во сколько лет сказать ребенку что он приемный
Право на правду: должен ли ребенок знать, что он приемный
14 октября 2019 года
В обществе не утихают споры о том, нужно ли хранить тайну усыновления. Повзрослев, дети часто обращаются в суд, чтобы получить информацию о своих биологических родственниках. Они хотят знать, кто их родители, найти братьев и сестер. Усыновители не всегда готовы к откровенному разговору. Некоторые женщины даже симулируют беременность, чтобы ни у кого из окружения не возникло сомнений: этот ребенок — кровный. О том, как видят проблему специалисты, работающие с приемными семьями, рассказали сотрудники городского научно-практического центра по защите прав детей «Детство».
По закону в России родители сами принимают решение, хранить ли тайну усыновления. Ответственность за разглашение такой информации несут в основном сотрудники госструктур.
Правда сделает семью крепче
Родители приемного ребенка стремятся защитить малыша, оградить от потрясений. Именно поэтому многие решают скрывать правду. Но, по словам психологов, это далеко не единственная причина молчания.
Есть родители, которые выбирают другой путь. Они обсуждают все со своим ребенком, вместе проживают боль травмы, поддерживают друг друга.
«Наиболее близкие и доверительные отношения как раз в таких семьях. Там открыто говорят о кровной семье, помогают установить контакты с родственниками», — отмечает психолог.
Семья, скрывая факт усыновления, вынуждена менять место жительства, ограничивать общение с друзьями и знакомыми. Такие родители находятся в постоянном напряжении. Эта тревога передается и ребенку. Малыш замыкается в себе, проявляет агрессию, становится конфликтным.
Приемная семья должна понимать, что недоговоренность отразится не только на отношениях, но и на внутреннем самоощущении ребенка.
«Недавно у нас в Центре „Детство“ проходил психологическую диагностику один кандидат в приемные родители. Когда мы спросили женщину, будет ли она говорить детям, что они — приемные, женщина ответила: „Безусловно, да!“. Дело в том, что она сама была усыновлена. Правду она узнала после 40 лет. Ей было очень тяжело это принять. Женщина рассказывала, что в детстве у нее периодически всплывали какие-то обрывки воспоминаний, которые она не могла объяснить. Они не состыковывались с той жизнью, которой она жила в семье. Возникало ощущение, что что-то не так. Она испытывала сомнения в самой себе», — рассказывает Ирина Мельникова.
Что дошкольнику просто, то для подростка — трагедия
Если семья выбрала сказать правду, не стоит затягивать. Острее всего такую информацию воспринимают подростки. Особенно, если ребёнку открыли тайну другие люди. У подростка возникают естественные вопросы: «Если вы мне всю жизнь врали о том, что я — родной, то правда ли все остальное, что вы мне говорили? А может быть, то, что вы меня любите, — тоже ложь?».
Чем младше ребенок, тем проще ему воспринять новость о том, что он не родной. Лучше рассказать малышу об усыновлении, когда он начнет спрашивать, как появился на свет. Это обычно происходит в возрасте 4-6 лет. Например, с момента появления в семье малыша родители могут начать составлять для него специальный альбом. В нем они расскажут историю ребенка. Конечно, взрослея, он будет задавать больше вопросов. И если родители говорят на эту тему без тревоги, то ребенок тоже спокоен.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Семейная тайна
История началась с того, что в суд обратилась взрослая женщина, которую в младенчестве удочерила и воспитала другая семья. Став взрослой и выйдя замуж, истица обратилась в ЗАГС с просьбой показать ее настоящее свидетельство о рождении и дать информацию о своих биологических родителях. В ЗАГСе ей предоставить такую информацию отказались, сославшись на «недопустимость раскрытия тайны усыновления».
В суд женщина пришла с иском, в котором оспаривался отказ ЗАГСа. Истица со слов своих приемных родителей знала, что по первому свидетельству о рождении у нее были другие имя, отчество и фамилия. Знала, что в этом свидетельстве есть имя и фамилия ее биологической матери, а сведений об отце не было. Знала, что мать от нее официально отказалась. А когда приемные родители ее удочерили, они дали ей новое имя, фамилию и отчество. И девочке было выписано другое свидетельство о рождении.
В своих заявлениях сначала в ЗАГС, а потом и в суд гражданка указала, что сведения о биологической матери ей необходимы «для раскрытия генетической истории семьи, а также выявления (диагностики) наследственных заболеваний».
Но местный районный суд, а потом и апелляция гражданке в ее просьбе отказали. Местные суды заявили, что запрашиваемые сведения «относятся к информации, доступ к которой ограничен федеральным законом». А на довод, что приемные родители сами рассказали взрослой дочери правду и даже дали письменное согласие, чтобы она узнала о своей биологической матери, суды заявили следующее. По их мнению, «согласие усыновителей на раскрытие тайны усыновления не может являться основанием для предоставления персональных данных биологических родителей». С такими аргументами не согласился Верховный суд. И объяснил почему.
Верховный суд начал с Семейного кодекса, со статьи 139. В этой статье говорится про тайну усыновления и о том, что чиновники, которые регистрируют усыновление, или просто граждане, узнавшие тайну усыновления, обязаны ее хранить. А граждане, разгласившие тайну «против воли усыновителей», отвечают за это по закону. Охрана тайны усыновления предусмотрена еще и Законом «Об актах гражданского состояния». В нем сказано (статья 47), что работники ЗАГСов не имеют права без согласия усыновителей сообщать какие-либо сведения об усыновлении и «выдавать документы, из содержания которых видно, что усыновители не являются родителями ребенка».
Из всего сказанного Верховный суд делает следующий вывод: разглашать тайну усыновления не допускается «против воли усыновителей», и за это привлекают к ответственности.
По правовой позиции Конституционного суда законодатель исходил из того, что раскрытие тайны усыновления может причинить ребенку моральные страдания, отразится на всей его жизни. А возможность рассказать ребенку правду законодатель связал исключительно с волей усыновителей. В нашем случае суд установил, что приемные родители добровольно дали согласие на раскрытие тайны усыновления.
Верховный суд рассказал и о практике Европейского суда по правам человека по делам, связанным с раскрытием информации об усыновлении. В решениях этого суда по разным странам проходила главной мысль, что у человека есть право знать своих предков.
Наша Конституция (статья 24) обязывает органы власти обеспечить каждому возможность ознакомления с документами, затрагивающие права и свободы гражданина. А Конституционный суд заявил, когда рассматривал аналогичное дело, что ограничения в праве знать своих настоящих предков, которые прописаны в этих двух законах, «не должны приводить к исключению возможности осуществления этого права». В ситуации с усыновлением сведения о происхождении, хотя и имеют конфиденциальный характер, могут оказаться незаменимыми для раскрытия генетической истории семьи, для выявления наследственных заболеваний, предотвращения браков с близкими кровными родственниками и прочее. В нашем случае, подчеркнул Верховный суд, целью истицы было получение сведений о биологической матери, установление возможных заболеваний и генетической истории семьи, выявление биологических связей, получение возможности диагностировать наследственные заболевания. Все решения местных судов пересмотрят.
Важный разговор: когда сказать ребенку, что он приемный?
В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об усыновлении? Очень часто родители рассуждают следующим образом: «Пусть наш малыш немного подрастет, в три-четыре года еще рано, а вот лет в шесть-семь, когда он спросит, как он на свет появился, я ему скажу». А если не спросит? Или спросит не в шесть, а в четыре?
Те родители, которые ставят для себя определенные возрастные рамки, на самом деле неосознанно пытаются отложить этот неприятный для них разговор, тогда как с ребенком можно говорить об этом с самого начала, с момента его появления у вас дома.
Первый аспект, связанный с темой усыновления, который можно и нужно обсуждать с ребенком, это разные пути появления детей в семье. Бывает так, что ребенка рожает одна женщина, а воспитывают совсем другие родители. Это тоже нормальный и вполне достойный способ прибавления в семье.
Начните свой разговор об этом с фильма, мультфильма или книг по этой теме. Обсуждение этого вопроса хорошо тем, что ребенок узнает об усыновлении, сначала не принимая ничего на свой счет, и имеет возможность обдумать вопрос, не включаясь эмоционально. А с другой стороны, так как все дети очень легко примеряют на себя любые роли, он может примерить роль приемного ребенка «добровольно», просто потому, что об этом зашел разговор.
Кроме того, в процессе таких обсуждений ребенок узнает слова, которые связаны с этой темой: «остался без мамы», «детский дом» (обязательно нужно объяснить, что это значит, поскольку по названию ребенок вполне может счесть это детским клубом или чем-то типа детского сада), «усыновление», «приемные родители» и т. д.
Малыши (от рождения до 3 лет)
В этот период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует: эта тема беспокоит родителей, неприятна им.
В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Малыши склонны понимать все буквально, и если они слышат фразу «тебя бросили», картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения.
Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за словами. Принимая ребенка в семью, вы можете собрать «досье»: записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии ребенка, фотографии того дома, где он находился. Этот задел на будущее может пригодиться вам, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.
Дошкольники (от 3 до 6-7 лет)
Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о прошлом. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, который доступен пониманию. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: войны, бедности и т. д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны. Прежде всего важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.
Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.
Младший подростковый возраст (от 6-7 до 12 лет)
В этом возрасте ребенок уже способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным.
Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует.
Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно же, не следует заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении, и родители готовы обсуждать с ним эту тему. Кроме того, важно именно сейчас подготовить ребенка к наступлению сложного подросткового периода. Необходимо создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.
Подростки
Подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен прежде всего для самого подростка. Именно сейчас он должен обрести и независимость, и идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, и тем более сложны для приемного. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью, и страшится этого. Ему сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы, например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду), выбирать друзей.
Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию. Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.
Ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим – важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано прежде всего с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз отказаться от них.
Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.
Итак, как же говорить с подростком о том, что он приемный? Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации – поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой – не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи.
Вопросы детей
Вопросы детейДети могут задавать различные вопросы о своем происхождении, биологической семье, усыновлении. Наиболее распространенные из них:
— Так ты мне не настоящая мама?
— А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)
— Меня отдали, потому что я плохой?
— Вы тоже меня отдадите?
— А почему вы меня взяли?
Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.
Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении – это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок смог справиться с этой задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.
05.07.2007
Антонина Щепина
руководитель психологического департамента
Школы приемных родителей,
кандидат психологических наук.
Говорить ли ребенку что он приемный?
Раньше специалисты убеждали приемных родителей скрывать тайну усыновления, делая вид, что кроха был рожден в их семье. Сегодня многое изменилось, и психологи в один голос твердят, что ложь порождает множество проблем. Мама и папа вынуждены обманывать ребенка, отвечая даже на самые простые детские вопросы. В результате, одно вранье порождает другое, накапливаясь как снежный ком. Между тем, сокрытие информации сеет зерно недоверия и существенно влияет на климат в семье.
Одного разговора об усыновлении, как правило, бывает недостаточно, и приемным родителям приходится возвращаться к нему снова и снова. Многие цепенеют от страха, боясь сказать что-то не так, или нечаянно расстроить малыша. Беспокойность, скованность и неловкость, частые спутники этой серьезной темы. Мама и папа нередко испытывают ложное чувство вины, из-за того, что они не являются биологическими родителями сына или дочери. При этом стоит принять обстоятельства и действовать на благо маленького человека. Помните, не существует правильных или неправильных ответов на вопросы, которые вам будет задавать ребенок. Никто не знает, как идеально построить диалог и не даст универсальных рекомендаций.
Однако важным аспектом разговора об усыновлении, является спокойствие и уверенность приемных родителей. Маленький собеседник не должен видеть стыда, вины, или чувства неловкости.
Усыновив ребенка, многие родители задаются вопросом, нужно ли рассказывать маленькому человеку о том, что он был рожден в другой семье? А если и начинать такой разговор, то, как не нанести психологической травмы и в каком возрасте крохе будет легче перенести неожиданную новость?
Как рассказать ребенку, что он приемный
С момента усыновления, приемных родителей все чаще гложет вопрос, что лучше сладкая правда или горькая ложь? Стремление уберечь малыша от серьезного удара, заставляет усыновителей прятать документы, подтверждающие отсутствие кровного родства, а желание избежать боли для отказника позволяет взглянуть на ситуацию глазами ребенка.
Для маленького человека сам факт отказа говорит о том, что он не нужен, что он плохой и не такой как все. Задача людей усыновивших его, научить малыша воспринимать информацию в ином ракурсе.
Да, в жизни случается всякое, и по некоторым причинам, биологические родители не смогли оставить его в семье. Возможно, им не позволило материальное состояние, или они просто не были готовы к рождению новой жизни. Однако для Вас он горячо любим, дорог и бесконечно желанен. Его появление в доме явилось осознанным, взрослым решением. Кроме того, забирая кроху в семью, Вы имели возможность воспитывать, заботиться и растить маленького человека. Так разве он что-то потерял от усыновления или наоборот обрел нечто ценное? Стечение обстоятельств ни в коем случае не делает его хуже, ведь от крохи здесь совсем ничего не зависело.
Озвучив такую позицию, Вы не только настроите маленького человека на нужный лад, но и внесете в отношения с ним больше уважения и благодарности.
Итак, ребенок узнал историю своего появления в вашей семье. Естественной его реакцией станет вопрос: «Почему мне не сказали раньше?» Теперь он может чувствовать себя обманутым. Ему, скорее всего, трудно будет смириться с тем, что родители хранили в тайне секрет его рождения. До нынешнего момента невозможно было и представить, что мама и папа могут утаивать какую-то информацию, каждое слово родителей всегда воспринималась как истина. А что теперь? Такое положение дел может навсегда подорвать доверие не только к близким людям, но и к обществу.
Но давайте представим другой исход. Допустим, Вы решили оставить тайну усыновления и малыш ни в коем случае не должен узнать правду. Однако не забывайте, что оградить ребенка от окружающего мира не возможно. Что же будет, если тайну усыновления раскроет посторонний? Этот вариант может иметь куда более серьезные последствия.
Внимание! Разговор, касающийся темы усыновления, должен проходить в доверительной форме. При беседе важно не перегружать ребенка лишними фактами. Информацию следует преподносить порционно, согласно возрасту.
Большинство усыновителей опасаются, приемное дитя начнет интересоваться своей предыдущей семьей, своим действительным происхождением. Уметь ответить на все вопросы и не навредить психике малыша – вот главная задача приемных родителей.
Воспитание усыновленных детей ничем не должно отличаться от отношения к своему собственному ребенку. Усыновленному малышу необходимо узнать о своих корнях именно от вас. Чтобы сделать это безболезненно для психики дитя, следует придерживаться следующих правил:
При всем этом, все ответы на задаваемые вопросы следует первоначально хорошо продумать. Они должны быть такими же, как и для всех других детей, находящихся в данном возрасте, чтобы лишний раз не подчеркивать, что усыновленный ребенок чем-то отличается от родных, чтобы не вызвать развитие чувства неполноценности.
Когда стоит рассказать
Случается, что мама и папа, довольно долго не знают, как сказать усыновленному ребенку, что он приемный. Многие нарочно избегают откровенного разговора, прикрываясь тем, что детское мышление не способно понять произошедшего. Зачастую усыновители обманывают самих себя, говоря о неготовности малыша принять ситуацию, ведь дело заключается в страхе нарушить гармонию в семье и потерять доверие маленького человека. Однако если ребенок начал задаваться вопросом своего появления, он вполне созрел для того, чтобы услышать любую информацию, которая будет исходить от родителей, главное чтобы та была как можно ближе к правде. У крохи не должно возникать ощущение лжи.
Но остановимся подробнее на том, что же мешает усыновителям открыться своему ребенку, прежде всего это:
Хорошо, если усыновители не делают тайны из того, каким образом ребенок появился в семье, ведь любые разговоры на данную тему должны быть естественны, для них важно наличие положительной эмоциональной окраски. Только в таком случае дите будет воспринимать ситуацию должным образом. Безусловно, лучшим временем для разговора с ребенком, является тот период, когда малыш начинает интересоваться своим появление на свет.
Необходимо отметить, что те, люди, которые не скрывают, того что ребенок был усыновлен и говорят об этом задолго до того как малыш начнет строить собственную речь, по сути поступают правильно, в малом возрасте слова и действия родителей воспринимаются гораздо легче. Обратите внимание, что фразы усыновителей, произнесенные в следующем контексте, не несут негативных эмоций: «Мы очень обрадованы усыновлением! Мы так долго ждали тебя, малыш! Ты для нас очень дорог!». Стало быть, кроха запомнит положительные аспекта усыновления и станет воспринимать информацию как должное.
Вернемся к вопросу о том, когда стоит рассказать ребенку, что он приемный? Здесь не может быть единого ответа, ведь в данном случае все очень индивидуально. Все дети очень разные и начинают интересоваться своим рождением в разное время. Возможно, что от кого-то уже утаили правду, и теперь необходимо, как можно менее болезненно, раскрыть тайну усыновления. С чего же тогда начать этот сложный разговор?
Рассказ об усыновлении должен начинаться с момента рождения. Малыш имеет право знать о том, где он появился на свет, ведь жизнь его началась гораздо раньше, чем он попал в приемную семью. Своих кровных родителей крохе следует воспринимать как реальных людей, имеющих фамилию, имя и отчество (если они известны). Ребенок должен понимать, что такие люди существуют, хоть и не являются частью его счастливой семьи.
Усыновителям не нужно настраивать малыша против тех, кто подарил ему жизнь, скорее наоборот, они должны вызвать сочувствие маленького человека по отношению к биологическим родителям. Можно упомянуть о том, что на отказ роженицу толкнули тяжелые жизненные обстоятельства, что такое решение далось ей очень трудно, но оно было принято из благих побуждений. Желательно подчеркнуть самоотверженность прежней семьи словами: «Тебя отдали, потому что очень и очень любили»
Маленькому человеку следует объяснить, что многие дети живут с приемными родителями, и в этом нет ничего страшного. Что ответственность за него несут новые мама и папа, которые всегда будут рядом и никогда его не бросят.
Худшим же временем для беседы на столь откровенную тему является подростковый период. Гормональная перестройка организма отражается на психике, делая ее нестабильной, по этой причине подростку будет крайне трудно справиться с шокирующей новостью. Разговор в этом случае лучше отложить до начала пубертатного периода.
Но если вы решили все – таки начать беседу о том, что вас не связывает кровное родство, постарайтесь выбрать для этого наиболее подходящий момент. Любое недопонимание в семье после рассказа об усыновлении, может послужить обоснованием конфликта. Без сомнения потребуется принести свои извинения за то, что ребенок все предыдущие годы жил в неведении, и вы скрывали от него правду. Но помните, приемные родители всегда вправе оправдать свой поступок желанием защитить и уберечь свое дитя от сильных эмоциональных переживаний.
Если подросток в результате вашего общения объявит о желании найти свои корни, не препятствуйте ему, но предупредите о возможном разочаровании. Предоставьте все сведения, касающиеся семьи, в которой был рожден усыновленный вами малыш. Поддержите подростка, будьте с ним рядом, возможно ему потребуется помощь психолога. Постарайтесь найти квалифицированного специалиста.
Рассказывать об усыновлении или нет – это личное дело приемных родителей. Но учтите, что на сокрытие тайны Вам придется потратить немало энергии, нервных клеток и жизненных сил. Ваше решение утаить правду может сказаться не лучшим образом на ребенке, ведь вполне возможно, что он станет испытывать неосознанную тревогу и беспокойство.
Важно! Не забывайте, что дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых. Кроме того, любая ложь, пусть даже она «во спасение», ведет к снижению степени доверия между родителями и детьми.