в чем виновата жена
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Жена винит меня во всем. Устал.
Жена винит меня во всем. Устал.
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение Children » 11.08.19 10:44
Жена винит меня во всем. Устал.
Жена винит меня во всем. Устал.
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение Mondras » 11.08.19 10:58
Жена винит меня во всем. Устал.
У меня есть комната в общаге. Пока ее сдаю. А у жены ничего нет. Не к маме же ей идти с ребенком в однушку.
Не хочу ссор. Хочу семью. А так может она успокоится. Я же стараюсь для семьи. Там и моя вина есть. Бывает, что я выпиваю иногда. Пиво люблю. С друзьями в баню ходим. Она одна с ребенком остается.
Отправлено спустя 54 секунды:
Ребенок мой 100%. Дочка на меня похожа очень. 😀
Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:
У меня мама умерла, когда мне 16 было. Отец бухает. Может поэтому для меня семья так важна. Я очень хотел детей. И близкого человека рядом.
Жена винит меня во всем. Устал.
Сообщение Mondras » 11.08.19 11:07
Жена винит меня во всем. Устал.
Жена винит меня во всем. Устал.
В данный момент ты стараешься против семьи, как бы странным тебе это не казалось.
За отсутствие секса и скандалы ты покупаешь шубу в кредит.
Так нельзя делать, пойми.
Представь, что у тебя есть кошка. И за то, что она нагадила на ковёр, ты её гладишь и кормишь вкусняшкой.
Стоит ли удивляться, если она после этого продолжит гадить?
Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Жена винит меня во всем. Устал.
Жена винит меня во всем. Устал.
Жена винит меня во всем. Устал.
Вы слабее жены. Все начинает идти к разводу. У вас есть год до трехлетия дочки. Дальше вас вышлют из квартиры. Само все не исправится. Меняйте прошивку у себя, потом принудительно будете менять у жены. Ни в чем вы не виноваты, кроме одного, что допускаете к себе такое отношение. Отмораживайтесь от чувства вины и вычитывайте литературу. Исправите сиутацию после понимания, пока же любые ваши действия будут не одобрены женой. Не обращайте внимания. Вопрос такой: жена из какой семьи? Видела она пример нормальных хороших отношений?
Пить заканчивайте. Скатитесь к папе в компанию.
Проблемный брак: когда виновата женщина
Да, девушки, выходя замуж, хотят счастья – любить, быть любимой, чувствовать комфорт в отношениях. Но проблемы в семье возникают тогда, когда есть определенные ожидания поведения супруга, отражающие, как правило, стремление удовлетворить те потребности, которые не были в достаточной степени удовлетворены в раннем детстве.
Однако печаль ситуации состоит в том, что многое из того, что было недополучено в ранних отношениях с матерью, в принципе уже невозможно получить во взрослой жизни, тем более от мужчины – то есть эти ожидания в большой степени нереалистичны, хотя и понятны. И главный парадокс состоит в том, что партнер часто выбирается такой, который меньше всего подходит для этих целей.
– Как же объясняется это несоответствие в выборе спутника жизни?
– Эта странность вполне объяснима, если иметь в виду, что огромная часть психической жизни человека протекает бессознательно, и основная сценарная матрица формируется в тот период жизни, когда еще нет осознанности, нет речи, но есть отношения с самыми значимыми людьми. Прежде всего с матерью. И тогда получается, что у девушки сознательно могут быть фантазии о каком-то идеальном избраннике («принце»), который будет любить как идеальные мать и отец вместе взятые. А бессознательно идет поиск партнера, в чем-то очень сущностно похожего на мать в том, как она взаимодействовала с ней в раннем детстве – особенно в первый год жизни, с тем, чтобы «исправить сценарий» и получить именно с таким партнером «хэппи-энд».
А юноша, который действительно способен предложить девушке более-менее удовлетворяющие отношения, не вызовет чувств, не понравится, потому как не похож на первый объект любви – химия не сработает. Таким образом, наше бессознательное, как режиссер, подбирает актеров на определенные роли.
– Почему, когда речь идет о девушках, говорят об определяющей роли матери, а не отца? Ведь, казалось бы, при выборе мужа девушка должна ориентироваться на отношения с отцом как с мужчиной.
– Потому что именно отношения с матерью являются первым опытом парных отношений как для мальчика, так и для девочки. Это первый опыт обнаружения другого, первый объект любви, и любовь здесь играет огромное, базовое значение. Любовь обуславливает выживание для младенца.
Материнская любовь, по сути, является психологическим эквивалентом кормления молоком, то есть психической пищей, и проявляется не только в физическом уходе, а прежде всего в характере психологического взаимодействия.
Младенец испытывает множество физиологических ощущений, сигналов от внешней среды, вызывающих мощные аффективные реакции, с которыми он не может совладать, которые пока не может осмыслить, находясь в недифференцированном хаосе. Мать дает ребенку свое заинтересованное сфокусированное внимание, нежность, понимание, как бы предоставляет свою психику ребенку – показывает, что всё это можно пережить, объясняет, что с ним происходит, и таким образом помогает ребенку переработать этот опыт. Мать обеспечивает ребенку ощущение безопасности, она дает ему энергию и стимул жить. Но это всё в идеале.
– В реальности женщина становится матерью не потому, что сдала специальный экзамен и получила диплом, а по ходу своей собственной жизни со всеми ее сложностями. Вот тут, помимо личных качеств женщины, ставшей матерью, имеет смысл начать говорить об отце. Потому что для ребенка на первом году жизни отец заявляет о себе опосредованно, прежде всего как объект «в голове у матери» – в ее психике.
Если женщина чувствует себя любимой, если она получает от мужа поддержку и чувство безопасности, то у нее больше возможности реализоваться в своей материнской ипостаси.
Если женщина не удовлетворена отношениями, если она расстроена, в депрессии и т.п., то она не может быть с ребенком в хорошем психическом контакте, ее психика будет закрыта от ребенка – она находится в своих собственных страданиях.
Или другая ситуация, когда женщина очень хочет быть идеальной мамой и излишне трясется над своим ребенком. Тогда ребенок чувствует себя не кем-то, кого любят, а неким материнским придатком – частью матери. Она тревожится не о нем, а о чем-то своем – беспокоясь внешне о ребенке, такая мать на самом деле обслуживает свои страхи и тревоги. Она в контакте со своими страхами, а ребенок и его чувства остаются за пределами этого контакта.
А у ребенка нет выбора – он может любить только эту мать. И тогда у него возникает специфический опыт любви и соответствующий сценарий для будущих отношений. Происходит на бессознательном уровне сшивка любви и некоего опыта: «Любовь – когда за тебя боятся», «Если тревожится – значит любит», или что «Любовь – это боль отвержения» и т.п.
И тогда во взрослом состоянии, к примеру, человек будет стремиться вызывать у партнера состояние тревоги, чтобы тот за него боялся – «заболею и умру». Чтобы получить любовь – в виде страха.
А девочка, имевшая опыт отвержения от матери, находящейся в депрессии, став взрослой, влюбится в мужчину, который на химическом уровне будет подавать «сигналы» определенного типа, способного воспроизвести именно эти ранние ранящие отношения. Причем с задачей переделать этот сценарий, получить, наконец, внимание, принятие, интерес. Сознательно она может мечтать о совсем другой любви, но мужчины, способные дать такую любовь, ей просто не будут нравиться. Потому что у ее любви уже такой маршрут… Тоска остается. И она входит в отношения, которые мучительны, но воспроизводят этот ранний сценарий.
– То есть женщина создает проблемы в своей семье, потому что у «ее любви такой маршрут»?
– Не только. Как я уже говорила, есть еще одна сторона ситуации – нереалистичность самих ожиданий в принципе. Даже самый лучший муж – не мама, и он, при всём своем желании, может лишь частично удовлетворить те психологические потребности жены, которые могли быть естественно и в достаточной степени удовлетворены в детстве ее родителями.
Самым ярким примером может служить нахождение ребенка в утробе матери, когда они являются одним целым – период полного слияния. Ребенок изгоняется из этого рая в жизнь, но бессознательно мечтает туда вернуться в противоположность движению к сепарации, к отделению, что диктуется естественным ходом развития. В случае, когда жизнь снаружи материнского тела оказывается слишком переполненной негативными переживаниями, тяга к слиянию, к движению назад усиливается.
Женщины часто, мечтая о любви, по факту ищут слияния, а получив слияние – мечтают о любви.
Поэтому нередко такая женщина берет на себя роль матери в отношении своего мужа – заполняет некую пустоту. Да, она нужна этому мужчине, но не чувствует себя любимой. Она несчастна в этой ситуации, потому что, взяв на себя функцию матери для мужа, она уже не сможет быть его счастливой женой.
– Что влияет на способность женщины строить близкие отношения?
– Тут уместно еще раз вспомнить о роли отца. Потому как именно отец – это фигура «третьего», которая способствует процессу сепарации, помогает ребенку психологически отделиться от матери. Появление третьего дает некое пространство, которое позволяет матери и ребенку быть вместе, но не сливаться. Ребенок видит, что есть родители, что у них есть отношения, и через свои переживания постепенно обретает собственную автономность, здоровое ощущение границ. И тогда в норме, когда девочка вырастает, она ищет отношения, в которых есть подлинная близость, но нет слияния. Когда есть здоровые границы у человека, его потребность в близости дает возможность регулировать дистанцию в своих отношениях.
– А если отношения у матери с отцом были неблагополучные? Или, допустим, если родители были в разводе?
– Какие еще могут быть ситуации, когда именно женщина своим поведением негативно влияет на отношения в семье?
– Так бывает, например, когда в семье появляется ребенок, а женщина не способна строить отношения, в которых есть третий. Она может быть только в парных отношениях. Тогда она просто переключается полностью на ребенка, а мужчина оказывается исключенным из отношений.
Третьим в отношениях, условно, может оказаться работа или хобби мужа. И тогда жена оказывается неспособной разделить своего мужа еще с чем-то – он должен быть полностью ее. Поэтому будет травматическая ситуация, ревность, обиды, сцены и скандалы.
У нее будет такая потребность в слиянии в парных отношениях, что она или полностью переключится на ребенка, вычеркнув мужа из отношений, либо, наоборот, будет требовать его максимального присутствия в своей жизни.
– А есть еще факторы, влияющие на благополучие семейной жизни с точки зрения вклада именно женщины?
– Отдельная важная и серьезная тема – это вопрос женской идентичности. Допустим, если мать в родительской семье находилась в слабой, униженной позиции, у девочки будет нарушена идентификация с женским. И тогда в ней подсознательно будет развиваться позиция, что женщиной быть плохо, она не будет чувствовать в себе женское преимущество.
Тут наиболее вероятны две стратегии: или соблазняющее истерическое поведение, чтобы нравиться мужчине и получать от него все блага как сексуальный объект, или она вся уйдет в карьеру, отрицая свою женственность. Она будет считать, что всё хорошее – только мужское.
Такая женщина не сможет ценить свою роль хранительницы очага, хозяйки дома, жены и матери, и будет относиться к этому как к чему-то второсортному. Исконную роль женщины она будет воспринимать как признак неуспешности. Во многом такое положение дел обусловлено тем, что в современном обществе роль женщины не ценная, вторичная по отношению к мужчине.
Какие бы красивые слова ни говорились, женщина, посвящающая себя семье, находится в зависимости от мужчины, его денег и т.п. В этом смысле женщина-мать мало чем отличается от грудного ребенка – она так же беспомощна и зависима. Поэтому многие женщины стремятся получить все жизненные блага или соблазняя мужчину, или становясь им по роли. А это, конечно же, не способствует тому, чтобы в семье строились хорошие здоровые отношения.
И поскольку возможность идентифицироваться с женским искажена и деформирована семьей и обществом, ожидать заведомо гармоничных отношений в семье сложно.
Мужская позиция тоже подвержена множеству дефектов, но это тема отдельного разговора.
Однако понятно, что требования и ожидания такого мужчины от женщины будут весьма сложны и противоречивы.
– Как же тогда построить гармоничные отношения в семье, где были бы любовь, близость и уважение?
– Сейчас есть много семей, где нет близости. Вроде бы всё нормально, а счастья нет. И не потому, что он или она что-то делают не так, а потому, что они, в принципе, не в контакте со своими чувствами. Когда у человека не удовлетворены какие-то базовые потребности, он сохраняет эгоцентрическую позицию, характерную для ребенка. Что мешает ему строить отношения не только в семье, но и со всеми другими людьми. Потому что все люди воспринимаются как объекты, которые должны удовлетворить.
Женщина думает о себе, что вот она такая хорошая и прекрасная, и поэтому ее обязательно должны полюбить. Она не будет замечать, что, мечтая встретить любовь, она всё время хочет что-то получать. Она будет думать, что тоже хочет что-то дать, но по факту будет удовлетворять свои потребности. Такая девушка будет смотреть на других людей с позиции «ей должны», «муж должен». Это ключевое слово эгоцентрической позиции: люди – объекты, они – должны. Чтобы строить здоровые отношения, человек должен выйти из этой эгоцентрической позиции. Важным аспектом перехода и признаком того, что человек готов к другим, зрелым отношениям, становится этап, когда он способен задаваться вопросом «Что я могу реально дать?»
Многих такая постановка вопроса пугает, звучит будто меркантильно: «Как же так?! Меня просто так должны любить! Это не безусловная любовь!» На самом деле это признак личностной зрелости: если человек этим озаботился, значит, он готов к другим отношениям. И вот именно тогда человек может получить и безусловную любовь тоже. А когда он требует или клянчит от мира безусловную любовь, он ее не получит.
От редакции. Следующий разговор с психологом о проблемах брака мы посвятим ситуациям, когда на отношения в семье своим поведением негативно влияет именно мужчина.
Семейные отношения: в чём виновата жена, почему именно ей меняться и так ли это?
Традиционно начну с истории:
«Алёна жалуется сразу по 2-ум направлениям: на мужа и на психолога. За все годы жизни в браке муж ей ни разу не помог. Она сама решает все вопросы. Даже если она поздно пришла с работы, а он раньше, сама готовит ужин, прибирает, делает уроки с детьми. Причиной её визита к психологу послужили жалобы мужа на то, что она давно уже не хочет секса, стала в постели равнодушной и не интересной. Но психолог сказал, что всё дело в ней, а не в муже. С этим заявлением она не согласилась, так как считает, что речь идёт о двух людях, значит и причина в двух, а не в одном — то есть не только в ней, а что касается холодности в сексе, то (цитирую): «К ночи я и так уже замученная по полной — мне бы просто поспать»».
Мне эта история понравилась, так как данная житейская ситуация не редкость, а вот установка Алёны, что всё-таки работать с двумя желательно — редкостное исключение из правил.
На самом деле аналогичных и подобных историй множество. Женщины — это самый распространённый и постоянный клиент психологов. Мужчины редко к психологам захаживают и, как правило, ненадолго, даже если речь идёт о сохранении семьи.
Причины такого поведения мужчин:
А женщины… что женщины… Многие устали… устали от равнодушия и безразличия, устали быть обслугой в доме, устали быть ломовой лошадью и пр. Им хочется быть женщиной. Хочется утром проснуться в 9:00–10:00, а не в 6:00. Хочется на выходных поехать с подругами по магазинам, в салон красоты или в кафе, а не отдраивать в одиночку всю квартиру, пока муж на рыбалке или на диване. Хочется, чтоб дети не просто видели отца, а чувствовали его заботу и действительно общались, разговаривали… А ещё работа, деньги, карьера… А ещё иногда … в тяжёлых случаях хочется, чтоб муж не пил, не бил, работал и деньги в дом приносил.
И вот идёт такая чудо-гром-баба, т.е. ломовая лошадь к психологу, как к последней надежде что-то изменить в этой серой, состоящей из «должно» и «нужно» жизни. А психолог (слава богу. Не все) ей и говорит: «Ээээ.. дамочка… Дело-то всё в Вас! Надо бы Вам получше стать! По-красивше, да по-сексуальнее, а ещё бы и по-интеллектуальнее!». И получает наша женщина ещё одно чувство вины и ещё одно, как минимум, «должно». И думает… ну как же? Когда же я и это-то успею? И некоторые из последних сил напрягаются (а чего? одним килограммом больше, одним меньше, уже какая разница)… и становятся и по-красивше, по-сексуальнее и по-интеллектуальнее. Да только счастья семейного им это не прибавляет… Муж резко осаждает: «Ты куда такая разряженная пошла? Что-то больно умная стала!». Сексу-то с утомлённой женщиной он может и рад, да только помощи в хозяйстве от него по-прежнему нет… И идёт такая, уже красивая дама, к другому психологу… И слышит там у него… примерно тоже самое! И думает: «Наверное, я ещё недостаточно хороша!» И бежит дальше… совершенствоваться, быть к нему поделикатнее, говорить о своих желаниях, быть ещё более услужливой, угодливой и пр. А мужчина… мужчина и дальше продолжает делать то, что делал и раньше. И таким образом разрыв в паре становится ещё и ещё больше. А просьбы жены… Если человек без просьб не понимает, что нужна помощь, то и просьбы не особо помогут. Когда вы идёте по улице и видите к примеру человека, которому плохо, вы без всяких его или других просьб вызовите скорую. А если Вам всё равно, то даже если вас попросят, вы скажите: «Ой, некогда!». Очень хороший пример в транспорте, когда заходит старушка или старичок. И ежу понятно, им тяжело и хочется сесть. И кто-то встаёт без всяких просьб. А кто-то, когда его даже пол-автобуса попросит, не встанет и сделает вид, что ничего не замечает, спит. Ничего не напоминает? А кто-то после просьбы встанет, но сделает это с таким лицом, чтоб уж лучше бы спал! Сравнение думаю наглядно — показательное!
И редко какая женщина задаёт себе вопрос, особенно живя в парадигме, что именно она — хранительница семейного очага, что может быть всё-таки за отношения в семье, уровень, качество и удовлетворённость отвечает не только она?
Но если вдруг случилось чудо, и она задала этот вопрос, то на неё тут же набросится куча всезнающих кумушек по несчастью и не менее знающих психологов с уверениями её в обратном. И редко какой даме удаётся вырваться из порочного круга, несмотря на огромное желание.
Я ни в коем случае не хочу навязывать свою точку зрения, лишь хочу ею поделиться и надеюсь, она кому-нибудь окажется полезной. Отношения в семье строят два человека, если она состоит пока только из мужа и жены. Если есть дети или родители, то строят все вместе. Это целостная система, где все равноправные участники. А потому решать вопрос нужно системно, то есть и с женой, и с мужем. Иначе… мы получаем тот самый порочный круг. Он лежит на диване, а она бегает с мыслью, что надо стать ещё лучше. Ему очень удобно… Жена по-прежнему его обслуживает, считает, что сама же в этом виновата и стремится стать ещё лучше для него, то есть ещё лучше его обслуживать… Мечта… не жизнь. Есть ли у него стимул к изменениям в себе? А зачем? Итак уже хорошо, а скоро будет ещё лучше! Из безответственного мужчины мы сделали ещё более безответственного! Но к этому ли стремилась чудо-гром-баба, она же ломовая лошадь, мечтающая наконец-то стать тем, кем она и является по сути — женщиной!
Быть хранительницей домашнего очага, не означает везти всё на себе самой и отвечать одной за отношения. Отнюдь. Можно быть и хранительницей домашнего очага и отвечать за отношения только в рамках своей половины.
Я не говорю, что женщина не должна меняться… Я говорю о том, что стоит подумать… а в чём ей стоит измениться?
Вот 6 конкретных советов:
А как же быть одной? Правда женщина не думает над таким вопросом: «А сейчас разве она не одна? Ведь тот, кто сейчас лежит на диване… Не в команде! Не в семье!». Она уже одна и много лет! Женщина думает иногда: «Ой, как же я буду жить? Это ж так тяжело всё одной…». Простите… а чем она занималась до этого? Всё делала одна! Так чего боятся? Опыт уже колоссальный. И ведь справлялась! Более того, теперь будет только легче, потому что с воза убудет… А там глядишь и мужчина мечты встретиться!
Дети? А какой пример детям подают сейчас родители? О том ли женщина мечтает: чтоб дочка нашла себя увальня №2, или что ещё хуже — мастера кулачных боев на женщине, а сын стал таким увальнем и не потому что мама властная, а потому что папа — увалень! Многие винят женщин в том, что они воспитали так детей, сыновей… Но простите, в воспитании участвуют двое родителей! И если отец так или иначе самоустранился, то это значит, что именно так он и участвует в воспитании. И именно его модель и примет мальчик! Он и будет по жизни самоустраняться, потому что он теперь знает, так можно, ничего страшного, кто-то решит вопросы. Итак, почему бы не написать, что мужчины такие безвольные не потому что мама властная, а потому что папа был самоустраняющийся (мысленно или физически). Почему об этом-то никто не пишет? Что ж мы не включаем мозги то на объективное видение? Никто не пишет вторую сторону медали? Почему получается однобокая картинка, в которой вся вина лежит только на женщине? Мне иногда кажется потому, что именно женщина — основной клиент психологов и чтоб клиенты были постоянными им, для них нужно находить поводы для обращения. А иногда и потому что не все психологи компетентны и руководствуются в работе не глубинным пониманием жизни и мудрости, а лишь идеями, призывами, декларациями и порой ещё весьма поверхностно.
Татьяна Алсиера, проект «Путь женщин» с девизом «Будь собой».
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда