возьми пальто и мечтай о чем нибудь великом

Цитаты из фильма «Курьер»

Ко мне нельзя, у меня тётка с семьёй в гости с Таллина приехала. Голова идёт кругом от этих провинциалов.

Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени.

— Основной принцип моего существования — служение гум.. гум.. гуманистическим идеалам человечества. — Молодец! Горжусь тобой. Бери девочек, дуй в кино.

– А ты ничего. – В смысле? – Ну, там фигура и ноги. – Это в маму, у неё ноги тоже длинные. – Интересно было бы посмотреть. – Она попозже будет.

— Я подыскала тебе место. — Надеюсь, не ниже замминистра. — Почти. Курьер в редакции «Вопросов познания». — С детства мечтал стать шестеркой. — В таком случае можешь считать, что тебе повезло.

– Слушай, Базин, у тебя есть мечта? – Какая мечта? – Ну, о чём ты мечтаешь в жизни. – У меня мечта пальто купить. – Ну, что это за мечта. – Зима на носу, а мне ходить не в чем… Прошлую зиму в куртке проходил, болел всю дорогу… – Тебе, что, родители пальто купить не могут? – А, купят они. Отец алименты платит, мать ни копейки не даёт… Считает, что мне не нужны деньги. Она больной человек, в этом нет никаких сомнений… Чего с этим поделаешь… – Ну, встань. – Зачем? – Ну, встань, тебе говорят… На, носи на здоровье. – Ты, что, сдурел? А ты? – Мне всё равно в армию скоро. Носи и мечтай о чём-нибудь великом.

— Чего смеёшься? — Да так. Вы сказали «старина»… Меня так отец называет. — Все мы в чём-то отцы. — Это конечно. Только он с нами уже давно не живёт. — Сочувствую. — Кому? Ему или нам?

— Степан Афанасьевич, какое у вас самое заветное желание? — Ну… Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 градусов. — Это еще зачем? — Рыба лучше клюёт. — А вот я бы загадала желание, чтобы выйти замуж за японца. — Почему за японца-то? — У них технология самая передовая. — А ты, Вань? — А я мечтаю, чтоб коммунизм на всей земле победил.

Я хочу сказать, о чём я мечтаю! Я мечтаю быть очень красивой, чтобы нравиться всем мужчинам, и ещё я хочу ехать в красивой спортивной машине, чтобы на мне был длинный алый шарф, а на сиденье рядом — магнитофон и маленькая собачка. Это честно.

Источник

Курьер (фильм, 1986)

«Курье́р» — трагикомедия Карена Шахназарова по его одноимённой повести.

Цитаты [ править ]

приёмная комиссия в вуз (после плохого ответа Ивана): Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени.

Лидия Алексеевна: Я подыскала тебе место.
Иван: Надеюсь не ниже замминистра?
— Курьера.
— С детства мечтал стать шестёркой.
— Тогда можешь считать, тебе крупно повезло.

Иван (написал анкету на работе): Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства. Мой отец, граф де Бриссак, сражался в Голландии в полку господина Лаваля, был ранен копьем при осаде Монферрата, на стенах которого он первым водрузил королевское знамя. До 17 лет я жил в родовом замке, где благодаря заботам моей матушки баронессы де Монжу был прилично воспитан и получил изрядное образование. Ныне, расставшись со своими дорогими родителями, дабы послужить отечеству на поле брани, прошу зачислить меня в роту чёрных гвардейцев его Величества.

Базин: Поехали кататься? (на скейте)
Иван: Не могу — мне надо папку отвезти.
Базин: Отвезёшь. Покатаешься и отвезёшь…

Катя: У моей мамы тоже длинные ноги.
Иван: Интересно было бы посмотреть!

Семён Петрович: Любопытно было бы узнать, молодой человек, те принципы, по которым вы собираетесь существовать в обществе.
Иван: А принципы самые несложные. Хотелось бы иметь приличный оклад, машину, квартиру в центре города и дачу в его окрестностях. Да, ещё — поменьше работать. А если жениться? Ну, к примеру, обольщу вашу дочь, женюсь на ней, и — дело, можно сказать, в шляпе. У вас и связи имеются и денежки водятся, не захотите же вы сделать несчастной жизнь единственной дочери! Найдёте же возможность и в институт меня пристроить, и тёплое местечко выхлопотать…

Базин: Основной принцип моего существования — служение гум.. гум.. гуманистическим идеалам человечества.
Иван: Молодец! Горжусь тобой. Бери девочек, дуй в кино.

Зинаида Павловна: Степан Афанасич, какое у вас самое заветное желание?
— Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 миллиметров ртутного столба.
— Это ещё зачем?
— Рыба лучше клюёт!
— Я вот я загадала бы желание, чтобы выйти замуж за японца!
— Почему это за японца-то?
— А у них технология самая передовая!
Иван: А я мечтаю, чтобы коммунизм на всей земле победил.

Степан Афанасьевич: А что если этим дыроколом, да по башке?! (по телефону) Шумим? Да это у нас новый курьер с окна свалился, и знаете, что любопытно, Олег Петрович? Ему на голову дырокол упал. Да нет. У вас маленький. А у нас такой огромный дыроколище. Нет. Ни единой ссадины. Ага. Хорошо. Сейчас зайду.

Иван: Я б щас тоже мог на первом курсе. Но, решил жизненный опыт подкопить, в армии послужить.

Катя: Что будем делать?
Иван: Может поцелуемся?
— Ты зачем меня сюда позвал?
— Чтобы целоваться.

Маша (комментирует журнал мод): А в Париже так не носят.
Иван: А вы бывали в Париже?
Катя: Маша всё лето провела в Белграде.
Иван: Ну а в Париже-то вы были?
Маша: Нет! В Париже я не была!

— А ты где учишься, Иван?
— Нигде.
— Работаешь или будешь поступать?
— Куда ж поступать с моей анкетой? Я 5 лет оттрубил.
— Где оттрубил?!
— В зоне. 5 лет отсидел. От звонка до звонка. У тебя спиртяги нет?
— Что?!
— Спирта, говорю, нет?
— Нет, спирта нет.
— Угу… А одеколон у вас водится?
— Не знаю, может быть у папы… Духи есть!
— Наши или импортные?
— Французские.
— Не люблю я французское… Ну ладно, давай тащи!

Семён Петрович: А на что семью содержать будете?
Иван: Трудности нас не пугают. Работать будем. Я немного пишу.
— Да-с, и что? Интересно было бы послушать.
— Ну, вот, из последнего:
«Я памятник себе воздвиг нерукотоворный.
К нему не зарастёт народная тропа…»

Катя (шутит об Иване): Тронутый немного, с молотилки упал.

Базин: Ко мне нельзя, у меня тётка с семьёй в гости ИЗ Таллина приехала приехала. Голова идёт кругом от этих провинциалов.

Иван: А можно я вас буду папой называть?

Олег Николаевич: Мы, наше поколение, желаем знать, в чьи руки попадёт воздвигнутое нами здание.

Олег Николаевич: Я говорю : «зачем тебе эти бицепсы, трицепсы, что ты хочешь добиться?» Он берёт банку, так её — ха — в лепёшку. И говорит: «ты так не сделаешь!»

Агнесса Ивановна: Я смотрю телевизор и хорошо знаю современную молодёжь. У нас замечательная молодёжь.

Иван: Слушай, Базин, у тебя есть мечта?
— Какая мечта?
— Ну, о чём ты мечтаешь в жизни?
— У меня мечта — пальто купить.
— Ну что это за мечта.
— Зима на носу, а мне ходить не в чем. Прошлую зиму в куртке проходил, болел всю дорогу.
— Тебе что, родители пальто купить не могут?
— Ага, купят они. Отец алименты платит, мать ни копейки не даёт. Считает, что мне не нужны деньги. Она — больной человек. В этом нет никаких сомнений. Чего с этим поделаешь?
— Ну-ка встань.
— Зачем?
— Ну встань, тебе говорят. (даёт своё пальто) На, носи на здоровье.
— Ты что, сдурел?
— Мне всё равно в армию скоро. Носи и мечтай о чём-нибудь великом.

Источник

Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Курьер»

― Он может не отвечать, это его право.

О фильме (Слушай, Базин, у тебя есть мечта?)

В двух словах

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Курьер»:

― Истица просит суд расторгнуть брак на том основании, что ответчик любит другую женщину.

― Сынок. жду тебя там на остановке. Мы с тобой сходим в зоопарк и. в планетарий.

/* Знакомство с разлучницей */

― Берегите его, у него язва.

/* Приемная комиссия. Иван хочет стать педагогом. Но не помнит, в каком году крестилась Киевская Русь */

― У меня на даты память плохая.
― И не только на даты. Скажите, а почему вы решили стать педагогом?
― У меня мать учитель, историю в техникуме преподает. Она говорит, иди в педагогический. Там мальчиков дефицит. Может, примут. Не хотел с ней спорить.
― Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени.

/* Брейк-данс на пляже. Музыка из радиоприемника. Вот жизнь была. */
/* Иван и Базин возвращаются домой */

― Слушай, Базин, я на работу хочу устроиться. Ходил в наш овощной магазин, а меня не берут. У тебя вроде отец там работает?
― Ну. Грузчик.
― Может, он мне составит протекцию?
― Ну, я узнаю. А ты че в овощной собрался? Морковку любишь?
― От дома близко. Морковку. Все равно в армию скоро.

/* Разговор мамы с сыном. Про вранье, отца и институт */

― Базин обещал помочь.
― Базин? Да твой Базин дегенерат.
― Обозвать человека несложно.

― Послушай, что пишет твой Базин. Крепостное крестьянство с негодованием встретило сообщение о татаро-монгольском нашествии. Это пишет учащийся профессионально-технического училища.
― А что здесь неверно, собственно? По-твоему, крестьянство должно было радоваться приходу Батыя, да?
― Слушай, ты же все прекрасно понимаешь. Ты же сейчас говоришь мне назло. Ты все, все делаешь мне назло. Ты такой же, как твой отец.

/* Чтобы мама не плакала, Иван поджог квартиру. Сам же потом и потушил */

― Я подыскала тебе место.
― Надеюсь не ниже замминистра?
― Угу. Почти. Курьер в журнале «Вопросы познания».
― С детства мечтал стать шестёркой.
― В таком случае, можешь считать, тебе крупно повезло.

/* Редакция журнала «Вопросы познания». Иван пишет свою биографию */

― Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства. Мой отец, граф де Бриссак, сражался в Голландии в полку господина Лаваля, был ранен копьем при осаде Монферрата, на стенах которого он первым водрузил королевское знамя. До 17 лет я жил в родовом замке, где благодаря заботам моей матушки баронессы де Монжу был прилично воспитан и получил изрядное образование. Ныне, расставшись со своими дорогими родителями, дабы послужить отечеству на поле брани, прошу зачислить меня в роту чёрных гвардейцев его Величества.

― Пиши снова.
― Я пошутить хотел.
― Я понял.

/* Знакомство с коллегами */

― Разрешите вам представить: наш новый курьер Иван Мирошников.
― А что, ничего.

― Зиночка.
― Кому Зиночка, а кому Зинаида Пална.
― У.

― А че смеешься?
― Да вы «старина» сказали, меня отец так называет.
― Ну, в чем-то мы все отцы.
― Ха-ха /* Зинаида Павловна заразительно смеется */
― Это конечно. Только он с нами давно уже не живет.
― Сочувствую.
― Кому? Ему или нам?

/* Первое поручение. Съездить к профессору Кузнецову. Внезапно встреча с Базиным и его скейтбордом */

― Поехали со мной покатаемся?
― Не могу, я на работе. Рукопись надо отвезти.
― Отвезёшь. Покатаешься и отвезёшь.

/* У профессора Кузнецова симпатишная дочка */

― Вам кого?
― Вас.
― Меня?
― Да. Я учился с вами в первом классе, и с тех пор люблю вас.

― Папа! Здесь какой-то сумасшедший мальчик утверждает, что привез тебе из редакции рукопись.
― Зови этого проходимца сюда! Я его третий час жду.

― Снимайте ботинки и идите.
― Носки тоже снимать?
― Носки можете оставить.

/* Профессор Кузнецов негодуэ. Но от Ивана так просто не отделаешься */

― Кать, проводи молодого человека до дверей.
― Спасибо, я не тороплюсь. Вы знаете, я с удовольствием выпил бы чашку чая и слопал бутерброд с сыром.
― Хм. Ну я же говорила, что он сумасшедший.
― А че я сумасшедший? Я же не прошу у вас сто рублей взаймы.
― И на том спасибо.
― Человек голоден. Просит чашку чая и кусок хлеба. Че тут такого?

/* На кухне. Чашка чая и бутерброд */

― А ты ничего.
― В смысле?
― Ну там, фигура и ноги.
― Это в маму, у нее тоже ноги длинные.
― Интересно было бы посмотреть.

/* Иван рассказывает истории. Про учительницу и учебный фильм про всякие физические явления */

― В-общем, света не было, я так разволновался. Ну и придвинулся к ней потихоньку.

― С папой я, пожалуй, прощаться не буду.

«Земля в иллюминаторе». Еще раз и с чувством

/* Мама читает Ивану трогательный стих */

― Пушкин, что ли?
― Пушкин. Шекспир.

― Как-то профессор Розенфельд сказал мне: «Вы третий раз поступаете к нам на актерский, и все время читаете патетику. А между тем вы прекрасная комедийная актриса. Я договорюсь, чтобы комиссия снова послушала вас».

― Земля в иллюминаторе.
― А снится нам трава, трава у дома,
― Зеленая, зеленая трава.

― Мам.
― Чего?
― Ты че, плачешь?
― Иди спать.

В РЕДАКЦИИ ЖУРНАЛА

/* Вань, открой форточку, Степан Афансьичу душно. Иван падает, а на Ивана падает дырокол */

― Форточку-то открывать?
― Да ладно, и так полегчало.

― Не ушибся?
― А вы как думаете? Дыроколом, да по башке. Это как, приятно?

― Шум? Да у нас это. курьер новенький с окна свалился. И знаете, что любопытно, Олег Петрович? Ему на голову дырокол упал. Да нет, у вас маленький. А у нас такой тяжеленный дыроколище. Нет. Ни единой ссадины. Ага. Хорошо. Сейчас зайду.

ОБЕД У КУЗНЕЦОВЫХ

/* Папа негодуэ. Он даже не представляет, что будет дальше */

― Сегодня, Агнесса Ивановна, вы имеете честь познакомиться с типичным представителем современной молодежи.
― Да?
― Этакая смесь нигилизма с хамством. /* Иван все понял и начал раздеваться */

― Я. мы, наше поколение хочет знать.
― Да.
― Для кого мы жили и боролись? В чьи руки попадет воздвигнутое нами здание.

/* А что если попробовать иначе? А, Агнесса. Ивановна? */

― Почему же? А если жениться? Ну, к примеру, обольщу вашу дочь, женюсь на ней, и дело, можно сказать, в шляпе. У вас и связи имеются, и денежки водятся. Не захотите же вы сделать несчастной жизнь единственной дочери? Найдете же возможность и в институт меня пристроить, и тепленькое местечко выхлопотать, и квартиру постараетесь купит. А, Агнесса. Ивановна?
― Вон.

/* Начался скандал и разгневаный отец семейства вышвырнул Ивана за дверь. Не понял шутки. Совсем */

― Слушай, Базин, ты по каким принципам существуешь в обществе?
― То-есть?
― Мы, наше поколение, хотим знать, в чьи руки перейдет возведенное нами здание.
― Ты что, в философском смысле интересуешься?
― Ты хвостом не верти, отвечай: по каким принципам существуешь?

― Основной принцип моего существования — служение гум.. гуманистическим идеалам человечества.
― Молодец! Горжусь тобой. Бери девочек, дуй в кино.

/* Разговор с Катей по телефону */

― Так что не волнуйся, на работу тебе не будет звонить.
― А что мне волноваться, я лицо не ответственное.
― Ты, скорее, лицо безответственное.

/* В редакции. Трудовой день в разгаре. Интернета и Фейсбука еще нет */

― Степан Афанасьич, какое у вас самое заветное желание?
― Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 градусов.
― Это ещё зачем?
― Рыба лучше клюёт!
― Я вот я загадала бы желание, чтобы выйти замуж за японца!
― Почему за японца-то?
― У них технология самая передовая!
― Угу. А грузин тебя не устроит, а? А то у меня есть один знакомый!
― Вы все шутите, Степан Афанасьевич. А я серьезно. А ты, Вань?
― А я мечтаю, чтобы коммунизм на всей земле победил.

― Что будем делать?
― Может, поцелуемся?
― С какой стати?

― А хочешь, я тебе покажу логово леопарда?

/* После дискотеки и Базина они поехали к подруге Катерины */

― Что за платье? Самое главное, что в Париже так никто не носит.
― А вы бывали в Париже?
― Я всё лето провела в Белграде.
― У Нины отец работает в Югославии.
― А. Ну а в Париже-то вы были?
― В Париже я не была!

― Ты где учишься, Иван?
― Нигде.
― Работаешь или будешь поступать?
― Куда ж поступать с моей анкетой? Я 5 лет оттрубил.
― Где оттрубил?!
― В зоне. 5 лет отсидел. От звонка до звонка. У тебя спиртяги нет?
― Что?!
― Спирта, говорю, нет?
― Нет, спирта нет.
― У. А одеколон у вас водится?
― Не знаю, может быть у папы. Духи есть!
― Наши или импортные?
― Французские.
― Не люблю я французские. Ну ладно, давай тащи!

/* Какая гадость. эти ваши французские */

/* Иван с Катей играют и поют. Про козла. Неудобно получилось. */

― Жил на свете козел,
― Не удав, не осел,
― Настоящий козел,
― С седой бородой.
― МЕ-еее.

/* Папа негодуэ. Молодой человек, не уделите ли вы мне несколько минут вашего драгоценного времени? */

― Как мужчина мужчину, я прошу вас немедленно прекратить все отношения с Катей.
― Это невозможно, сударь.
― Почему же вам это невозможно? Сударь.
― Я и ваша дочь любим друг друга. Признаюсь, с моей стороны было непорядочно столько долгое время скрывать от вас истину. Но, поверьте, это получилось ненарочно. И вот теперь, когда все так счастливо открылось, я вверяю вам в руки нашу судьбу и прошу родительского благословения.

― Вы что, решили пожениться?
― Видите ли, наши отношения зашли слишком далеко. И я, как человек благородный, не могу поступить иначе, и прошу руки вашей дочери.
― Что?
― Екатерина Семеновна в положении.
― Как?
― Да-с.

― Когда же вы успели? А.

― Как же вы жить собираетесь?
― Трудности нас не пугают.
― Конечно, конечно, но все же вы так молоды. Катя на первом курсе. Ты вот. Ты поступать в иснтитут-то думаешь?
― Высшее образование для меня не самоцель.

― Надеюсь, ты не собираешься всю жизнь работать курьером?
― Я сочинаю стихи, Семен Петрович.
― И что же, печатаешься?
― Пока нет.
― Ага, понятно. А стихи-то, получаются?
― Могу почитать. Вот, к примеру, из последнего:

― Я памятник себе воздвиг нерукотоворный. К нему не зарастёт народная тропа.
― Угу.
― Вознесся выше он главою непокорно александрийского.
― Столпа. Ну что же, недурно, недурно. Правда, напоминает что-то. Или стиль такой старомодный.

― А можно я вас буду папой называть?

― Как же ты мог, Иван? Зачем?

/* МГУ. Иван пришел к Кате */

― Брат? Чего-то он у тебя странный какой-то брат.
― Тронутый немного, с молотилки упал.

― Че теперь делать?
― Нужно завести ребенка.
― Как это?
― Ну как. Ты мужчина, ты должен знать, как это делается.

/* Не знаешь, что делать? Спроси Базина */

― Мне квартира нужна. Ну надо.
― А. У меня тетка из Таллина приехала. С тремя детьми. Просто голова идёт кругом от этих провинциалов.

― Слушай, а вам подвал не подойдет? А то у меня ключи есть.

/* В подвале. Жутковато. И романтично */

― Ты, наверное, думаешь, что я развратная женщина?
― Да нет, ты что.
― Я ужасно развратная.

― А я тебе нравлюсь?
― Да. Очень.
― Ты мне тоже нравишься. Только я тебя иногда не понимаю. Ну ты какой-то странный. Как будто немного с приветом.

/* Тут пришел местный сантехник и все порушил. Одной фразой. */
/* Отец прислал Ивану письмо и подарки. Из Африки */

― А это, надо полагать, то копье, которое подарил ему вождь. Да, он всегда любил такие игрушки. Они будили его воображение.

Иван пришел домой к Кате извиняться

/* Разговоры о подрастающем поколении */

― Нынешнее поколение живет слишком легко, без трудностей. Это банально. Но факт. Меня, например, отец порол до 17 лет. Крепко порол.
― А толку никакого.

― Ну сын есть сын, ничего плохого про него не скажу. Но любит, понимаете ли, пить молоко из банки.

/* Агнесса Ивановна вступилась */

― Это возрастное. Наш сын был замкнут, нелюдим, теперь окончил институт, поступил в аспирантуру. Это возрастное, не правда ли, Иван?
― Да, конечно, возрастное. Мы перебесимся, и будем такими же, как вы.
― Ну зачем же такими же, как мы? Можно быть и лучше. Надо идти вперед.
― Мы пойдем вперед.

/* А давайте Катя нам споет «Соловья» Алябьева? */

― А давайте я спою? «Соловья», Алябьева.
― А ты разве любишь петь?
― Я в школьном хоре пел.

/* У меня есть мечта. Довольно скромно, кстати. */

― Я хочу сказать. Я хочу сказать, о чем я мечтаю.
― Не надо, Катя.
― Я мечтаю быть очень красивой, чтобы нравится всем мужчинам. И еще, еще я хочу ехать в красивой спортивой машине, чтобы на мне был длинный алый шарф, а на сиденье рядом магнитофон и маленькая собачка.

/* Иван пошел догонять */

― Иван. Ты ко мне больше не приходи. И не звони.

/* Вечер трудного дня. Брейк-данс. Базин */

― Слушай, Базин, у тебя есть мечта?

― Какая мечта?
― Ну о чем ты мечтаешь в жизни?
― У меня мечта пальто купить.
― Ну что это за мечта?
― Зима на носу, а мне ходить не в чем. Прошлую зиму в куртке проходил, болел всю дорогу.
― Тебе что, родители пальто купить не могут?
― Ага, купят они. Отец алименты платит, мать ни копейки на дает. Считает, что мне не нужны деньги. Она больной человек, в этом нет никаких сомнений. Чего с этим поделаешь?

/* Иван отдает Базину пальто */

Конец

И ведь что интересно.

Интересный способ разобраться с женской истерикой

Не знаете, что делать, когда женщина плачет? редложите ей спалить весь дом, если она не прекратит.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Курьер»

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

О фильме (Слушай, Базин, у тебя есть мечта?)

Ссылки по теме

Курьер на Википедии. Мало и как-то неподробно. А что там рассказывать? Смотреть надо. А, Агнесса. Ивановна?

Присмотреть или прикупить на Озоне:

— DVD Курьер. А хочешь, я тебе покажу логово леопарда.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Железный человек (Джарвис, не можем ходить — будем бегать)

Мстители (Мне нужен хаос и глазное яблоко. )

Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)

Крылья, ноги и хвосты (Опаздываем, все вкусное съедят!)

А на посошок.

— Были демoны. Мы этoгo не oтрицаем. Нo oни самoликвидирoвались.

— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.

Источник