внук грубит бабушке что делать
Внук грубит бабушке что делать
Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.
+7 (926) 416-24-86
morin8@yandex.ru
filo578
Мои книги
«Дети и деньги». Пособие для родителей
«Большая книга родителей будущих первоклассников»
«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»
«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»
«Мама, папа, я: острые углы семейного круга»
«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»
«Тайное общество победителей страха»
«Тайное общество победителей Вранья»
Скачать книги
«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»
Подписка на рассылки
Подписывайтесь на мой Инстаграм-канал
Ребенок грубит окружающим
Грубость ребенка (употребление бранных слов, неуважительное отношение) является выражением вербальной (то есть выраженной в словах) агрессии.
Агрессия у ребенка возникает в ответ на ощущение опасности, недовольство обстоятельствами. Это форма отстаивания своих интересов.
Однако, глядя на грубое поведение ребенка не вполне очевидно, что с ним происходит, и родители зачастую не дают себе труда проанализировать его состояние.
В зависимости от среды, в которой растет ребенок, выражения могут быть более или менее «крепкие», но суть дела всегда одна – ребенок выражает свое недовольство в грубой форме.
Внук, видя вошедшую к нему бабушку, кричит: «Уйди вон отсюда!»
Девочка, в ответ на просьбу няни выключить ТВ, кричит: «Отстань, тупая коза!»
Мальчик, получив замечание от отца, говорит ему: «Заколебали вы меня!».
Пытаясь бороться с грубостью, нужно помнить, что помимо запрета на грубость ребенку нужно предоставить приемлемую альтернативу поведения в стрессовых ситуациях, то есть научить его, чем заменить грубые выражения.
Как к любой другой проблеме к детской грубости родителям лучше подходить с «холодной головой».
Что провоцирует детскую грубость
1. Поведение взрослых.
Именно близких взрослых (а не Васю из детского сада, как многие опасаются) ребенок дошкольник возьмет себе в качестве образца. Конечно, он может принести из детского сада пару ругательств, но при нормальных отношениях дома, ему очень легко объяснить, что такие слова у вас не говорят.
Бывают случаи, когда ребенок так запуган родителями, что ни о какой грубости в их адрес не может и помыслить, но в таком случае он будет груб с теми, с кем это безопасно (со знакомыми детьми, братьями и сестрами, домашними животными).
Часть родителей, видя себя в поведении ребенка, хватаются за голову, ужасаясь «неужели это я??» и стремятся исправить свое поведение. В таком случае шансов на успех в преодолении детской грубости больше.
Другая часть родителей задает себе совсем другой вопрос: «как сделать так, чтобы ребенок этого не делал, не повторял за мной?». В таких ситуациях шансы на успех минимальны.
2. Детский негативизм.
Негативизмом в психологии называют стремление сопротивляться требованиям, все делать наперекор. В таком случае, ребенок, зная, что грубые слова запрещены дома, может намеренно их использовать в своеобразной «войне» с взрослыми, целью которой может быть, к примеру, месть взрослому или отстаивание независимости. Причины негативизма связаны с личной историей ребенка.
Негативизм характерен для переходного периода, кризиса трех лет. Если же вы наблюдаете это явление за пределами 3-4 летнего возраста, можно предположить наличие проблем в отношениях с ребенком.
3. Размытые границы дозволенного, неспособность взрослых устанавливать правила и контролировать ситуацию в семье.
В таких случаях, как правило, психологическое состояние ребенка также оставляет желать лучшего, однако, он становится своеобразным семейным тираном, с которым никто не может справиться. Грубость тогда только часть проблемы, в других областях с ребенком тоже трудно.
Как научить ребенка вежливости
К трем классическим и, как правило, неэффективным способам решения проблемы грубости можно отнести:
Наказания
Требования извинений за грубость
Объяснения
Наказания вообще является малоэффективной формой воздействия на поведение. Особенно плохо они работаю в тех случаях, когда поведение закрепилось и привычно для ребенка. Наращивание силы наказания, обычно не приводит ни к каким результатам, кроме ухудшения отношений с ребенком.
Однако, наказания могут служить родителям громоотводом для собственных чувств, позволяя им снять напряжение. Родители используют наказание не для того, чтобы исправить ситуацию (опыт подсказывает им, что наказание не поможет), а для того, чтобы компенсировать свои страдания от непослушания ребенка. Ими движут скорее мстительные мотивы («раз ты так со мной, то я тебе устрою»).
Если же ребенок грубит регулярно, не стоит пытаться справиться с грубостью, ужесточая кары за его проступки.
Требования извинений, раскаяния за грубость.
Часть родителей пытаются решить проблему, требуя, чтобы ребенок публично каялся и извинялся перед потерпевшей стороной. Трудно понять, как это может отучить ребенка грубить, но такой прием весьма популярен. Можно ограничиться констатацией факта, что он не работает, и извинения ребенка, как правило, неискренни.
Объяснения.
Объяснения это весьма гуманный прием, который в большом почете у образованных родителей. Проблема только в том, что объяснения эффективны тогда, когда они достигают цели и что-то трансформируют во внутреннем мире ребенка. А объяснения ради объяснений ценности не имеют.
Большинство родителей, использующих объяснения, категорически непонятны своим детям, их аргументы неактуальны для детей, поэтому не работают. Повторять же объяснения родителей заставляет иллюзия, что ребенок их понимает. Как правило, иллюзия держится на том, что ребенок повторяет слова взрослого и кивает в ответ на вопрос «Ну ты понял теперь?».
Можно надеяться на объяснения если вы имеете сообщить ребенку нечто новое (а не то, что вы уже повторяете безрезультатно последние полгода). Кроме того, вы должны быть уверены, что все слова и понятия досконально ясны ребенку, а аргументы значимы для него и внутренне логичны.
Специальная стратегия борьбы с грубостью ребенка
Не существует ни волшебных таблеток от грубости, ни ловких точечных приемов борьбы с этой вредной привычкой.
Грубость исчезнет, если родители целенаправленно действуют и последовательны. Стратегия, с которой вы сейчас познакомитесь подействует, если применять ее 2-3 недели.
Эта стратегия включает в себя несколько направлений, в которых нужно действовать одновременно!!
1. Контролируйте себя. Не говорите при ребенке того, чего вы не хотите слышать от него. Бороться с грубостью ребенка в то время, как в семье разговаривают грубо (в адрес друг друга или третьих лиц) – сизифов труд.
2. Поощряйте вежливые высказывания ребенка.
Это самая важная часть стратегии!
Не бывает так, чтобы ребенок грубил вам беспрерывно. Замечайте и высказывайте одобрение вслух в те моменты, когда ребенок ведет себя вежливо (вежливо просит, выражает свои чувства или идеи). В первое время важно особенно часто и точно поощрять вежливые высказывания, чтобы ребенок имел как можно более точное представление, какие его слова и действия приводят к вниманию и одобрению родителей.
3. Игнорируйте грубость.
Полностью игнорируйте грубые высказывания ребенка. Если грубые слова содержат указания, ни в коем случае не выполняйте их!
Примеры грубых высказываний содержащих указания в адрес взрослого:
«Дай мне свитер, быстро!»
«Не смей трогать, это мое!»
Ни при каких обстоятельствах не нужно делать то, о чем ребенок просит грубо!
Игнорирование грубости означает полное отсутствие реакции на нее. Вы как будто не слышите эти элементы в речи ребенка. Подробнее об игнорировании можно прочитать ЗДЕСЬ.
Весь остальной текст ребенка, если даже он идет непосредственно за грубым высказыванием, вы должны воспринимать.
Типичными ошибками в этом пункие можно назвать: мнимое игнорирование и игнорирование ребенка.
При мнимом игнорировании родитель говорит примерно следующее: «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не будешь вежливым», «скажи вежливо», «это грубые слова, я их не понимаю». Какая либо реакция на грубость ребенка не может считаться игнорированием. Игнорированием считается только полное отсутствие реакции родителя.
При игнорировании ребенка родитель в ответ на грубость долго не обращает на ребенка внимания. Важно, чтобы ваше игнорирование было направлено только на грубость, но не на самого ребенка!
Пример правильного использования тактики игнорирования:
Вася: «Уйди, ты плохая!»
Мать продолжает мыть посуду, никак не реагируя.
Через минуту Вася подходит к матери и говорит: «Можно мне яблоко, пожалуйста?»
Мать говорит: «Конечно, отлично, если ты просишь вежливо!»
4. Намеренно обучайте вежливости.
Недостаточно просто купировать грубые проявления. Вы должны уделить достаточное внимание тому, чтобы обучить ребенка вежливой форме обращения.
С помощью игр, мультфильмов и книг, собственного поведения объясняйте малышу приемлемый способ выражения недовольства. Чем старше ребенок, тем больше вы можете рассчитывать на диалог с ним в этом отношении. С детьми 5-7 лет уже вполне можно придумывать и проигрывать ситуации, связанные с выражением недовольства.
Придумывайте и проигрывайте с ребенком, как можно действовать, если грубость вот-вот готова соскочить с языка.
Не бросайте ребенка в одиночестве изобретать велосипед: запретив грубость, как форму самовыражения, научите его выражать свои состояния иначе. Тогда дело пойдет веселее.
«Не смей меня сейчас трогать. »
Вежливо
«Я сейчас злой как дракон, я хочу быть один!»
Грубо
«Бабушка дура, ничего не понимает!»
Вежливо
«Я обижаюсь, если бабушка меня не слушает!»
Грубо
«Сама ешь свой суп дурацкий!»
Вежливо
«Я сейчас расстроен и есть не могу!»
Если ребенок сильно разгневан, а помочь делу никак нельзя, можно выразить свой гнев в рисунках, разрывании бумаги (отлично действует шумное раздавливание бумажных стаканчиков), спортивных упражнениях и прочих действиях, которые не приносят вреда окружающим. Подробнее о том, как снижать чувство гнева можно прочитать ЗДЕСЬ.
Также помогут духательные упражнения. Обычно люди дышат достаточно для того, чтобы поддерживать жизнедеятельность организма, но, совершенно недостаточно для того, чтобы контролировать свои эмоции, в частности успокаиваться. Совет: «Дышите глубже!» все так же актуален, в том числе и для детей.
Расскажите ребенку, что когда он зол, он может впустить в себя побольше воздуха, а потом выдохнуть его, чтобы помочь злобе уйти. Для этого нужно только вовремя вспомнить об этом и уединиться на пару минут.
5. Вспоминайте эпизоды грубости.
С детьми от 3 лет можно обсуждать эпизоды, в которых они были грубы. Это нужно делать в спокойной обстановке, когда острый конфликт уже прошел. Имеет смысл поговорить о том, что привело к вспышке грубости придумать и проиграть 2-3 альтернативные варианта поведения в подобной ситуации.
Преодоление трудностей в отношениях с ребенком, это, как правило, длительный процесс, редко связанный с единственным удачным действием родителей. Поэтому от стратегии можно ждать результатов по истечении значительного времени, хотя улучшения вы можете заметить с первых же дней.
Осторожно: внук-подросток!
Еще год назад любимый внук души в вас не чаял, а сегодня он по любому поводу грубит и упрекает вас в отсталости и ничего не понимании? Ну что ж, поздравляем с новым этапом в жизни: теперь вы бабушка подростка!
Подростковый (переходный) возраст – один из самых сложных кризисных периодов в жизни личности. Проявив особую выдержку, сверхчуткость и ангельское терпение, вы можете помочь своим внукам и их неопытным в вопросах воспитания подростков родителям справиться со всеми «прелестями» этого непростого времени и укрепить свой авторитет любящей и мудрой бабушки.
Ох уж этот пубертатный период!
В подростковом возрасте, который начинается с 11-12 и продолжается до 16-17 лет, в организме происходят бурные психологические и физические изменения. Несовершеннолетний начинает очень быстро расти, причем его скелет растет гораздо быстрее, чем мышечная ткань. Именно поэтому подростки больше напоминают гадких утят, а не грациозных лебедей.
Подростки больше напоминают гадких утят, чем грациозных лебедей
В организме подростков происходит серьезная гормональная перестройка, которая и становится причиной резких перепадов настроения, повышенной возбудимости, импульсивности, иногда раздражительности. Несовершеннолетний делает попытки для самоопределения, ищет себя и испытывает острую необходимость быть признанным. Он отрицает советы и опыт других и хочет научиться на своих ошибках. Учеба в школе для него отходит на второй план, уступая место личностному общению со сверстниками.
9 правил конструктивного общения с внуками-подростками
Конечно, основной груз ответственности по воспитанию детей-подростков ложится на плечи их родителей. Однако бабушки и дедушки оказывают не меньшее влияние на формирующуюся личность подростка – еще не взрослого, но уже и не ребенка. Соблюдая определенные правила общения, вы не только сможете наладить конструктивный диалог с любимыми внуками, но и сможете помочь им и их родителям понять и принять друг друга.
Правило 1. Доверяйте. Позволив своему внуку-подростку самостоятельно набивать шишки и принимать решения, вы значительно упростите ваши отношения. Конечно, у вас будет масса поводов для беспокойств: «Чем это пахнет его одежда?», «Уроки закончились час назад, а его еще нет дома», «И что это у него за новые знакомые?!». Однако вероятность того, что после допроса с пристрастием ваш внук отдалится от вас – очень велика. Поэтому просто поговорите с ним, попросите познакомить вас с его новыми друзьями, сами расскажите о своем детстве и детстве его родителей.
Познакомьтесь с друзьями своего внука
Правило 2. Поддерживайте. Ваш внук вырос. Теперь это не маленький кричащий кулечек, которого буквально вчера привезли из роддома, и даже не четырехлетний розовощекий карапуз, который ходил за вами по пятам и просил рассказать ему сказку. Теперь это самодостаточная личность, у которой есть свои интересы, планы, цели.
Поддерживайте даже самые сумасбродные начинания своего подростка, помогайте и подсказывайте ему. Захотел ваш внук стать космонавтом – сходите вместе с ним на экскурсию в планетарий. Заинтересовался фотографией – помогите определиться с выбором фотокамеры. Начал проявлять внимание к противоположному полу – расскажите историю знакомства с его дедушкой. Стал хуже учиться – поведайте о школьной жизни Льва Толстого или Уинстона Черчилля, которые были знатными двоечниками.
Правило 3. Слушайте. Подростки предпочитают делиться и обсуждать свои проблемы в кругу сверстников. Они считают, что родители, бабушки, дедушки в силу своего возраста и занятости просто не в состоянии понять проблемы молодого поколения. Однако это не так. И вы на своем примере можете доказать это.
Научитесь слушать и слышать своих внуков, чтобы обрести их доверие и стать им надежной опорой в сложных жизненных ситуациях. Не считайте проблемы своих внуков малозначительными. Не делайте поспешных выводов из беседы и не давайте советов. Выслушивайте подростка до конца, а потом, взвесив каждое слово, делитесь своим мнением.
Правило 4. Будьте корректными и не грубите. Подростки очень чувствительны к словам, сказанным в их адрес. Поэтому фразы типа «в детстве такой хорошенький был, а сейчас …», «будешь такая худая – никто замуж не возьмет», оброненные без тайного умысла, могут испортить настроение несовершеннолетнему на весь день и даже стать причиной развития комплекса неполноценности.
Говорите с подростком, не переходя на повышенные тона
Если ребенок в разговоре вспылил, раскритиковал вас, не позволяйте себе отвечать тем же. Сдержитесь, как бы обидно вам не было слышать его слова. Пройдет время, и он осознает, что был неправ. Страсти поостынут, и вы сможете продолжить начатый разговор. А вот криками в ответ, нотациями и нравоучениями вы ничего хорошего не добьетесь, только испортите себе настроение.
Правило 5. Не обижайтесь на невнимание и некоторое охлаждение. Ребенок вырос, у него появились свои увлечения, проблемы и заботы. И ваши отношения с внуком должны выйти на качественно новый уровень. Постарайтесь сделать так, чтобы время, которое вы проводите вместе, было максимально продуктивным для вас обоих: гуляйте, смотрите фильмы, закупайтесь продуктами, играйте в настольные игры, обсуждайте прочитанные книги.
Правило 6. Не допрашивайте. Конечно, вас гложет любопытство, чем это по вечерам занимается ваш любимый внук. Однако чересчур активными расспросами вы ничего не добьетесь. Поддерживайте с подростком доверительные отношения, интересуйтесь его увлечениями. Вместо того чтобы расспрашивать с пристрастием, наблюдайте. Разговор на отвлеченную тему (о любимых фильмах, друзьях, хобби) позволит вам узнать гораздо больше о вашем внуке, чем привычное «Что случилось?».
Имейте в виду: часто разговоры по душам начинаются в процессе совместной деятельности (уборка дома, приготовление пищи, поездки). Возможно, в ваши планы не входило во время прополки грядки с клубникой выслушивать рассказ о любовных переживаниях внука. Однако, вполне может быть, что больше он такого желания не изъявит. Поэтому не упустите шанс выслушать своего дорогого человечка и помочь ему советом.
Правило 7. Будьте хорошим примером. Английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас». И в этих словах заключается суть воспитания. Нет ничего более бессмысленного, чем человек, который «пыхтит как паровоз» и читает нотацию о вреде курения. Если ваши слова расходятся с вашими поступками, ребенок-подросток обязательно это заметит. И ваш непререкаемый авторитет мудрой бабушки в его глазах пошатнется.
Правило 8. Хвалите. Вовремя услышанное ласковое слово – дороже всех богатств в мире. Если ваш внук вырос и больше не позволяет нянчиться с ним, это еще не повод отказывать ему в словах поощрения, ласки и любви. Не только замечайте каждый его успех, но и вслух проговаривайте свои мысли по этому поводу. Хорошие слова станут своеобразной подпиткой и источником энергии для достижения новых высот.
Правило 9. Просите о помощи. Позвольте вашим внукам помогать вам. Попросите их научить вас пользоваться социальными сетями и сервисами для общения, объяснить правила настольной карточной игры «Уно», научить завязывать шарфик 15 способами.
Позвольте вашим внукам помогать вам
Ощущение нужности и своей состоятельности повысит самооценку ваших внуков, а вам позволит найти новые точки соприкосновения с подрастающим поколением.
А что делать с родителями подростка?
Ответ на этот вопрос прост: поделитесь своим опытом и помогите им пережить переходный возраст их ребенка. Помогите им выработать правильную стратегию поведения по отношению к подростку и объясните, что в этот период он как никогда раньше нуждается в поддержке и одобрении.
Научите своих детей уважать и считаться с мнением своего подросшего внука, принимать его увлечения и предпочтения, не обсуждать его личность и поведение в присутствии посторонних.
Не позволяйте сравнивать ребенка с другими несовершеннолетними. В то же время объясните им, что для подростка очень важно ощущать свою нужность и важность. Именно поэтому не стоит освобождать его от выполнения домашних обязанностей, боясь перегрузить. Напомните своим взрослым и занятым детям о том, что лучший инструмент воспитания – личный пример.
Пусть переходный возраст ваших внуков пройдет с минимальными потерями нервных клеток для всех членов вашей семьи!
Что делать, если внучка хамит и не слушается?
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталия
Категория вопроса: Дети
Воспитывала нас моя мама одинаково, никого не выделяла, никогда ее не лупила( видимо нужно было), если мы с ней (девочкой) ругались мама говорила будь умнее уступи, она же сирота и т.д., т.п.
Внучка постоянно огрызается, врет по любому поводу. Чтобы убралась или помыла поля нужно несколько раз сказать.
Если мама спрашивает куда она идет гулять (когда ее молодой человек на работе) она отвечает: «какая тебе разница, моя личная жизнь никого не касается».
Когда последний раз была ссора по этому поводу, мама не отпускала ее гулять, но она все-таки пошла, из ее уст неслись следующие фразы: «вы мне жизнь испортили»(видимо в детдоме было бы лучше), «чтоб вы сдохли», обзывалась на маму.
Когда она на маму орала я пыталась вытолкать ее из комнаты, потому что у мамы больное сердце и нервничать ей нельзя. Теперь она говорит что я ее избила. После ссоры она себя виноватой не чувствует, как ни в чем не бывало просит чтоб мама ей что-то купила, мама спросила «может быть ты сначала извинишься за свое поведение?» она говорит «Не собираюсь, вы меня избили».
Я не знаю как на нее повлиять, но так продолжаться дальше не может. Иногда в голову приходят мысли чтоб мама отказалась от опекунства и пусть она живет как хочет, только чтоб маме жизнь не сокращала своими выходками.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если внучка хамит и не слушается?
Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит:
Я не знаю как на нее повлиять, но так продолжаться дальше не может. Иногда в голову приходят мысли чтоб мама отказалась от опекунства и пусть она живет как хочет, только чтоб маме жизнь не сокращала своими выходками.
Ребенок грубит бабушке
Мой ребенок грубит бабушке, моей маме (дочке Ире исполнилось13 лет). Началось с того, что мама (неработающая пенсионерка) переехала к нам, когда муж уехал в длительную командировку за границу. Может попрекнуть ее тем, что она у нас живет. Один раз сказала: «вы тут приживалка». Я отругала ее за такие слова, но боюсь, что ситуация повторится. Не знаю, что происходит в мое отсутствие. Как повлиять на нее? Боюсь, что дочь вырастет безжалостной эгоисткой.
В Вашей ситуации важно понять истинную причину такого поведения Вашей дочери. К сожалению, в Вашем вопросе недостаточно информации, чтобы я могла сделать окончательный вывод. Для этого лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. Предложите дочери пойти вместе с Вами, но, если она откажется, не настаивайте. Можно сходить и без нее, чтобы понять, как Вам самой лучше себя вести.
Когда ребенок становится подростком, методы воспитания, которые Вы применяли в его детстве, перестают работать. Наоборот, они как раз часто и вызывают острые негативные эмоции и его протест, который выражается в грубости. Поэтому эти методы необходимо пересмотреть. И об этом важно поговорить с Вашей мамой. В разговоре старайтесь занимать позицию дружеской заинтересованности. Не обвиняйте маму и не указывайте на ее неправоту. Лучше поделитесь с ней своими переживаниями, предложите вместе подумать, как можно справиться с этой ситуацией, подумайте, что Вы могли бы поменять в своем поведении и что могла бы поменять она.
Важно учитывать и то, что поведение ребенка может отражать отношения между Вами и Вашей мамой. Если у Вас есть какие-то невысказанные негативные чувства (обида, раздражение, злость) по какому-то поводу, связанному с бабушкой, девочка может подсознательно выражать Ваши эмоции, которые Вы себе выразить не позволяете. И тогда, если Вы обговорите все условия вашего совместного проживания с мамой, устраните все разногласия и наладите отношения, поведение Вашей дочери тоже улучшится.
В любом случае, лучше воспринимать негативное поведение ребенка не как намерение разозлить Вас или досадить бабушке, а как сигнал о том, что девочка внутри испытывает сильное напряжение или внутренний конфликт. Возможно, она столкнулась с трудностями, которые не может преодолеть самостоятельно. Поэтому необходимо подумать, как Вы можете наладить контакт с дочерью. Если она будет Вам доверять, Вы сможете узнать, что у нее на душе, чего она хочет и в чем испытывает трудности. Только так можно понять причины ее поведения и исправить его.
Не стоит ждать немедленных изменений, особенно если раньше у Вас с дочкой не принято было разговаривать «по душам». Но, если Вы будете с вниманием относиться к эмоциональному состоянию девочки, поддерживать ее в трудностях, проявлять чуткость, уважение к ее внутреннему миру и любовь к ней, то и она начнет себя вести по-другому.