вчера было так хорошо что до сих пор хорошо
Короткие анекдоты для хорошего настроения (17 шт)
1. У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
2. Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
3. Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней чёрная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.
4. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
5. Улыбка – не признак наличия у человека позитива. Это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
6. Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе.
8. Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
9. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье. Хрен там – опять опыт.
10. Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?!
11. Школа. Идет урок математики. Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидят 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? »
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну, Вовочка решил отомстить.
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну. та что и лижет и кусает.
— А вот и нет. Та, у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
12. Любовь – это жестокая математика! Секунда невнимательности и 1+1=3!
13. Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.
14. Зануда – это человек, который без умолку говорит о себе в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.
15. Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
16. Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
17. Ой, ладно. Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие. а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем.