вот лучше час потерпеть чем три уговаривать
Делайте, как мужчина из этого анекдота
Все мы хотим, чтобы нами дорожили. Но не все могут ощутить в реальности хорошее отношение к себе. Есть одно простое правило, которое увеличит вашу ценность в разы. Бесплатно и без особых усилий.
К тому же, имейте в виду, что психологи выявили довольно неожиданную модель поведения мужчины, от которого уходят женщины и с которым не хотят продолжать общение после первых встреч.
Ранее незнакомые мужчина и женщина оказались в одном купе поезда.
Мужик приветливо здоровается, помогает поставить даме вещи, затем достает газету и спокойно читает.
Женщина пытается привлечь его внимание к себе, то спросит что-нибудь, то заденет бедром, проходя мимо, то случайно повернется, демонстрируя в выгодном свете фигуру, то пристально смотрит, не отводя глаз. Все без толку. Мужик не обращает внимания.
Наконец, через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы вообще женщинами интересуетесь? Я тут уже целый час пытаюсь обратить Ваше внимание на себя, а Вы ноль эмоций. Скажу тогда напрямую: «Давайте сегодня займемся сексом».
Мужчина:
— Мой дед правильно говорил: «Лучше один час подождать, чем три часа уговаривать»
Конечно же, никто не собирается отрицать влияние других многочисленных факторов, составляющих значимость человека в глазах противоположного пола.
Несмотря на то, что говно-психологи в своих схемах про отношения полов выделяют какой-либо один из факторов, реальные люди принимают свои решения, исходя из сложной совокупности десятка факторов, влияющих на отношение к тому или иному человеку. И далеко не все из этих десятков факторов люди сами в себе осознают. Это примечание позволяет читателям не впадать в упрощенность, свойственную читателям говно-психологии.
Но мы с вами говорим сейчас не обо всех мотивах, исходя из которых люди делают выбор. А лишь об одном, которому тоже уделяют внимание современные говно-психологи. Современные г-психологи разными словами говорят об этом значимом факторе, который вынуждает девушку отвернуться от парня.
Например, когда-то не так давно, психологи провели исследование и выявили, что девушки (неосознанно) принимали решение не развивать общение с парнем, который активно звонит (или пишет) в течение суток после первого свидания.
Одни называют это липкостью. Другие обращают внимание на пиз.острадальчество, нуждаемость и неумение жить своими интересами. Третьи говорят о склонности к зависимости и инфантильной потребности в слиянии. Четвертые акцентируют внимание на том, что нетерпеливость (и предсказуемость) парня не оставляют место для фантазии в душе девушки и не позволяют разгореться в ней сильному желанию, огню страсти.
К слову говоря, эти же проблемы приводят к укреплению девушки в своем желании уйти, когда события происходят в постоянных отношениях. Наступают периоды, когда баланс значимости мужчины снижается из-за естественных колебаний. Причин таких колебаний тысячи. И в них нет ничего смертельного. Но смертельным для отношений может стать пи.дострадательность и чрезмерная нуждаемость, которая проявляется у мужчины как раз в моменты таких естественных колебаний.
Если же вернуться к теме начала отношений, то именно тогда и закладывается фундамент устойчивости. Для того, чтобы девушке «загореться» желанием развивать общение с парнем в романтическом ключе, ей необходимо время, которое она посвящает мыслям о парне, не будучи еще уверенной, что он уже «тепленький». В этот период в ее голове должно быть время для сомнений, противоречий, смутных предчувствий, обсуждения с подругой, поиска ответов в интернете, размышлений о совместном будущем и прочего-прочего, что запускает глубокие механизмы в ее психике. Вам даже необязательно хорошо разбираться в том, что происходит в ее голове. Ни у кого это толком не получалось, хотя любой говно-психолог считает себя знатоком.
Все это примерно об одном и том же. Об этом же и анекдот в данном посте.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите.
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, ругаясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего… и, вдруг, кто-то ему по лицу ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…
— А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было — туда!
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать…
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют “Ваше преосвященство”, — доказывал епископ.
— А меня называют “Ваше превосходительство”, — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: “Боже мой! Опять вы!”
25 хороших анекдотов — для поднятия настроения (смешные до слез)
1. Запомни сынок,
Умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
Абсолютно!
2. В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая и купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
3. Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
4. В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!
5. Анекдот про магазин.
В магазине покупатель спрашивает.
— Водка свежая?
А разве она бывает несвежей?
— Еще как бывает!
Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!
6. Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
Да нет, у меня жена из Сибири.
7. Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
8. Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком
И теперь он не колобок, а рогалик.
9. Ты у меня, такая хорошая.
Говорит муж жене,
— Красивая, умная, хозяйственная.
Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.
10. Маленький Вовочка пишет Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз отвечает.
— Хорошо.
Присылай за братиком свою маму.
11. Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.
12. Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.
13. Сегодня весь день деньги отмывал.
Что какое то дельце провернул?
— Да не я.
Кот в кошелек на какал.
14. Женщина обращается в полицию.
Найдите моего мужа его уже третий день дома нет.
Ее спрашивают.
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.
15. Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!
16. Встречаются два мужика.
Один другому говорит.
— У меня собака картины пишет!
Чем, маслом?
— Ну, если кормить маслом, то будет маслом.
17. Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей!
Как так?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит.
Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит.
— Пива нет.
18. Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!
19. Официант!
У меня в супе что то плавает!
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
Да, но оно очень быстро плавает!
20. Пап, а сколько до Америки лететь?
— Да минут пять, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои, тополя!
21. Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
Да не докуда, а дочь Лена.
22. Анекдот про доктора.
— Алло, доктор,
Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задний проход.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
23. С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
Еще чего!
Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
24. А давайте пить чай!
Сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили!
Возмутились гости.
25. Разговор двух друзей:
— Братан, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась в блондинку,
А сегодня устроила скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Анекдот №2442
Похожие:
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
— Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
— Я всегда говорил, — говорит мужик, откладывая газету в сторону, — что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать…
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
— Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: — А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
— Что ж, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
— Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
— Инженер, что ли? — плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»…
Пауза… Мужчина медленно краснеет…
— Библиотекарь, — улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
— Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я — отвернусь.
Мужик мнется, мнется… В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится… Потом говорит:
— Вообще-то, в купе не курят…
Лучше один час подождать
Драма
Как мне проект СУПЕР-СТАР и НТВ изуродовали машину
Большая просьба поднять, чтобы другие не пострадали и НТВ увидели пост. И да, конечно без рейтинга.
Корёжит меня аж пипец как…
Предисловие. Постараюсь коротко.
Автомобиль ГАЗ-2401 ПИКАП (не седан, не универсал, а именно пикап) я искал очень долго. Нашел в Адегее и пригнал авто в Москву.
3 года работ. В начале кузов делали белым, потом переделывали, перекрашивали. В итоге красивый цвет, красный “кенди” + ручная работа, рисунок – пинтстрайпинг. Красивый рисунок по всей машине с использованием сусального золота…
Машина уникальная. Да, со всеми документами (официально 3х местный пикап). Настоящий Шоу-кар, который ездит на съемки, выставки и пр.
Насколько Волга мне дорога? Скажем так – даже мыть я её не доверял никому. Только сам. Ни разу в город не выезжал на ней грязной. Храню в подземном паркинге (Инфинити на улице). Она должна быть ИДЕАЛЬНОЙ… Думаю что вы всё понимаете.
Итак, звонок. “Хотим машину на съемку” Окей. Не впервой. Пригоняю машину. Вся вылизана, блестит. Прям перед въездом в павильон покрываю её спец выставочным покрытием.
Объясняю, что на крышку багажника вставать можно – там сцена. Больше – ничего нельзя. Лучше даже не трогать её лишний раз. Обещают, что будет всё в лучшем виде.
Итог- Приезжаю забирать машину. Темный павильон, первый час ночи. Вся машина в конфетти.
Спрашиваю, всё ли в порядке? Да-да, всё нормально –ответили организаторы съемки.
Обратил внимание, что капот открыт. Ну, не проблема, часто снимают клеммы с аккумулятора – пожарная безопасность. Подхожу опустить капот (клеммы на месте –причина открытия капота позже) – большой скол до металла на крыле. Далее- на капоте и на решетке, около лобового стекла. Зову –организатора. Спрашиваю, какого хера? Ой, мы не знаем, как это произошло. Мы не мы, да тут ерунда и пр. ересь.
После небольшого скандала –выплачивают мне не полную компенсацию за покраску 3х деталей. Пишу им расписку что деньги получил.
Расстроенный в усмерть выезжаю из павильона –проезжаю под фонарями и понимаю, что что-то не так с капотом. Останавливаюсь под светом –пиздец- капот помяли.
Приезжаю на паркинг – осматриваю машину. Капот помят, крыша повреждена, потертости на крыльях. Открываю капот- на внутренней части капота – пытались выдавить вмятину. Так вот почему капот был открыт…
Скажите- даёшь машину в аренду- будь готов к такому? Хер бы я дал машину, зная что будет хоть 1 скол или царапинка появятся на ней. Одно дело дать в аренду на съемку- и другое- на убой. Съемок и выставок было десятки- проблем таких не было ни разу.
КТО ВАМ ВСЕМ ПОЗВОЛИЛ ПОРТИТЬ ЧУЖОЕ ИМУЩЕСТВО.
После данной съемки готовлю машину к кузовному ремонту и полному перекраску, а это минимум 350.000 – 450.000 р. Да ребятки, кенди краска и покраска, полировка, пинтстрайпинг, керамика –выйдут минимум столько. Не говоря уже о том что поступают новые заказы на выставки, а я не могу их принять…
Очень хочется услышать ответ от НТВ.
Спасибо что поднимаете в топ.
Ну и само видео, как съемочная группа, телеканал и вся команда убивают машину.
UPD к посту есть вопросы #comment_220948492
Взял родительскую кассету с порно: сижу, натираю свой стручок. Вдруг резко открывается дверь, я молниеносно переключаю канал, но не успеваю запрятать свой причиндал. Заходит двоюродный брат. Смотрит на меня, потом на телевизор, по которому идёт какая-то религиозная программа и вещает священнослужитель, потом опять на меня. А я сижу с пиписькой в руке, растерянный, смущённый, и давлю лыбу.
Столько лет прошло, а он не перестаёт меня троллить. Недавно я получил от него сообщение с фотографией служителя церкви и подпись: «А этот нравится?»
Подарок
Такие дела
Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: «Я бы вышла за тебя замуж». Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь.
Александру Беглову передали горячий привет из Африки
Местные жители приглашают губернатора Петербурга к ним жить, потому что там нет проблем со снегом
Росгвардейцы несколько часов избивали спасателя МЧС и угрожали его изнасиловать
Сотрудники Росгвардии несколько часов избивали жителя Улан-Удэ спасателя Алексея Попова.
Его называли «чуркой» и угрожали изнасиловать служебной дубинкой
. После этого Попова оштрафовали за неповиновение полиции.
Только недавно сотруднику МЧС удалось опротестовать в Верховном суде это решение и добиться признания собственной невиновности. Подробности этой истории описало издание «Сибирь. Реалии»*.
Сотрудник МЧС Алексей Попов рассказал, что его задержали во дворе его дома в Улан-Удэ еще 3 августа. Он шел на день рождения брата.
По словам Попова, на него налетели неизвестные мужчины, потом оказалось, что это были сотрудники Росгвардии.
Они стали вымогать у него 5 тыс. рублей, которые тот нес в подарок. Попов успел прокричать об этом выбежавшим на шум соседям.
После этого его в течение суток возили по разным отделам полиции.
В машине его избили так, что спина была вся синяя от гематом, однако врачи отказались зафиксировать эти травмы, опасаясь сотрудников Росгвардии.
«Он берет и надевает мне пакет на голову. Я пытаюсь зубами захватить, чтобы помешать надеть.
После нескольких часов пыток и издевательств Попова отвезли в суд, где, не обращая внимания на его заявления об избиениях, оштрафовали на 3 тыс. рублей за неповиновение полиции.
Через несколько месяцев Верховный суд оправдал его.
Впрочем, напавших полицейских до сих пор к ответственности не привлекли. Один из них, по словам Попова, не так давно приходил в его подъезд с автоматом, «чтобы поговорить».
Все верно говорит! Но как донести до людей?
Мы нашли его
Важно слышать своих детей
Ответ на пост «Очередной выверт маркетологов»
Подумаешь. А как вам такое:
0.5 объём тары, номинальный объём жидкости 0.4л.
Настоящая женщина обязана по факту!
Отцовство как тяжёлая работа
Свадьба
О связи между изнасилованиями и массовым ввозом мигрантов
Я решил, что в нашем участке служат нетолерантные экстремисты и спросил у своего участкового, что это за разгул фашизма в нашем родном ОВД и неужели мигранты действительно совершают столько изнасилований? И он меня успокоил, сказав, что это не так. Изнасилований выходцы из трех среднеазиатских стран совершают гораздо больше. Просто из-за специфики преступления многим тетенькам стыдно признаваться в таком. Примерно половина не пишет заявлений, а сидит с поломанной жизнью и моральной травмой, как-то переживая это в одиночку. Тогда я подумал, что и участковый какой-то несовременный и не знает прописных истин: у насильников нет национальности. Даже если они из трех конкретных стран.
Но потом я наткнулся на слова замначальника управления уголовного розыска ГУ МВД по Москве М. Трубникова: «Если брать общую статистику, то изнасилования совершают 75% мигранты. Если из этого количества брать статистику, то 90% – выходцы из Таджикистана, Узбекистана, Киргизии» (с). А недавно Д. Сергиенко, начальник Управления по вопросам миграции ГУ МВД по Москве, сообщил: «Согласно статистике за 3 первых месяца 2021 года, число преступлений, совершенных иностранными гражданами, увеличилось на 33% по сравнению с аналогичным периодом 2020 года. При этом число особо тяжких преступлений выросло еще больше — на 48,7%. В основном эти преступления совершили граждане Узбекистана, Таджикистана, Кыргызстана.» (с)
И встал вопрос: если уж верхушка МВД открыто заявляет, что среди выходцев из трех стран зашкаливающий процент насильников, то зачем мы тогда завозим этих прекрасных граждан десятками тысяч? И не просто ввозим новых, а, например, устраиваем амнистию для 158000 узбеков, которых ранее за правонарушения выдворили из страны.
Нам очень любят рассказывать, что без них экономика рухнет, что они работают за копейки и русские на такие деньги не пойдут. Но внезапно выяснилось, что средний месячный доход мигранта из Средней Азии, составляет 47,1 тысячи рублей. А президент Федерации мигрантов России В. Коженов заявил: «Средние зарплаты мигрантов оказались очень близки к средним зарплатам россиян» (с).
Но нет. Вместо того, чтобы взять на московскую стройку Василия Саныча из Подмосковного села, мы выпишем Камшота Джамшутыча из горного кишлака. Он не знает русского языка? Мы напишем ему в метро таблички на узбекском и таджикском (это не шутка, там, например «деревня Прокшино» обозначена, как «Прокшино кишлак»). Его выгнали из России за нарушение законов? Объявим ему амнистию и ввезем снова! Он насилует местных? Потребуем не указывать его национальность и не разжигать!
Мы всегда рады ученым, врачам, учителям, инженерам и просто культурным людям всех национальностей, уважающим наши традиции и без проблем вливающимся в наш социум. Но нам тащат жителей дальних кишлаков, которые не знают ни языка, ни культуры. И знать не хотят. Они селятся в гетто среди своих, где пышно расцветает криминал. Они не хотят жить в современном многонациональном городе, они хотят жить в своем кишлаке с родоплеменным строем. И везут его сюда. Их воспитанием никто не занимается, поэтому они никогда не вольются в социум. Мы для них чужаки и враги.