шутка! Ха-ха… Но я не жалуюсь, не обращай на меня внимания, медвежонок Пух… Хватит и того, что я сам такой несчастный в свой День рождения… А если и все остальные будут несчастными.
Винни-Пух: День рождения, а тут на тебе — ни хвоста, ни подарков.
Винни-Пух: Да что они там, заснули, что ли?! (стучит в дверь лапой)
Пятачок: Пух, ведь это же твой дом!
Винни-Пух: А-а, верно… ну, тогда войдём!
Пятачок: Пух, можно, я тоже подарю его [горшочек мёда]? Как будто от нас обоих!
Винни-Пух: Нет… на обоих тут, пожалуй, не хватит!
Винни-Пух: Воздушным шаром можно кого хочешь утешить.
Винни-Пух: Но мёд — это очень уж хитрый предмет.
Всякая вещь — или есть, или нет.
А мёд — я никак не пойму, в чём секрет:
Мёд если есть (слизывает) — то его сразу нет!
Винни-Пух: Куда это я собрался идти? Ах, да…
Винни-Пух: Вот горшок пустой! Он предмет простой!
Он никуда не денется!
И потому горшок пустой, и потому горшок пустой
Гораздо выше ценится!
Конец моим страданьям и разочарованьям,
И сразу наступает хорошая погода,
Когда тебе или ему, хотя, ну всё равно кому… (только не мне!)
Подарят в день рожденья горшок без мёда!
Винни-Пух: Сова! Открывай! Медведь пришёл.
Сова: А-а, здравствуй, Винни-Пух! Какие новости?
Винни-Пух: Грустные и ужасные. У ослика Иа хвост пропал.
Сова:Я понимаю, хвост пропал бы в какой-нибудь другой день, это никто бы не заметил, а ту-ут…
Сова: М-м, славный горшочек! (принюхивается) Похоже, тут когда-то держали мёд!
Винни-Пух: В нём можно держать что хочешь, это очень полезная вещь.
Винни-Пух: У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.
Винни-Пух: А на словах я не умею! Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только расстраивают.
Пятачок: Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шуму. И где, интересно знать, мой воздушный шарик? И откуда… интересно… взялась эта тряпочка? Ой! Мама! Ма-моч-ка-а-а!
Винни-Пух: Сова, откуда у тебя это?
Сова: Ах, это… Красивый шнурок, правда? Но только ты мне не мешай!
Винни-Пух: Он мне кого-то напоминает. И где-то я его уже видел. Только не помню, где…
Сова: В лесу! Я увидела его случайно. На кустике.
Сова: Так… Ражденя! Жи́ла… Э-э… Жила́, жи́ла…
Винни-Пух: Как ты сказала?!
Сова: Жилаю!
Сова: Да! Я как-то… шла по́ лесу. Вижу: что такое? Висит шнурок!
Винни-Пух: На кустике?
Сова: Да! На кустике, как его… Ч-ч-чертополоховом!
Винни-Пух: Будь здорова. Ты как раз чихнула, когда собиралась сказать.
Сова: Я не чихала.
Винни-Пух: Нет, ты как раз чихнула, Сова. Извини, я тебя перебил.
Сова: Прости, пожалуйста, Пух, но я не чихала! Нельзя же, понимаешь, чихнуть и даже не знать, что ты чихнула.
Винни-Пух: Но и нельзя знать, что кто-то чихнул, если никто не чихнул.
Сова: Да! Ну, шнурок! Ну… ну, сначала я подумала… Я подумала: а вдруг там кто-нибудь живёт? И я позвонила. Но мне никто не ответил. Вообщ-щ-ще!
Винни-Пух: Ну, вот! Опять чихнула. Будь здорова.
Сова: Я позвонила ещё раз!
Винни-Пух: Будь здорова! И что?
Сова: Потом ещё!
Винни-Пух: Будь здорова!
Сова: А потом я позвонила очень громко, и… о-он… а-а-а-а-ПЧХИ. Что такое? Он… ото… ото… отодвался!
Сова: А так как он, по-боебу, был… а-ап-ЧХИ! никобу не дужед, я взяла его добой… А-а-ап-ЧХИ!
Винни-Пух: Сова! А ведь он кому-то был очень нужен!
Сова: Дужед? Интересно, кому это он был дужед?
Винни-Пух: Если ты подаришь ему на День рождения этот шнурок — он будет просто счастлив!
Сова: Чхи!
Винни-Пух: Будь здорова!
Иа: Это он? Мой шарик? Спасибо, Пятачок… Извини, я хотел узнать, какого цвета он был, когда был шариком?
Пятачок: Зелёного…
Иа: Мой любимый цвет… А какого размера?
Пятачок: Почти с меня.
Иа: Подумать только — «почти с тебя». Мой любимый размер.
Винни-Пух: (на одном дыхании) Поздравляю-с-Днём-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни… Пух!
Иа: Спасибо, мне уже посчастливилось…
Иа: Это другие не влезут! А мой влезет.
Винни-Пух: Ой! Выходит, то есть входит!
Пятачок: Входит!
Иа: И выходит! И входит. Замечательно выходит!
Винни-Пух: Приятно другу подарить горшочек…
Пятачок: Нет, шарик!
Вместе: В день рождения! И я!
Пятачок: И я!
Иа: И я того же мнения!
Сова: Ап-чхи!
Сова: Додогой Иа! В этот здабедательный день я хочу подарить тебе безвозмездно…
Винни-Пух: Что-что?
Сова: Помолчи, Пух!
Винни-Пух: Извини, я только хотел узнать: без чего?
Сова: Без-воз-безд-до! То есть дадом!
Винни-Пух: А, даром! Понятно.
Пятачок: Ура-а! Хвост нашёлся! Сова нашла хвост!
Сова: Какой хвошт? Хвошт?! А-а. Это что такое?! Так… так значит, я… подарила… хвошт?! (смеётся вместе со всеми)