вам что делать нечего чебурашка

05.01.202409.04.2022 admin 0 Comments

40 лучших цитат из мультфильмов про Чебурашку

чтобы порадоваться и улыбнуться от души. Давайте вспомним 😉

― Опять чебурахнулся. Ух ты, Чебурашка какой.

― Это хорошо что вы зеленый и плоский.

― Я им покажу, как Чебурашек обижать! Браконьеры несчастные!

# 1. Опять чебурахнулся. Ух ты, Чебурашка какой.

― Опять чебурахнулся. Ух ты, Чебурашка какой. Что мне с тобой делать?
― Не знаю.

# 2. Не, этот не пойдет. Неизвестный науке зверь.

/* Не знаете, что делать со зверьком? Отдайте в зоопарк.

― Не, этот не пойдет. Неизвестный науке зверь. Не знають, куды его посадить.

# 3. Будешь работать у нас. Стоять в витрине и, так сказать, привлекать внимание прохожих

/* Не взяли в зоопарк? Тогда в магазин

― Мне нравится этот зверь. Он, ну ты знаешь, похож, так сказать, на бракованную игрушку.
― Будешь работать у нас. Стоять в витрине и, так сказать, привлекать внимание прохожих. Понятно?
― Да, понятно. А где я буду жить?
― Жить? Где будешь жить? Да хотя бы вот здесь. Это и будет твой, так сказать, дом. Понятно?
― Угу.

# 5. Молодой Кракодил хочет завести себе друзей.

― Объявление:
― Молодой Кракодил хочет завести себе друзей.

# 6. Вы случайно не медвежонок?

― Кто вы такой?
― А я не знаю.
― Вы случайно не медвежонок?
― Может быть. Не знаю я.

# 7. Чай, чемодан, чебуреки, че. Чебоксары. Странно, никаких чебурашек нет

# 9. Лариска, ко мне!

/* Чебурашка не испугался крысы

― А ты не боишься крыс?
― Нет.
― Темнота!

# 10. Это хорошо, хорошо что вы зеленый и плоский

― Это хорошо, хорошо что вы зеленый и плоский.
― Но почему?

# 11. Мы строили-строили, и наконец построили. Ура!

― А сейчас Чебурашка скажет вам речь.
― Мы строили-строили, и наконец построили. Ура!

# 12. Давайте отдадим этот дом детскому садику. А я там буду работать Игрушкой.

― Давайте отдадим этот дом детскому садику.
А я там буду работать Игрушкой. Если меня возьмут. Я ведь неизвестно кто.

― Как это неизвестно кто? Очень даже известно!
― Мы за тебя попросим!
― И мы. И мы тоже попросим!

# 13. К сожалению, День Рождения только раз в году.

― Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
― А вода по асфальту рекой.
― И неясно прохожим в этот день непогожий
― Почему я веселый такой.

― Я играю на гармошке у прохожих на виду
― К сожалению, День Рождения только раз в году.

# 14. Чебурашка, ты настоящий друг!

― Поздравляю тебя с днем Рождения.
― Спасибо! Это мне?
― Да.
― Чебурашка, ты настоящий друг!

# 15. Ходить. Надо много хорошего сделать, чтобы стать пионером.

― Пионеры.
― Пионеры.
― Самые настоящие.
― Ах. Я бы тоже хотел так ходить.
― Ходить. Надо много хорошего сделать, чтобы стать пионером. Понятно?
― Понятно.

# 16. Мы не хотим в живой уголок! Мы хотим в пионеры.

― Опять пионеры. Ген, а Ген, давай попросимся к ним, а?
― Нет, Чебурашка, они нас не возьмут.
― Почему? Возьмут. Пойдем, а?
― Давай попробуем.

― Здрассти.
― Здравствуйте!
― Возьмите нас к себе.
― Вас? В отряд? Нет, нельзя.
― Вот в живой уголок мы бы вас взяли.

― Мы не хотим в живой уголок! Мы хотим в пионеры.
― А скворечники вы делать умеете?
― Не умеем.
― А костры когда-нибудь разводили?
― Не разводили мы.

# 18. Ты не горюй, Ген. Отдохнем, и еще раз переделаем.

― Так. Ничего не получается.
― Ты не горюй, Ген. Отдохнем, и еще раз переделаем.

# 19. Нет, здесь мы ничего не будем делать.

/* Будка со знаком «Опасно!» на двери

# 20. Как на Чебурашкины именины испекли мы каравай.

― Как на Чебурашкины именины испекли мы каравай.
― Вот такой вышины, вот такой нижины.
― Вот такой ширины.

― А как вы собирались его использовать?
― А мы. мы его уже использовали.
― Мы построили площадку для ребят.
― А.

― Молодцы! А о компрессоре не беспокойтесь. Мы его доставим сами.

# 22. Все ненужное на слом! Соберем металлолом!

― Все ненужное на слом! Соберем металлолом!
― Чебурашка, я знаю одно место! Там столько металлолома.

― Стойте! Мы принимаем вас в отряд!
― Нас? В отряд?
― Но мы же скворешники не сделали. И маршировать не умеем.
― Это не главное. Зато вы столько хорошего сделали.
― А маршировать мы вас научим.

Мультфильм третий: Шапокляк

# 23. Вот он я. Ген, вот он.

― Чебурашка! Чебурашка, где ты?
― Вот он я. Ген, вот он.

# 24. Гена, билетов-то нету. Может, ты проглотил?

― Граждане, предъявите билетики.
― Гена, билетов-то нету. Может, ты проглотил?
― Вряд ли.

# 25. А в Подмосковье ловятся лещи

# 26. А-ха-ха-ха-ха-ха! Будете знать, как без меня кататься.

― А-ха-ха-ха-ха-ха! Будете знать, как без меня кататься.
― Стой! Стой!
― Стой-постой, карман пустой. А-ха-ха-ха-ха!

# 27. Знаю, Гена. Это здорово!

― А знаешь, Чебурашка, осенью на шпалах никогда не бывает ни луж, ни грязи.
― Знаю, Гена. Это здорово!
― Это очень хорошо.

# 28. Слушай, Гена. Давай я вещи понесу. А ты возьми меня.

― Гена!
― А?
― Тебе очень тяжело нести вещи?
― Ну как тебе сказать, Чебурашка. Очень тяжело.
― Слушай, Гена. Давай я вещи понесу. А ты возьми меня.
― Это ты здорово придумал.

# 29. Эх, дрезинушка, ухнем. Эх, зеленая, сама пойдет.

/* Шапокляк на дрезине.

― Эх, дрезинушка, ухнем. Эх, зеленая, сама пойдет.

# 30. И самое главное, Чебурашка, что если идешь по шпалам, то никогда не заблудишься.

/* По-крайней мере, пока не дойдешь до развилки

― 32.
― И самое главное, Чебурашка, что если идешь по шпалам, то никогда не заблудишься. Понятно?
― Понятно.

# 30. Я им покажу, как Чебурашек обижать!

― Ген. Смотри, что я нашел.
― Это наверное, туристы потеряли. Надо им вернуть!

― Туристы!
― Я им покажу, как Чебурашек обижать! Браконьеры несчастные! Я вас найду!

# 31. Сахарный песок. Сейчас, сейчас я вам устрою сладкую жизнь.

/* Шапокляк на тропе войны. Она напустила муравьев на палатку!

― 35.
― Сахарный песок. Сейчас, сейчас я вам устрою сладкую жизнь.

― Да ну их, эти капканы. Будем рыбку ловить. Давай динамит.

― 37. У директора
― Войдите.
― Здравствуйте. Мы насчет загрязнения реки.
― А что? Загрязняем?
― Очень загрязняете.
― Все. Все-все, прекратим немедленно.

― Зарыть трубу, вы меня поняли?
― Значит, уберете трубу?
― Непременно.

― Караул! Спасайся кто может!
― Лариска, след! Хватай их! Держи!

# 35. Так, сяк, наперекосяк, едет на дрезине старуха Шапокляк!

# 36. Здравствуй, Чебурашечка.

― Здравствуй, Чебурашечка.
― Здравствуйте.
― Эй, видишь, птичка?

― Все, улетела птичка (вместе с тортиком)

# 37. Нет-нет-нет. Вы поедете в купе вместе с Чебурашкой. Чебурашка маленький, а вы все-таки дама.

# 38. Гена, я с тобой поеду!

― Гена, я с тобой поеду!
― Спасибо, Чебурашка.
― Молодец, старик! Не оставил друга.

# 40. Каждому-каждому в лучшее верится, Катится-катится голубой вагон.

― Медленно минуты уплывают вдаль,
― Встречи с ними ты уже не жди.
― И хотя нам прошлого немного жаль,
― Лучшее конечно впереди.

― Скатертью-скатертью дальний путь стелется,
― И упирается прямо в небосклон,
― Каждому-каждому в лучшее верится,
― Катится-катится голубой вагон.

Конец

И ведь что интересно.

Это такой кот, до которого всем нам расти и расти

— Ну, мальчику, может, без нас плохо?
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
— Да-а-а. Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Чему как бы учат нас цитаты кота Матроскина?

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Ранго (Без паники. Но ты проглотила план Б. )

Крылья, ноги и хвосты (Вот что я тебе скажу, птица. )

Мама для мамонтенка (Да ты же слоненок! Только в шубе.)

Пиф-паф, ой-ой-ой! (И еще неоднократно выйдет зайчик погулять!)

А на посошок.

— Список, товарищ Сухов. Я Гюльчатай.

— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?

Источник

Все цитаты и крылатые фразы из мультфильмов про Чебурашку

― Опять чебурахнулся. Ух ты, Чебурашка какой.

― Это хорошо что вы зеленый и плоский.

Содержание

― Чебурашку нашли в коробке из-под апельсинов

― Опять чебурахнулся. Ух ты, Чебурашка какой. Что мне с тобой делать?
― Не знаю.

/* Не знаешь, что делать со зверьком? Отдай его в зоопарк.

― Не, этот не пойдет. Неизвестный науке зверь. Не знають, куды его посадить.

― Мне нравится этот зверь. Он, ну ты знаешь, похож, так сказать, на бракованную игрушку.

― Будешь работать у нас. Стоять в витрине и, так сказать, привлекать внимание прохожих. Понятно?
― Да, понятно. А где я буду жить?
― Жить? Где будешь жить? Да хотя бы вот здесь. Это и будет твой, так сказать, дом. Понятно?
― Угу.

/* Трогать и гладить не разрешается

/* Зоопарк закрыт. Все ушли по домам.

/* Гена играет в шахматы сам с собой. Скучает

Объявление

― Молодой Кракодил хочет завести себе друзей.

― У вас есть молоко?
― Конечно, есть!
― Покормите Тобика.
― Тобик.
― Я пока приберу. У вас такой беспорядок.

― Кто там?
― Это я, Чебурашка.
― Чебурашка.

― Кто вы такой?
― А я не знаю.
― Вы случайно не медвежонок?
― Может быть. Не знаю я.

― Сейчас, сейчас посмотрим. Так, так, Ч.

Встреча

/* Гена споймал Шапокляк!

/* Она использовала газовый баллончик и боевую крысу

/* А Чебурашка крысы не испугался

― А ты не боишься крыс?
― Нет.
― Темнота!

― Это хорошо, хорошо что вы зеленый и плоский.
― Но почему?
― Очень просто. Вы лежите на газоне и вас не видно. Мы бросаем кошелек на веревочке.

― А вы знаете, сколько в нашем городе живет таких одиноких, как Чандр и Тоби? Никто их не жалеет, когда им бывает грустно.
― Я хочу помочь им!
― И я хочу! Но как?
― А я уже придумал! Их надо передружить.

― И они решили построить домик для тех у кого нет друзей.

― Стоп!
― Майна!
― Вира!
― Трави помалу!
― Давай-давай!

/* Шапокляк гадит помаленьку.

Народ подтягивается. Вот Жираф пришел

― Скажите, здесь строят дом?
― Здесь.
― Вам нужны помощники?
― Конечно, нужны. Входите. И вы тоже.

/* Ночь. Шапокляк пытается проникнуть на стройку. Неудачно 😉

Прошло 10 дней, и домик был готов.

― А сейчас Чебурашка скажет вам речь.
― Мы строили-строили, и наконец построили. Ура!

― А сейчас мы будем записывать всех, кому нужны друзья.
― Зачем записывать? Мы уже все подружились.
― Да-с. Мы действительно подружились. На стройке.

― Нет! Нет, нет-нет. Давайте отдадим этот дом детскому садику.
― А я там буду работать Игрушкой. Если меня возьмут. Я ведь неизвестно кто.

― Как это неизвестно кто? Очень даже известно!
― Мы за тебя попросим!
― И мы. И мы тоже попросим!

/* Я больше не буду. Шапокляк.

Конец первого мульта

Песня «Пусть бегут неуклюже».

― Я играю на гармошке у прохожих на виду
― К сожалению, День Рождения только раз в году.

― Здравствуй, Гена.
― Здравствуй.
― Поздравляю тебя с днем Рождения.
― Спасибо! Это мне?
― Да.
― Чебурашка, ты настоящий друг!

Пионэры. С лопатами и саженцами.

― Пионеры.
― Пионеры.
― Самые настоящие.

― Ах. Я бы тоже хотел так ходить.
― Ходить. Надо много хорошего сделать, чтобы стать пионером. Понятно?
― Понятно.

/* Там вертолет! Но не голубой 😉

― Ой какой красивый.
― Красивый.
― Давай его запустим, а?
― Давай.

/* и Чебурашка улетел вместе с вертолетом.

― Чебурашка, ты не ушибся?
― Нет, даже ни капельки.
― Молодец, я так за тебя испугался.

Пионэры делают скворечник

― Ну, а маршировать вы умеете?
― Не умеем.
― У.
― Ха-ха-ха!
― Вот видите. Рано вам еще. И вообще, в пионеры принимают самых лучших.

И Гена с Чебурашкой пошли пилить скворечник

/* Получилось плохо. Видно, чертеж был неточный

― Так. Ничего не получается.
― Ты не горюй, Ген. Отдохнем, и еще раз переделаем.

― Ты же мог разбиться! Когда я был маленьким крокодилом, я никогда не лазил по пожарным лестницам.

― Ну зачем ты, зачем ты туда полез? Тебе что, делать нечего?
― Нечего.
― Совсем нечего!

― Им играть негде. Вот они и лезут куда не нужно.
― Ладно, мы им поможем. Что у вас в этом домике?
― Ничего.

Будка со знаком «Опасно!» на входе

― Когда я был маленьким крокодилом,я никогда не лазил по пожарным лестницам!

― Как на Чебурашкины именины испекли мы каравай.
― Вот такой вышины, вот такой нижины.
― Вот такой ширины.

― Ой, сколько дров. Мы что, костер будем разводить?
― Да нет, мы будем строить детскую площадку.

Пионэры пришли.

― А может, вам помочь нужно?
― Спасибо, у вас и так много дел.

― Дайте мне немножко поработать!
― Не дам! Еще молоток упустишь.
― Теперь они ни за что не возьмут нас.

Милиция!

― А как вы собирались его использовать?
― А мы. мы его уже использовали.
― Мы построили площадку для ребят.

― Молодцы! А о компрессоре не беспокойтесь. Мы его доставим сами.

Все ненужное на слом! Соберем металлолом!

― Чебурашка, я знаю одно место! Там столько металлолома.

Конец второго мульта

Мультфильм третий: Шапокляк

Поехали.

― Чебурашка! Чебурашка, где ты?
― Вот он я. Ген, вот он.

― Граждане, предъявите билетики.
― Гена, билетов-то нету. Может, ты проглотил?
― Вряд ли.

― Песня:
― Солнце светит, ярким светом.
― Над Москвою и вокруг.
― Почему же люди летом
― Отправляются на юг.

И Гена с Чебурашкой пошли домой.

/* Шапокляк на дрезине.

― Эх, дрезинушка, ухнем. Эх, зеленая, сама пойдет.

― О, чемоданчик. Пригодится. Ха-ха-ха-ха-ха! Порядочек.

/* Абсолютн верное. Пока не дойдешь до развилки

― И самое главное, Чебурашка, что если идешь по шпалам, то никогда не заблудишься. Понятно?
― Понятно.

― Ой, смотри, Гена. Это что? Ягоды?
― Да нет, это не ягоды. Это орехи.

― Ген. Смотри, что я нашел.
― Это наверное, туристы потеряли. Надо им вернуть!

― Туристы!
― Я им покажу, как Чебурашек обижать! Браконьеры несчастные! Я вас найду!

Старуха Шапокляк на тропе войны. Берегитесь, туристы 😉

/* Она напустила муравьев на палатку. Круто!

― Сахарный песок. Сейчас, сейчас я вам устрою сладкую жизнь.

― Да ну их, эти капканы. Будем рыбку ловить. Давай динамит.
― Бери.

― А? Ложись!
― Братцы!
― Что, рыба?
― Да это ж торт, настоящий!

Кто-то загрязняет речку

― Почему вы такие грязные?
― Мы в речке купались.
― В речке? А кто ее загрязнил?
― Фабрика.

― Безобразие.
― Природу отравляют.

У директора

― Войдите.
― Здравствуйте. Мы насчет загрязнения реки.
― А что? Загрязняем?
― Очень загрязняете.

― Все. Все-все, прекратим немедленно.

― Зарыть трубу, вы меня поняли?
― Значит, уберете трубу?
― Непременно.
― До свидания.
― До свидания.

/* Трубу зарыли. Ниже уровня видимости.

― Как дела, Чебурашка?
― Можно купаться.

― Чур, я первый. /* Грязи не меньше
― Ах так?

/* Гена воспользовался хвостом, и перекрыл трубу.

/* А вот заводу не повезло

― Речка будет чистая. Ура!

Гена попал в сеть

― Караул! Спасайся кто может!
― Лариска, след! Хватай их! Держи!

Туристы пойманы и сейчас им проведут воспитательную работу

― Так, сяк, наперекосяк, едет на дрезине старуха Шапокляк!

― Здравствуй, Чебурашечка.
― Здравствуйте.
― Эй, видишь, птичка?

― Все, улетела птичка (вместе с тортиком)

― Тортик!
― А ну, равняйсь! Привести себя в порядок! А это что за веревка?
― Мама! Мы больше не будем!
― Ну кто это придумал?
― Кто? Кто? Кто.
― Я.
― Балда ты, Петя.

Пора домой. С Шапокляк вы не пропадете 😉

― Вот вам ваши деньги и билеты. Берите.
― Спасибо.

― А у вас есть билеты?
― Ха-ха. Условности. Я и на крыше доеду.
― Нет-нет-нет. Вы поедете в купе вместе с Чебурашкой. Чебурашка маленький, а вы все-таки дама.

― Гена, я с тобой поеду!
― Спасибо, Чебурашка.
― Молодец, старик! Не оставил друга.

― Может мы обидели кого-то зря,
― Календарь закроет этот лист.
― К новым приключениям спешим, друзья,
― Эй, прибавь-ка ходу машинист.

― Голубой вагон бежит качается,
― Скорый поезд набирает ход.
― Ну зачем же этот день кончается,
― Пусть бы он тянулся целый год.

Конец.

И ведь что интересно.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

Ссылки по теме

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Ранго (Без паники. Но ты проглотила план Б. )

Крылья, ноги и хвосты (Вот что я тебе скажу, птица. )

Мама для мамонтенка (Да ты же слоненок! Только в шубе.)

Пиф-паф, ой-ой-ой! (И еще неоднократно выйдет зайчик погулять!)

А на посошок.

— Список, товарищ Сухов. Я Гюльчатай.

— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?

Источник

Вспомнился один момент из классики. А именно приключения Чебурашки и крокодила Гены.

Иван Иванович сидел в большом светлом кабинете за письменным столом и работал.
Из большой кучи бумаг на его столе он брал одну, писал на ней: «Разрешить. Иван Иванович» — и откладывал в левую сторону.
Затем он брал следующую бумажку, писал на ней:
«Не разрешить. Иван Иванович» — и откладывал в правую сторону.
И так дальше:
«Разрешить. Иван Иванович».
«Не разрешить. Иван Иванович».
— Здравствуйте. — вежливо поздоровались наши друзья, входя в комнату.
— Здравствуйте, — ответил Иван Иванович, не отрываясь о работы.
Гена снял свою новую шляпу и положил ее на угол стола. Тут же Иван Иванович написал на ней: «Разрешить Иван Иванович», потому что перед этим он написал на какой-то бумажке: «Не разрешить. Иван Иванович».
— Вы знаете, нам нужны кирпичи. — начала разговор Галя.
— Сколько? — поинтересовался Иван Иванович, продолжая писать.
— Много, — торопливо вставил Чебурашка. — Очень много — Нет, — ответил Иван Иванович, — много я дать не могу. Могу дать только половину.
— А почему?
— У меня такое правило, — объяснил начальник, — все делать наполовину.
— А почему у вас такое правило? — спросил Чебурашка.
— Очень просто, — сказал Иван Иванович. — Если в все буду делать до конца и всем все разрешать, то про меня скажут, что я слишком добрый и каждый у меня делает что хочет. А если я ничего не буду делать и никому ничего не разрешать, то про меня скажут, что я бездельник и всем только мешаю. А так про меня никто ничего плохого не скажет. Понятно?
— Понято, — согласились посетители.

От меня: по-моему все политики так делают. Не глядя подписывают бумаги по очереди, и вроде работают, и как бы ничего не делают.

Ответ на пост «На одной волне»

Подержите мое пиво! ))) Бродил как то в Тюмени по торговому центру и забрел в магазинчик «Экспедиция». и прикупил понравившуюся мне прикольную футболку с прикольным рисунком «медведь гонится за человеком» и надписью «Siberian fast food». Возвращаюсь из командировки, жду трансфер в аэропорту Бомако (Конго). и тут ко мне подходит паренек в футболке с АБСОЛЮТНО (до мелочей) ТАКИМ ЖЕ РИСУНКОМ, но с надписью «Canadian fast food»! Парень, конечно же из Канады, но, как позже оказалось, его дедушка с бабушкой были русские эмигранты и он очень обрадовался узнав. что я из России и даже попытался говорить на русском.

Циан, хочешь без национальностей?

Ну ладно, не пишем.
А последней фотографией сдаваемой квартиры постим эту

Глава СК потребовал возбудить уголовное дело против краснодарской судьи Хахалевой

Соскучились по (~~правосудию~~) самой криминальной и непотопляемой служительнице Фемиды? Бастрыкин, видимо, тоже.

В очередной раз Хахалева оказалась в центре скандала в 2017 году, когда в Сети появилось видео с шикарной свадьбы ее дочери. На празднестве выступали Кобзон, Меладзе, Басков, Вера Брежнева и другие известные эстрадные артисты. Молодоженам в качестве свадебного подарка преподнесли автомобиль «Бентли» стоимостью несколько десятков миллионов. В общем, свадьбе с таким размахом могли позавидовать все столичные судьи вместе взятые. По скромным подсчетам, торжество обошлось в 2 миллиона долларов.

В такую версию, разумеется, никто не поверил. Но кумовство на юге России творит чудеса, и никакого расследования вслед за скандалом не последовало.

Здесь много интересных деталей:

И если официальные власти бездействовали, рыть под Хахалеву принялись журналисты, которые выяснили, что её диплом о высшем юридическом образовании поддельный, и, следовательно, свою должность она занимала незаконно. Но и здесь судье удалось выкрутиться. Все дороги опять привели ~~к грузинскому ОПГ~~ в Грузию, где в одном из вузов подтвердили, что практикующая судья действительно там училась.

Обращение фермеров к президенту:

В прошлом году ВККС лишил Хахалеву судейского статуса. Но не из-за скандалов и откровенных правонарушений, нет. Просто «золотая судья» решила забить на работу (может себе позволить) и прогуляла 128 рабочих дней.

Бабушка пикабушника

Вчера звонит отец около 8 вечера.
О: у тебя все нормально?
Я: нормально, а почему спрашиваешь?
О: бабушке хрен какой-то позвонил, тобой представился, сказал что машина сбила, в больнице лежит.
Я: у меня все нормально, это мошенники наверно.

В это момент идёт параллельный вызов от самой бабушки. Взять трубку не успел. Перезвонил сразу и успокоил.

Сегодня заехал к ней, подробности хотел узнать. Взял ее мобильный (кнопочный бабушкофон) хотел белый список включить, чтоб никто посторонний не звонил, но такой функции в нем не оказалось.

Похвалил бабушку за бдительность. Обнял и поехал на работу. Бабушке 86 лет. Живёт одна. Уже 10 лет деда нет. Ходит с трудом, но голова в порядке.

Началось

Первый биологический гепард, идентифицирующий себя, как человек, собирается выиграть для Лихтенштейна золотую медаль в беге на Олимпиаде в Токио.

О больном

Ответ Bolschoy в «Бесполезные действия»

Мне отец рассказывал, как на сборах всех курсантов (несколько рот) отправили. подметать лес.

Они конечно офигели, спрашивают: «Как подметать?»
Майор берет метелку, так небрежно пару взмахов делает и отвечает: «А вот так».

Они весь день гуляли по лесу, ягод каких-то нашли, сухпайки поели, отдохнули и вообще очень хорошо провели время.

Потом узнали, что в часть приезжала проверка, и нужно было курсантов срочно убрать с глаз.

Так что не все бессмысленные приказы так уж бессмысленны.

Ответ на пост «как это работает?»

Занимаюсь ремонтом ноутов.

Приходит маргинал с разбитым хорошим буком-«починить почём?»

Осы свили гнездо около старой маски

Никакой дискриминации

Сколько будет 1+1?

Помой

Циан опротестовал 2700 отзывов!

Команда Циана за прошедшие два дня опротестовали и удалили около 2700 отзывов, как результат их рейтинг сейчас 1,9.

Мой отзыв удаляли 5 раз.

Отзывы можно оставить на Яндекс картах, навигаторах, отзовик итд.

За этот год четыре раза поднимали цены.

Подменные номера в Циане для прослушивания и записи разговоров. Да, циан прослушивает и записывает. Отказаться от подменных номеров нельзя!

Циан крупнейший в стране спамер. Названивают постоянно, с предложениями, бонусами итд.

Скупили и разорили всех конкурентов. Помните, был такой портал Недвижимость и цены? Дело рук Циана.

Поддержка в Циане работает не покладая рук, только для обзвона и спама. На обращения, жалобы итд вообще не реагируют.

Циан — крупнейший агрегатор и маркетплейс в сфере недвижимости в России. Основные акционеры компании — Elbrus Capital и Goldman Sachs. Доли есть и у менеджмента во главе с Мельниковым, и у основателя Циана Дмитрия Демина, который, по словам Мельникова, давно живет за границей и не принимает участия в управлении компанией.

ЦИАН разместил американские депозитарные акции по верхней границе цены, а именно 16 долларов за штуку. Общий объем сделки составил почти 300 млн долларов. 78% всех акций ЦИАН, которые теперь торгуются на бирже, продают нынешние акционеры

Согласно проспекту, ЦИАН выиграл от ипотечного бума, но может пострадать от обостряющейся конкуренции на рынке, а потому не гарантирует выплату дивидендов.

Котировки, акции Циан

Братцы, накинем IPO на вентилятор!

Доклад закончил! Благодарю за внимание!

Реалии муравьиной жизни

Петров или Баширов?

Теперь вибрирует весь дом

Ответ jankowski в «Разница»

Подержите мой вискарь.

А незадолго до прибытия он поинтересовался у водителя, где мы планируем заночевать.

ОМГ, заночевать? Как так заночевать? Я предполагала, что мы без остановок до Еревана будет ехать. Все-таки не с Дальнего Востока путь, а из Сочи.

«Ти щто, ти щто, бидьжо, какие дальнобои? Стол накрыт, мэста всэм хватит, да?»

Ашот не пил, а у нас и похмелья не было. Утром еле выдвинулись в сторону Тбилисо, ибо Серго, его жена и 100500 детей хором уговаривали остаться «ну ещё хоть на денёк».

Но нет, нас ждут в Ереване. Нас с мужем, ну и водителя. И Манану в Тбилиси ждут. Надо ехать.

В общем, покинули Тбилиси, наевшись хинкали, доехали до границы с Арменией. До Еревана оставалось не то чтоб рукой подать, но уже недалеко. Сегодня доедем.

Вы когда-нибудь слышали про сезон хаша в Армении? Вот и мы до этого нет. А именно в этот сезон мы туда и попали. Просто нас никто не предупредил.

В итоге после пересечения грузино-армянской границы мы поехали не по прямой, как в основном ездят. Не через Иджеван-Дилижан-Севан.

Короче от грузино-армянской границы до Еревана мы трое суток ехали.

Хаша, имам баялды и хороваца всяких наелись, пожалуй, на всю жизнь вперёд. Ну и напились, соответственно.

Они там всю ночь хаш варят и прибухивают, а наутро заедают хашем и спать ложатся ненадолго, чтобы потом снова встать и варить хаш. Сезон же.

А у нас с супругом только положительные впечатления от этой поездки остались.

Никто не пытался на нас нажиться.

Источник