вашей маме невестка не нужна что ответить
Как убедить маму не ссориться с моей свекровью?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Помогите найти выход из ситуации, сохранить мир в семье. Вышла замуж уехав к мужу в другой город. Жили со свекровью, потом отдельно. Сейчас растёт дочь 4 лет, часто проводит время со свекровью (у неё частный дом, двор, огород). Не так давно моя мама переехала к нам в город, поскольку жила далеко и ей было очень одиноко, очень хотела быть рядом с нами. Все радостно восприняли эту новость — и муж, и свекровь, и я. Боялась только одного — что она будет ревновать и пытаться настроить меня против свекрови, чтобы мы меньше общались. Так и случилось.
Я понимаю, что моя мама ревнует и завидует свекрови, но выставляет ее монстром, хитрой и коварной женщиной, которая якобы меня и мою семью настраивает против неё, считает себя лучше и т. п. Уверяя меня, что я просто этого не вижу, не замечаю. Но на самом деле это не так, даже если и есть какие-то разногласия и недопонимания, мне ни разу ни свекровь, ни муж не сказали плохо о моей маме, наоборот, всегда спрашивают, как она, приглашают ее, чтобы она больше времени проводила с внучкой. Но мама все делает для того, чтобы отдалиться от свекрови и отдалить нас. Мне очень больно от этого, я сильно переживаю, до физически плохого самочувствия. Мне очень хотелось, чтобы мы жили одной дружной семьей, собирались все вместе. А больше всего мне больно видеть, как мама разрушает свою жизнь своими обидами и злостью. Потому что такое отношение у неё почти ко всем — не уважают, не любят, считают не такой, денег ждут и тому подобное.
Я знаю, что это не так, стараюсь ее успокоить, говорю, что на самом деле это не так. Но она меня не слышит, только злится, что я ее не поддерживаю. А я не могу поддержать несправедливые наговоры на других, а это не только свекровь, но и почти все родственники, мне это неприятно. Мне дороги эти люди, которых она осуждает, обижается, выставляет обидчиками. Я понимаю, что дальше так она просто останется совсем одна. Мне ее очень жалко. Она православная, ходит в церковь. Как быть? Как найти подход к ней? Как убедить, что мы ей не враги?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Обычно бывают конфликты между невесткой и свекровью или между зятем и тещей. А у Вас получился очень непростой вариант — конфликты между сватьями, причем на Вашей стороне больше свекровь, чем мама. Точнее, не прямо на Вашей стороне — а на стороне семейного мира и добрых отношений.
Я полностью поддерживаю Вас в желании мира, очень понимаю, как не хочется, чтобы мама осталась изолирована от семейного и родственного общения. С трудном, но могу себе представить, как тяжело Вам, когда в глазах родной матери Вы оказываетесь практически предателем, когда не поддерживаете ее в ее наветах на Вашу свекровь и других родственников.
Это очень сложная ситуация, очень!
Думаю, самый верный тут вариант — это молиться о мире в семье и в храме подавать записки о здравии всех участников «конфликта». Мама Ваша ходит в храм, это хорошо. И я бы Вам тоже посоветовал в принципе начать ходить на службы, причащаться и исповедоваться, потому что это нужно, это просто необходимо любому человеку. Хорошо? Может быть, как-то через священника удастся до мамы (со временем) донести, что она не права. Но вообще насчет Церкви — это я просто к слову. Это нужно Вам вне зависимости от ситуации с мамой.
Что касается мамы, думаю, что взрослого человека переделать невозможно. Может быть, если мама не хочет общаться со свекровью и Вашим мужем, то и не стоит искусственно создавать ситуации частого близкого общения? Праздники — да, конечно, лучше праздновать всей семьей, а вот если речь о том, чтобы вместе погулять лишний раз ли чаю выпить — не надо. То есть можете маму приглашать и свекровь может пригласить сватью, конечно, но если мама не хочет идти — не надо ее уговаривать. Когда она приходит — все ей будут рады, когда не хочет приходить — не надо ее никуда тянуть. По крайней мере, это будет соответствовать ее желаниям.
Разговоры о том, какие все плохие, конечно, лучше не поддерживать. Говорите маме: «Мамочка, я тебя люблю! Но вот с этим я лично с тобой не согласна». И все, очень кратко, думаю, в длинные разговоры о том, кто какой хороший, пускаться не стоит. Может быть, со временем мама и оттает, просто время в таких вещах и правда нужно. Мама может и к мужу ревновать, и к свекровь, а если она в принципе не очень легкий в общении человек, это тоже будет накладываться и на общение с новыми родственниками. Время и молитва — лучшие Ваши помощники.
Вы же, чтобы не переживать, помните две вещи: во-первых, Вы сделали со своей стороны все для развития хороших отношений в семье, во-вторых, мама взрослый человек и имеет право на свой выбор. И если она выбирает не общаться близко со сватьей и считать ее и мужа плохими и корыстными, это ее выбор, на который Вы повлиять никак не можете, все, что можно было сделать, Вы сделали. Просто очень спокойно говорите ей (и себе): «Мамуль, ты вот так считаешь, я поняла. А я думаю иначе». И все — и либо идете по своим делам, либо продолжаете какие-то общие дела с мамой, например, если Вы у нее или она у Вас в гостях.
Вы ведь знаете, что, в случае чего, и Вы, и муж, и свекровь маме помогут и всегда ее примут. Вот с этим и живите.
А общение искусственно между родственниками не форсируйте — будет только отторжение.
Терпения Вам и сил!
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Вашей маме невестка не нужна что ответить
Многие женщины, воспитавшие сына, увидев девушку, которую он привел домой и представил как свою невестку, сразу понимают, что она ему не пара, но боятся высказать свое мнение вслух, чтобы не настраивать против себя сына и дать возможность ему самому во всем разобраться. Но выбор уже сделан, хоть и ошибочно. Мать с болью в сердце принимает невестку, уверенная в том, что счастливым его сына она не сделает.
После свадьбы мать всеми силами пытается помочь сыну, как финансово, так и физически, чтобы ему было легче содержать семью, превращаясь в их бесплатную домработницу, няню и кухарку, но благодарности от невестки не слышит. Наоборот, чтобы уменьшить влияние трудолюбивой и заботливой матери, которая в отличие от нее, каждый день готовит вкусные блюда, умеет поддерживать чистоту дома и зарабатывает деньги, невестка начинает плести интриги против свекрови и достигает своей цели.
Любящий когда-то свою маму сын все больше отдаляется от нее, и начинает обвинять во всех своих проблемах свою мать. В этом случае свекрови остается только примириться, так уж устроена жизнь, с этим ничего не поделаешь. Ссориться с невесткой и выяснять отношения с сыном не стоит. Даже если свекрови удастся одержать победу, ничем хорошим это не кончится. Мать только поломает жизнь сыну и вряд ли он ей будет за это благодарен.
2. Будьте терпеливой. Даже если вы стали свидетелем того, как невестка кричит на вашего сына, заставляет его готовить, стирать и мыть туалет, встревать в их ссоры не нужно. Услышали, что воздух в семье накаляется, быстренько оденьтесь и домой. Если молодые живут вместе с вами, закройтесь в своей комнате и делайте вид, что уже уснули или прогуляйтесь по свежему воздуху. Конечно, обидно, когда на сына кто-то кричит или делает из него «тряпку».
4. Никогда не приезжайте в гости к сыну, не предупредив сына или невестку по телефону. Без сомнений, вы имеете полное право приходить в дом сына в любое время дня и ночи без приглашений, но вдруг они поссорились, уже легли спать или собрались в гости? Или просто невестка не успела прибраться, а вы терпеть не можете, когда везде грязь? Сыну тоже будет неприятно встречать маму в квартире, где везде беспорядок и пыль, а угостить ее ничем. Поэтому будьте тактичной, сначала позвоните и сообщите, когда собираетесь к ним в гости, дайте им время подготовиться к встрече с глазастой свекровью.
5. Не просите сына навестить вас. Да, вы мать и воспитали его, не спали ночей и делали все, чтобы он стал успешным. Сын об этом хорошо знает и благодарен вам. Но это не дает вам права звонить ему чуть ли не каждый день и просит его навестить вас, жалуясь, то на недомогание, то на то, что вы опять забыли что-то купить. Сын, конечно, бросит все дела и придет к вам, если вы его попросите, но дайте ему поступать так, как он хотел до вашего звонка. Скорее всего, он планировал задержаться на работе, чтобы заработать больше денег или сходить с семьей в кино. Кстати, не жалуйтесь на здоровье сыну и тем более не разыгрывайте недомогание, когда его у вас нет: ведь в вашем возрасте у каждого имеются букет болячек, которые нужно лечить под контролем врача.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»