все так бесит что даже бесится бесит
«Вы все меня бесите!», или как бороться с раздражительностью
Соседи слишком шумят. Пришлось долго ждать заказ в Starbucks. Подруга в пятый раз рассказывает одну и ту же историю. На дороге подрезали. Какая-то тетка слишком долго выясняет непонятно что в очереди в Сбербанке. И ты стоишь, терпишь все это безобразие и медленно начинаешь вскипать. Искра — буря — безумие, и тебя захватывает раздражение. Иногда слегка, а иногда такое жгучее, что ты готова грубить всем вокруг и, возможно, даже наносить увечья. Знакомо? Да, конечно, знакомо! И как бороться с этим Везувием в груди?
Мне всегда казалось, что раздражительность — это нормально. Ну кто не злится, в самом-то деле? Всякое же бывает: и день неудачный, и позавтракать не успела, и на работе аврал, а иногда все эти люди вокруг и вовсе сами виноваты! Но чем старше я становлюсь, тем четче ко мне приходит осознание, что раздражительность может быть не просто невежливой и обидной для окружающих, она мешает жить и тебе. Раздражаясь и злясь на очередную мелочь (да и не мелочь тоже), ты подводишь себя любимую, отнимая способность конструктивно мыслить, принимать здравые решения и наслаждаться тем, что пока идет хорошо.
Раздражительность — это производная агрессии, которая нам с вами, как биологическому виду, нужна была для выживания. Вот только мы можем выжить, если доставщик опоздает с заказом. Поэтому сегодня агрессия — это, скорее, наследие от далеких предков.
В своей раздражительности мы не одиноки. Массачусетская больница общего профиля совместно с Гарвардской медицинской школой проводили исследование, по результатам которого выяснилось, что из почти полутора тысяч испытуемых 40% признались, что испытывают раздражение большую часть времени. В основном это были молодые женщины, часто безработные.
Но не обольщайтесь. Если после очередной перепалки с продавцом «Пятерочки» вам кажется, что раздражительность — это просто ваша небольшая черта, подумайте еще разок, потому что на самом деле она может быть признаком целого букета неприятных сюрпризов.
Итак, что вызывает раздражительность?
Недостаток сна
Ай, посплю часиков пять, и сойдет! Ничего подобного. Вроде все уже в курсе, что недостаток сна тянет за собой массу болячек и проблем, в том числе раздражительность. Исследования показали, что каждый третий взрослый не получает достаточное количество сна — то есть минимум 7 часов. Вот вы спите по 7 часов каждую ночь? Я — нет. Чтобы лучше спать и наладить режим, можно попробовать регулярные тренировки и прогулки перед сном, отказаться от кофе, алкоголя и даже чая и плотного приема пищи хотя бы за несколько часов до сна. Засыпать и просыпаться лучше в одно и то же время. Попробуйте и понаблюдайте, как утро станет прекраснее, птички запоют мелодичнее, а солнышко засветит ярче.
Депрессия, фобии и тревожность
Ваша привычка поднимать пыль столбом может быть ранним признаком притаившейся депрессии. При этом чаще раздражительность становится симптомом депрессии у мужчин и идет рука об руку с агрессией, злоупотреблением веществами и неоправданным риском.
Еще одна опасность — тревожность. Нормально, если вы тревожитесь по делу, а вот если гадкое чувство тревоги наступает по пустякам или не проходит подолгу, стоит обратить на него чуть больше внимания и прекратить отмахиваться. Если вы испытываете тревожность больше полугода, у вас может развиться тревожное расстройство, которым страдают аж до 20% взрослых. Оно очень серьезно влияет на самые обычные ежедневные занятия, а организм постоянно так напряжен, что раздражаться и срываться для него становится нормой.
То же самое касается фобий. Стоит оказаться в стрессовой ситуации, как вы незаметно для себя можете начать не просто бояться, но еще и злиться и ругаться на окружающих, пытаясь себя защитить.
Низкий уровень сахара
Гипогликемия влияет не только на физическое состояние (это-то очевидно), но и на моральное. Обычно гипогликемией страдают люди с диабетом, но уровень сахара может упасть и без этого, достаточно вовремя нормально не поесть. А теперь вспомните, сколько раз вы выходили из себя, когда были голодными? Это с вами шутки шутит ваш уровень сахара. Постарайтесь не доводить себя до такого состояния, оно вредно и для вас, и для тех, кому не посчастливилось оказаться рядом.
Гормональный дисбаланс и ПМС
О, гормоны! Сколько они могут принести нам радости и сколько слез. Согласно медицинской статистике, более 80% женщин в той или иной степени мучается от дисбаланса, хотя большинство списывают все на усталость, эмоциональную или физическую перегрузку и некоторые другие болезни. Гормональный дисбаланс — очень серьезная штука, которая может быть вызвана плохим питанием, стрессом, недостаточным количеством сна, приемом определенных лекарств, болезнями. А привести он может к самым разным, иногда весьма нешуточным последствиям, начиная от плохого состояния кожи и заканчивая проблемами с циклом и даже депрессией. Поэтому очевидно, что при первых симптомах стоит бежать к врачу и проверять свой гормональный уровень.
ПМС, кстати, самый наглядный пример гормонального дисбаланса. В мире все еще есть люди, которым ПМС кажется выдумкой. Поздравим их, им повезло, они никогда этого не испытывали. На самом деле предменструальным синдромом в среднем за неделю до начала месячных страдает более 90% женщин.
Дискомфорт, а также низкий уровень тестостерона и повышенный уровень эстрогена могут вызвать жуткую раздражительность. И вот вас уже бесит, как ваш муж сопит и как ваша сестра ест.
Стресс
Самая очевидная причина раздражительности — это стресс. От него очень сложно куда-то деться: на работе, в путешествии, в семье. Стрессовые ситуации преследуют взрослого человека, иногда мы с вами настолько перегружены, что просто сдаемся под напором обстоятельств: кто-то плачет, кто-то опрокидывает бокальчик красного сухого, а кто-то становится адски раздражителен (ну вот, например, я).
Самое полезное, что мы можем сделать — научиться с этим стрессом справляться так, чтобы прекратить терроризировать себя и окружающих. Как? Рассказываю, как я, человек, который мог сорваться по щелчку, учусь с этим справляться.
«Почему я бешусь?»
На первых порах вы, вероятно, не будете замечать, что раздражаетесь. По мелочи или серьезно, громко или пассивно-агрессивно — неважно. Может быть, вы будете злиться еще больше, когда вам будут говорить, мол, ты перегибаешь, милая, успокойся. Но рано или поздно взрослому человеку, живущему в обществе, придется задуматься, что не так с его взрывным темпераментом. Будет хорошо, если это произойдет до того, как вас покинут уставшие от вас друзья, оштрафуют на работе за токсичность или вы ввяжетесь в какой-то серьезный конфликт.
Первое, что вы можете сделать для себя и окружающих, — прислушаться к действительно близким и любящим вас людям, если они говорят, что вы слишком раздражаетесь. Мои дорогие подруги в один прекрасный день начали высказывать мне прямо: «Ты грубишь», «Ты повышаешь голос», «Твоя реакция не пропорциональна ситуации». В первую очередь хочется фыркнуть, якобы сама ты грубишь и повышаешь голос, и вообще, эта тетка заслужила! Но этот порыв надо подавить, потому что указывает тебе на твой недостаток не кто-то, а близкий человек. Он, наверное, сам от тебя устал, но все еще заботится о тебе. Поэтому проглотить обидку и прислушаться — первый шаг на пути к пониманию самой себя.
Как только вы научитесь осознавать и замечать, когда вы выходите из себя, остановитесь в моменте или хотя бы предайте себя рефлексии после и спросите: «А чего я бешусь-то? Что случилось? Действительно причина в том, что кофе недостаточно горячий, вай-фая нет и очередь медленно идет?». Скорее всего, нет. Скорее всего, причина где-то в вас, в вашем накопившемся стрессе, в том, что два дня назад была похожая ситуация с другими людьми, в том, что вы недавно с кем-нибудь поругались, в том, что у вас что-то не получается в жизни, и теперь вы злитесь на весь мир. Во внутреннем дискомфорте, который усиливается плохим вай-фаем, холодным кофе и медленной очередью, и вот переключатель срабатывает. Докопайтесь до дна проблемы, если не можете сами, попробуйте с родными или психологом, и начинайте ее решать — лечить болезнь, а не симптомы в виде мелких бытовых раздражителей.
«Адекватна ли моя реакция?»
Даже после всей работы над собой, я придерживаюсь мнения, что иногда ситуации бывают настолько из рук вон выходящие, что не грех взбеситься и поорать. Но это случается реже, чем кажется. Чаще ситуация до невероятных масштабов раздувается в раздраженном мозгу. Человек напротив из просто неприветливого превращается в какого-то монстра, который так и норовит вас задеть. У нашей психики есть свойство защищаться и приписывать окружающим людям и событиям негативные намерения в отношении нас драгоценных. Дескать я что, я ничего, а вот эта тетка с начесом в магазине, вот она хотела меня унизить. Подружка пыталась задеть за живое. Начальник специально дал сложное задание. Все ополчились. И начинается. А потом вы выпускаете пар и понимаете, что, кажется, зря так бесились. Поэтому задайте себе второй важный вопрос: «А пропорциональна ли моя реакция ситуации? Адекватно ли я себя вообще веду? Стоило ли так выходить из берегов?». Если ответ «нет», запомните его и в следующий раз приложите усилия, чтобы себе про это напомнить.
Дышите
Стоит начать раздражаться, как тело принимается вырабатывать кортизол, сердце бьется чаще, вы потеете, может даже подскочить давление. Первая помощь самому себе — дыхание. Для начала подойдут просто глубокие вдохи и выдохи. Медленно на счет три вдыхаем через нос, задерживаем дыхание на пару секунд и выдыхаем через рот тоже на счет три. Три таких круга помогут замедлить сердцебиение и успокоиться. Можно закрыть глаза, чтобы не видеть ваш раздражитель.
Если есть время и возможность, попробуйте дышать более осмысленно: сесть в удобную позу и дышать диафрагмой. Прочувствовать свое дыхание, прислушаться, делаете вы глубокие вдохи или короткие. Пока вдыхаете, представьте, что весь стресс в вашем теле концентрируется и переходит в грудь, а когда выдыхаете, представьте, что стресс вместе с выдохом покидает ваше тело. Повторяйте медленно столько раз, насколько вас хватит. Еще один способ — набрать через нос столько воздуха, сколько сможете, и выдохнуть его, пытаясь максимально очистить легкие.
Те, кто готов заморочиться еще больше, могут попробовать пранаяму — древнюю технику дыхания йогов. Их существует много, но вот самая распространенная: при вдохе зажмите пальцем правую ноздрю и дышите только левой. При выдохе поменяйте ноздри и дышите правой. Ритм и глубину выбирайте комфортную для себя. Попробуйте продышать так 5-8 кругов.
Пожуйте жвачку
Заедать стресс плохо. Можно зажевать. Если нужно очень быстро избавиться от чувства раздражения, попробуйте запихать в рот несколько подушечек жвачки. Оказывается, есть даже исследования, которые говорят, что когда мы жуем жвачку, мы менее раздражительны и более сфокусированы. Конечно, всегда прятаться за пачкой «Орбит» странно, но в качестве сиюминутной меры это вполне неплохой вариант.
Переосмыслите ситуацию
Знаю, легко сказать, сложно сделать. Но можно хотя бы попытаться. Если вы начинаете злиться на какую-то ситуацию, особенно на ту, на которую вы повлиять не можете — очередь, пробка, в лифте застряли — попытайтесь эту ситуацию переосмыслить. Стоит поддаться мысли «я ненавижу пробки, они меня бесят, я провожу в них полжизни», как вы сами же выкручиваете свой уровень раздражительности. А вот если сфокусироваться не на своих эмоциях, а просто на фактах, есть шанс начать потихоньку остывать. Да, вы в пробке, но вместе с вами в ней еще тысячи человек. Да, вы, может быть, опоздаете — примите это за опыт и завтра выходите из дома пораньше. И да, это утомительно, но вы ничего не можете с этим сделать, это часть жизни в большом городе. Послушайте хорошую музыку, спойте, подышите. Вы уже здесь, что же теперь поделать.
Притормозите с кофе и алкоголем
Некоторые, в попытках скинуть стресс, опрокидывают бокальчик. Почти все начинают день с чашки кофе, да покрепче. Казалось бы, для многих это единственная радость. Когда я работала в офисе, кофе-брейк был целым событием. О, с каким упоением мы с подружками бежали в соседнюю кофейню утром, а потом на полдник, а потом, может быть, даже еще разок. На самом деле кофеин и алкоголь только повышают тревожность и раздражительность. От них вы плохо спите, а ваше сердце работает с большей нагрузкой. Может стоит заменить кофе на какао, матчу или ароматный чай?
Тренируйтесь
Факт: когда я начала ходить на сайклинг, я стала раза в два спокойнее. Важно не упахиваться и не ставить перед собой наполеоновские цели по освоению нового накаченного тела. Как раз таки строгая диета, особенно безуглеводная, и слишком большие физические нагрузки могут сделать вас невыносимыми. А вот здоровые дозы упражнений помогают бороться со стрессом, раздражительностью и беспокойством. После этого лучше работается, естся и спится. Кстати, иногда можно убежать от своего раздражителя в моменте, например, в туалет на работе, и там поприседать или отжаться несколько раз от стены. Успокаивает.
Гуляйте
Прогулки полезны по всем фронтам: для сердца, мышц, настроения. Даже для мозга. Когда вы просто гуляете, в мозгу вырабатываются новые синапсы, поэтому после этого вас может посетить вдохновение или вы решите какую-то сложную задачу. Я познала радость прогулок наедине с собой где-то год назад. Прежде это казалось мне совершенно глупым занятием и тратой времени. Но стоило пару раз остаться без компании в хорошую погоду и выйти побродить по городу с музыкой в одиночестве, как вдруг мне открылся новый мир. Прогулки заставляют прислушаться к себе, помогают наблюдать за миром, спокойно обдумывать какие-то накопившееся вопросы. Если вы все еще брезгуете гулять в одиночестве, просто попробуйте.
Изолируйтесь
Если вы начинаете понимать, что вы беситесь, избавьте себя от раздражителя, а общество — от себя. Чтобы не быть токсичным и дать себе время остыть, попытайтесь по возможности изолироваться от ситуации. Это освободит и окружающих от вашего негативного влияния, и вас — от них. Ведите себя по-взрослому, признайтесь себе, что вы раздражены, и сами себе окажите первую помощь. Приводить вас в чувства, в первую очередь, ваша задача, а не близких. Посидите в тишине, подышите, послушайте любимую песню. Сделайте что-то, чтобы минутный перерыв вернул вас ногами на землю.
Все бесит, хочу плакать, стала раздраженной, реагирую эмоционально
Все бесит, хочу плакать, стала раздраженной, реагирую эмоционально
Я не понимаю от чего такие резкие перепады, по женски проблем нету вообще. Но и нету секса уже года 4. Причина: неудачные отношения, не рвалась знакомится после этого с кем либо, были конечно знакомства, но все не мое.. а потом уже головой ушла в работу, в саморазвитие. Сейчас есть парень, уже больше 2х лет встречаемся, отношения серьезные, вроде к свадьбе идем. Но секса не было ни разу, возможности нет. И он и я живем у родителей.
Думала может из-за нехватки секса такое состояние, но нет. как-то вроде эти 2 с лишним году живу ведь без секса. Все скорее всего дома, я так думаю. Все бесят, на работе только вот спокойно, делаю свою работу, выхожу на свежий воздух, это успокаивает. но как возвращаюсь домой, всё. как будто переключилось в голове что-то, злая хожу( у меня дома племянник, ему 7 лет, вечно орет, громко разговаривает, злюсь, ругаюсь, прошу тишины. но это на пару минут и потом опять эти крики) уже не могу. Сестра в разводе, вот и живет с нами.
Ответ психолога 1 на Все бесит, хочу плакать, стала раздраженной, реагирую эмоционально
У меня желание поскорее покинуть этот дом, я устала, хочу тишины и свой угол
Есть ли у Вас хоть какая-то возможность осуществить это Ваше желание? Это естественное желание взрослого человека – иметь свой дом, свое личное пространство, которое можно организовать по своему усмотрению. Думаю, для Вас это основное в нормализации Вашего эмоционального состояния. Может, есть возможность снять жилье самой или с Вашим молодым человеком, ведь, как Вы написали, у вас идет дело к свадьбе?
Вот также ссылка на вебинар, о том, как научиться управлять своими эмоциями:
Буду рада помочь, если нужна помощь.
С уважением, Галина Воскресенская
tochka.opory24.vos@yandex.ru
Ответ психолога 2 на Все бесит, хочу плакать, стала раздраженной, реагирую эмоционально
Пила магне Б6, йодомарин (до сих принимаю), но понимаю, что они не очень то успокаивают.
Моя проблема в том, что я стала раздраженной, реагирую на все и сразу очень эмоционально.
И вот вчера я психанула, раскидала вещи, успела пореветь и обидеться на всё.
Все скорее всего дома, я так думаю. Все бесят
У меня желание поскорее покинуть этот дом, я устала, хочу тишины и свой угол, свою личную комнату, свой шкаф
Я так устала, хочу испариться хотя бы на день далеко далеко и там покричать и поплакать. чтоли.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
Бесит-бесит-бесит. Что же делать?
Каждый человек хоть раз в жизни испытывал раздражение, ненависть и делился с окружающими и близкими, как его всё бесит. Конечно, эти эмоции не помогают установить тёплые и доверительные семейные отношения. Наш блогер, мама Ксения Состина, рассуждает о вариантах реакции на то, что бесит.
«Как же меня бесят эти безграмотные граффити!»
«Зачем люди мусорят в подъездах? Зачем они вообще мусорят, неужели трудно бумажку до урны донести?! Бесит!»
«Селфи?! Бесит! И те, кто бесконечно этой ерундой занимается! Бесят!»
«У нас в классе все говорят „сосиська“! Меня это слово бесит!»
Самые разные вещи, явления и поступки время от времени бесят моих детей, а ещё раздражают, злят, выводят из себя, нервируют, напрягают, достают, мешают жить. Кроме детей, у нас в семье (в глобальном её понимании) есть взрослые. Лет этак за… Которых тоже «бесит»:
«Ездить не умеют, права накупили, на дорогах чёрт знает что творится, уроды».
«Все студенты тупые, учиться не хотят, работать тоже, вообще молодёжь вся ограниченная, только бы за компьютерами сидеть!»
«Женщины потеряли женский облик».
«Кругом бардак, люди вокруг бездуховны, циничны, любят только деньги…»
Примерно такую информацию (кое-где и дословно) порой транслируют в кругу семьи некоторые представители старшего поколения. Уверенно и безапелляционно. Я не удивляюсь, не спорю, не объясняю и не доказываю. Молчу. Пытаюсь удержаться на стуле под напором искренней ненависти к депутатам, студентам, детям, взрослым, женщинам, соседям, домашним животным и прочему. Думаю о том, какой ответ нашла для себя. Потому что я тоже человек, мне тоже не всё нравится в этом «лучшем» из миров, но в нём приходится жить и что-то отвечать детям на тирады в стиле «мама, бесит!».
Есть два пути. Первый (простой, надёжный, удобный, привычный) — ненавидеть, плеваться сквозь зубы, продуцировать в окружающий мир волны злобы и раздражения, потому что имею право, потому что «как они смеют, я же так не делаю», потому что просто бесит.
Второй (непривычный, странный, для кого-то даже нелепый) — подумать и тихо исправить то, что можешь исправить. Без лишнего пафоса, «шуму и пыли». Бывает, от тебя «бесячая» ситуация не зависит и исправить ничего нельзя. Тогда стоит лишний раз отчётливо осознать, по каким причинам ты сам так поступать, думать и действовать не будешь. Выдохнуть. И, собственно, всё.
Кто-то оплевал (бывает, не в Букингемском дворце живём) стены в лифте. Вариант первый: прийти домой в ярости, поорать, что мир и наш подъезд полон уродов, испортить настроение себе и близким, злиться ежедневно, видя разводы по стенам лифта.
Вариант второй: пойти и помыть лифт. Что я, собственно, время от времени и делаю. Глупо? Может быть. Бессмысленно? Возможно. Унизительно? Не уверена. Зачем? Потому что это занимает десять минут моего времени. Потому что лифтом пользуюсь я, мои дети, моя маленькая племянница, мои гости. Потому что это мой дом. Ещё потому, что есть теория разбитых окон. Кстати, то же самое отлично работает с разбросанными в подъезде рекламными листками: можно беситься, а можно просто собрать и выкинуть. Да, кто-то будет разбрасывать, а я — убирать. Потому что я здесь живу и мне нравится чистый подъезд. Других аргументов мне не нужно.
Когда-то так бывало и у нас в поездках — с водительского места время от времени неслось: «Куда ты прёшь?! Не видишь, что ли? Идиот! Баран!» Как правило, идиоты в соседних машинах этот театр одного актёра не видели и не слышали. Зато я и дети вовсю любовались зрелищем мужа и отца, который не контролирует ни себя, ни выражения, которые отпускает по адресу всех «неумелых» водителей. По большому счёту громко демонстрирует отличный пример неумения владеть собой. В последние несколько лет в нашей машине такие выступления исчезли. Муж и отец вырос и понял всю их бессмысленность и нелепость, научился уважать себя и нас. Выбрал второй вариант того, как реагировать.
Когда слышу от своих детей очередную эмоциональную тираду про «бесит, бесит, бесит», превращаюсь в глупую птицу — попугая. Покачиваю головой, сочувствую, а потом повторяю снова и снова: «Не нравится — исправляй ситуацию. Сделай то, что можешь и хочешь. Пусть станет правильно. Красиво. Чисто. Честно. Не можешь исправить — делай выводы для себя. Только для себя. Бессмысленно учить, ругать, ненавидеть, презирать. Живи, меняй вокруг себя то, что можешь, и не делай сам того, что раздражает в других. А людей оставь в покое, они живут так, как умеют. И выдыхай».
Зачем я вообще обращаю на все эти «менябесит»-монологи так много внимания? Потому что вижу старшее поколение, которое не ищет никаких альтернатив для пустой, выливающейся в никуда ненависти, потому что мне не хочется, чтобы я, или мой муж, или мои дети, как бы ни сложилась наша жизнь, сидели на кухне и ненавидели всё и вся, вместо того чтобы встать и сделать ну хоть что-нибудь, пусть смешное и пустячное, чтобы мир стал немного лучше.
Потому что хочу помнить сама и научить детей, что, если исправить ситуацию не в наших силах, в наших силах не отравлять своей громкой бессмысленной ненавистью жизнь близких людей, которые вынуждены всё это слушать, хотя точно ни в чём не виноваты.
= И две цитаты из Льва Толстого
«Сколько есть людей всем недовольных, всё осуждающих, которым хочется сказать: подумайте, неужели вы только затем живёте, чтобы понять нелепость жизни, осудить её, посердиться и умереть. Не может этого быть. Подумайте. Не сердиться вам надо, не осуждать, а трудиться, чтобы исправить то дурное, что вы видите».
«Я открыл удивительную вещь — я открыл, что возмущение — склонность обращать внимание преимущественно на то, что возмущает, есть большой порок и именно нашего века. Ежели душа не слаба, то действуй и исправь, что тебя возмущает, или сам разбейся, или, что гораздо легче и чему я намерен держаться, умышленно ищи всего хорошего, доброго, отворачивайся от дурного, а право не притворяясь, можно ужасно много любить не только в России, но у самоедов».
Дети и родители
5.4K постов 9.7K подписчика
Правила сообщества
1.Соблюдать правила Пикабу
2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»
3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение
4.Ставить нормальные тэги.
5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.
6. Поддерживать интересных авторов
Это трудно, когда нервы оголенные. Когда недоспал и недоел, когда слаб.
Моя «правильность»
Хочу обсудить короткую историю одного молодого человека с консультации.
«Когда я был маленький, я скопил несколько тысяч рублей подарочных денег. Как-то раз я пошёл гулять и потратил несколько сотен на жвачки и конфеты. При этом я купил их не себе, а разделил с друзьями, которых изначально хотел угостить. Мне было приятно делиться. Когда же я пришёл домой, мама спросила:
– На что ты потратил деньги? На конфеты? Ты не умеешь ими распоряжаться.
После чего забрала все мои деньги. Такая же история повторилась со мной ещё дважды, когда через пару лет я снова скопил немного личных денег».
Какое убеждение укрепляло в ребёнке подобное отношение? Моя версия:
– Я не могу принимать решения самостоятельно. Я должен сначала хорошо подумать, правильно ли я поступаю. А ещё лучше уточнить у кого-то, насколько правильна моя «правильность».
Это убеждение условной любви к себе, которое потом отразилось на других проблемах молодого человека. Собственно, ко мне он обратился, когда жена ушла от него, но он не мог отпустить её, при том, что уже сам не испытывал сильных чувств. Он не мог понять, нужно ли ему окончательно уходить или нет. Он хотел получить разрешение (!), чтобы принять однозначно правильное решение.
И всё же я хочу отметить действия мамы. Как она должна была поступить? Просто позволить ребёнку купить всё, что он захочет?
Не совсем. Ребёнок уже совершил поступок, а значит нужно понять, зачем он это сделал. Почему потратил деньги на конфеты? Потому что конфет не было дома? Потому что он хотел поделиться с друзьями? Потому что хотел привлечь внимание друзей?
У ребёнка, как и у взрослого, за любым действием скрывается потребность, которую он хочет удовлетворить. Мы не делаем ничего «просто так». В данном случае, возможно, это была потребность во внимании окружающих. Он хотел «купить» это внимание. Почему «купить»? Например, потому что привык, что дома бесплатно получить его невозможно.
При этом я не говорю, что ребёнку (или взрослому) не нужно объяснять, что правильно, а что неправильно. Вы можете и должны (если хотите) говорить о своей точке зрения кому угодно. Я лишь предлагаю задаться вопросом: какая потребность может скрываться за этим «неправильным» с вашей точки зрения поведением?
Гарантирую, вы найдёте там нечто большее, чем просто «поесть сладкого». И когда найдёте, сможете подобрать лучшие способы донести свою «правильность».
Загорский эксперимент. Выпускники
В 70-х годах четверо воспитанников Загорского интерната для слепоглухих детей были отобраны для уникального эксперимента.
Руководители эксперимента Иван Афанасьевич Соколянский и Александр Иванович Мещеряков решили доказать возможность обучения детей с потерей слуха и зрения — вплоть до получения ими высшего образования.
В результате эксперимента все четверо воспитанников успешно поступили на психологический факультет МГУ, некоторые из них продолжили научную деятельность.
Смотрите небольшой рассказ о ходе эксперимента и его выпускниках.
Случаи из практики 116
— И как давно вы этим занимаетесь?
— Прозвучало так, словно вы обижены на него за это.
— И тем не менее – вы пошли по его стопам. Почему?
— Потому что мне, как и ему – нравятся машины. Есть в них что-то притягательное. Это очень спокойная работа, чтобы не говорили вечно орущие друг на друга мужики в ближайшем автосервисе. А ретро автомобили – вообще особая история, к ним нужно найти особый подход, причем каждому свой.
— Это прибыльное занятие?
— Вообще да – в последний раз я продал синий Студебекер Диктатор тридцать седьмого года за почти два миллиона, при том, что купил его за пятнадцать тысяч в деревне под Псковом. Как он там оказался – не знаю, но факт остается фактом: я приобрел металлолом, почти год возился с ним, потратил около трехсот тысяч на материалы и остался в итоге с весьма приличной суммой в кармане. У меня даже появились постоянные покупатели из числа коллекционеров.
— Итак, у вас есть любимое занятие и довольно неплохой заработок – это уже немало. Что же тогда привело вас ко мне?
— Это так, по вашему мнению?
— Скорее да, чем нет. Я изо всех сил не хотел превращаться в своего отца, но в итоге пришел ровно к тому же самому, через что когда-то прошел сам. Я с утра до ночи пропадаю в мастерской и прихожу только поздно вечером. Но при этом, у меня получается выбираться в праздники, отправлять семью на отдых на море или еще куда-нибудь. Мне не хочется говорить, что моя жена ничего не делает – только дома сидит, но по сравнению с другими женщинами, которые и хозяйством занимаются и по сорок часов в неделю вкалывают, моя – как сыр в масле катается. И чего только ей неймется?
— Возможно она ставит ваши отношения выше материального достатка? Вы об этом не думали?
— А вы говорили с ней об этом? Чего конкретно ей хочется?
— Говорил, но кроме туманных фраз и намеков так ничего и не услышал – в постели у нас все очень даже хорошо, цветы на праздники она получает – что еще нужно? Серенады под окном? Тут уж увольте – это не ко мне, голосом не вышел.
— Да я бы и сам не против – понимаю, что дочь не должна жить без отца. Но теперь и поговорить никак не получится – Оксана уехала к родителям и поставила ультиматум: или она или мои машины. Я вернулся вечером домой, а их нет – только записка на столе. Плюнул, пошел купил пива и отправился к лучшему другу за советом. А он мне сказал, что жену можно и другую найти, а работу всей жизни терять нельзя. Но он то холостой – ему не понять. Вот я и решил к вам пойти, может быть вы согласитесь поговорить с нами обоими и объяснить ей мою позицию?
— А какая она – ваша позиция?
Ответ romeo969 в «Инструкция по выживанию с ребенком и как его не убить»
Раз уж пошла такая пьянка, то сравнивать с собаками некорректно. У меня коты, много, и пристроила я много и совершенно разнохарактерных, и я считаю свой опыт более успешным по этой причине.
А вот в случае с лотком-ванной объяснить легче легкого: просто оставлять в ванной на дне немного воды, и тогда кот поймет, что это место для воды.
Про хождение по столу я тоже не просто так написала. Многие гордятся, что приучили котов не залезать на стол, однако их гордость длится недолго, до тех пор, пока они не решают установить камеру и посмотреть, чем занимаются животные, пока хозяев нет дома. Коты один хрен ходят по столу, спят на нем, используют, как площадку для приземления в прыжке с холодильника.
С котами приходит понимание, что гораздо важнее, чтобы кот сам до чего-то допер, что тупой дрессировкой возможно решить далеко не все проблемы. Этих тварей надо принимать такими, какие они есть, не пытаясь тотально переделать, а скорее договариваясь о комфортном сосуществовании.