властная свекровь и маменькин сынок что делать
Властная свекровь и маменькин сынок что делать
Назад в пещеру
10 ОКТЯБРЯ 2012, 12:15
ДЕТИ
В самолёте рядом со мной сидел корейский мальчик, а за ним, у окна, его мать. Мальчик был пупсовый, но не только это привлекало внимание, а ещё и то, что он сидел с собственным ноутбуком и совершенно свободно с ним управлялся. Я поинтересовался, сколько ему лет, так как на вид я бы дал года четыре. Да, именно четыре и оказалось.
Это был совершенно самостоятельный человек. В четыре года он читал, писал, играл на своём буке. Что ещё интересно, на протяжении четырёхчасового перелета мать до него вообще никак не докапывалась. Каждый просто жил своей жизнью. Сравните с тем, что происходит в самолёте с русскими матерями и детьми.
Я вспомнил свою давнюю подругу из Новосибирска. В пять лет она кормила сына с ложечки, утверждая, что ему трудно научиться самому. Естественно, она завязывала ему шнурки и вообще обслуживала ребёнка полностью, ведь он ещё совсем маленький, беспомощный. Меня тогда это возмутило до крайности, и я предложил ей эксперимент: что будет, если предложить ему самому открыть холодильник, взять йогурт и съесть его ложкой? Девушка решительно согласилась, но когда её сын понял, что надо самому идти и открывать холодильник, он устроил такую истерику, что мать не выдержала. Потом я всё же настоял на своём, и сынок возненавидел меня смертельной ненавистью.
Труд и игра превратили обезьяну в человека. Забота превращает человека обратно в обезьяну. Назад в пещеру
http://zadolba.li/best/2012/10
Венчаны, муж всегда на стороне свекрови, устала. Можно развестись?
Приблизительное время чтения: 8 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня очень непростая ситуация.
Детство было тяжёлым, родители развелись, мать отдала меня очень жестокому отцу и властной бабушке.
Вышла замуж, муж — «маменькин сынок» в семье родителей и тиран в нашей семье. Властная, самовлюбленная свекровь и безвольный свёкор, хотя много раз наблюдала и с его стороны эмоциональную агрессию. Мне призналась однажды моя дочь, дед руку поднимал в сторону свекрови. Такое вот странное сочетание.
С мужем живем более 20 лет, трое детей, все время свекровь настраивала мужа втихую против меня, постоянно слышала негативные наставления от неё мужу, как меня воспитывать и унижать. Мне они всегда давали понимать и даже однажды заявили, ты кто такая, никто и звать никак. Я терпела, и не обращала внимания, задаривала вниманием и подарками, как-то считала, что семейное благополучие важнее, хотя и чувствовала в отношениях с мужем свою второстепенность.
Зарабатывала я всегда больше мужа, он же бегал с места на места, объясняя все это тем, что не ценят или мало платят. Я считала, что жена должна и в горе, и в радости поддерживать. Бог даёт мне зарабатывать, значит, в нашей семье так. Всегда очень молилась, считала, что со временем все наладится. Любила его очень. Скандалы были всегда на пустом месте: дети плохо стали учится, тарелку не убрали, мало сварили сосисок, не так ответили, и прочее. Вот уже пять лет, как муж почти не работает, ищет высокооплачиваемую должность, но не складывается. Все обеспечение семьи легло полностью на меня, но он правда не лежал на диване, помогал с детьми.
Его мама, не знаю, связано это с этим моментом или что-то другое, обозлилась на меня в открытую, уже не скрывая начала его настраивать против меня. Он вроде бы и понимает все, но мама перевешивает конечно, слишком большая зависимость и страх Но, я как-то смирилась и с этим, сведя общение на минимум, продолжая помогать материально. И вот однажды при разговоре я не выдержала и в присутствии мужа спросила, зачем свекровь настраивает его против семьи и поддерживает его грубости в отношении меня, на что свекровь стала меня оскорблять, унижать и вести себя достаточно агрессивно, даже страшно стало, как будто бы у человека не контролируемая истерика. Я несколько раз спокойно, попросила её не кричать и не оскорблять меня, а разговаривать спокойно, но её это ещё больше разжигало. Все это происходило в присутствии моего мужа и свекра. Поэтому, я машинально обратилась к мужу, почему он позволяет так обращаться своей маме с его женой, тут же свёкор полез на меня с кулаками, и муж тут же вскочил и начал ему помогать, и матом меня выгонять. Я увернулась и убежала, только, как в тумане слышала вопли свекрови моему мужу, что я его теперь посажу, мне стало плохо, она меня догнала, и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына. Я не единого слова в свою защиту не сказала. Помню, только, что стала терять сознание и меня как-то скрутило, что не могла бежать, но начала молить бога, чтоб помог мне, мне нужно было увести сына от этого кошмара. Она продолжала, уже кричать и унижать и моего сына, своего внука. Помню, что мы дошли с ним до ближайшего бордюра, и мне стало легче, бог помог.
За что, скажите, мне такое, почему я в детстве столько намучилась, столько лет брак сохраняла, а теперь так, муж попросил прощения, но при этом обвинил во всем меня, зачем я маме такой вопрос задала, я её спровоцировала, я сама виновата. Как после этого жить, свекрови 70 лет, зачем она это делает, я столько лет молчала, не обращала внимание на её командование нашей семьей, но здесь уже действительно угроза полного развала, с её подачи. Она одному сыну уже таким же образом разрушила. Там, правда, сноха только год выдержала, хотя посмелее была. Как быть, хожу в церковь, исповедуюсь каждый месяц, людям помогаю, за что мне это. Не могу больше, мужу не верю, как это можно простить, жить с ним больше не хочу. Но в тоже время страшно, все рушить, но сил больше нет. Брак венчанный.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Вы знаете, я очень сочувствую Вашей ситуации, но по письму я не могу Вам дать никакого конкретного совета.
Могу написать свое видение ситуации только.
Сразу скажу, что, в общем, ситуация у Вас в большей степени связана с психологической плоскостью жизни, а это, конечно же, к психологу. Они умеют не только интерпретировать такие ситуации, но и, если это хороший специалист, могут помочь Вам лучше разобраться в ситуации, проработать ситуацию, как это говорится на их языке, и в итоге у Вас появится понимание, как Вам действовать, а также новый взгляд на ситуацию.
Поэтому я Вам настоятельно советую не пренебрегать этим и обратиться к психологу.
Я не говорю, что Вы не правы, но, так как письмо мне написали Вы, а не муж, свекровь или свекор, то и говорить нам имеет смысл только о Вас и о том, что Вы сама можете сделать в этой ситуации для себя лично. Именно поэтому я не буду писать, что надо бы делать всем остальным участникам, вот так мой дальнейший текст и оценивайте.
Ситуация у Вас и правда сложная, и осложнена она тем, что ей уже много лет.
Про т. н. «маменькиных сынков» у «ФОМЫ» была много материалов, например, такой: Муж — маменькин сынок. Что делать?
Проблемы, которые бывают в таких браках, очень типичны. Они приводят примерно к тому же, что и у Вас, и именно поэтому мы всегда не советуем связывать свою жизнь с такими мужчинами.
Понятно, почему Вы вышли за него: Ваше воспитание и внутренний склад были таковы, что вряд ли Вы могли сделать другой выбор. И, скорее всего, в той Вашей уже непростой ситуации Вы сделали, как ни странно, самый лучший из всех возможных для себя выборов. Поэтому ни в коем случае не корите себя.
Дальше ситуация развивалась по очень типичному для таких семей сценарию, опять же, Вы действовали так, как могли, как Вам позволяли Ваши силы, знания, воспитание и стремления. Опять же, винить себя не стоит: иначе поступить Вы вряд ли могли.
Теперь ситуация дошла до какого-то предела, а у Вас, видимо, появились силы на то, чтобы ее изменить. И давайте немного посмотрим, что тут можно сделать.
Я бы не торопился ничего решать глобально, потому что надо сперва себя понять, а потом уже решать, хорошо?
Что же Вы можете понять для себя сейчас?
Вы ходите в Церковь, духовную жизнь ведете. Я бы очень Вам советовал у Бога попросить сил и помощи на то, чтобы разобраться в этой ситуации. Просите просто в целом, Он знает, что нужно. Будут силы — просите разума для мужа и свекрови и свекра, нет — просите для себя. Попросите Вашего духовника (священника, которому исповедуетесь) помолиться о Вас тоже. Думаю, раз Вы исповедуетесь, он в курсе всей Вашей ситуации, молитва будет очень кстати.
Дальше Вам надо понять, чего Вы хотите для себя сейчас. Поймите это сама или, как я уже сказал в начале, с помощью психолога.
Думаю, скорее всего, Вы устали на себе «тянуть» всю семью финансово и психологически. Да этого, в общем, и не требуется. Так что сейчас можете спокойно сказать мужу, что, например, финансово Вы больше так вкладываться в быт не будете, а в плане общения Вы тоже можете как-то ограничить контакты со свекровью, да и с мужем тоже. Не стоит сейчас думать о разводе, дальнейшая жизнь покажет, какое принять решение. Лучше минимизировать общение с супругом, чтобы не обострять конфликт, дать время и ему и себе успокоиться. И уже потом, спустя время, объяснить ему, что Вам нужен муж и мужчина, а не ребенок. Это я условно говорю к тому, что Вам бы сократить Ваши усилия и перестать делать не свою работу в семье, ясно?
А дальше, поскольку муж все-таки взрослый мужчина, пусть он решает, хочет ли он быть с Вами в нормальных взрослых отношениях или со своей мамой.
Вам будет очень непросто — непросто и сбросить все то, что Вы на себя набрали, непросто и с тем, что начнется со стороны свекрови, возможно, и мужа. Это надо просто пережить, напоминая себе, что они все — каждый! — люди взрослые и имеют право на свой выбор, а Вы — на свой. Вот тут как раз и нужны особенно молитвы и психолог. Если свекровь будет звонить и ругаться, скажите, что Вы решаете свои вопросы с мужем, а не с нею, поэтому обсуждать их будете только с ним. Доказывать ей ничего не нужно, просто обозначайте свою позицию. Если муж будет ссылаться на маму, тоже обозначайте ему, что общаетесь Вы сейчас с ним и Вам интересно его поведение как мужчины, в браке Вы с ним, а не с его мамой, мамино мнение Вам тут совершенно ни к чему. Понятно, да?
Если Вы сама сведете все разговоры к общению между Вами и мужем, и Вам станет легче, и, возможно, муж тоже выберется из восприятия ситуации, при котором его мама не только для него, но и для Вас является сильной влиятельной фигурой. А ведь, по сути, нужно именно это.
Свекровь, конечно, в любом случае будет обижаться, как-то манипулировать. Вас это волновать не должно. Пока это все будет, делайте свое, живите свою жизнь и смотрите, как развивается ситуация.
На прошлое сейчас не смотрите. У Вас получилась очень непростая и очень нездоровая конфигурация семейных отношений, и столько, сколько у Вас не было сил ее менять, она и была. Теперь наступил момент попробовать по-новому, и пусть у Вас получится!
Если вдруг окажется, что муж вернется к родителям (я очень сомневаюсь, честно говоря, но допустим), что же, это будет ЕГО выбор в ответ на то, что Вы заняли, наконец, позицию жены, а не второй матери для своего мужа.
Как перевоспитать маменькиного сынка?
Далеко не в каждом мужчине можно сразу же распознать маминого любимчика. К сожалению, чаще всего об этом девушка узнает уже после нескольких месяцев совместного проживания или даже бракосочетания.
Конечно же, первой на ум придет мысль о расставании – битва с мамой при подобном раскладе кажется малоперспективной. Возможно ли перевоспитать маменькиного сынка или не стоит тратить на него драгоценное время?
Вечные мальчики умеют отлично мимикрировать под обычных мужчин. Если у вас нет «в копилке» достаточного опыта общения с этим типом юношей, вы не сможете навскидку определить чрезмерную привязанность нового бойфренда к матери. В первую очередь вас должен насторожить внешний лоск, «кричащий» об избыточном внимании со стороны мамы. Стрелки на брюках, идеально уложенные волосы, шипровый парфюм и классические костюмы обожаемы женщинами старшего поколения, в частности, матерями-одиночками, холящими и лелеющими единственных сыночков. Во время первого свидания любимый мамин сын, скорее всего, будет вяло ковыряться в тарелке («мама все равно готовит лучше») или придирчиво изучать меню и жаловаться на боли в желудке («моя мама не советует есть копченое и острое»). Совсем запущенный вариант – «ты теперь моя девушка, поэтому возьми у мамы список разрешенных мне продуктов и необходимых лекарств».
Любая красавица на первых порах бывает очарована трепетным отношением партнера к семье и маме в частности. Это со временем уже приходит осознание того, что пожизненная привязанность к матери не является гарантом возникновения аналогичных чувств к вашей персоне. Будьте уверены: его мать знает о вашем присутствии в жизни сына и любой ценой попытается от вас избавиться. Выстоять в борьбе с главной женщиной его жизни сможет только умная и властная дама. Да-да, именно властная – тем, кто ищет сильное мужское плечо, лучше отказаться от затеи с перевоспитанием.
Приготовьтесь к тому, что именно вам будет принадлежать главная партия в совместной жизни. На мужскую инициативу не рассчитывайте – он привык к главенству женщины во всех сферах жизни. Если вы начнете подталкивать его к принятию решений, он попросту вернется в мамино гнездышко, где он отвечает лишь за выбор блюда на ужин. Морально готовьтесь к необходимости самостоятельного выбора мужской обуви, обоев и строительной бригады для ремонта квартиры.
Маменькин сынок всегда будет придерживаться тактики поведения страуса из городского зоопарка. Он никогда не станет на вашу сторону во время бытовых ссор. Более того, если вы поставите ему ультиматум, он точно сбежит. Поэтому развитие конфликта со свекровью невыгодно в первую очередь вам. Откровенно провоцировать вас при собственном сыне она все равно не станет – набирайтесь терпения и делайте вид, что цените ее мнение выше своего.
«Разорвать пуповину» без дистанционирования сына от матери не получится. Обязательное условие – существование на раздельной жилплощади. Как бы вы ни были стеснены в средствах и возможностях, снимите квартиру. Иначе от материнской опеки избавиться не получится. Ни в коем случае не занимайте деньги у свекрови – финансовая зависимость позволит ей давать вам ценные указания и прочими действиями укреплять влияние на сына.
Поддерживайте супруга во всех начинаниях. Гиперзаботливые мамы обычно запрещают сыновьям делать то, что, на их взгляд, вредно. Например, ходить в ночные клубы (потому что там бывают только непорядочные девушки) или заниматься дайвингом (потому что это опасно для жизни). Конечно, не надо в пику свекрови поощрять пагубные привычки и наплевательское отношение к своему здоровью. Но вам ведь никто не мешает поехать на Красное море или посетить вечеринку знаменитого ди-джея, правда?
Никогда не позволяйте себе вслух комментировать поступки и действия его матери при нем. Наедине с ней вы можете вести себя более раскованно. Если она будет досаждать вам своими советами, мягко поставьте ее на место и скажите, что у вас на все есть свое мнение. Что вы сами разберетесь, в каких магазинах вам одеваться и стоит ли заводить породистого кота.
Помогите партнеру завести настоящих друзей. Мамы обычно относятся к ним враждебно, потому что те «ничему хорошему не научат». А вы не препятствуйте дружескому общению и поддерживайте маменькиного сынка в желании пообщаться с коллегами или единомышленниками.
Прежде чем вступать в сию кровопролитную войну, подумайте вот о чем. Перетянув мужчину на свою сторону, вы не вылечите его от беспомощности и инфантильности. Когда появятся дети, ваш материнский инстинкт переключится на них. А что будет со взрослым ребенком? Если ему не удастся перетянуть одеяло на себя, он опять-таки уйдет от вас в обиженных чувствах. Помните, вы же сами приучили его к опеке и безответственности?
Мой муж – маменькин сынок
Кого люди называют маменькиным сынком? Такое определение дается мужчине, у которого в процессе переходного возраста не произошло социального обособления от властной матери. Возможно ли создать с маменькиным сынком крепкую семью и какой линии поведения придерживаться женщине в отношениях с таким мужчиной?
Что делать, если мой муж – маменькин сынок?
Прежде чем ответить на вопрос «что делать?», разберемся, кто такой маменькин сынок. Признаки мужчины-маменькиного сынка проявляются, как правило, еще до бракосочетания, поэтому у вас есть все шансы распознать его до такого важного шага в жизни. Первый признак: мужчина по звонку мамы бросает женщину во время свидания и мчится по ее зову. Подобный инцидент не единственный, по которому становится ясно, что мужчина является маменькиным сынком.
Несмотря на такие неприятные ситуации, женщины все-таки сохраняют надежду, что после бракосочетания все изменится, и мужчина поведет себя в семейной жизни по-другому. Увы, положение вещей после брачной церемонии не меняется, и место матери в жизни мужа у женщины, как правило, занять не получается. Свекровь сделает все, чтобы сместить ее с пьедестала у новоиспеченной супруги сына не вышло. Поэтому, прежде чем связывать свою жизнь с маменькиным сынком, стоит взвесить шансы создать счастливую семью.
Мужчина-маменькин сынок почти во всем слушается свою мать
Основная проблема создания семьи с маменькиным сынком заключается в том, что «номером один» в жизни мужчины остается мать. Лишить маму этого положения непросто. Все ухищрения могут быть тщетны, и главой вашей семьи долгие годы будет оставаться не муж, как подразумевается в полноценных семьях, а его мама.
Маменькиных сынков воспитывают и опекают женщины, у которых не сложились отношения с мужчиной. Они несчастливы в личной жизни. Такие женщины хотят получить от сына все то, что недополучили от мужей. Как правило, маменькины сынки воспитываются в неполных семьях, где мужчина-отец отсутствует. В результате воспитания матерью, у которой не сложилась личная жизнь, получается эмоционально незрелый мужчина, подверженный инфантильности, не представляющий существования без мамочкиной направляющей руки.
Создание семьи с маменькиным сынком – тяжелая ноша. От такого мужчины не стоит ждать столь обычных для семейной жизни вещей, как: сострадание, помощь, поддержка. Мать создала из него прекрасного сына, но не мужчину, мужа, главу семьи и отца. Свекровь видит в жене сына соперницу за его внимание и любовь, пытается вырвать его из семьи, занять все его время. Женщина в браке с маменькиным сынком обречена на одинокое коротание вечеров, ведь мужчина будет много времени проводить с мамой, потому что «она одна». Любой жест невестки для свекрови – повод для критикующих высказываний и обвинений. Мать будет настраивать сыночка против жены, чтобы всеми способами удержать его возле себя.
Мужу-маменькиному сынку не хватит смелости принять сторону супруги, он побоится «расстроить маму». Вступить в сделку с совестью для него легче, чем создать конфликтную ситуацию с матерью. Женщина в браке с маменькиным сынком часто бессильна что-то изменить. Когда мужчина объединится с матерью, нападки начнутся с двух сторон, а это предвестник краха семьи. Женщины, имеющие опыт отношений с маменькиным сынком, вспоминают об этом периоде жизни с содроганием.
Союз с маменькиным сынком часто распадается, даже если женщина решает не перечить свекрови.
Возникает логичный вопрос: зачем маменькины сынки женятся? Судя по поведению в браке, они не чувствуют потребности в жене, любви, сексе. Вариантов предпосылок к свадьбе у маменькиных сынков два:
Мама хочет внуков. Если причина в этом, свекровь будет носиться с беременной невесткой, как с хрустальной вазой. Однако, после появления на свет долгожданного ребенка, невестка лишится права голоса, а воспитание внука бабушка возьмет в свои руки.
Давление общества. Знакомые, родственники и друзья со всех сторон нападают на маменькиного сынка с требованием жениться. Не обладая сильным характером, маменькин сынок вступает в брак, чтобы от него отстали окружающие.
Как бы там ни было, а отношения в семье зависят не только от мужчины. Возможно, причина не только в том, что мужчину так воспитала мать?
Поведение женщины в браке с маменькиным сынком
Несомненно, властная свекровь и полное подчинение мужчины ее слову – основная проблема брака с маменькиным сынком. Но иногда причина разногласий в семье кроется гораздо ближе. Все просто: мужчина ведет себя как типичный маменькин сынок, потому что его женщина, которую он любит, позволяет ему быть таким. И в этом виновна женщина.
Выбрав в спутники жизни маменькиного сынка, будьте готовы стать ему матерью и одновременно терпеть нападки от свекрови
Знаете, почему мужчина вылезает из уютной постели и уезжает от красивой женщины ночью на другой конец города варить с мамой борщ? Потому что его мама установила стандарты поведения, а жена нет. Любящий мужчина будет вести себя подобающим образом, если требования к поведению ему известны. Он сделает женщину счастливой, потому что поймет: соблюдение требований жены является залогом благополучных отношений. Но если правил и требований у жены нет, то чьим установленным стандартам будет следовать мужчина? Верно, установкам той женщины, которая сказала ему, с чем она примирится, а что неприемлемо, то есть своей матери.
Если мама установила требования к поведению сына, он будет следовать им буквально, так как опасается последствий неповиновения. Он так ведет себя и потому, что требования матери не меняются со временем. Это несложные требования: безоговорочная любовь, безграничное уважение, помощь матери и защита. Она настаивает на этих стандартах поведения, а мужчина, как заботливый сын, никогда не оспорит их.
Так может продолжаться до тех пор, пока в жизни мужчины не появится жена с собственными установками и требованиями касательно его отношения к ней. Требования жены не сложны, но они соприкасаются с правилами поведения с матерью. Вот они:
Если женщина ранее не устанавливала подобных стандартов, то почему ее поражает, что мужчина уезжает по первому зову мамы? Если женщина молчит и не высказывает аргументированного недовольства его поведению (например, когда он оставляет ее с детьми и едет к матери на дачу сажать овощи; или когда его мама позволяет себе повысить голос на нее, а он не вступится за жену), то как же мужчина узнает, что его отношения с матерью нарушают требования к нему его жены? Высказывайтесь и будете услышаны.
Мужчины не обладают телепатическими способностями! Что-то не нравится – скажите.
Невестка не может вступать в конкурентную борьбу со свекровью. Ведь мать мужа – это та женщина, которая учила его ходить, знает его лучше, чем кто-либо другой. Тем не менее, жена может контролировать соблюдение устоев и правил, принятых в браке. Оставлять жену и детей дома, чтобы ночью поехать к маме варить борщ, станет недопустимым поведением только тогда, когда женщина сама начнет считать это невозможным и уведомит об этом мужа. Все, что требуется от женщины – сказать о недовольстве в спокойной и благоразумной форме.
Есть ли шанс у брака с маменькиным сынком?
Создать благополучную семью с маменькиным сынком непросто, но возможно. Кроме установки правил и стандартов поведения, следует принять во внимание следующие советы и условия:
Немногим женщинам нравится жизнь с маменькиным сынком. С таким мужчиной они играют главенствующую роль и руководят положением вещей. Семья маменькиного сынка и властной женщины идеальна – он остается зависимым от решений женщины, а она имеет привычную власть.
Если Вы не относитесь к таким женщинам, то ситуацию нужно брать в свои руки. Женщины, которые находят в себе терпение, силы и мужество, в конце концов сохраняют брак и создают благополучную семью. Мудрая женщина пользуется страхом свекрови потерять сына. Какое-то время стоит подождать и не стараться стать в жизни мужа «номером один». Не препятствуйте общению мужа с мамой в том масштабе, в котором ей нужно. Удостоверившись, что невестка не препятствует общению с сыном, свекровь «сбавит обороты», и тогда женщина аккуратно и осторожно возьмет ситуацию под контроль. Но не стоит рассчитывать, что мужчина станет главой семьи в общем понимании этого определения. Вероятнее, что место главы останется за Вами.