внучка не хочет общаться с бабушкой что делать
Почему ребёнок не хочет общаться с бабушкой или дедушкой
Большинство детей обожают своих бабушек и дедушек, потому что они могут разрешить им делать то, что никогда бы не позволили родители. Пожилые люди любят баловать внуков, покупать сладости, вместе играть, развлекаться. Но бывает, что отношения между бабушками/дедушками и внуками складываются по-другому. Малыш может просто отказаться воспринимать их. Чадо начинает сопротивляться идти в гости, плакать, говорить о том, что не хочет с ними общаться.
Причины плохого отношения к бабушке и дедушке
1. Безразличие бабушки или дедушки к жизни внуков
Эту проблему создают ваши мама и папа, которые не хотят принимать участие в воспитании детей. Иногда личные проблемы или свои увлечения для них важнее внуков. Такой тип людей не испытывает настоящего чувства любви к внукам и вследствие этого дети отвечают тем же.
2. Плохое отношение родителей к бабушке и дедушке
Если родители ребёнка сами плохо относятся к своим родителям, не уважают и не ценят их, то дети начинают повторять поведение мамы и папы. Ребёнок всегда интуитивно чувствует, какие отношения царят в семье и пытается под них подстроиться самостоятельно.
3. Завышенные требования бабушки/дедушки
Бывает, что старшее поколение чересчур требовательно относится к детям. Часто бабушки и дедушки пытаются исправить свои ошибки при воспитании своих детей, требуя от внуков ещё больше подчинения, заставляют детей делать всё «правильно» и одёргивают их на каждом шагу. Ни одному малышу не понравится, если им постоянно управляют и ругают при малейших ошибках. Естественно, ребёнок будет всеми силами стараться избежать общения с такими деспотичными людьми.
Также бывает, что бабушка и дедушка живут далеко от внука/внучки. Или у мамы и папы не получается создать частое общение детей со своими родителями по другим причинам. В таком случае ребёнок просто отвыкает и потом ему бывает сложно воспринимать бабушку/дедушку как родных людей.
Как же исправить сложившуюся ситуацию и сделать так, чтобы ребенок принял ваших маму и папу?
Способы наладить отношения бабушки и дедушки с внуками
1. Нужно подумать о том, что они делает не так. Может быть, им нужно пересмотреть взгляды на воспитание детей или просто быть помягче с внуками. Можно попробовать объяснить им, что в основном воспитанием занимаетесь вы, родители, а они могут просто общаться с внуками в своё удовольствие.
2. Бабушкам и дедушкам издалека нужно напоминать о себе. Если родной человек живёт далеко, то это не значит, что он должен пользоваться таким положением и экономить на подарках или ограничивать общение. Бабушки и дедушки должны мысленно находиться рядом с внуками, проявлять заботу, внимание. В конце концов, всегда под рукой есть телефон. При желании и небольших усилиях, у ребёнка может получиться даже более доверительное общение с бабушкой или дедушкой, чем с папой или мамой.
3. Излишне спокойные бабушка/дедушка должны научиться проявлять энтузиазм. Дети любят эмоциональных людей, зажигающих своей харизмой. Они должна уметь придумывать интересные игры, развлечения. Быть настоящим другом, к которому всегда можно прийти и весело провести время.
4. Мама/папа должны сами изменить отношение к своим родителям. Им нужно показать чаду, что бабуля и дедуля обладают авторитетом в семье. Дети должны чаще видеться, общаться с родственницей. Родители обязаны напоминать ребёнку о том, что и бабушка, и дедушка любит его больше всего на свете и ждут взамен тех же чувств.
5. Необходимо, чтобы бабушка с дедушкой были непосредственными участниками воспитательного процесса. Если ребёнок с малых лет привыкнет к тому, что они рядом, то и став старше, ребёнок будет нуждаться в них.
Подведём итоги. Дружба между ребёнком и бабушкой/дедушкой чаще всего не получаются из-за эгоизма, гордости или лени взрослых. Порой возникает соперничество между старшим и младшим поколением родителей по поводу воспитания ребёнка. Также родители могут воспринимать бабушку, находящуюся на пенсии, как бесплатную няню или служанку, которая ухаживает за детьми и убирает в доме, а дедушку – как бесплатный детский сад на дому. Чадо всегда всё чувствует. Этого ни в коем случае не должно происходить. Нужно помнить о том, что дети – это основное, на чём должны сосредоточиться родители.
Ребенок не любит бабушку: как разрешить конфликт
Бабушка – тот человек, который играет особую роли в жизни каждого человека. Даже при самом упоминании о бабушке веет неким особым теплом, добротой, лаской и заботой. Ведь это тот человек, который всегда придет на помощь, подскажет, выслушает, пожалеет или пожурит за плохое поведение или нехорошие поступки.
Но на бабушку не стоит обижаться, ее нужно любить и ценить. Однако бывают такие случаи, когда дети отказываются общаться со старшим поколением родственников. Обычно это дети дошкольного или школьного возраста. Если такая проблема существует в более старшем возрасте, то первостепенная причина все равно идет с детства. Давайте попробуем разобраться, почему так происходит, и существуют ли какие-то верные пути решения данной проблемы.
Ребенок в категоричной форме отказывается общаться с бабушкой: причины и поиск компромисса
Решение любой проблемы состоит из двух частей: определить первопричину или источник и найти наиболее оптимальные варианты разрешения конфликтной ситуации.
Шаг 1. Первым делом нужно разобраться в ситуации и установить возможные причины такого поведения малыша. Чаще всего достаточно одной-двух доверительных бесед с ребенком, чтобы он объяснил свое нежелание идти на контакт. К наиболее распространенным первоисточникам относят:
Шаг 2. Удалось выяснить всю сложность и важность происходящего – пора переходить к вопросу разрешения конфликта и поиска компромисса.
В первую очередь необходимо понаблюдать за ребенком и выяснить, является ли его нежелание общаться с бабушкой временным действием или это постоянное чувство. Случается, что малыш мог обидеться (не купили многомиллионную игрушку, отказали в десятой за день конфетке, поставили в угол и т.д.) и такой вот манерой пытается выразить собственное недовольство, манипулируя взрослыми.
Если все-таки суть конфликта значительно глубже, то в этом случае все члены семьи должны искать варианты решения проблемы. Родителям следует пересмотреть свое отношение, бабушке изменить манеру общения с внуком, а малышу донести (да, это будут длительные беседы и не один день – но запаситесь терпением, если вам важен результат), что бабушка всегда была, есть и будет важным и значимым человеком в его жизни, развитии и формировании.
Ребенок не хочет общаться с бабушкой
Можно ли заставить ребенка 11 лет общаться с отуом, дедом и бабушкой, если ребенок не хочет?
Такая ситуация ребёнку 10 лет проживает со мной и бабушкой в посёлке я работаю в городе отец ребёнка хочет что бы ребёнок жил с ним, но ребёнок не хочет жить и не хочет с ним общаться чью сторону примет суд? Если ребёнок не хочет с отцом не жить не общаться.
Ребенку 9 лет, можно ли его привести в суд в качестве свидетеля и для того чтоб ребенок сказал сам лично судье что с бабушкой общаться и ведется не хочет?
Если ребёнок сам не хочет общаться с бабушкой и дедушкой, которых не знает. и за свою жизнь видел несколько раз. Имеет ли ребёнок на право голоса? Его мнение будут учитывать в суде. Ребенку 8 лет.
Ребёнок не хочет общаться с бабушкой (матерью бывшего мужа). Бабушка подала иск в суд об определении места и время общения с внуком? Я не хочу травмировать психику ребёнка и заставлять видеться с ними через силу. Как донести это правильно в суде?
Я интересуюсь таким вопросом из личных интересов. Первый можно ли совершеннолетнему ребёнку отказаться от родителей если он не хочет иметь с ними никакого общения. Если например родители жили ребёнка то ребёнок хочет уберечь от этого своего ребёнка, возможно ли запретить родителю ребёнка общаться с бабушкой или братом.
Добрый день! У моей «половины» серьезная проблема. Его бывшая гражданская супруга уже 4 года не дает видеться ему с ребенком (сыну 16 лет). Понятно, что ребенок уже взрослый и может сам принимать такие решения, но мать утверждает, что «он сам не хочет общаться ни с отцом, ни с бабушкой». Алименты выплачиваются регулярно по суду. Как обязать бывшую гражданскую супругу разрешить общаться с сыном?
У моих родственников такая ситуация. Сын моей тети женился родился ребенок. Какое то время они прожили совместно жена уехала в другой город. Они подали на развод. Ребенок не хочет жить с матерью а хочет остаться с отцом. Но уже прошло два суда у оба раза присудили проживание ребенка с матерью. Ребенок сейчас проживает с отцом и его родителями бабушкой и дедушкой. Ребенок ходит в школу 1 класс и не хочет даже общаться с ней. Что делать как помочь маленькому чаду.
Если ребенок не хочет общаться со своей бабушкой, а бабушка подала в суд на общение с ребенком. То как я родитель могу защитить ребенка от этого общения? На какие статьи ссылаться и что является доказательство нежелания общения ребенка, что я должен предоставить в суд?
У бабушки с внуком установлен судом порядок общения.
У ребенка желания общаться с бабушкой нет. Так же имеются все справки за те лни, когда ребенок не приехал, в установленный день.
Порядок бабушкой не соблюдается.
Мне звонят приставы с угрозами, о лишении родительских прав.
Обязана ли я привозить ребенка к приставам, чтобы он сказал, что не хочет ехать?
Достаточно ли будет его отказа по телефону?
Ребёнка 11 лет вызывали для опроса в суд по поводу общения с бабушкой, ребёнок сказал что не хочет общаться, но после суда возникло невротическое расстройство и мы лечили его. Сейчас уже прабабушка хочет спросить в суде ребёнка, мы должны привести его в суд. Как избежать травмирующей ребёнка ситуации? Кто несёт ответственность за психическое расстройство ребёнка?
У меня такая ситуация. Мама не дает родному отцу общаться с ребенком на моей территории. Обосновывая тем что не хочет что бы ребенок общался с бабушкой и дедушкой. Ребенку пять месяцев. Я обратился в органы опеки где мне сообщили, что я имею права общаться со своим сыном в присутствии мамы, но мама присутствовать при нашем общении не хочет. Она отдает мне ребенка и я иду на стадион или играю в своей машине. Ребенку и мне не удобно так общаться потому что он быстро устаёт. могу ли я обязать присутствовать маму ребенка при моем общении с ним? и могу ли я изменить место пребывания с ребенком в присутствии мамы?
Ребенок 14 лет проживает с родителями. Жалуется на грубое, уничижительное отношение, наказывают, обзывают, бьют. Если пожалуется, грозяться сдать в детдом или в психушку. До 11 лет проживал с бабушкой и дедушкой по отцовской линии под опекой. Сам захотел жить с родителями. Теперь хочет вернуться обратно, но родители об этом и слушать не хотят. Общаться с ребенком не дают категорически. Как помочь внуку? Спасибо.
Мой сын развёлся со своей женой. Ребёнок 8 лет, остался с матерью, общаться с ним она запрещает, пытались воздействовать через инспектора пдн, но инспектор говорит что это право матери, пригласила на собеседование ребёнка и после разговора подтвердила версию матери что ребёнок не хочет видеться с отцом и бабушкой, хотя мы знаем что это неправда и на ребёнка оказывают сильное давление. Что делать и как доказать что ребёнка настраивают против близких.
Моему сыну 12 лет, он проживает со мной (с отцом). Ребенок не хочет общаться и встречаться с бабушкой со стороны матери. А бабушка жалуется на меня во опеку, якобы это я не разрешаю ему видеться с бабушкой и настраиваю против нее, она собралась подавать на меня в суд. есть заключение психолога, где написано, что данное общение принесет только травму, но органы опеки не хотят принимать это заключение к сведению (данное заключение было получено у психолога в этой опеке). Как я могу обезопасить в этом случае ребенка.
Несовершеннолетний ребенок (12 лет) проживает с недееспособной матерью (признана 25 декабря 2013 года на основании неизлечимого психического заболевания) уже месяц. Опекун матери (бабушка) собрала все необходимые документы для оформления опеки над внуком. Отдел опеки бездействует. Ребенок часто пропускает школу без уважительных причин, начал общаться с сомнительной компанией, и уже не хочет жить с бабушкой, т. к. та будет его контролировать. Подскажите, пожалуйста, куда жаловаться на работу органов опеки? Это происходит в городе Липецке. Спасибо.
Я бы хотела проконсультироваться по семейным вопросам. Ребенок проживает с бабушкой (мать отца) с рождения. При рождении матери запретили контактировать с ребенком, так как мать стояла на учете в туб. диспансере. Бабушка забрала его к себе домой. Прошел месяц родители забрали ребенка. Через месяц мать стала искать работу, ребенка привезли к бабушке. У матери с работой нечего не получалось, ребенок оставался проживать с бабушкой. Раз в месяц родители забирали ребенка на ночь. В два года бабушка устроила ребенка в садик. Мать ребенка в воспитании не принимала участия. Мать начала общаться с другим человеком, родила ребенка, мужу сказала, что ребенок не его. Сейчас они разводятся. Мать заставляет отказаться от второго ребенка и хочет забрать первого у бабушки. Может ли отец оставить первого ребенка себе?
Я бы хотела проконсультироваться по семейным вопросам. Ребенок проживает с бабушкой (мать отца) с рождения. При рождении матери запретили контактировать с ребенком, так как мать стояла на учете в туб. диспансере. Бабушка забрала его к себе домой. Прошел месяц родители забрали ребенка. Через месяц мать стала искать работу ребенка привезли к бабушке. У матери с работой нечего не получалось, ребенок оставался проживать с бабушкой. Раз в месяц родители забирали ребенка на ночь. В два года бабушка устроила ребенка в садик. Мать ребенка в воспитании не принимала участия. Мать начала общаться с другим человеком, родила ребенка, мужу сказала, что ребенок не его. Сейчас они разводятся. Мать заставляет отказаться от второго ребенка и хочет забрать первого у бабушки. Можно ли оставить ребенка бабушке и лишить мать родительских прав?
Мой вопрос состоит в следующем. Я являюсь крестной матерью ребенка 3,5 лет, крестила его когда ему было 2,5 мясяца, до 2 х лет, была ему практически второй матерью, принимала активное участие в воспитании ребенка, но полтора года назад отношения с его матерью и бабушкой у нас разладились и они запрещают мне видится и общаться с ребенком, но с отцом малыша у нас сохранились прекрасные отношения и он не пртив чтобы ребенок со мной общался, да и сам ребенок ко мне очень тянется, не смотря на свой возраст помнит меня и хочет общаться. Родственниками мы не являемся, но я очень люблю малыша и хотела бы с ним видиться. В праве ли его мама и бабушка запрещать мне с ним общаться? Я же ничего плохого ему не сделала, зачем же вмешивать ребенка в дела взрослых. Спасибо за ответ!
Суд не опросил 8 летнего ребёнка о его желании общать ся с бабушкой. Вынес решение, что каждый вторник с 18 до 20 по адресу бабушки, и СБ и все с ночевкой. При этом ребёнок никогда не был в её квартире, ехать не хочет, тк во вторник устаёт после учёбы в школе и секции, хочет домой отдыхать, а не ехать куда-то, в СБ и Вс тоже не хочет, тк бабушка против его воли целует его в губы при посещении внука по адресу его жительства, и говорит что он похож на её умершего сына. Что делать? Как вести себя с приставами, чтобы они насильно не увозили сына?
После развода с мужем ребенок остался жить с мамой. Но никакого документа, подтверждающего это. Отец платит аллименты, споров при разводе, с кем останется ребенок, не было. У бывшего мужа другая семья, есть другой ребенок. Приходит папа раз в три месяца, на один час. Мать мужа (бывшая свекровь) не общалась с ребенком 3 года, не дарила никаких подарков, не помогала материально. Ребенок не признает этих бабушку и дедушку. Теперь спустя 3 года свекровь решила. Что имеет права общаться с внучкой, причем она настаивает на том, что имеет право забирать ребенка на выходные. Ребенок не хочет ехать к ним домой, она их не знает. Бабушка несколько раз устраивала скандалы в присутствии ребенка, говоря плохие вещи о маме. Один раз папа забирал ребенка к бабушке и ребенок звонил со слезами: мама, я хочу к тебе. Мама. папа не хочет вести меня к тебе. Вопрос заключается в том, сколько времени и как по закону имеет право бабушка общаться с внучкой. Можно ли ограничить общение, если для ребенка это будет стрессом, если семилетний ребенок отказывается ехать к ней в гости, а бабушка настаивает на этом. Что делать?. Существует ли документ, в котором будет четко прописано, что ребенок проживает с мамой и находится на ее содержании. Можно ли без суда будет ограничить общение с бабушкой? Заранее благодарна за ответ.
Ребенку 9 лет, проживал с бабушкой последнее время, ко мне (маме), всегда ездил с радостью, сейчас отца ребенка посадили, а свекровь бывшая (бабушка) так накрутили ребенка, что он не хочет со мной не то что жить, а даже по телефону общаться. Что с ним, не знаю, твердит только одно-я не буду жить с тобой, только с бабушкой, к тебе только на выходные. Они на алименты на меня подали. Что мне делать, я не знаю просто, вызывала милицию, ребенок им тоже самое твердит, что не поедет ко мне. Подскажите, его хоть в детский дом не заберут? И как мне поступить, может выкрасть его и спрятать, ведь это же не кража, я же мама, а она бабушка, прав нет же у нее на ребенка. Подскажите, пожалуйста, помогите советом.
Моя проблема такова-я развелась почти год назад у мирового судьи, разъехались по другим городам и живем в гражданских браках, общий сын 7 лет остался с бабушкой по отцовской линии, документы ребенка были у меня, они это знали и умышленно сделали новые, объяснив потерей документов, все устные договоренности, что ребенок будет жить со мной с нового 2012 года были обманом и ребенок был увезен к бывшему мужу, на что я согласия не давала, теперь когда бывшему мужу что-то не нравится он отключает телефон ребенка и не дает с ним общаться, решает самостоятельно., что ребенок будет лето жить у бабушки-я хотела бы узнать, что я могу сделать с юридической стороны вопроса, чтобы прекратить такое поведение бывшего мужа, так как ребенок хочет жить со мной.
У меня такой вопрос. Сыну 10 лет с его отцом брак зарегистрирован не был, но отцовсто он признал. Уже более 5 лет он с нами не живет, алиментов не платит, с ребенком не общается. Я общаться не запрещала, с бабушкой сын общается регулярно. Три года назад я вышла замуж, мой муж хочет усыновить сына. Ребенок считает его своим отцом. Скажите пожалуйста через какие процедуры нам нужно пройти для усыновления. Как лучше лишать отца родительских прав и впоследствии усыновлять или брать с отца ребенка согласие на усыновление? Если да, то не сможет ли он впоследствии отменить усыновление?
Суд определил общение бабушки с ребёнком по видео связи. При разговоре она всегда начинает напоминать ему о биологической матери которая лишена родительских прав, тем самым оказывая давление на ребёнка. В заключении психолога сказано что Напоминания о биологической матери негативно отражаются на нем, но суд этого не учёл.Бабушка настаивает на том что ребёнок не должен мою жену называть мамой и всячески пытается напомнить ребёнку о ней. Иной раз он не хочет говорить с бабушкой, но она настаивает. Моя жена хочет усыновить сына, но Бабушка против этого. Приставы нам сказали что если мой сын не будет с ней общятся, то они просто заставят ребёнка. А я буду платить огромные штрафы. Опека тоже самоустранилась. Ребенок мною воспитывается уже 6 лет. И год мы проживаем вместе с моей супругой. Как быть? Сегодня Бабушка так и сказала сыну, почему он мою жену называет мамой.
Бабушки и внуки: как правильно построить отношения
Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.
Татьяна Шишова педагог, психолог, член Союза писателей России, драматург
Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.
«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.
Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.
Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?
Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.
Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»
В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.
Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.
Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.
Почему ни мира, ни дружбы не получается?
Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.
Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.
А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.
Гримасы инфантилизма
Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.
Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.
Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.
В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.
Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.
Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.
Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.
Большие мама с папой
«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?
Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.
Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.
Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.
Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.
А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.
В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.
Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.