врет что есть ребенок
Почему дети врут родителям, и как отучить ребёнка лгать?
Детская ложь. Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя. Ваш малыш фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать карапуза и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями. Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, коим, по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.
Ребёнок врёт: советы психолога
Итак, что такое ложь для ребёнка?
И что такое детская ложь для родителей?
Как бы печально для вас это ни звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.
Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.
Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.
Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад.
Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.
Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».
Почему дети говорят неправду?
Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?
Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?
Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли.
Теперь главное – сделать правильные выводы и старательно провести работу над собственными ошибками в построении взаимоотношений со своим карапузом.
Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?
Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.
И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?
Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?
Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.
Но со временем, действуя по такой схеме, вы успешно наладите доверительные отношения со своим карапузом. Он будет видеть в вас не строгого воспитателя, а доброго друга и наставника, с которым можно и бедой поделиться, и сообща найти решение для любой проблемы.
Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?
Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.
И ваша задача — эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.
Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности. Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе.
И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.
Если подросток уверен, что родители его любят, что действуют только в интересах его благополучия, что всегда готовы выслушать, понять и простить, врать он не будет даже в случае нарушения каких-то договорённостей.
Ребёнок может быть честен со своими родителями
И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…
Видео «Как отучить ребёнка врать?»
Как отучить ребёнка врать – советы психолога
Воспитывая своего ребёнка, родители уделяют особое внимание развитию положительных моральных качеств. Честность – одно из них.
Обычно, детская ложь «проявляется» неожиданно и ставит в тупик многих мам и пап. Как понять, почему ребёнок врёт и как бороться с детской ложью расскажет данная статья.
Подозреваете, что ребёнок говорит неправду? Приложение «Где мои дети» поможет вам разобраться – узнайте, где сейчас находится ваш ребёнок или где был в течение дня или послушайте, что происходит вокруг него в данный момент.
Содержание:
Виды и цели детской лжи
Детская ложь имеет под собой разные основания. Чаще всего, разновидность вранья определяется целью, которую преследует ребёнок:
В школьной программе есть замечательное произведение Николая Носова – рассказ «Фантазёры». В нём говорится о двух мальчиках, которые хвастаются между собой: один полетел на Луну, другой – переплыл океан…
Стоит отметить, что подобные истории нельзя назвать ложью в прямом смысле этого слова. Скорее речь идёт о богатом воображении ребёнка и его творческих способностях.
Это очень распространённый вид лжи у детей. Возникает такой вариант искажения действительности в результате желания ребёнка избежать наказания или выговора (чаще всего от родителей).
Используя ложь-стратегию дети чаще всего имеют определённую цель. Наиболее распространённый вариант – преследование каких-либо материальных благ (денег, игрушек, «вкусняшек» и т.д.)
Как понять, что ребенок обманывает родителей – признаки
К самым распространённым признакам, по которым можно понять, что ребёнок что-то не договаривает, или же довольно откровенно лжёт, следует отнести:
Почему ребенок врет
Основные причины
Психологи выделяют несколько основных причин детской лжи:
Когда ребёнок понимает, что его ждёт наказание за тот или иной «проступок», он находит выход из этой ситуации – сказать неправду и избежать, таким образом, наказания.
Часто дети используют ложь, чтобы повысить свой статус, самоутвердиться. Сверстникам они рассказывают о вымышленных доходах родителей, о небывалых путешествиях и т.д.
Часто дети используют ложь при отстаивании и защите своих личных границ, когда понимают, что родители слишком много требуют или сильно давят контролем.
Если ребёнок много врёт, то зачастую это указывает на внутри семейные проблемы. В таких случаях к вранью добавляется воровство и вандализм, с помощью которых дети «кричат о помощи».
Использование лжи часто можно увидеть в случаях, когда ребёнок «бросает вызов» авторитету взрослого.
Возрастные особенности
2- 4 года
В этом возрасте малыш познаёт окружающий мир. На данном этапе ребёнок много фантазирует, с помощью фантазий он раскрашивает свою реальность. Все фантазии в этом возрасте безобидны. Не мешайте маленькому выдумщику, а наоборот, помогите ему. Предложите нарисовать «придуманного героя» или вылепить его из пластилина.
4-5 лет
В этом возрасте ребёнок ещё не способен отделить реальность от лжи. Если вы его обманываете, он искренне верит. Говорящий неправду родитель формирует подобную же модель поведения в своём ребёнке. Малыш начинает применять ложь, хотя в этом нет особой надобности. Чаще всего это происходит, если ребёнок боится вызвать неодобрение мамы. В этом возрасте он трактует это неодобрение как нелюбовь. Ему гораздо легче соврать, нежели услышать, что его не любят, что он плохой.
7-8 лет
Очень важный и переломный момент. Ребёнок становится школьником: со стороны родителей – меньше контроля, больше свободы. В общении со сверстниками хочется казаться лучше, смелее, сильнее. Идеально подходит в этом случае хвастовство, его-то младший школьник и начинает активно использовать. Кроме того, если ребёнок получает не очень хорошие оценки, то часто пытается их скрыть, просто не говоря об этом. Он их замалчивает.
Не упустите этот момент. Поговорите с ребёнком и объясните, что ваша любовь не связана с отметками в дневнике, и что он не хуже других детей в классе!
9-10 лет
Для того, чтобы завоевать наиболее значимое место среди сверстников, ребёнок начинает активно врать. Он уже хорошо понимает разницу между правдой и неправдой, но это его не останавливает: невероятные истории о путешествиях, престижных работах родителей, крутых гаджетах и т.д. – это лишь малая толика всевозможных небылиц ребёнка данного возраста.
11-12 лет
В этом возрасте детская ложь тесно связана с критическим уровнем доверия в семье, а также может быть следствием строго воспитания.
В этом возрасте подросток видит чёткую грань между правдой и ложью. Врать он будет уже осознанно, преследуя определённую цель. Причин может быть много: нехватка внимания, самоутверждение, страх перед унижением, защита личных границ и многое другое.
Подозреваете, что ребёнок говорит неправду? Приложение «Где мои дети» поможет вам разобраться – узнайте, где сейчас находится ваш ребёнок или где был в течение дня или послушайте, что происходит вокруг него в данный момент.
Источники лжи
Недостаток внимания
Если ребёнок рассказывает всем истории о том, как замечательно он живёт, какая у него счастливая и дружная семья, как его любят родители – это повод задуматься над вашими взаимоотношениями. Возможно ребёнку не хватает внимания, и он рассказывает о том, что хотел бы иметь в действительности.
Излишняя критика
Если родители много критикуют своего малыша, то тем самым вызывают снижение самооценки ребёнка, способствуют развитию различных комплексов. Ребёнок становится неуверенным в себе, недовольным собой. В данном случае дети используют ложь, чтобы изменить ситуацию и стать достойными уважения.
Чрезмерная строгость
В случаях, когда родители воспитывают ребёнка в строгости и наказывают его за все промахи и проступки, не стоит удивляться, что ребёнок использует ложь, как защиту и пытается таким образом избежать наказания.
Ограничение на проявление эмоций
Взрослому человеку часто бывает сложно контролировать свои эмоции, а что уж говорить о ребёнке. Если родители станут препятствовать выходу негативных эмоций ребёнка и дадут ему понять, что хотят видеть его только «хорошим и послушным», то ребёнок замкнётся в себе. Он станет лгать о своих мыслях, чувствах и желаниях, стараясь угодить родителям.
«Игра на чувствах»
Если родители демонстративно показывают, как они огорчены или расстроены низкой успеваемостью ребёнка, его плохим поведением и т.д., то таким образом сами провоцируют ребёнка скрывать правду, замалчивать, лгать, чтобы не расстраивать родителей.
Как отучить ребенка врать – советы психолога
Прежде всего родителям следует помнить, что ложь для ребёнка – это возможность выпустить наружу внутренний конфликт, а также обрести спасательный круг в безвыходной ситуации.
Для родителя детская ложь – это чаще всего «крик о помощи», сигнал SOS, повод обратить более пристальное внимание, на казалось бы, внешне успешного и счастливого ребёнка.
Что же следует предпринимать родителям детей, у которых ложь стала неотъемлемой частью их жизни?
Что делать и как реагировать родителям
Каждый случай возникновения лжи в жизни ребёнка – уникальный, но всё же есть некоторые «общие» шаги на пути исправления сложившейся ситуации.
Родители, уличившие ребёнка во лжи, пытаясь исправить ситуацию, часто начинают с упрёков и наказаний, что ведёт только к нарастанию конфликтной ситуации. Правильным и результативным выходом из ситуации является налаживание взаимоотношений с ребёнком и установления доверительных отношений.
Очень важно проанализировать собственное поведение, обратить внимание на изменения, произошедшие во взаимоотношениях с ребёнком и ответить себе на вопрос: «Что изменилось в моём поведении и нашем общении?».
Следует обратить внимание и на то, в чём собственно ложь проявляется, с чем связана. Возможно, через ложь ребёнок пытается, говорит о своих желаниях, или, наоборот, о том, что его тревожит.
Практические рекомендации по борьбе с детской ложью
Современные технические средства – хорошее подспорье для родителей в решении многих проблем, в том числе, связанных с детской ложью. Если Вы подозреваете, что ребёнок не совсем с вами честен, и не идёт на контакт, воспользуйтесь приложением «Где мои дети».
С помощью GPS-трекера и функции Звук вокруг, вы сможете знать, где на самом деле находится ваш ребёнок и чем он занят. А если у него возникли неприятности, то он всегда может послать вам сигнал SOS.
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что детская ложь прямо указывает на кризис в детско-родительских взаимоотношениях. И чтобы этот кризис преодолеть, нужно проделать большую работу Вам, родителям. Попытайтесь понять, что хочет сказать или доказать ребёнок своей ложью, какую потребность удовлетворить.
Как вырваться из круга детского вранья
В каком возрасте и почему ребенок начинает обманывать и как родителям правильно реагировать на такую ложь, рассказала психолог Катерина Мурашова.
В Сети найдется немало статей о том, что если ребенок врет, то это непременно вина родителей, которые слишком строги, часто критикуют и наказывают за промахи. В качестве рецепта от детской лжи родителям предлагают осознать свою ошибку и ни в коем случае не ругать ребенка за обман. На самом же деле, причин того, что дети врут, куда больше, а наказание — не самая худшая реакция, считает детский и подростковый психолог Катерина Мурашова.
— Знаете, какой-то одной причины нет. Нельзя сказать, что все дети всегда или даже в основном врут вот по этой причине. Вариантов много.
— Какие это варианты?
— Раньше самым распространенным был вариант — от страха. То есть, «я вру, чтобы меня не наказали». Если мы посмотрим XIX век и начало XX века, я думаю, страх был основной причиной. Сейчас я бы не сказала, что это так. Страх перед наказанием встал в ряд других причин и не является преобладающим, потому что дети стали больше доверять окружающему миру, родители стали более лояльны, детей меньше бьют.
Второй вариант — вечный и тоже довольно распространенный — детские фантазии, желание приукрасить реальность, сделать ее более разнообразной, красочной, более логичной с точки зрения ребенка. Не так часто это прямая фантазия, когда вообще ничего не было, и ребенок все выдумал на пустом месте. Скорее речь идет о достраивании реальности.
Например, ребенок рассказывает своему приятелю, что подрался с Мишей. «Мы с Мишей подрались, потому что он меня обозвал. И я набил ему морду», — говорит ребенок, отчетливо понимая, что морду то набил ему Миша. Он не забыл. Просто он преобразует реальность, условно говоря, в свою пользу.
Иногда это прямое вранье, которое тоже носит характер «улучшизма» мира. Например, отдыхала семья в Шарм-эль-Шейхе. Возвращается ребенок домой и начинает рассказывать друзьям о поездке. Друзья его спрашивают: «Ты видел пирамиды? И как они?» А семья не ездила на пирамиды, они весь отдых провели на пляже. Но ребенок говорит: «Пирамиды великолепны. Если бы ты их увидел, ты бы мне позавидовал». Разумеется, ребенок не думает, что видел пирамиды. Он прекрасно знает, что этого не было.
Говоря о детских фантазиях, часто подразумевают, что ребенок придумывает новые миры или что-то такое. Вы знаете, не многие дети это делают. А вот то, о чем сказала я, делают все.
Третий вариант, не знаю, можно ли его считать напрямую враньем, — когда ребенок обманывает и окружающих, и себя самого. То есть, в какой-то момент он знает, что врет, а в какой-то — нет. Например, ребенку все говорят: «Ты можешь учиться на четверки и пятерки». Но он на самом деле не может. Он знает правду, что ему эту программу не потянуть. Однако на прямой вопрос психолога: «А как ты сам считаешь, почему у тебя такие плохие отметки?», он говорит: «Да это я ленюсь. Учительница придирается. Мне это не интересно». На самом деле он знает, что не тянет программу, но врет. В данном случае это не фантазия и не украшение мира. И если первые два типа вранья скорее являются особенностями общественного устройства и базовой характеристикой ребенка, то в третьем типе часто виноваты родители, которые тоже часто обманывают себя.
Четвертый вариант — прямая имитация. Врут дома — врет ребенок. Когда мама подметает пол, маленький ребенок берет метелку и тоже его подметает. Это имитационное поведение. Ребенок не отдает себе отчет в том, что такое мусор, почему его нужно убирать, он просто повторяет за родителем. С враньем так же. Дети врут, если они растут в атмосфере вранья, когда родители лгут и ребенку, и окружающим в его присутствии. Например, звонит телефон, ребенок говорит, что звонит тетя Света, на что мама отвечает: «Скажи, что меня нет дома». Сами взрослые часто не считают такое враньем.
Другой пример, когда взрослый человек говорит подростку: «Неужели ты не понимаешь, что никаких возможностей выстроить счастливую обеспеченную жизнь без высшего образования в этом мире нет, поэтому ты должен поступать в институт». Ребенок в 14 лет прекрасно понимает, что это вранье. К этому возрасту он и сам уже знает полтора десятка людей, которые живут прекрасной жизнью без высшего образования.
— Но, получается, что и родитель знает, что врет?
— Конечно. Но самое паскудное в том, что ребенок понимает, что родитель знает, и врет сознательно.
— Когда дети начинают врать?
— С самого раннего возраста. Двухлетний ребенок может врать: «У меня такой сильный папа, что он может передвинуть дом». Или вот рассказ трехлетнего ребенка: «Мы с Мишей ночью убежали и бегали по крышам, а потом вернулись в свои кроватки, и никто не заметил». Он точно знает, что не бегал по крышам. Вот этот «улучшизм» мира, модификация правды начинают проявляются, как только ребенок может что-нибудь сообщить миру. Врать от страха тоже начинают рано. «Кто брал эту кружку? Кто ее разбил?», — спрашивает мама. «Это не я, это кошка», — в два года ребенок совершенно спокойно так соврет, боясь наказания.
— Можно ли сказать, что, например, к подростковому возрасту дети начинают обманывать больше?
— Нет. Скорее — наоборот. Если обстоятельства жизни ребенка благоприятны, то к подростковому возрасту они врут меньше. По крайней мере, если мы говорим об обмане от страха. Скажем так, дети-третьеклашки могут часто врать о том, что забыли или потеряли дневник с двойками, а вот девятиклассники скорее не будут. Им уже «западло».
«Улучшизм» мира остается с нами на протяжении всей жизни. Это вообще часть человеческого существования, а его масштабы зависят только от индивидуальных склонностей человека. Можно подумать, кто-то из взрослых так не делает — не додумывает или не украшает реальность. Люди всегда склонны делать жизнь либо красивее, либо логичнее, достраивая какие-то кусочки, которых не хватает.
Имитационный тип вранья к подростковому возрасту просто устанавливается. Если ребенок вырос в атмосфере лжи, когда в семье врут постоянно, то он тоже к своим 14-15 годам полностью вписывается в схему, предложенную родителями. При этом он понимает, что мать знает, что она врет. И мать — что ребенок знает, что врет.
— То есть, ложь вписывается в картину мира ребенка, становится его частью, и он считает, что это норма?
— Более того: он считает, что все так живут. Он не думает, что где-то у кого-то может быть по-другому.
— Если ребенок врет, потому что боится наказания, ругать его за вранье — делать еще хуже?
— В смысле? Почему же его не ругать за вранье? Если он сказал, что закончил четверть на одни пятерки, а потом выясняется, что у него три двойки в четверти, как его не ругать?
— Но ведь в таком случае ребенок будет бояться еще сильнее? Значит, и врать больше?
— Что значит — не ругать ребенка? А как тогда он получит обратную связь от мира? Условно говоря, ребенку запретили лезть в сервант и брать варенье, а он упер оттуда банку, съел ее и сказал, что он вообще не знает, куда делась эта банка, которая, к слову, стоит у него под кроватью, и ложка из нее торчит. Что, в таком случае нужно сказать: «Ты молодец. Наверное, мы сделали какую-то ошибку. Поди съешь еще две банки»? Мне кажется, в каждом таком случае родители должны реагировать по ситуации в соответствии со своими взглядами. Идея о том, что ребенка никогда нельзя ругать или что его всегда нужно ругать, она такая же, как и вопрос — а какова причина детского вранья.
— Как родителям реагировать на детскую ложь? Как отучить ребенка врать?
— Первым делом родителям нужно проанализировать, что происходит. Например, ребенок врет, потому что боится последствий. Это может касаться «исчезнувших» сладостей, «забытого» дневника, прогулок, общения с друзьями. Например, пять раз за месяц ребенок врет, что он гуляет во дворе, а на самом деле он уходит гулять в парк или к своему другу домой — играть в компьютерные игры. И каждый раз на вопрос «А почему ты мне не сказал, что ты пошел к другу?», он отвечает: «Я думал, ты мне не разрешишь, и я не смогу больше к нему пойти». Или «Я боялся, что ты меня не пустишь в парк, а там лошади, к которым я хожу и кормлю их морковкой». Вот после того, как родители проанализировали ситуацию, им нужно сесть и подумать, что делать с диетой, с учебой, с прогулками в парке, с походами в гости к приятелю после школы — для того, чтобы ребенку не нужно было врать.
— Получается, если ребенок каждый день ходит в гости к другу, а родителям врет, то разумно в такой ситуации разрешить ему это?
— Или не разрешить. Он ведь может ходить не к нему домой, а в подвал, и взаимно заниматься с ним онанизмом, например. Вряд ли нужно разрешать это делать.
— Но если родители будут что-то запрещать, ребенок не перестанет врать?
— Если родитель принимает решение и говорит: «Да, тебе по-прежнему нельзя ходить в парк через четыре дороги», конечно, ребенок будет как-то пытаться обойти эти запреты, а родители начнут следить за его геолокацией, ставить какие-то приложения на телефон. Дальше они сражаются: ребенок — за свою свободу, родитель — за свои решения. Но в такой ситуации все равно будет меньше вранья, ведь родитель четко обозначил свою позицию. Мы же не говорим о том, чтобы ребенок не врал совсем, правда? Мы ставим вопрос иначе: «Можно ли сделать так, чтобы ребенок врал меньше?»
Допустим, ребенок врет по четырем поводам: сладости, оценки, прогулки, друзья. Родители все проанализировали и решили, что в парк по-прежнему нельзя, к другу поиграть в компьютерные игры можно, но не больше часа после школы. Из школы ребенка не переводят, но нанимают ему репетитора, потому что он явно не справляется с программой, если семь раз за два месяца «теряет» дневник с двойками. Диету родители тоже пересмотрели, и просто стали давать ребенку каждый вечер миску варенья, которое он до этого брал украдкой. Поскольку лошади по-прежнему для него привлекательны, ребенок ищет возможность добраться до парка и обойти запрет, но по всем остальным поводам вранья становится меньше. С походами к другу оно вообще сходит на нет, потому что теперь ему можно. Со сладостями — тоже. Знаете, если каждый вечер съедать миску варенья, то довольно быстро перестаешь его хотеть.