вовочка что с нами будет
Старый добрый анекдот)))
Китай не сможет скопировать теслу!
Лучшее рождественское украшение
Родная милиция
Родители
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
— Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
— Качайте все! Всё работает.
— Уважуха ваще, всем качать!
Гранитная крошка
Нашли друг друга
Демографический кризис
Горк сильнай, но хитрай :))
Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.
Сила воли против алкоголя
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Какой хороший закон
По данным издания Nordjyske, гражданин Ирака, являющийся жителем Норвегии, отправился в Германию, чтобы забрать свой новенький Lamborghini Huracan. Спорткар обошелся ему примерно в 2 миллиона норвежских крон (около 310 тыс.$).
Счастливый владелец итальянского купе прокатился с ветерком через Германию, Данию и уже собирался сесть на паром в Норвегию, когда был неожиданно остановлен датскими стражами порядка.
Оказалось, что автовладелец решил весьма самонадеянно протестировать свой спорткар в Дании, где неосторожное вождение может привести к крупному штрафу и даже конфискации автомобиля с марта этого года.
Датский закон о дорожном движении позволяет полиции конфисковывать и выставлять на аукцион любое транспортное средство, использовавшееся для неосторожного вождения. Такими случаями являются управление машиной в нетрезвом виде и значительное превышение скорости. Lamborghini Huracan был разогнан своим владельцем около города Хьёрринга до 236 км/ч. При этом в новом законе упоминается порог в 200 км/ч, который отделяет обычное превышение скорости от неосторожного вождения.
По данным Джесса Фалберга, дежурного офицера полиции Северной Ютландии, превысивший скорость автовладелец был не слишком рад услышать, что машина, которой он владел всего несколько часов, больше не принадлежит ему. О предстоящем судебном заседании страж порядка также отметил, что не видит возникновения каких-либо проблем с этим случаем конфискации Lamborghini Huracan, претендующего на самое короткое владение спорткаром.
Создаем амбиграмму
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».
Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).
После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных
Анекдоты про Вовочку всегда будут актуальными. Они пользуются особой популярность, ведь это небольшие рассказы, сопровождающиеся неожиданной концовкой. В эпицентре событий всегда оказывается мальчик-хулиган, попадающий в различные ситуации. В нашей статье представлены самые смешные анекдоты про Вовочку.
Анекдоты про Вовочку: школьное время
Анекдоты про Вовочку в школе, наверное, самые востребованные. Это короткие рассказы, в которых регулярно фигурирует маленький мальчик. Он часто конфликтует с учительницей либо не понимает, чего она от него хочет. Наивный и наблюдательный Вовочка креативно выходит из разных ситуаций на уроках. Одноклассникам и родителям тоже достается.
Уже не терпится прочитать анекдоты про Вовочку? Смешные школьные истории дальше:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.
Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто неудобно, когда вы один стоите…
— Дети, сегодня будем учить букву «Х».
— Можно я? Я знаю слово. Можно-можно?
— Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
— Марь Иванна, а что, закончить школу живым, нельзя?
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты снова опоздал?
— Просто мама деньги потеряла.
— Ну и что? При чем здесь твое опоздание?
— Надеюсь, Вовочка, что я не увижу, как ты контрольную работу списываешь.
— Я, кстати, тоже на это сильно надеюсь.
— Мам, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава богу!»
— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
Фото: nur.kz: Original
Учительница просит Вовочку:
— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю… Где-то в Париже…
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
— Это значит — на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
— А страдательный как будет?
— Отец был награжден пятью детьми.
— Вот если я тебе дам конфетку, потом еще две конфеты, а потом еще три. Сколько у тебя будет конфет?
— Слушай внимательно! Сначала одну конфету, потом две и потом еще три. Сколько?
— Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока. Сколько получается?
— Ну наконец-то! А конфета плюс две конфеты, плюс еще три. Сколько?
— А у меня уже есть одна конфета!
Вовочка заходит в кабинет директора и говорит:
— Семён Семёныч, а Сидоров послал меня к черту.
— Так, и что же ты сделал?
— Да вот, к Вам пришел…
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия?
— Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам?
Марь Иванна возвращает Вовочке дневник и огорченно говорит:
— У тебя отец поседеет, когда увидит оценки в твоем дневнике.
— Как, разве твои оценки его не волнуют?
— Волнуют, конечно, только он лысый.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Дети, что можно получить, если опустить пару электродов в воду?
Вовочка подсказывает с задней парты:
— Хороших пенделей от сварщика.
В интернете можно найти огромное количество анекдотов. Шутки про Вовочку находятся на лидирующих позициях по запросам, ведь в них описываются его школьные будни.
Очень смешные анекдоты про Вовочку в семье
Фото: nur.kz: Original
Часто можно встретить анекдот про Вовочку, в котором затрагиваются его мама, папа, бабушка или дедушка. В семейных отношениях наш комедийный герой проявляет себя неожиданно и смешно. Да, иногда он бывает грубым и невоспитанным, но часто его поведение вызывает у нас умиление и смех.
Нравится комедийный герой Вовочка? Анекдоты про семейные отношения дальше:
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
Мать спрашивает Вовочку:
— Уроков много задали?
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Папа с Вовочкой в зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Она больше говорит.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание.
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
Фото: nur.kz: Original
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— В крематории не шутят.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Маша, скажем ей — или так в неведении и помрет?
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал: «Отец у меня — дурак, мать — тоже дура. А я — самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!
— Папа, ты говоришь, что семья — маленькое государство. А кто ты?!
— Комитет национальной безопасности!
Затем Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, комитет национальной безопасности спит, а народ волнуется!
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
Каждый анекдот, Вовочка в котором выступает в качестве основного комедийного персонажа, сможет поднять настроение. Особенно это касается семейных ситуаций, в которых ребенок показывает себя с неожиданной стороны.
Анекдоты про Вовочку для взрослых
Фото: nur.kz: Original
Очень смешные анекдоты про Вовочку для взрослых. В них затрагиваются пикантные подробности и то, что знакомо практически всем. Наш комедийный герой не стесняется засматриваться на учительницу, спрашивать о происхождении детей и попадать в смешные ситуации.
Взрослые анекдоты про Вовочку:
Во время контрольной Вовочка шепчет своему соседу по парте:
— Какая классная попка у нашей училки!
— Вовочка, не надо шептаться, Петя сам все знает.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера назвал меня проституткой!
Отец выговаривает Вовочке:
— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! И какое твое дело, чем она после работы занимается?!
— Пап, а откуда берутся слонята?
— Только не надо про аиста говорить, он же слона просто не поднимет!
Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Так она же меня сама об этом попросила.
— Она мне сказала: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеемся!»
Папа, глядя на сына:
— Так, сынуля, шажочек, еще один шажочек. Молодец, Вовочка! Мать, неси быстрее камеру — наш сын с выпускного вернулся!
— Вовочка, погляди в окно, возвращается ли наш папа из кабака?
— А он по какой стороне улицы идет?
Анекдоты про Вовочку новые, взрослые и актуальные способны поднять настроение в любое время.
Детские анекдоты про Вовочку
Фото: nur.kz: Original
В Сети можно найти анекдоты про Вовочку для детей. Это истории, в которых комедийный герой проявлял себя очень смешно.
Детские анекдоты про Вовочку дальше:
— Вовочка, открой, пожалуйста, ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!
Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а что это у тебя дневник валяется в углу?
— Это я его за плохие оценки наказал.
Принес Вовочка из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает:
— Сынок, откуда у тебя эта новая машинка?
— А… Да это мы с Витькой поменялись.
— Витя дал тебе машинку, а ты ему что?
Вовочка приводит домой друга и говорит родителям:
— Это мой друг Вася, он очень необычный мальчик!
— И чем же он необычен?
— Он учится еще хуже меня!
Мама спрашивает у Вовочки:
— Вова, ты зачем написал на коврике в прихожей?
— Мам, ну ты сам просила: «Сынок, иди пописай на дорожку».
Вовочка приходит домой и говорит родителям:
— Вас завтра в школу на мини-собрание вызывают!
— Это что еще за мини-собрание?
— Ну это когда только вы и директор собираетесь…
Нравится читать анекдоты про Вовочку? Вам предоставляется на выбор огромное количество историй из жизни героя, которые смогут вас рассмешить.
Короткие анекдоты про Вовочку
Фото: nur.kz: Original
Короткие анекдоты про Вовочку легко воспринимаются, ведь панчлайн настигает нас достаточно быстро. Чтобы рассмеяться, нам понадобится всего несколько предложений.
Вот приколы про Вовочку, вызывающие безудержный смех:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Первого сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. «А ты почему не пишешь?» — спрашивает учитель. «Ожидаю секретаршу», — дает ответ Вова.
Вовочка нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Третьеклассник Вова набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял свое мнение о ягодах.
Футболисты сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть лица, в которых не видно даже намека на веру и надежду», — отметил шестилетний Вовочка.
Повзрослевший Вова никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и много детей близнецов.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Первоклассник Вовочка пришел из школы и сказал: «Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три я уже давно знаю».
Всем нравятся анекдоты про Вову. Это истории из жизни веселого и беззаботного паренька, который отличается наивностью. Вашему вниманию предложены короткие и длинные шутки, способные развеселить в любое время. Когда вам будет грустно, просто вспомните яркого хулигана Вовочку.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора