вано это что у тебя в руке
Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй.
Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй:
— Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ?
— Нэ знаю!
— Откуда?
— Нэ знаю!
— Зачэм оно тэбе, викинь!
— На, сам викидывай!
Ещё анекдоты про Грузинов
Два грузина, один на дереве.
— Ты кто: птиц?
— Нэт: рыб!
— А пачэму на дереве?
— Бэшеный!
Ругаются два грузина.
— Слушай, Вано, ты ишак!
— Ну если я ишак, то ты и на ишака не похож!
— Что?! Я на ишака не похож?!
— Гоги, тебя баннэры нэ достают?
— Нэт, я дома моюсь.
Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: «Офицант, дайте мне силь»
Грузин говорит: «Не силь а сол, чурка нерусский. «
Купил грузин козу.Захотел молока,пошел надоил литр.На следующий день надоил пол-литра,потом вообще ничего!
Повел козу к ветеринару,то осмотрел и говорит:
-Хороший козел,только сильно задроченный,но ничего-жить будет.
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
-Какой счет Гоча?
-Два нол.
-А кто выиграл?
-Hикто. Справа нол и слева нол.
Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
— Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
— Гиви, а ты где работаешь?
— А я нигде не работаю, я долги выбиваю.
— Какие?
— В основном супружеские.
двое грузинов пасут стадо овец. Ноч. Костёр медленно гаснет, и один грузин говорит другому:
— Гиви подкинь палку.
Через некоторое время
Вай, вай да не мне а в костёр.
Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган, пять букв.
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Приезжают три французские туристки в Тбилисси. Оформляют документы в гостинице.
— Мэсто житэльства?
— Бордо.
— Нэ знаю, как это, напишем Франция.
— Кэм работаэте?
— Фотомодель.
— Хэрня какая, на сэбя пасматры да. Пишем: прастытутка.
Подходит следующая.
— Мэсто житэльства?
— Париж.
— Какой-такой гаварыш, пишем Франция.
— Мэста работы?
— Ну, как бы Вам это сказать, да я вот вообще-то зарабатываю. ну. Ну одним словом надеваю вечером чулки, мини-юбку, бюстгальтер, куртку, выхожу на Елисейские поля и прогуливаюсь от фонаря к фонарю.
— С фанарами вот эта всё панятна. Пишу: элэктрык!
Вано это что у тебя в руке
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Дэты, какое жИвотное дает болше всего молока?
Вано:
— БИк!! (с характерным мягким И)
Учитель (разочарованно разводя руками):
— Но, Вано.
Вано:
— С п#зДОМ!
Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец):
— О! (произносится кратко)
Подходит один грузин к другому:
— Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
— Куда, вныз?!
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан.
Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться
на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает
о двоичной системе исчеслений. Знаете. Единица, ноль,
есть ток, нету тока. Причем препод в общем-то так с душой
рассказывает, с любовью. В конце концов, Вано встает и задает
вопрос: «Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а?»
Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: «Ну. Начиная
с тысячи долларов. » На что Вано с возмущением говорит: «Слушай,
что такой. То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!»
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
— Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
— А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия.
Третья:
— А мой кофточку подарил коз-з-зел.
Вано
— Вано, ты умеешь играть на скрипке?
— Нет.
— А твой брат Гиви не умеет?
— Да.
— Что «да»?
— Тоже нет.
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз.
Один другому говорит:
— Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
— Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных
проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать
на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками
за гениталии, и громко верещать.
Второй (хлопая в ладоши):
— Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше
всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов.
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ. НЭТ.
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать – да.
А в Рождественском аварец
На казачку наскакал
И её на сеновале
Он как надо подковал!
— Как зовут тебя. Аварец,
А в ответ он говорит:
— Имя ты моё услышишь.
Лишь, как только засвербит!
А потом он казаченьку
Точно так же захватил.
И его ковал на сене
Так, что свет тому стал мил!
— Как зовут тебя, аварец,
А в ответ он говорит:
— Имя ты моё услышишь.
Лишь как только засвербит!
У обоих засвербело,
засвербело заскребло.
Вспоминают они имя
Аж на целое село:
— Дима? Петя? Вано? Ара?
А в ответ лишь тишина…
Так вот имечко аварца
Не услышала страна.
Придорожная забегаловка типа «пирожки, чай, пиво». Заходит мужик, цивильного вида, да и Опель, на котором его подвезли, не напоминает средство заработка вокзального бомбилы. Но клиент явно намедни выпил не одну рюмку и ему этим утром совсем не хорошо, раз до пункта назначения без опохмелки дотерпеть не смог. Достаёт из стоящего у входа холодильника двухлитрушку пива (не знаю, обратила ли внимание продавщица), честно пристраивается в очередь к кассе. Очередь небольшая, две бригады дальнобойщиков плюс я. Но эта очередь замерла – водилы ждут, пока не особо шустрая продавщица разогреет им замороженные полуфабрикаты и заварит чай. Похмельный мужик не выдерживает, открывает взятую бутылку бутылку, пьёт. Продавщица замечает: «мужчина, тут не пьют», мужик: «я куплю», продавщица: «Вано! (Рустам!, Вахтанг!, не суть, имя не запомнил)». Приходит кавказец, очевидно, хозяин магазина. Указывая на висящую табличку, обращается к глотающему пиво мужику. «Русски читать умеешь? Напысано алкоголь в магазыне употреблять запрэщэно. Тут не бар». – «Я у вас купить хотел». – «Пить ухади туда (указывает на дверь), патом зайдёшь купишь что хател». Собирающийся изначально честно купить пиво мужик забирает неоплаченную бутылку, выходит и уезжает на поджидающем его автомобиле. Причину смешков дальнобойщиков хозяин магазина, кажется, не понял.
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой.
— Зачем? — флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…
На уроці природознавства вчителька питає учнів,
які найтвердіші горіхи — кокосові!
А які найтвердіші яйця — Івано-Франківські!
Урок русского в грузинской школе. Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! Я цыпленок, ты цыпленок, он, она, они цыпленок. Садысь 4! А почему 4? За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! Я шашлык, ты шашлык, он, она, они шашлык. Садысь 2! А почему 2? Шашлык это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц чахохбили.
Учитель: — Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: — Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ!
У: — Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: — Я — ЦИПЛЕHОК, ты — ЦИПЛЕHОК, он, она, они — ЦИПЛЕHОК!
У: — Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: — За что ЧЭТЫРЭ?!
У: — За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: — Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК!
У: — Садыс, ДВА!
H: — За что ДВА?!
У: — ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ!
На екзаменi по водiнню авто:
— Уявiть собі таку ситуацiю. Ви управляєте рухомим транспортним засобом. Перед вами несподiвано виникають двi людськi фігури — старенька бабуся i дівчинка. Кого будете давити?
— Гм… Ну, це… Стареньку.
— Гальмо. Гальмо давити треба!
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
Спасибо, смс-джан.
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? Уууу, отвечает, да вы беременны! Ты чиво, с кипариса упал, да? обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому один ответ «»Вы беременны» Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем Хватыт. Доигрались.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов. Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: Задавай. Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: РАЗВЭСТИСЬ. НЭТ. И тихо так, спокойно: Зарэзать да.
Знакомятся армянин и грузин:
— Вано, по русски Ваня.
— Акоп, по русски траншей.
В грузинском колхозе собрание. Председатель: Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая «Волга». Каму мы ее отдадым? Поднимает руку Гоги: Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет. Нэт говорит председатель у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит. Подымается Вано: Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья. Нэт говорит председатель аграном сильна много пьет вина. Ещо убъется. Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит: Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым. Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку. Председатель: Ну все Гиви, мы ужэ рэшили «Волга» отдается прэдсэдателю! Все! Два слова говорит Гиви. Ну ладно, давай Гиви встает и говорит: ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ.
Алаверды гастрономический по-грузински
В этой пятилетке Лена привезла на Черное море своего второго мужа, и мы планировали уболтаться после ее морского безделья. Но тут такой смс. Я судорожно набрала Лену, подругу надо было спасать.
Ниже привожу коротко рассказ Ленки. Коротко, но прям дословно.
«В понедельник, в первый вечер, мы возвращались с Лешей с пляжа. Была отличная погода и во дворе нашего гест хауса, который ты мне посоветовала, хозяева Нукри и Нино жарили шашлыки с друзьями. Проходя мимо мангала я уловила, обалдела и сказала «какой аппетитный запах!». Это был провал Штирлица. Через час к нам в комнату постучался сын хозяев Никуша и молча протянул глубокую тарелку шашлыков. Было неудобно, но мы взяли и на ужин все съели. Нет, не съели – сожрали, потому что дико вкусно. С тем твоим красным полусухим.
На следующий день я купила шоколадку, положила на тарелку и так ее вернула.
В среду вечером в дверь постучали и там опять стоял Никуша с блюдом горячего хачапури. «Мама просила передать, что шоколад был очень замечательным вкусным» грузинским русским сказал ребенок и ушел. Тот хачапури лишил нас дара речи, это была амброзия. Но тарелку надо было возвращать. Покупать вторую шоколадку мне не позволили годы детства, проведенного в Тбилиси, да и Нино не повторялась в блюдах.
На утро четверга мы планировали прогулку на пароходе, но я все отменила и затеяла блины. Леша сказал «Силы небесные, неужели я дождался блинов», но Леша был ни при чем. Жарила два с половиной часа. Я так не старалась со времен собственной первой свадьбы. К 2 часам дня я стояла у дверей кормильцев с горой тонких ажурных блинчиков. Нукри принял дар и галантно поклонился. Ну все, думаю, так не стыдно. А то у людей гостеприимство, а мы шоколадку, позорище.
На пятый день, когда в дверь вечером постучались, я че-то напряглась. За дверью стоял Никуша, с улыбкой протягивая блюдо сервировочное 32 х 32 х 4 см, цвет слоновая кость изготовитель Италия, доверху наполненное розовыми персиками, лопающимся сахарным инжиром, блестящими сочными яблоками, орехами и лоснящимся черным виноградом. Аромат от блюда шел такой, что я на всякий случай взялась за косяк. Ужинать вечером мы не пошли, а легли смотреть Мимино и под Бубу, Фрунзика и белое сухое смолотили все фрукты.
В субботу, вместо дельфинария, я, доверху наполненная вчерашними витаминами, начала изготавливать курник. Вспомнила уроки домоводства в школе и приступила. Леша сказал, что многого обо мне не знал. Курник был готов ближе к обеду и лег ровно на все блюдо. Несли его вдвоем. Хозяев не оказалось дома и мы передали его их старенькой бабушке. Бабушка приподняла бровь. Потом Леша предложил сходить в бар, но я так устала, что осталась в номере пить вино и листать в гугле рецепты пхали.
На седьмой день мы вернулись с пляжа, а у ворот стоял Никуша. Увидев нас, он как-то официально подошел и сказал «мама и папа просят вас на минутку в 8 часов зайти» и убежал. Леша сказал, что это неспроста и поинтересовался, как я думаю сколько тут стоит Хеннеси ИксО. Я сказала тут своего хенеси по горло, кто тут такое дарит ты что. Наверно надо пианино дарить. Или икону старинную. Или томик Шекспира с подписью самого Шекспира. В 8 часов я в вечернем платье и Леша в туфлях стояли у дверей Нукри. Позвонили.. Стол был разложен на две комнаты, гостей сидело человек 40. На столах в три этажа стояло все. Все, что растет, дышит, мычит, блеет, пенится, колосится в Грузии. Нукри вскинул руки, распахнул улыбку, подошел к нам и сказал «проходите дорогие гости, мы тут просто немного барашка зарезали, скромный обед, будем рады разделить с вами. Вы нас таким пирогом угостили, мы теперь ваши должники». «Лена, еще раз сделаешь курник я тебя убью», прошептал Леша.
Теперь во вторник мы едем к дедушке Вано на 80-летие, в четверг собираемся в Тбилиси у Анзора на годовщину свадьбы, а в декабре мы должны приехать на крещение маленького Зурико. Это обязательно.
Мы перезнакомились со всей улицей, соседями и родственниками. Нас зовут пить кофе на первый этаж, потом завтракать на второй, потом играть в нарды в дом напротив. Вечером пить пиво во дворе и ужинать всем вместе. Это какой-то один огромный дом и в нем нескончаемый обед.
Я не загорела, не посмотрела дельфинов. У меня в номере мука, яйца, дрожжи, 4 кило баранины и хмели сунели. Бутылки с вином и чачей стоят даже в ванной. Я не сделала ни одного селфи и уже что-то понимаю по-грузински. Леша поправился на 3 кг и думает купить тут дом.
Я просто сказала как вкусно пахнет, Валя.
Как ты здесь живешь, а?»
Вано это что у тебя в руке
ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА « В БОЙ ИДУТ ОДНИ « СТАРИКИ»
… Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/
… Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!
— О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается…
— А я для нашей « девятки» штуцера-а выбил…
— А «девятка» тю-тю… /Титаренко — Макарыч/
— И парашют… тю-тю… /Макарыч/
… И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье. /Кузнечик/
… Как сказал Шекспир в восемнадцатом… нет, в девятнадцатом сонете: «Гуляй, Вася!» /Зоя/
… Тебя я понял, умолкаю! Не то по шее получу и подвиг свой не совершу! /Кузнечик/
— Ну, могём! — Не могём, а мОгем! /Пехотный капитан — Титаренко/
… Макарыч, в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых « советских соколов» некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят…
— В ставке Гитлера все малахольные. /Титаренко — Макарыч/
— Я сбил. Я сбил, товарищ командир!
— Ай-ай-ай… что ты натворил! Придется родителей к директору вызывать…
— Честное слово, сбил!
— С испугу, наверное. /Вторая эскадрилья/
… Пилотом можешь ты не быть, летать научим все равно, но музыкантом быть обязан. /Титаренко/
… А я, между прочим, не в филармонию пришел наниматься, а драться. /Кузнечик/
… В жизни бывают минуты, когда человеку никто, никто не может помочь. Рождается сам и умирает сам… /Титаренко/
… Ромео из Ташкента загрустил. Джульетта в «кукурузнике» умчалась. /Кузнечик/
… Детский сад, а не пополнение. /Савчук/
… Это не вокал, это эскиз к вокалу. /Титаренко/
— Во. Только дорогу старшим надо уступать…
— В трамвае — пожалуйста, но не в бою!
— Споемся… /Макарыч, Ромео/
… Спокойно. Не надо оваций. /Кузнечик/
— Между прочим… Где мои сто грамм за сбитый?
— Какой сто грамм, дорогой, тебе бочка чачи…
— Я непьющий. Но — дело принципа! /Кузнечик — Вано/
… Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев. /Кузнечик/
— Ну как у тебя там? Как у тебя там, Маэстро?
— Нормально… Падаю… /Комдив — Титаренко/
… Не махни на танк, «не глядя»… /Комдив/
… Самое тяжелое в нашей работе — ждать… /Макарыч/
… Нет, это ты хорошо придумал, гм… Самое главное — вовремя… /Титаренко/
…Человечество должно же когда-нибудь понять, что ненависть разрушает. Созидает только любовь! /Кузнечик/
Вано Миранян
Иван Саркисович Миранян. Родился 7 февраля 1959 года в селе Эдиссия Ставропольского края России. Российский цирковой артист, актер.
Иван Миранян родился 7 февраля 1959 года в армянском селе Эдиссия (арм. Եդեսիա), расположенном в составе Курского района (муниципального округа) Ставропольского края России.
В раннем детстве врачи диагностировали у Вано задержку физического развития, что обусловило его маленький рост.
В возрасте 12 лет он попал в цирковую группу, стал участником шоу лилипутов, с которым начал гастролировать по стране. Жонглировал, танцевал разные танцы.
В 1990 году создал свою шоу группу «Эдиссия».
С 1992 года начал сниматься в кино, дебютировав в фильме «Ка-ка-ду».
Вано Миранян в сериале «Мастер и Маргарита»
Сыграл Фиделя в мюзикле «Иствикские ведьмы».
Снялся в картинах «И это всё Роберт», «Блокадный дневник» и др.
В начале 2000-х работал в Государственной Думе, занимался проблемами людей маленького роста. Был помощником Владимира Жириновского по вопросам инвалидов.
Является президентом благотворительного фонда «Ниночка», занимающегося проблемами людей маленького роста.
Рост Вано Мираняна: 120 сантиметров.
Личная жизнь Вано Мираняна:
В браке родилась дочь Нина. До первого класса дочь гастролировала вместе с родителями. Дочь Нина имеет нормальный рост.
С первой женой он расстался, когда дочери было 10 лет.
Дочь последовала примеру отца и тоже вышла замуж за карлика. Нина подарила ему двух внуков.
Вано Миранян и дочь Нина
Кристина родила актеру двоих детей.
Вано Миранян и жена Кристина
В квартире Вано Мироняна все сделано под его маленький рост. Раковина ниже стандарта на 40 сантиметров. У кухонного стола отпилены ножки. Шкафы тоже висят невысоко от пола. Весь ремонт в квартире Вано сделал своими руками. И даже свой автомобиль Вано переделал под себя, установив тумбочку, чтобы дотянуться до педалей.
Фильмография Вано Мираняна:
последнее обновление информации: 17.11.2020
uCrazy.ru
Навигация
ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ
ОПРОС
СЕЙЧАС НА САЙТЕ
КАЛЕНДАРЬ
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
