все бесит и раздражает что делать подростку
Подростка раздражают люди.
Девочка, 14,5 лет. Всегда спокойная, уравновешенная, тихая, немного замкнутая. Круг общения всегда был широким: школа, танцы, кружки, двор, летний лагерь.
Началось все лет с 11. Ее просто жутко начал бесить ее класс. До такой степени, что она решила сменить школу. 2 года готовилась к поступлению, поступила, но радость была недолгой. Класс оказался сложным, ничуть не лучше ее предыдущего, она вновь ни с кем не поддерживает отношения, общается с детьми из других классов. И ладно, когда просто не нравятся люди, ну и не общаешься с ними, у нее же степень раздражения просто зашкаливает, она рисует рисуночки в своих сокровенных тетрадках, пишет всякие гадости об этих людях, желает им смерти и прочих напастей. Я уже, как могла, пыталась объяснить, что бесящие люди будут рядом всю жизнь, что не стоит так зацикливаться на раздражении, которое они вызывают. Она вроде старается, но я вижу, какая она приходит из школы. Когда спрашиваю, что она испытывает в такие моменты, говорит, что представляет, как вцепилась бы им в горло или пырнула ножом, лишь бы они заткнулись. Сначала я думала, что, может, ее обижают, травят, но нет, она просто их ненавидит сама, без всяких причин.
Помимо своих одноклассников она также с трудом выносит своих братьев, некоторых детей со двора, ну и по мелочи еще эпизодов хватает. При этом со своими друзьями, любимым танцевальным коллективом она просто милейший человек, обожает их, очень скучает.
Это гормональное и скоро пройдет? Или особенность характера, которую пора корректировать? Я никогда не испытывала таких резко негативных эмоций, если человек не пытался сделать мне что-то плохое, даже в подростковом возрасте. Ее же бесят люди только своим присутствием, своим несоответствием ее представлениям о поведении. Как думаете?
Как успокоиться, если все раздражает? Учим подростка
Мы расскажем о том, как научить подростка успокаиваться при вспышках агрессии.
Как научить подростка успокаиваться, когда его все раздражает?
Подростку нужно подышать
Дышать нужно, одновременно считая про себя. Очень медленно. До 10 или 20. При этом, тинейджеру необходимо контролировать свое дыхание. В особенности, свои вдохи. А также выдохи.
Тинейджеру в обязательном порядке нужно сесть ровно. Сделать так, чтобы его плечи были расправленными. А сам он был расслаблен.
Вдыхать и выдыхать воздух подростку нужно максимально медленно. Ускоряться и делать рывки не нужно. Это неэффективно. Упор нужно делать абсолютно на каждый имеющийся вдох.
Подростку необходимо делать выдох медленнее, чем полноценный вдох. После того, как он подышит на протяжении 10-20 счетов, необходимо сделать небольшой перерыв. Буквально на три-пять секунд.
Дыхательные упражнения позволят тинейджеру избавиться от стресса. Он сможет успокоиться. Станет более внимательным.
Подростку нужно отвлечься
Раздраженность и плохое настроение у тинейджера пройдут сразу после того, как он переключит свое внимание. Отвлечется от раздражителя, спровоцировавшего негативные эмоции. Задача тинейджера в этот момент начать думать о каком-либо объекте или событии.
Например, подросток может думать о:
Подростку недостаточно только лишь думать обо всем вышеперечисленном. Он должен представлять это. Стараться визуализировать то, о чем мыслит. В максимальных красках. Буквально в качестве полноценных картинок.
Тинейджер может визуализировать события, которые произошли с ним в прошлом. Например, он может вспомнить, как он отдыхал с родителями на море. Какие эмоции и чувства испытывал. Нравился ли ему воздух. Получал ли он удовольствие.
Визуализация избавит тинейджера от агрессии и раздраженности всего за пять минут.
Подростку нужно принять душ
Также, можете записать подростка на плавание. Важно, чтобы он занимался им не менее трех раз в неделю. Всего 30 минут плавания в день, и подросток начнет отлично себя чувствовать. Он больше не будет испытывать стресс. И, соответственно, начнет меньше раздражаться.
Также, можете предложить подростку принять теплую ванную. Он сможет полежать в ней несколько десятков минут. И избавиться от негативных эмоций, провоцирующих на агрессию.
Тинейджер может избавиться от стресса и за более короткий срок. Для этого ему нужно намочить руки. И помыть лицо. Плохие эмоции уйдут в тот же миг.
Подростку нужно потанцевать под музыку
Он должен помнить, что избавиться от стресса можно и путем активных действий. Занятий физическими упражнениями. Чтобы перестать злиться, подросток может осуществить пробежку на протяжении минимум получаса. Также, он может посетить тренировку. Позаниматься в спортзале.
Если же возможности для занятий спортом у подростка нет, то он может поступить намного проще. Включить музыку. Попеть под нее. Или потанцевать.
Чтобы успокоиться, подросток может также позвать своих друзей на улицу. И погулять с ними. Пройдя несколько километров пешком. Как ни странно, но избавиться от плохого настроения помогает и уборка, и даже мытье посуды.
Если подросток займется всем этим, то сможет за короткий срок прийти в прежнее состояние. И снова начать наслаждаться днем. Его агрессия, при этом, моментально уйдет в небытие.
Подростку нужно попить воду, а также чай с медом
Чтобы успокоиться, подростку будет достаточно всего лишь попить воду. Всего один стакан. Пить воду рекомендуется очень медленно. Так, чтобы глотки были маленькими. И между каждым из них была сделана пауза.
Также, избавить подростка от раздражительности поможет обычный чай. Который предстоит потребить вместе с какой-нибудь сладостью. Когда подросток будет пить чай, он будет постепенно успокаиваться. А сладости будут провоцировать обильное поступление гормона счастья в кровь тинейджера.
Однако, не рекомендуем давать подростку традиционные сладости (шоколад, конфеты и другие кондитерские изделия). Они негативно влияют на состояние здоровья. Вместо этого рекомендуем давать тинейджеру полезные десерты. К примеру, фрукты. Или мед. В крайнем случае, можете дать подростку халву.
Подростку нужно сделать небольшой массаж самому себе
Процедура поможет подростку значительно расслабиться. Избавиться от раздражительности. Успокоиться. А также сделает так, что мышечные зажимы подростка будут полноценно сняты.
Поскольку у тинейджера не будет возможности посещать массажиста, он должен научиться процедуре сам. Для того, чтобы осуществлять ее по отношению к себе. Расслабляющий массаж можно делать, воздействуя на точки, расположенные на голове. Достать до них может любой тинейджер.
Массаж нужно делать следующим образом:
Делать движения необходимо плавно. По направлению роста волос. Массаж подобного типа подросток должен проводить около десяти минут. Если он проделает все правильно, то его кровообращение станет более качественным. Оно значительно улучшится. Подросток станет более спокойным. Перестанет быть раздражительным. Избавится от стресса. А также получит возможность лучше спать.
Также, массаж подобного типа приведет к тому, что у тинейджера будут лучше и быстрее вырастать его волосы.
Подростку нужно записывать негативные эмоции в дневник
Каждый раз, когда подросток испытывает негативные эмоции, он должен брать в руки дневник. И записывать туда все, что чувствует в данный момент. Пусть вырвет из дневника новый лист. И напишет туда все, что его раздражает.
Когда приступ агрессии у подростка пройдет, он может скомкать лист бумаги с негативными эмоциями. И выкинуть его в мусорник. Или выйти на улицу, чтобы сжечь.
Это очень полезный психологический прием. Поскольку с помощью него подросток может морально избавиться от ненужных эмоций.
Заключение
Избавиться от стресса и раздражительности можно с помощью огромного количества способов. Однако, вы должны быть готовы к тому, что подросток однажды сорвется. Не сможет сдержать эмоции. И начнет кричать, злиться и раскидывать свои вещи. Если долго сдерживать эмоции, подобное может случиться. Поэтому иногда их нужно выпускать.
Тем не менее, наши способы сдерживания эмоций являются эффективными. Применяя их, подросток сможет контролировать свои действия. И всегда будет иметь возможность сдержаться. Там, где это необходимо.
Напишите в комментариях, какие вы знаете способы, с помощью которых можно успокоиться!
На портале Vikids вы можете:
«Меня душат заботой». Какие поступки родителей бесят подростков (а какие — радуют)
Жизнь с подростком — бесконечная история про то, что кого-то что-то бесит. То родители негодуют из-за неубранной комнаты и отключенного телефона, то дети — из-за того, что к ним со всем этим пристают. Мы попросили старшеклассников рассказать, что раздражает их в собственных мамах, папах и бабушках. И — для баланса — что в них же умиляет и радует.
«Папа запрещает мне нервничать»
Я живу c мамой, папой и сестрой, которая младше меня на четыре года. У нас есть две семейные традиции. Первая: мы уже 6 лет отмечаем Новый год в Воркуте у родственников. Вторая: летом эти родственники приезжают к моей бабушке. Раньше их визиты мне нравились, но сейчас начали ужасно раздражать. И я бы хотела это откорректировать. Я не понимаю, зачем взрослые люди устраивают встречи, которые всем приносят только негативные эмоции.
Еще меня раздражает, что родители часто называют окружающих глупыми. Мне же не нравится, когда человек начинает сплетничать о других и пытаться доказать, что он лучше.
Бесит, что папа запрещает мне нервничать. Он говорит, взрослые люди ко всему относятся спокойно и без стресса. А я не понимаю, как это. Получается, реагировать адекватно — значит быть равнодушным? Но я так не хочу! Как бы я ни старалась, мне сложно относиться к разным событиям без эмоций. И я не всегда могу найти в себе силы вести себя «по-взрослому». Но от меня этого уже требуют.
Когда-нибудь я обязательно стану взрослой, буду относиться ко всему спокойно, но не сейчас
Я много думаю о том, как буду воспитывать своих детей. Некоторые идеи даже записываю. Например, думаю, что я всегда буду готова выслушать ребенка, что бы ни случилось. А если он будет в плохом настроении, то не стану его доставать, потому что каждый имеет право на грусть, на выражение своих эмоций. Третье: никогда не буду ставить детям кого-то в пример. Мои отношения со многими детьми из нашего поселка испорчены из-за того, что родители сравнивают их со мной. Еще я всегда буду поддерживать своего ребенка и не стану про него сплетничать.
Что касается положительных качеств моих родителей, то мне нравится, что у нас в семье все общаются в границах, уважают личную территорию друг друга. Только мы с сестрой иногда ссоримся, когда я хочу послушать музыку, а ей надо делать уроки. Но это обычные сестринские ссоры.
Наказаний у нас не бывает. И я благодарна родителям за это. Они, наоборот, стараются как можно чаще нас с сестрой хвалить и подбадривать.
«Мои хотелки всегда исполняются»
Я единственный ребенок в семье, чему очень рада, поскольку мне нужно много внимания. С детства я жила с мамой. Моим воспитанием в основном занималась бабушка: забирала меня из садика, потом из школы, помогала делать уроки, водила на разные кружки. Отца никогда не видела, и он мной ни разу не интересовался.
Касательно учебы в нашей семье нет никаких правил. Моя мама всегда давала мне право выбора — где учиться, какие уроки делать. Не помню, чтобы из-за оценок меня когда-либо ругали. Если я получала двойку, мама не заставляла меня сидеть и отрабатывать тему, которую я так себе освоила. Она говорила: «Гораздо важнее количество нейронных связей, которые появляются и крепнут во время обучения». И меня этот подход вполне устраивал.
Мы с мамой проводим достаточно много времени вместе. Мы ходим в салоны красоты и на шопинг, часто путешествуем.
У меня от мамы нет секретов. Если что-то случилось, я всегда сперва расскажу об этом ей, а не подругам
Знаю, что не у всех подростков так, некоторые больше доверяют друзьям. И это очень печально. Дверь в мою комнату всегда открыта, и моя мама может в любой момент ко мне зайти. Я точно знаю, что она не станет копаться в моих вещах или телефоне, потому что доверяет мне.
У меня никогда не было карманных денег: если я чего-то хотела, всегда могла сказать об этом маме, и мои хотелки исполнялись. Зато не тратила на всякую ерунду. Меня никогда не контролировали, всегда отпускали на ночёвки к подругам.
Возможно, избыток внимания сделал меня в некоторой степени эгоисткой, но зато я никому не позволяю нарушать мои границы и не стесняюсь того, что у меня на все есть собственное мнение.
Я уверена, что доверие и разговор — лучшая профилактика проблем в подростковом возрасте. Важно интересоваться увлечениями своих детей и поддерживать их во всех начинаниях. Современным родителям приходится быть очень креативными, ведь мир меняется и потребности детей растут. К тому же мы много времени проводим в смартфонах, забывая об общении не только с ровесниками, но и с родителями. Важно больше времени проводить с детьми, придумывая свои традиции, занятия.
Любимая фраза моей мамы: «Не воспитывайте своих детей, воспитывайте себя: дети все равно будут похожи на вас». И для нее это не пустые слова, она действительно так живет.
«Учу маму и бабушку общаться в границах»
Раньше я жила с бабушкой, пока она не переехала на дачу. Теперь живу вместе с мамой. Отца не знаю.
Мама полностью мне доверяет, и я организую свое учебное время сама — тем более что чаще всего она занята и за этим не особо следит. Иногда мне становится грустно, что мы проводим мало времени вместе. Мне бы хотелось, чтобы у нас были семейные традиции: совместные ужины, просмотр фильмов, празднование чего-то.
Я очень долго учила и до сих пор учу маму и бабушку общаться в границах. В мою комнату часто заходят без стука, меня нередко тискают и трогают, когда мне этого не хочется. А еще не слышат «нет», когда я устала и не готова разговаривать. С мамой в этом плане проще: она сама порой запирается, поэтому в большинстве случаев уважает и моё право на это. Но бабушка, к сожалению, к такому совсем не привыкла и очень обижается, когда я говорю, что мне некомфортно из-за каких-то ее действий. Это выводит меня из себя, ведь я стараюсь найти компромисс.
Мне бы хотелось, чтобы родные были внимательнее к тому, что причиняет мне дискомфорт
Несмотря на то что мама уважала мою свободу, её было очень мало в моей жизни. В основном меня воспитывала бабушка, а образ мамы из детства я даже не могу вспомнить. Возможно, что я бы согласилась даже на более строгое воспитание, если бы в таком случае мама принимала большее участие в моей жизни.
Мне не нравится, когда меня душат заботой, когда ведут себя так, будто бы я не способна что-то сделать сама. Навязчиво предлагают сделать то или иное, дают непрошеные советы. А еще излишне контролируют. Меня обижает подозрительность и то, что маме дозволено больше. Она вот редко объясняет, куда и с кем идёт, а я должна писать о том, что делаю, каждый час.
Однако я благодарна маме за то, что меня никогда не наказывали. Мне кажется, что запрещать детям что-либо бесполезно, взрослый лишь полностью потеряет над ними контроль. Так они растят не послушных детей, а тех, кто знает, как «обойти закон» и не попасться. Лучше дать ребёнку знать, почему взрослый что-то не одобряет. А выводы он сделает самостоятельно.
Изображение на обложке: shuttestock / Grinbox
Вас бесит ваш подросток? Как вы справляетесь? Я так себе.
Консультант-психолог
Собственный взрослеющий ребенок все равно рано или поздно поставит тебя в тупик. И будет это делать раз за разом. Тебе снова и снова придется ломать голову над тем, «что это такое, откуда это взялось. » и «что с этим делать. ». Только-только худо-бедно справишься с одной напастью – нападает другая, еще покруче. И уже почти с тоской вспоминаешь о тех залежах фантиков и огрызков под диваном, которые когда-то так бесили и казались проблемой. Охо-хо. Верните обратно огрызки и заберите то, что он творит сейчас.
Время от времени пытаюсь напомнить себе то, что читала и слышала из разных мест. Ибо сохраняется иллюзия, что если хотя бы отчасти пойму смысл происходящего, то станет полегче. Хотя бы пропадет мерзкое ощущение, что он «просто все это делает назло. ». На самом деле, иногда и становится легче. Иногда даже начинает получаться что-то, что не получалось раньше. И ребенок по-другому реагирует. И я не чувствую себя такой ужасной матерью. Ну, хотя бы дня три, может, четыре…. И то хлеб.
Что себе напомнить на сей раз, чтобы снизить накал страстей?
Мой подросток – не ребенок и не взрослый. Ему и в той и в другой роли неуютно. Поэтому его мотает. Туда-сюда. Ни там – ни там. Отсюда непоследовательность. Жуткая, раздражающая. Во всем. (Бесит! Как она меня бесит. )
Пресловутые гормональные изменения. Не просто изменения, а буря. Шквал изменений. У него постоянно меняется настроение, я за ним не успеваю. И ему самому не понять, это в нем что-то происходит, или действительно все вокруг уроды. Повышается агрессивность. Ранимость тоже, на самом деле. Брутальность снаружи – и ранимость внутри.
Меняется тело. Быстро и страшно – страшно, потому что ведь он не знает, как он будет выглядеть через год-два, и переживает. Вырастет или нет? Будет сильным или хилым? А вдруг станет толстым? Будет красивым или так себе? Тело растет так быстро и так неравномерно, что это дает массу ощущений, в том числе неприятных. Боли, неуютность в организме, двигательная неловкость. Меняется энергетика. То очень хочет спать, то встает ночью и до утра не ложится. Вялость, нежелание вставать и что-либо делать. Могут «мозги не работать». (Как бы себе напоминать вот это – что он действительно может «тупить» и не виноват в этом. ) Апатия, депрессивность. Или наоборот все веселит, любая глупость, все кажется легким и неважным. Может нападать голод. И съедается все из холодильника, даже то, что было для всей семьи. Может не хотеться ничего. Вообще. Даже жить.
Что еще себе напомнить… Что он не просто так со мной бодается. Это он пытается от меня отделяться. Мы очень близко с ним, потому и бодаемся так больно. Ему надо отделяться. И мне надо отделяться, от-даляться от него. Хамит. Не слушает. Не слушается. Врет. Не делает. Делает не то. Повышает голос. А я на него? Охо-хо.
Ему важно, чтобы его ребята принимали. А получается не очень. Потому и злой из школы приходит. Потому и идти туда не хочет, хочет болеть и дома сидеть. Потому что тут хоть сколько-то хорошим себя чувствует. И как я его поддерживаю? Да так себе… Еще и добавлю. Мда…
Ладно, может, на пару дней меня хватит.
Меня бесила старшая.. С ее 9 класса начиная.
Она стала отдельно от нас есть, сама себе стирать( когда ей удобно), переодеваться перед выходом из дома по 4-6 раз 
, ее вкус в одежде был для меня дик. она послала меня с учебой и переметнулась к отцу 
И самое главное, вся моя филигранная концепция ее учебы и развития была послана нафик и главным для нее стал папа, а мать стала-«дура»
Она во всех наших прогулках и поездкпх вела себя так, как будто я с малтчишками сильно напрягаю ее. Грубила и т п.
Ей ничего не было интересно из того, что любила я.
Короче, она стремительно менялась и отдалялась.
Вообщем то по всем фронтам я отступилась.
А сейчас постепенно выстраиваем отношения с ней- уже как взрослый со взрослым.
Она выросла совсем, совсем не такой как я ее воспитывала.
Такое ощущение, что не я растила.
Она, как бы не из моей, а из папиной семьи( хотя у нас полная семья 
. )
Но в целом у нее все нормально складывается( ттт), хоть и не все идеально-гладко.
Единственное что мне в этом во всем помогало, это память о том, как это у меня происходило..
Я вот хорошо помню, что с какого то момента родители уже не могли мне ни чем и ни в чем помочь. А все продолжали говорить какие то глупости на тему, во сколько мне ложиться спать, чем заниматься и т п. Т е в период моей подростковости ни какого взаимодействия с родителями( нумкроме прийти домой поесть и поспать)уже не могло быть. Мы были инопланетянами..
Поэтому, в целом я не особо страдала от ее отдаления.
Ну и мелкие много энергии требовали. Мне было куда применить свою энергию
А мальчики пока маленькие и няшные. И мы пока общаемся на уровне мама- детка сыночек.
Хотя физически растут они конечно стремительно
а может у нас просто все происходило достаточно мягко. Поэтому и не осталось вот прямо ощущения сложности.
Мне обиднее всего было то, что она стала больше общаться с папой, чем со мной
Но это конечно просто моя ревность
Я Дениса понимаю, потому что узнаю себя в нем в подростковом возрасте в ранимости, в неуверенности в себе, в чувствительности. Но я никогда не теряла энергии и справлялась со своими проблемами самостоятельно, не втягивая и не посвящая родителей в них. Вот и бесит, если сам не может справиться или косячит на ровном месте. Я же справлялась и не косячила несмотря ни на что
Модератор
У меня хорошие отношения с нейротипичной дочкой-подростком. Просто на редкость. Даже самой не верится, что так бывает. ТТТ, конечно.
Сложный период был в 13 лет, но как-то пока всего одним годом и ограничился. Может, конечно, у нас еще все в будущем.
Но, во-первых, у меня очень хорошая подготовка благодаря старшему, тематическому. Во-вторых, я дочку сильно заранее готовила к изменениям, связанным с подростковым возрастом. В-третьих, я сама была чрезвычайно сложным подростком и хорошо помню, как это бывает. В четвертых, я ее всегда поддерживала, какими бы нелепыми мне не казались ее решения, ее выбор. Во многих вопросах у нас в семье именно дочка главная, а не мы с мужем. Так что ей особо и не с чем бороться. Не факт, кстати, что это хорошо. Иногда думаю, что нужно хоть что-нибудь запретить, типа татуировки или ядовито-зеленых волос. Должен же у человека быть нормальный подростковый возраст? Ну и парентификация у нас, несомненно, присутствует. Надеюсь, что в разумных пределах.
Но какие-то вещи все равно подбешивают. Но это, мне кажется, естественно. С точки зрения эволюции так и должно быть.
Модератор
Мои подростки меня не бесят. Мне, скорее, забавно на них смотреть. Хотя, конечно, бывает разное. Старший, правда, уже и не подросток, но тоже иногда ничем не отличается.
Я сама таким подростком была, упрямым, своевольным, могла и из дома уйти, хлопнув дверью. Правда, надолго и далеко уйти побаивалась. Погуляешь по морозу пару часов, промерзнешь до костей и начнешь думать, а не вернуться ли домой))
Представляю, что крови родителям попортила изрядно, ожидаю, что дети мне «отомстят», потому что они на меня похожи)))
А вот училась всегда легко и самостоятельно, уроки делала без напоминаний, часто прямо в школе за болтовней с подружками.
А я, наоборот, рада, что дети сейчас активно переходят на «мужскую половину дома» (давно пора))
Не припоминаю никакого сложного подросткового периода в общении со мной у моей мамы. Хорошая, примерная, трудолюбивая, прилежная, спокойная, предсказуемая. Очень тихая. Хотя, на самом деле просто забитая. Я могу ошибаться, возможно, мама понимала, что скрыто внутри. А внутри я решала достаточно глобальные вопросы, как мне жить, жить ли в принципе. С мамой мы никогда об этом не говорили. Хотя, мы всегда были лучшими подругами. Лишь однажды всё это нашло выход вовне. Меня тогда за столом на семейном празднестве что-то взбесило и я выпалила, что вот возьму и повешусь. Но даже этот эпизодсо мной потом никто не обсуждал.
В школе меня травили одноклассники. Я перестала вписываться в компании сверстников, вследствие чего перестала гулять вообще. Время проводила за уроками, книгами, ТВ. Так продолжалось до 10-11-го классов. Тогда детей просто перетасовали по классам, из школы ушли мальчики, которые были инициаторами травли, а у меня появилась компания одноклассниц, с которыми ходили на подготовительные курсы.
Про своего сына могу сказать, что это вообще нечто. Многое меняется у него, но многое было всегда. И ощущение у меня, что второго такого же, с теми же реакциями и возможностями просто не существует в природе. Уникум какой-то. Но не в положительном смысле.
Бесит ли он меня? Иногда да. Чаще всего, когда нам с ним нужно выдать какой-то результат в мир, а я не знаю, на какой козе с этим подъехать к ребёнку. В остальном привыкла и уже не бесит.
Тема: Re: Вас бесит ваш подросток? Как вы справляетесь? Я так себе.  |