в каком возрасте говорить ребенку что он приемный
Важный разговор: когда сказать ребенку, что он приемный?
В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об усыновлении? Очень часто родители рассуждают следующим образом: «Пусть наш малыш немного подрастет, в три-четыре года еще рано, а вот лет в шесть-семь, когда он спросит, как он на свет появился, я ему скажу». А если не спросит? Или спросит не в шесть, а в четыре?
Те родители, которые ставят для себя определенные возрастные рамки, на самом деле неосознанно пытаются отложить этот неприятный для них разговор, тогда как с ребенком можно говорить об этом с самого начала, с момента его появления у вас дома.
Первый аспект, связанный с темой усыновления, который можно и нужно обсуждать с ребенком, это разные пути появления детей в семье. Бывает так, что ребенка рожает одна женщина, а воспитывают совсем другие родители. Это тоже нормальный и вполне достойный способ прибавления в семье.
Начните свой разговор об этом с фильма, мультфильма или книг по этой теме. Обсуждение этого вопроса хорошо тем, что ребенок узнает об усыновлении, сначала не принимая ничего на свой счет, и имеет возможность обдумать вопрос, не включаясь эмоционально. А с другой стороны, так как все дети очень легко примеряют на себя любые роли, он может примерить роль приемного ребенка «добровольно», просто потому, что об этом зашел разговор.
Кроме того, в процессе таких обсуждений ребенок узнает слова, которые связаны с этой темой: «остался без мамы», «детский дом» (обязательно нужно объяснить, что это значит, поскольку по названию ребенок вполне может счесть это детским клубом или чем-то типа детского сада), «усыновление», «приемные родители» и т. д.
Малыши (от рождения до 3 лет)
В этот период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует: эта тема беспокоит родителей, неприятна им.
В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Малыши склонны понимать все буквально, и если они слышат фразу «тебя бросили», картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения.
Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за словами. Принимая ребенка в семью, вы можете собрать «досье»: записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии ребенка, фотографии того дома, где он находился. Этот задел на будущее может пригодиться вам, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.
Дошкольники (от 3 до 6-7 лет)
Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о прошлом. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, который доступен пониманию. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: войны, бедности и т. д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны. Прежде всего важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.
Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.
Младший подростковый возраст (от 6-7 до 12 лет)
В этом возрасте ребенок уже способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным.
Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует.
Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно же, не следует заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении, и родители готовы обсуждать с ним эту тему. Кроме того, важно именно сейчас подготовить ребенка к наступлению сложного подросткового периода. Необходимо создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.
Подростки
Подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен прежде всего для самого подростка. Именно сейчас он должен обрести и независимость, и идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, и тем более сложны для приемного. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью, и страшится этого. Ему сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы, например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду), выбирать друзей.
Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию. Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.
Ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим – важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано прежде всего с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз отказаться от них.
Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.
Итак, как же говорить с подростком о том, что он приемный? Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации – поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой – не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи.
Вопросы детей
Вопросы детейДети могут задавать различные вопросы о своем происхождении, биологической семье, усыновлении. Наиболее распространенные из них:
— Так ты мне не настоящая мама?
— А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)
— Меня отдали, потому что я плохой?
— Вы тоже меня отдадите?
— А почему вы меня взяли?
Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.
Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении – это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок смог справиться с этой задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.
05.07.2007
Антонина Щепина
руководитель психологического департамента
Школы приемных родителей,
кандидат психологических наук.
Говорить ли ребенку что он приемный?
Раньше специалисты убеждали приемных родителей скрывать тайну усыновления, делая вид, что кроха был рожден в их семье. Сегодня многое изменилось, и психологи в один голос твердят, что ложь порождает множество проблем. Мама и папа вынуждены обманывать ребенка, отвечая даже на самые простые детские вопросы. В результате, одно вранье порождает другое, накапливаясь как снежный ком. Между тем, сокрытие информации сеет зерно недоверия и существенно влияет на климат в семье.
Одного разговора об усыновлении, как правило, бывает недостаточно, и приемным родителям приходится возвращаться к нему снова и снова. Многие цепенеют от страха, боясь сказать что-то не так, или нечаянно расстроить малыша. Беспокойность, скованность и неловкость, частые спутники этой серьезной темы. Мама и папа нередко испытывают ложное чувство вины, из-за того, что они не являются биологическими родителями сына или дочери. При этом стоит принять обстоятельства и действовать на благо маленького человека. Помните, не существует правильных или неправильных ответов на вопросы, которые вам будет задавать ребенок. Никто не знает, как идеально построить диалог и не даст универсальных рекомендаций.
Однако важным аспектом разговора об усыновлении, является спокойствие и уверенность приемных родителей. Маленький собеседник не должен видеть стыда, вины, или чувства неловкости.
Усыновив ребенка, многие родители задаются вопросом, нужно ли рассказывать маленькому человеку о том, что он был рожден в другой семье? А если и начинать такой разговор, то, как не нанести психологической травмы и в каком возрасте крохе будет легче перенести неожиданную новость?
Как рассказать ребенку, что он приемный
С момента усыновления, приемных родителей все чаще гложет вопрос, что лучше сладкая правда или горькая ложь? Стремление уберечь малыша от серьезного удара, заставляет усыновителей прятать документы, подтверждающие отсутствие кровного родства, а желание избежать боли для отказника позволяет взглянуть на ситуацию глазами ребенка.
Для маленького человека сам факт отказа говорит о том, что он не нужен, что он плохой и не такой как все. Задача людей усыновивших его, научить малыша воспринимать информацию в ином ракурсе.
Да, в жизни случается всякое, и по некоторым причинам, биологические родители не смогли оставить его в семье. Возможно, им не позволило материальное состояние, или они просто не были готовы к рождению новой жизни. Однако для Вас он горячо любим, дорог и бесконечно желанен. Его появление в доме явилось осознанным, взрослым решением. Кроме того, забирая кроху в семью, Вы имели возможность воспитывать, заботиться и растить маленького человека. Так разве он что-то потерял от усыновления или наоборот обрел нечто ценное? Стечение обстоятельств ни в коем случае не делает его хуже, ведь от крохи здесь совсем ничего не зависело.
Озвучив такую позицию, Вы не только настроите маленького человека на нужный лад, но и внесете в отношения с ним больше уважения и благодарности.
Итак, ребенок узнал историю своего появления в вашей семье. Естественной его реакцией станет вопрос: «Почему мне не сказали раньше?» Теперь он может чувствовать себя обманутым. Ему, скорее всего, трудно будет смириться с тем, что родители хранили в тайне секрет его рождения. До нынешнего момента невозможно было и представить, что мама и папа могут утаивать какую-то информацию, каждое слово родителей всегда воспринималась как истина. А что теперь? Такое положение дел может навсегда подорвать доверие не только к близким людям, но и к обществу.
Но давайте представим другой исход. Допустим, Вы решили оставить тайну усыновления и малыш ни в коем случае не должен узнать правду. Однако не забывайте, что оградить ребенка от окружающего мира не возможно. Что же будет, если тайну усыновления раскроет посторонний? Этот вариант может иметь куда более серьезные последствия.
Внимание! Разговор, касающийся темы усыновления, должен проходить в доверительной форме. При беседе важно не перегружать ребенка лишними фактами. Информацию следует преподносить порционно, согласно возрасту.
Большинство усыновителей опасаются, приемное дитя начнет интересоваться своей предыдущей семьей, своим действительным происхождением. Уметь ответить на все вопросы и не навредить психике малыша – вот главная задача приемных родителей.
Воспитание усыновленных детей ничем не должно отличаться от отношения к своему собственному ребенку. Усыновленному малышу необходимо узнать о своих корнях именно от вас. Чтобы сделать это безболезненно для психики дитя, следует придерживаться следующих правил:
При всем этом, все ответы на задаваемые вопросы следует первоначально хорошо продумать. Они должны быть такими же, как и для всех других детей, находящихся в данном возрасте, чтобы лишний раз не подчеркивать, что усыновленный ребенок чем-то отличается от родных, чтобы не вызвать развитие чувства неполноценности.
Когда стоит рассказать
Случается, что мама и папа, довольно долго не знают, как сказать усыновленному ребенку, что он приемный. Многие нарочно избегают откровенного разговора, прикрываясь тем, что детское мышление не способно понять произошедшего. Зачастую усыновители обманывают самих себя, говоря о неготовности малыша принять ситуацию, ведь дело заключается в страхе нарушить гармонию в семье и потерять доверие маленького человека. Однако если ребенок начал задаваться вопросом своего появления, он вполне созрел для того, чтобы услышать любую информацию, которая будет исходить от родителей, главное чтобы та была как можно ближе к правде. У крохи не должно возникать ощущение лжи.
Но остановимся подробнее на том, что же мешает усыновителям открыться своему ребенку, прежде всего это:
Хорошо, если усыновители не делают тайны из того, каким образом ребенок появился в семье, ведь любые разговоры на данную тему должны быть естественны, для них важно наличие положительной эмоциональной окраски. Только в таком случае дите будет воспринимать ситуацию должным образом. Безусловно, лучшим временем для разговора с ребенком, является тот период, когда малыш начинает интересоваться своим появление на свет.
Необходимо отметить, что те, люди, которые не скрывают, того что ребенок был усыновлен и говорят об этом задолго до того как малыш начнет строить собственную речь, по сути поступают правильно, в малом возрасте слова и действия родителей воспринимаются гораздо легче. Обратите внимание, что фразы усыновителей, произнесенные в следующем контексте, не несут негативных эмоций: «Мы очень обрадованы усыновлением! Мы так долго ждали тебя, малыш! Ты для нас очень дорог!». Стало быть, кроха запомнит положительные аспекта усыновления и станет воспринимать информацию как должное.
Вернемся к вопросу о том, когда стоит рассказать ребенку, что он приемный? Здесь не может быть единого ответа, ведь в данном случае все очень индивидуально. Все дети очень разные и начинают интересоваться своим рождением в разное время. Возможно, что от кого-то уже утаили правду, и теперь необходимо, как можно менее болезненно, раскрыть тайну усыновления. С чего же тогда начать этот сложный разговор?
Рассказ об усыновлении должен начинаться с момента рождения. Малыш имеет право знать о том, где он появился на свет, ведь жизнь его началась гораздо раньше, чем он попал в приемную семью. Своих кровных родителей крохе следует воспринимать как реальных людей, имеющих фамилию, имя и отчество (если они известны). Ребенок должен понимать, что такие люди существуют, хоть и не являются частью его счастливой семьи.
Усыновителям не нужно настраивать малыша против тех, кто подарил ему жизнь, скорее наоборот, они должны вызвать сочувствие маленького человека по отношению к биологическим родителям. Можно упомянуть о том, что на отказ роженицу толкнули тяжелые жизненные обстоятельства, что такое решение далось ей очень трудно, но оно было принято из благих побуждений. Желательно подчеркнуть самоотверженность прежней семьи словами: «Тебя отдали, потому что очень и очень любили»
Маленькому человеку следует объяснить, что многие дети живут с приемными родителями, и в этом нет ничего страшного. Что ответственность за него несут новые мама и папа, которые всегда будут рядом и никогда его не бросят.
Худшим же временем для беседы на столь откровенную тему является подростковый период. Гормональная перестройка организма отражается на психике, делая ее нестабильной, по этой причине подростку будет крайне трудно справиться с шокирующей новостью. Разговор в этом случае лучше отложить до начала пубертатного периода.
Но если вы решили все – таки начать беседу о том, что вас не связывает кровное родство, постарайтесь выбрать для этого наиболее подходящий момент. Любое недопонимание в семье после рассказа об усыновлении, может послужить обоснованием конфликта. Без сомнения потребуется принести свои извинения за то, что ребенок все предыдущие годы жил в неведении, и вы скрывали от него правду. Но помните, приемные родители всегда вправе оправдать свой поступок желанием защитить и уберечь свое дитя от сильных эмоциональных переживаний.
Если подросток в результате вашего общения объявит о желании найти свои корни, не препятствуйте ему, но предупредите о возможном разочаровании. Предоставьте все сведения, касающиеся семьи, в которой был рожден усыновленный вами малыш. Поддержите подростка, будьте с ним рядом, возможно ему потребуется помощь психолога. Постарайтесь найти квалифицированного специалиста.
Рассказывать об усыновлении или нет – это личное дело приемных родителей. Но учтите, что на сокрытие тайны Вам придется потратить немало энергии, нервных клеток и жизненных сил. Ваше решение утаить правду может сказаться не лучшим образом на ребенке, ведь вполне возможно, что он станет испытывать неосознанную тревогу и беспокойство.
Важно! Не забывайте, что дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых. Кроме того, любая ложь, пусть даже она «во спасение», ведет к снижению степени доверия между родителями и детьми.
Как сказать ребенку, что он приемный?
Когда и как лучше всего преподнести ребенку информацию о том, что он в семье не родной – рекомендации квалифицированного специалиста.
Cтоит ли говорить ребенку, что он неродной? Этот вопрос задают себе все родители, усыновившие малыша. Если все-таки говорить, то когда и как это сделать максимально безболезненно?
Горькая правда или сладкая ложь?
Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.
Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.
При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.
Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации — это «Почему мне не сказали раньше?». Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова — истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.
Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки. В данном же случае вашими палачами могут стать болтливые соседки, врачи и другие люди, которые окажутся в курсе того, что ваш ребенок неродной. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.
Когда придет время сказать об усыновлении?
Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они «ненастоящие» родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.
Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии «Откуда я появился?».
Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.
Правильно выбираем слова об усыновлении
Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только «сейчас». И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное — не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. «Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша», — говорит психолог Елена Прима.
В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.
Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.
Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.
В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.
Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых позитивных сказок, не имеющих ничего общего с реальностью, тоже рассказывать не нужно. «Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой», — советует Елена Прима.
Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы — и родители, и ребенок.
Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина в голове, которая не сможет быть смещена посторонней информацией из серии «а я где-то слышал. «.
В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время «тихого часа» с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.
Предподростковый и подростковый возраст (т.е. от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.
Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Е.Прима считает, что стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему.
Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.
Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больниыми и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.
Консультант: Елена Владимировна Прима, ведущий специалист центра «Пробуждение» (Н.Новгород)