все что не параллельно и не перпендикулярно то валяется
ДМБ. Поистине гениальный фильм. Его можно цитировать с любого места. Сотни крылатых фраз.
блин плачу.
«Тут Улугбек совершил непростительную ошибку: он показал деньги, от чего сразу лишился сознания и передних зубов.
— Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть. «
О наслаждении
Ответ на пост «Взрослые снежки»
Было лет 5 назад. Привёл сына в садик, а там воспитательница просит меня прочистить их площадку, которую за ночь засыпало снегом мне по пояс точно, а рост у меня 195см. Беру лопату выхожу на площадку и понимаю, что я охренею копать тут, но тут мне пришла гениальная мысль как и себе работу уменьшить и детей порадовать. Стал копать проходы в виде лабиринта. Где-то за час справился и сбежал пока не заставили переделывать. А вечером воспиталка чуть ли не на руках носила)) говорит дети когда вышли гулять сначала замерли, а потом с визгом давай там носиться еле на обед загнала и гулять они стали ходить гораздо охотнее до весны))) а потом как-то меня спросили какие им мультики можно показать в группе вечером, а то у них скудный выбор, ну я и принес все сезоны букашек и барашка Шона. Дети отказывались в слезах домой уходить. В общем авторитет у меня был огромный тогда, правда среди пиздюков, но все же.
Мышеловка
Никто да?!
Двойные стандарты
Прошло три года и многое изменилось
Есть идея
Цензура
Обман, кругом обман
Учитель литературы, с которым не стали продлевать контракт из-за блога на YouTube
Андрей Федоров, учитель русского языка и литературы из Геленджика, который ведет блог «Борода Достоевского», рассказал «Мелу» о том, как поменять отношение учеников к предмету и чем в этом могут помочь новые форматы.
Вряд ли в наше время стоит разделять педагогов на «учитель-мужчина» и «учитель-женщина». Да, сейчас мужчин в школах мало, преподавателей литературы еще меньше — у нас в городе их трое, включая меня. Но это не мешает преподавать. Важно другое: интересный ли ты человек, нравится ли тебе то, что ты делаешь. А уж мужчина ты или женщина — десятый вопрос.
Я не задумывался о гендерном вопросе, когда шел учиться на педагога русского и литературы. Вся моя семья любила книги, в доме у нас их было множество. Ребенком я читал по ночам, с фонариком. Уже школьником понимал, что вообще-то ребята вокруг меня мало читают, не очень любят обсуждать книги. В 11 классе я решал, куда буду поступать, и понял, что если я стану педагогом — то смогу влиять на жизнь детей, делать для них что-то хорошее.
Чем дольше живу, тем больше у меня вопросов и меньше ответов. Звучит иронично, но я правда каждый год, в зависимости от детей, ставлю новые цели. Вообще, литература помогает включить голову, сделать кругозор немножечко, а желательно и «множечко» шире. Когда ты вникаешь в нее, понимаешь ее, к изучению подходишь с чистым желанием, то открываются такие просторы, что там можно рассказать не только о моральных ценностях, но вообще сформировать человека. Мы ведь состоим из того, что едим, а литература в каком-то смысле и есть «духовная пища».
Классические истины до детей можно донести современным, понятным ребенку языком — это я и пытаюсь делать. Если общаться с детьми через произведения вроде «Евгения Онегина» или «Слова о полку Игореве», не адаптируя их под современного школьника, донести свою мысль будет сложно. Ученик в итоге скажет: «Ага, классно», а потом закроет книгу и все забудет. Поэтому я стараюсь давать и более современные произведения.
Например, я несколько раз давал детям «Маленького принца» Антуана Сент-Экзюпери. По программе его читают только в 6 классе, когда ребятам 11-12 лет. Но это одно из тех произведений, которое по-разному открывается взрослеющему человеку.
Поэтому и в школе я давал это произведение и 6-м, и 7-м, и 8-м классам. Было интересно смотреть, как на один и тот же сюжет смотрят дети разного возраста. Из-за этого в школе у меня бывали проблемы.
Потом мне говорили: «Вы вставляете в программу не всё, что нужно». Но если ребенок не прочитает какую-то книгу или стихотворение из программы, с ним глобально не случится ничего страшного. Однако если я смогу показать ему текст, который повлияет на его мировоззрение — это здорово. Значит, наверное, не зря я на своем месте. Но иногда это не принимают.
То, что книга есть в программе, не гарантирует, что подростки ее поймут и обязательно ей заинтересуются. Говоря о сложных текстах, например, о «Преступлении и наказании», мы с подростками беремся не за весь материал сразу, а готовимся к нему. До того, как начать чтение этого романа, мы смотрели лекции Дмитрия Быкова, читали «Игрока», который гораздо легче. После него школьники лучше воспринимают Достоевского. Это вроде бы мелочь, но детям жизнь упрощает.
Я не люблю сравнивать молодых преподавателей и опытных. Учителя, которые сами не так давно были школьниками, возможно, больше понимают современные сложности, знают, о каких блогерах говорят подростки на переменах. Мы можем общаться на равных, но речь, конечно, не идет о панибратстве.
Иногда дети говорят, что со мной им классно. На вопрос «почему» отвечают: «Вы с нами разговариваете». Ребятам элементарно не хватает того, чтобы с ними поговорили и выслушали. Часто бывает, что они спрашивают, советуются даже насчет отношений с родителями, сверстниками. Видимо, доверяют мне, потому что я помоложе других учителей. Они видят во мне человека, который не побежит рассказывать о личных, сокровенных тревогах детей их родителям.
Хотя сначала все было не совсем гладко. Один парень на первом уроке засунул bluetooth-колонку в шкаф, включил музыку. Я намерение разгадал, поговорил с мальчиком, разобрался. Но я не кричал на детей, не психовал — может, такой реакции они и ждали, — а просто показал глупость происходящего. Ситуация даже пошла на пользу.
Нет палочки-выручалочки, которая в один миг поможет ребенку полюбить чтение. Каждый случай надо рассматривать отдельно. Прежде всего учитель должен показать собственную страсть к тому, о чем он говорит, убедить ребенка в том, что он сам верит в крутость литературы. Ребенку не понравится то, от чего педагог сам не кайфует. Особенно это важно, если в школу приходит новый учитель или педагог все время работает с новыми детьми.
Нужно найти такой путь к тексту, который будет понятен ребенку. Однажды я проводил урок о средствах выразительности, на котором мы с ребятами взяли песни из чарта «ВК» и разбирали их на наличие метафор, эпитетов.На том занятии троечники, которые обычно сидят в абсолютном безразличии, были очень увлечены процессом
К тому же этот урок помог разобраться не только в механизмах текста, но и смыслах: сейчас нельзя просто сказать, что такая-то песня плохая, слушать ее нельзя. На уроке, разбирая текст, дети сами приходили к выводам насчет не самых качественных композиций.
Именно это важно мне в преподавании. Если из всех моих учеников хотя бы одна десятая их часть начнет больше читать, серьезнее относиться к своей жизни, это уже будет не зря. Я не смогу за короткий срок сделать из двоечника отличника, но хотя бы попытаюсь вложить в его голову то, что литература может быть интересной.
Однажды я занимался с мальчиком в индивидуальном порядке для подготовки к ОГЭ. Мы начали занятия в сентябре, он плохо шел на контакт, из него трудно было вытягивать слова: я что-то спрашивал, а он отвечал односложно, едва-едва. Сочинения у него получались очень примитивными. Я пытался придумать, как могу увлечь его, и тогда решил предложить ему писать сочинения не на темы из кодификатора, а о том, что интересно ему самому — «На кого из супергероев я хочу быть похож?», «Какой суперспособностью я мечтаю обладать?», «Куда бы я отправился на машине времени?». Он же заинтересовался сочинением-рассуждением по теме компьютерных игр.
В итоге он расписал мне, почему Minecraft — хорошая игра. К маю он писал сочинения на полторы страницы, а начинали мы с трети. Для меня такой результат был огромной радостью, потому что я не просто видел результат своего труда, но понимал, что он достигнут не силой, не навязыванием чуждых тем вроде абстрактного «Утро в зимнем лесу». Детям плевать на это утро в зимнем лесу. Важнее понять проблему ребенка и работать с ней.
Блог на YouTube я больше двух лет назад создал вместе со своим другом: сначала мы снимали видео о кино. Друг уехал, у меня в жизни наступил сложный период, с роликами я ненадолго завязал. В феврале этого года я вернулся на канал уже как учитель, эксперт, который хочет развивать свою сферу.
Я поговорил с детьми, попытался узнать, что им интересно: «Ребят, у вас репетиторов куча, но вам показывали когда-нибудь, как правильно учить стихи, как легче их запоминать?». Оказалось, что никому не рассказывали каких-то особых и действенных способов. Советовали книги под подушку класть, но это ведь не совет, а примета. И тогда я снял ролик о семи способах легко выучить стихотворение.
Дальше был ролик про сочинение на «пять». Потому что этот вопрос для детей тоже проблемный. Я размышляю так: если у детей есть трудности, надо помочь их решить. У меня может быть ответ, какая-то полезная информация — я ей делюсь. Здорово потом видеть результат, читать комментарии.
У меня есть две цели. Первая — популяризовать литературу, ее изучение. Это для детей. Прямо сейчас я готовлю новый проект для своего канала, и если он окажется успешным — то станет серьезным шагом на пути к моей цели. Хотя я понимаю, что не все ребята, как бы учитель ни старался, смогут полюбить русский язык и литературу. Раньше думал: «Почему вот эти ходят с таким упоением, а некоторые товарищи засыпают?». Но сейчас это повод не для грусти, а для того, чтобы больше стараться. Ради этой цели я кроме YouTube-канала веду тикток.
Другая цель скорее про взрослых. Я хочу показать, что не все учителя готовы поступиться с принципами, заняться, к примеру, вбросами и отказаться от критики. Под некоторыми видео люди писали: «А вас там заставляют голосовать?». Мне грустно, что учителей воспринимают как людей с промытыми мозгами.
Классных, думающих педагогов очень много, и мне важно показать, что они есть, просто в большинстве случаев остаются в тени
Ученики к моему увлечению относились отлично, просили фотографии: «Андрей Григорьевич, давайте сфоткаемся! Потом станете известным, а у нас будет фото». Отвечал им, что их бы слова да Богу в уши: чем больше людей будет смотреть мои видео, тем лучше. Мне ведь кажется, что я стараюсь делать что-то адекватное, хочу быть полезным. И надеюсь, что делаю это не впустую.
Когда я снял первое видео про стихотворения, администрация моей школы сказала: «У вас есть время урока, вот там об этом всем и говорите». Но почему я не могу дать эту информацию детям, если она будет им полезна? Для меня такая претензия удивительна: я ведь не нажиться хочу, не популярность у детей получить, а сделать что-то хорошее. Когда же сами дети на уроке хотели перевести тему на блог, узнать, когда новое видео, я останавливал их: «Стоп! Все темы вне урока мы обсуждаем на перемене».
Негатива было не очень много, но он был ярким и насыщенным. Некоторые коллеги, наоборот, говорили, что я здорово снимаю, а кто-то мне сказал так: «Видел ваш ролик, ничего нового вы там не рассказали. Я такой же могу снять». Я подумал: «Снимайте сами, так ведь только лучше». Мне стоило немалых усилий объяснить, что нажиться на YouTube или TikTok я тоже не могу, потому что денег эти платформы мне не платят.
Началось лето, казалось, все затихло. Я работал в школе при санатории, где учил детей как педагог в течение года, а затем выходил на работу в июле как воспитатель, но по сути тоже вел уроки. Мне должны были переподписать контракт в августе, но этого не произошло. Работы я лишился, но желаю коллегам добра и всего самого хорошего. Может быть, однажды они смогут принять мою позицию.
Я не хочу уделять своему блогу все время, он — не мое главное дело. Куда важнее для меня работать с детьми, и поэтому прямо сейчас я устраиваюсь в новую школу.
Все что не параллельно и не перпендикулярно то валяется
С Мужчиной не должно быть весело или скучно… С МУЖЧИНОЙ должно быть ТЕПЛО, НАДЁЖНО, и СПОКОЙНО!
Сижу работаю, параллельно слушаю эфир ментовской волны.
позывной А: Поступил вызов по адресу ХХХ в яме сидят бомжи, поют песни и хулиганят.
без позывного: Это ниндзя-черепашки отдыхают
Трындец, мне страшно. Эти люди нас охраняют
Проходил сегодня мимо расширенной улицы вдоль Театральной площади. Если раньше машины парковались параллельно тротуару, то теперь их ставят перпендикулярно. Проезжая часть таким образом не увеличилась ни на сантиметр.
Наш народ непобедим!
xxx: скажи антоним к слову паралельно
xxx: ты наверное к математике ближе
yyy:всмысле?
а как правильно?
yyy: параллельно и последовательно(по отношению к друг другу)это одинаково,следовательно синоним а не антоним!неуч :-))
xxx: это если с математической точки зрения, по отношению к линиям,а если с точки зрения физики, то паралельное соединение электрической цепи противоположно последовательному
yyy:тогда здесь нельзя говорить о синонимах и антонимах. это утверждение в физике искажает смысл и правило русского языка.
Аня:
в фотошопе работаю и параллельно убираюсь в квартире
Я:
дай угадаю..
Я:
ты сфотографировала свою квартиру, и теперь убираешь там штампом мусор?
он: да ему на тебя парарельно.
она: а тебе на меня перпендикулярно?
он: эм.. у меня на тебя перпендикулярно)
Про военных. Хотя это не принципиально. Значит, как-то осенью прошлого
года у нас на территории зоны прорвало трубу (зона – это объект). Надо
отдать должное, что командование среагировало моментально, так что через
месяц к моменту проведения раскопок на месте порыва образовалось
небольшое болотце со своими небольшими лягушками, пиявками и тортилами.
В подробности мероприятий связанных с ликвидацией порыва вдаваться не
буду, короче раскопали, заварили, закопали (еще две недели).
Образовалась гора грязи, которая смотрелось не совсем эстетично, а т.к.
в армии все должно быть параллельно, а что не параллельно, то
перпендикулярно, то на место трагедии пригнали бульдозер, с тем чтобы
все это дело разровнять. Разровняли, рабочий день закончился, бульдозер
оставили, разошлись по интересам. Прошло еще какое-то время, кому-то
зачем-то понадобился тот самый злосчастный бульдозер, пришли его
забирать и, как рассказывали очевидцы, оху..ли. Короче, оказалось, что
незамедлительно после проведения ремонтных работ труба не долго думая
прорвала снова, вода заполнила свежий грунт и бульдозер почти по самую
крышу засосало в землю. Ну да где наша не пропадала, и этой зимой я уже
видел виновника торжества, бодро бороздящего просторы родной части,
разгребающего свежевыпавший снежок.
Среди дворцовых смут и черного пиара
Он был умом глубок и в выраженьях смел
Своим умом он мыслил перпендикулярно,
Хоть параллельно мыслить не умел.
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть
записано: «Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока
вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье».
Пиво должно быть вкусным. Пиво должно быть темным. Пиво должно быть светлым. Пиво должно быть холодным. Тьфу на вас, господа рекламщики! ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ. Doctor
Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. «Параллельно. Антоним?»
математик: перпендикулярно
физик: последовательно
к цитате:
Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. «Параллельно. Антоним?»
математик: перпендикулярно
физик: последовательно
Мастер
сейчас кое что проверю, назови антоним слова «параллельно»
Мастер
О_о я в ступоре)))))
Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. «Параллельно. Антоним?»
математик: перпендикулярно
физик: последовательно
Привет
Русскоязычный информационно-болтологический форум
научите, пожалуйста
научите, пожалуйста
Post by Murza » Thu Jun 30, 2011 7:44 pm
Re: научите, пожалуйста
Post by useruser » Thu Jun 30, 2011 8:03 pm
Re: научите, пожалуйста
Post by Murza » Thu Jun 30, 2011 8:14 pm
Re: научите, пожалуйста
Post by useruser » Thu Jun 30, 2011 10:08 pm
напишите мне в личку пункты и даты вылета\прилета? я попробую посмотреть что можно сделать.
есть 2 варианта: или билеты действительно столько стоят (что вряд ли), или же у вас стоят cookies и вам просто нужно их почистить. Это несложно, 3-4 клика мышкой в настройках\опциях.
у Вас какой браузер?
Re: научите, пожалуйста
Post by kopusha27 » Fri Jul 01, 2011 8:08 am
Re: научите, пожалуйста
Post by Murza » Fri Jul 01, 2011 8:36 am
Re: научите, пожалуйста
Post by temp123 » Fri Jul 01, 2011 9:21 am
Re: научите, пожалуйста
Post by Murza » Fri Jul 01, 2011 10:12 am
Re: научите, пожалуйста
Post by Shwed » Fri Jul 01, 2011 12:11 pm
Re: научите, пожалуйста
Post by Murza » Sat Jul 02, 2011 10:20 am
Re: научите, пожалуйста
Post by Murza » Sat Jul 09, 2011 11:56 am
Разница между параллелью и перпендикуляром
Хотя они обычно связаны с математикой, слова «параллельный» и «перпендикулярный» также применимы к простым вещам, которые мы видим и используем каждый день. На самом деле мы часто
Содержание:
Хотя они обычно связаны с математикой, слова «параллельный» и «перпендикулярный» также применимы к простым вещам, которые мы видим и используем каждый день. На самом деле мы часто видим знаки с надписью «только параллельная парковка» или «только перпендикулярная парковка». Но что они означают? В чем разница между двумя терминами? Читай дальше.
Описания
Слово параллельно происходит от греческого слова параллели что означает «бок о бок». Обычно он используется для описания двух объектов (например, линий), находящихся рядом с одинаковой крутизной и расстоянием между ними. Это означает, что даже если две линии продолжатся, они никогда не соприкоснутся. Поверхности, плоскости, прямые и изогнутые линии могут быть параллельны.
С другой стороны, слово перпендикуляр происходит от латинского термина перпендикулярно что означает «вертикальный». Он относится к чему-либо (например, к линии), лежащей под углом 90 ° от другого объекта. Если, например, две прямые перпендикулярны, это означает, что они пересекаются в одной точке. Тогда это пересечение будет под прямым углом (90º).
Параллельный против перпендикулярного
В чем же тогда разница между «параллельным» и «перпендикулярным»?
Слово «параллельный» относится к двум равноудаленным (имеющим одинаковое расстояние) линиям с одинаковой крутизной, тогда как слово «перпендикулярно» относится к чему-то, что расположено под углом 90 ° от другого объекта. Если мы говорим о прямых, например, точки параллельных линий никогда не будут касаться друг друга, даже если они будут продолжаться и продолжаться, но перпендикулярные линии будут встречаться в одной точке. Это пересечение образует прямой угол.
Все что не параллельно и не перпендикулярно то валяется
В 10:00 утра состоится вечер, посвященный.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
В армии многое неясно, зато все правильно!
В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
В армиях иностранных армий.
В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов.
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В вас начинает просыпаться военный человек, то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
В военном училище всякий молодой человек может посвятить себе жизнь.
В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
В десятой роте взяли моду говорить то, что думают, и теперь эта мода распространилась на весь батальон!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
В некоторых местах, которые называются партизанские отряды.
В ночь перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке.
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В разрезе это набор конических окружностей.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
В ружейной пирамиде стоит два автомата, один из них гранатомет.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать.
В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.
В состав метеокомплекта также входит секундометр.
В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
В старых танках был один рычаг между ног.
В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди.
Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида.
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
Военному хорда не нужна.
Воздух не очень тот, который вам хотелось.
Возьмем еще более другой случай.
Возьмем красный карандаш синего цвета.
Возьмем коня за рога.
Возьми мозги в руки!
Возьмите грабли и метите!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.
Волосы из-под пилотки убрать!
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Вопрос понял, ответ думаю.
Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, так и вы!
Вот где собака порылась!
Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети.
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
Вот ты молчишь, а возражаешь!
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все в окопы, остальные за мной!
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все вы тут сидите на занятиях и уже движитесь к лифту.
Всё выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
Все кто спит на моей лекции. СМИРНО.
Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках!
Всё мораль читаю какую-то нехорошую.
Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Все пятиугольники между собой равнобедренны.
Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
Всё убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Все учтут эти недостатки и будут устранены.
Все хранилища должны иметь ворота.
Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Всем досконально очистить казарму.
Всем заправить сапоги в штаны.
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Вспомните о своем будущем!
Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
Встречаемся у деревянного камня.
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
Вход в кассы со стороны сбоку.
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры.
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Вы еще много мало знаете!
Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
Вы же работаете спустя кое-как.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
Вы меня до белого колена доведете!
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
Вы мне меньше всего не нравитесь!
Вы мне тут доклали, товарищ курсант.
Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче от этого вам не будет.
Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать. Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
Вы неоднократно слышали это на многих картинах.
Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
Вы отрицательный минус нашей кафедры!
Вы помните, как был одет Дмитрий Донской?
Вы почему дисциплину не выполняете?
Вы почему стоите как дикорастущий страус?
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают
Вы себя слишком много ведете.
Вы слишком себя чувствуете.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
Вы у меня в кишках по горло сидите.
Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!
Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими пирожками срете.
Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Вы чего глаза свои на меня смотрите?
Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!
Вы что, ни разу не грамотный?
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники.
Выступаем вечером на рассвете.
Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.