водяное перемирие что это
Правда ли, что животные не нападают друг на друга на водопое?
Если вы думаете, что на водопое животные могут спокойно отдохнуть и не бояться хищников, то это не так. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот
Утверждение о том, что хищники не нападают на свою добычу вблизи водопоев, скорее всего, сформировалось благодаря «Книге джунглей» великого писателя Редьярда Киплинга. В ней описывалось «водное перемирие» — приходя к рекам и озерам животные не нападали друг на друга, так как, несмотря на свои охотничьи инстинкты, были честны и благородны по отношению к своей добыче.
В реальной жизни зверям не знакомы такие понятия. Какие у льва могут быть причины не нападать на антилопу, стоящую к нему спиной возле и беззаботно пьющую воду? Когда зверь голоден, ему все равно, где и при каких обстоятельствах атаковать жертву. Иногда львы и правда не нападают на травоядных возле водопоя, но не из соображений благородства — либо потенциальных жертв просто слишком много и хищник не уверен в своей победе, либо понимает, что не сможет поймать жертву из-за ее высокой скорости.
Исследование 2013 года, посвященное привычкам группы львов в национальном парке Хванге Зимбабве, показало, что кошки часто охотились вблизи водопоев. Особенно часто звери делали это, когда пищи было мало, поскольку к рекам и ручьям часто подходит много разных животных. В частности, в работе исследователи утверждают следующее: «Львы— это охотники, выслеживающие и устраивающие засады. Они используют растения для маскировки во время охоты и, как известно, устраивают засады в местах обитания большого количества потенциальной добычи».
Поэтому, увы, «водного перемирия» даже во время засух в реальном животном мире не существует — это лишь художественный вымысел, подкрепленный рекламными роликами, которые компании используют для продвижения своих услуг.
lytkin_pavel
lytkin_pavellytkin_pavel
Аналитика и факты
Есть у Киплинга в «Маугли» интересная тема. Когда начинается засуха, звери объявляют «Водяное перемирие». Все могут безбоязненно ходить к водопою. Возне воды охота запрещена. Пока опасность угрожает всем обычные законы джунглей приостанавливаются. Вот пойдут дожди, тогда грызи кого хочешь – как говорится – счастливой охоты! А пока «Водяное перемирие» низзя…
Нечто похожее наблюдалось перед Олимпиадой и в России. И президент и все телеканалы и остальные провластные СМИ между строк намекали: Ну ребяты, ну блин, Олимпиада же… Давайте на три недели сбавим градус. Ну не совсем, а так чтобы по-хорошему олимпиада прошла, а. Да, Олимпийские Игры дело редкое. Раз в четыре года, а в нашей стране Игр не было 34 года и вменяемые люди в оппозиции сами себе зажали рты – Олимпиада, блин. Мы в полголоса. А как кончится, так мы опять…
Но на каждое «Водяное перемирие» есть свой Шерхан-отморозок. В 15 метрах от дома номер 6 на Мячковском бульваре уже скоро год продолжается продолжается конфликт. Строительная фирма ООО «СтройМонолитТех-3» захватила участок земли и пытается на нём построить некое здание коммерческого назначения. Сказать какое именно и какой высоты мы не можем. Господа-бизнеснюки то говорили про фитнес-центр, то про торгово-развлекательный центр, потом вообще начали обходить этот провокационный вопрос. Размеры чудодейственного сооружения тоже менялись, по мере предъявления документов на строительство. Сначала два этажа, потом четыре, теперь уже восемь. И высота чудо-здания выросла аж до 35 метров.
Что хотят построить господа-строители они потом расскажут, в мрачных кабинетах злым следователям. А пока есть реальность: единственный на ближайший километр сверхплотной застройки Марьино зелёный треугольник огорожен забором. Внутри него контейнеры, стройматериалы, сортиры, экскаватор и прочие прелести строительного бардака. Жители нашего и соседнего дома номер 56, по улице Перерва протестуют, в том числе и пикетируя то стройку, то районную управу. Периодически стороны вступают в переговоры и судятся. На позавчерашний день ситуация была следущая. ГЗК – городская застроечная комиссия предписала ордер на проведение работ отозвать. ООО в суде дело выиграло, но была подана аппеляция и решение суда в законную силу не вступило. Строить нельзя, и 19 февраля срок действия по этом, подвешенному юридически ордеру истекает. Казалось бы всё – можно расслабиться. Ан нет!
В два часа ночи 13 февраля нас разбудил грохот и лязг гусениц. С трейлера на стройку полз огромный как фашистский супер-танк «Маус» гусеничный кран. Мы принялись звонить в полицию, потому, что зам начальника райотдела полиции «Марьинский парк» в ходе переговоров управе обещал, что стройка приостановлена и МВД примет меры. Пока звонили, собирались, добежали до ворот, кран на стройку заполз. Прибывший наряд не решился предпринимать активных действий, а прораб фирмы надувал щёки, доказывал, что де строить можно. До вечера вчерашнего дня ждали бумагу, определяющую можно ли строить или нет и дежурили у ворот стройки, а там, тем временем смонтировали на стреле крана бур, подняли его и приготовились. В 17-00 бумаги принесли, и взбешённый прораб перестрелки заявил, что подписывать ничего не будет, потому что в бумагах белым по-чёрному сказано: ордер до исхода тяжбы приостановлен.
Милиция, то есть полиция, с опаской на кого-то очень влиятельного начала потихоньку прижимать распоясавшегося прораба и его банду. Зашевелилась даже управа. Но рано утром кран начал бурить, а экскаватор копать котлован. Наши женщины встали на въезде стройки, перекрыв ворота. Управа подкрепила их трактором «Беларусь» (к сожалению до рессоры от него пока не дошло, а жаль), а строй-банда попробовала с помощью экскаватора расчистить ворота. Им теперь надо было принимать много машин. Но наши женщины, как известно и слона на скаку остановят и хобот ему оторвут, тем более, что полиция появилась на месте конфликта и уже строго сказала прорабу с экскаваторщиком – «Низзя».
Образовался пат, но не на долго. Из свежевыкопанной ямы повалил пар, закрывая поле боя. Я вызмал «МОЭК», в ведении которого теплосеть. Аварийная бригада посмотрела на влажное безобразие и вызвала своё начальство. Оно приехало, приказало срочно засыпать эту гадость и поехало выяснять есть ли согласование на проведение работ – ведь на месте предполагаемого котлована (глубиной метров 12) проходит теплотрасса, которую «МОЭК» планировал чинить этой весной. ООО «СтройМонолитТех-3» свою гадость нехотя закопал, но явно не успокоился. Прораб перестрелки спрятался в будке охраны, «рабочие» тоже остались. Видно что бизниснюки-вредители останавливаться не намерены и всё же хотят порвать теплотрассу с которой питается 56-й дом и получить несколько варёных тушек из человечинки.
Но ООО «СтройМонолитТех-3» не тигр. Это шакал. Настоящий хозяин стройки начинает проступать через водяной пар – безобразие под нашими окнами инвестиционный проект, а инвестор вреде бы банк ВТБ-24. Правда показываться возле кучки дерьма, которую проплатил, банк не хочет. Кому оно, дерьмо, нужно.
У нас тоже выхода нет. Объявлена всеобщая мобилизация дома 6 и круглосуточное дежурство у ворот «стройки». Через полчаса моя очередь. Что будет через час, не знаю. А как же Олимпиада? «Водяное перемирие»? Да в гробу господа бизниснюки и банкиры видели и Олимпиаду и «Водяное перемирие»…
Водное Перемирие
Недавно все те люди, которые сходили на «Книгу Джунглей» хотя бы мельком задумались над вопросом: а существует ли такое «перемирие» в природе на самом деле? Нам интересна природа этого феномена, а не просто его научное название или статистика. Ответ даст понять, по каким причинам это происходит или, может, все это просто красивая сказка с очеловечиванием животных?
Давайте вспомним, как это показывается в мультике: Дикий слон Хатхи, который живет сто лет и даже больше, увидел длинный синий каменный хребет, выступивший из-под воды посередине потока, он узнал Скалу Мира и тут же поднял хобот и затрубил, объявляя Водяное Перемирие, как пятьдесят лет назад объявил это Перемирие его отец. Олени, дикие свиньи и буйволы хрипло подхватили его призыв, а коршун Чиль, летая над землей большими кругами, свистом и криком извещал джунгли о Перемирии.
Давайте сразу же обратимся к фактам:
Подобное «перемирие» известно в Африке, когда в Калахари начинается после долгой засухи сезон дождей. Тогда можно увидеть львов и зебр, пьющих из одной лужи. Но, т.к. Киплинг писал про азиатские джунгли, то подозреваю, что это его выдумка.
Дальнейшие вопросы построим в форме диалога:
— Если лев придёт голодным на водопой после засухи, какой инстинкт заставит его остановиться и не сожрать зебру?
— Инстинкт называется: хочу пить больше, чем жрать; или: хочу жрать, но пить хочу в 100500 раз больше
— 🙂 а дальше? напился от души, поднял голову, а тут у него перед носом шашлык нарисовался, вот в этот момент какой инстинкт включается?
— Не забывайте, зебры, которые пили до, скажем, льва не стоят и не ждут пока лев в себя придет. Попили немного и уносят копыта от льва подальше.
Кто-то непременно возразит:
-Да нет там перемирия, просто лев уже сытый, а убивать ради забавы у них не принято (в отличие от волков например). Т.е. он одну зебру зажевал и пошел попить. В этот момент остальные зебры, которые рядом с ним стоят ему по-барабану. Максимум прогонит их маленько, чтобы до воды добраться, а то: «Понабились тут, лужа не резиновая!»
— Никто не возражает, что это не так. Это и не противоречит закону джунглей. Он гласит, что карается убийство у водопоя. Хищник сьел кого-то на подходе, другие могли видеть и не бояться уже за свою жизнь.
Итак суть любого «перемирия»: жажда сильнее голода. В разные годы засуха может происходить по-разному. Это очень сложное природное явление, причиной которого могут быть как все перечисленные факторы, так и не одного из них.
Например, матерям приходилось во рту нести воду для своих малышей, которые ждут, когда мама придёт в ее логово. На обратном пути некоторые самки носили воду, для щенят, поэтому для всех встречающихся зверей были не опасны, и те могли спокойно идти сами пить.
Каждый раз история каждого отдельного «перемирия» сложна и своеобразна. Они отличаются причиной возникновения, поведением животных, их количественным составом, продолжительностью засухи и многими другими факторами, неизменным остаётся одно: на земле периодически возникает место, где хищники и травоядные вместе пьют воду.
— Вы волкофоб? Вы сказали, что волк, в отличии от льва убивает ради забавы.
текст составлен на основе одного форума, поэтому тег «мое» не ставлю.
на фотке львы стоят и думают: сейчас эта хрень со шлангом всю воду выпьет!
Я когда выпью 60% раствор воды тоже добрый становлюсь. Вот она сила доброты в чем, брат.
Нашли друг друга
Сила воли против алкоголя
Ну как так!
Старое фото
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.
Дохрюкался
Печальное.
Это будет весело, думал ты.
В чем смысл схемы Шефа?
При просмотре «Бриллиантовой руки» у многих возникали вопросы:
— зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли ВЫвозить его на Запад?
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно. Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить «Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?». Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от «клада», в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
Шеф все же пожмотничал.
Так зачем ему клад?
Вот в чем смысл схемы Шефа.
Бывает
Безнациональные «врачи»
Врача, избившего пациентку, приговорили к 30 тысячам штрафа. Это всё.
У заведующего 7-м инфекционным отделением в Звенигороде Заура Цоколаева весь день было плохое настроение, а тут ещё и пациентка с онкологией в красной зоне подвернулась. Добрый доктор закатил ей несколько оплеух, после чего Ольга Спецова частично лишилась слуха.
Перед судом добрый доктор написал Ольге письмо, где объяснял своё поведение «результатом тех сложностей, которые выпали за два прошедших года на долю каждого врача», а потом судья решила, что избиение пациентки обойдётся темпераментному доктору в 30к. Вред здоровью экспертиза оценила как «лёгкий».
UPD: случай с другой пациенткой
«Я подошла к Цоколаеву, попросила сделать укол инсулина в вену, потому что подкожные инъекции уже не помогали. И услышала от него: «Заткнись, иди в палату». Отказал».
Под капельницей пожаловалась, что ей совсем плохо. В ответ прозвучало: «Заткнись, все равно сдохнешь», «Могу продлить твою жизнь дня на два». По словам Марины, Цоколаев орал: «Я тебя вышвырну отсюда, выкину в окно». Женщина утверждает, что подобные выпады в адрес других пациентов «были слышны в отделении ежедневно». Кроме того, у нее сложилось впечатление, что персонал отделения очень боится заведующего.
После выписки Марина сообщила о поведении врача в опросе. Через несколько дней Цоколаев позвонил на указанный ей телефон «с угрозами расправы», а также привлечения «к уголовной ответственности за клевету». Тогда она подала заявление в УВД Звенигорода и написала жалобу в Минздрав. «Может, там посчитают возможным лишить его сертификатов и аккредитаций, это их компетенция», — надеется Марина.
Впрочем, в том, что заявление в полицию даст результат, она сомневается: «Попросила провести проверку, но я сама юрист и могу оценить перспективы». По словам Марины, с одной стороны, «потерпевших, очевидцев, свидетелей хамского поведения врача хватает» — отзывами завален интернет. С другой, люди видят, что врачу все сходит с рук. «Его уже увольняли за то, что спустил пациента с лестницы, и тем не менее он продолжает работать. Цоколаев сам об этом говорил в интервью», — пояснила собеседница.
Осада Севастополя. Водяное перемирие
Редьярд Киплинг «Как страх пришёл в джунгли»
165 лет назад, в 1855 году, в Севастополе стояли такие же погожие летние деньки как и сейчас.
Пехотный капитан Жан Эрбе покинул лагерь французской армии у Чёрной речки и направился осмотреть броды ниже Трактирного моста.
На берегу ему встретилась водяная курочка.
«Ах, ты! Моя милая водяная курочка!» — подумал французский капитан. Эрбе был любителем охоты, да ещё обрадовался возможности разнообразить своё бивуачное меню.
Он принялся подкрадываться.
Но толстая водяная курочка оказалась хитрой бестией. Она тут же раскусила охотника и, — скок, скок, скок! — неспешно направилась вдоль бережка, прикрываясь тростниковыми зарослями.
Эрбе, позабыв про войну и про всё на свете, осторожно двинулся за ней.
«Капитан, да вас же сейчас убьют!»
Эрбе быстро укрылся за стволом старой ивы и осторожно осмотрелся. На другом берегу реки, в старой лачуге, расположился сторожевой пост русских и все их ружья теперь были направлены на него.
Свершилась мгновенная метаморфоза и охотник сам стал дичью.
Эрбе обломал ветку, накинул на неё свой плащ и выставил его из-за дерева. Прогремел залп из 15-20 выстрелов. Не дожидаясь, пока неприятель перезарядит ружья, Эрбе бросился в ту сторону, откуда слышался, предупредивший его об опасности, голос.
В небольшом гроте Каменоломного оврага, укреплённом мешками с землёй, несли службу французские егеря.
— Патроны у вас есть? — спросил Эрбе.
— Полно, господин капитан! — ответили егеря.
— Тогда огонь по этим русским. Они понаделали дырок в моём плаще!
Около часа шла непрерывная стрельба. Русские охотно отвечали на выстрелы, но тут егерям принесли суп и они решили сделать перерыв на обед.
— Только вот воды у нас нет, — сказали они Эрбе.
— У меня тоже, — ответил тот.
— Можно набрать в реке, — говорят егеря.
— Но вас же подстрелят русские?
— А разрешите, господин капитан, сделать соглашение?
Эрбе заинтересовался и дал своё добро.
Егерь тут же надел на конец штуцера манерку, высунул из укрытия и, покачивая этим знаком, закричал:
— Бон, московит! Бон, московит!
— Бон, француз! Бон, француз!
Соглашение было заключено.
С обеих сторон несколько человек покинули свои укрытия и открыто вышли на берега реки. Ширина её составляла метров двадцать и французы, и русские набирали воду и весело переговаривались.
Через четверть часа все вернулись к своим постам и с перемирием было покончено.
Эрбе был немного в замешательстве.
— А как вы разговаривали? — спросил он сержанта. — Вы же не знаете русского, а они не говорят по-французски?
— Да так. — ответил сержант.
— И о чём вы говорили?
— Русские спросили нас почему мы так много стреляли. Мы ответили, что нам приказал караульный офицер. Потом они поинтересовались есть ли у нас раненые. Мы ответили, что нет и спросили о том же у них. Русские сказали, что у них тоже никто не пострадал.
Так вот, получается, что люди из разных стран, воюющие между собой и говорящие на разных языках, вполне могут понять друг друга при необходимости.
Эрбе ещё поинтересовался, как первоначально удалось договориться о перемириях для походов за водой. Но сержант не мог ему это пояснить. Он сказал, что так уж было заведено и информация об этом передавалась от одного караула к другому. И что вопрос всегда решался положительно, только надо обязательно убедиться в согласии противной стороны.
А, получив такое, можно смело набирать воду ничуть не опасаясь за свою жизнь.
А всего через несколько дней после описанных событий, разыгралась битва, получившая название сражение на Чёрной речке.
Было убито много народу и сам капитан Эрбе получил в ногу осколок гранаты. Он решил остаться в строю, пока не был сбит с коня на землю пулей, угодившей ему в бедро.
Покидая поле боя, он, на прощание, получил ещё одно пулевое ранение и был занесён в списки погибших.
Но всё обошлось, французский офицер лежал в лазарете, а позже был переправлен на лечение в Константинополь, в госпиталь французских войск, располагавшийся в помещениях бывшего русского посольства.
До падения Севастополя оставалось уже не так много времени.