в чем суть треугольника карпмана
«Треугольник Карпмана» в психологии: что это такое?
Приветствую Вас, друзья!
Наверняка вы замечали, что некоторые люди постоянно жалуются и обвиняют окружающих в своих неприятностях, но не прикладывают даже малейших усилий, чтобы улучшить собственную жизнь. Другие всегда уверены в своей правоте и стремятся подавить каждого, кто слабее. Есть и такие, кто всегда показательно спешит на помощь, обещая решить все проблемы (особенно когда в помощи никто не нуждается).
Треугольник Карпмана – это психологическая модель, объясняющая поведение перечисленных типажей. Она простая и достаточно наглядно описывает взаимоотношения между людьми. Согласно данной модели, любые отношения подразумевают зависимость и манипуляции. При этом каждый участник таких отношений, чтобы манипулировать другими, занимает одну из 3 психологических ролей. В этой статье мы более подробно разберём, что такое треугольник Карпмана, как он влияет на отношения и как из него выбраться.
Что такое треугольник Карпмана?
Данную модель предложил американский психолог Стивен Карпман в 1968 году, обобщив некоторые идеи своего наставника Эрика Берна. Она получилась достаточно точной и удачной, поэтому сегодня активно применяется в психологии и психотерапии. Модель выделяет три типа поведения:
1. Жертва. Это «страдающая» сторона. В общении Жертва делает акцент на своих неудачах, подробно объясняя, кто и почему в них виноват.
2. Агрессор (Преследователь). Этот участник считает, что всегда прав, поэтому старательно навязывает свою «правоту». Любое несогласие вызывает у него агрессивную реакцию.
3. Спасатель (Спаситель). Этот участник старательно изображает понимание и сопереживание, всегда занимает сторону Жертвы, поддерживает её и постоянно обещает помочь. Если помогает, то старается максимально «прорекламировать» свою доброту.
Треугольник Карпмана – это своего рода игра, в которой у каждого имеется собственная роль. Между Жертвой и Агрессором завязывается конфликт, Спаситель занимает сторону Жертвы. Иногда подобные отношения могут длиться много лет, но бывает и так, что участники треугольника меняются ролями. Вчерашняя Жертва может превратиться в Агрессора, а Агрессор – в Спасателя.
Роли в треугольнике Карпмана
Важно учитывать, что человек выбирает подходящую ему роль в модели Карпмана добровольно, чтобы использовать её для манипулирования, а также создания и поддержания зависимости. Жертве нужен Агрессор, чтобы оправдывать собственные неудачи. Например, муж может утверждать, что мало зарабатывает, потому что жена постоянно «пилит» его. Роль Спасателя в данной ситуации достаётся друзьям мужа-жертвы, с которыми можно за пивом обсудить коварство и прочие недостатки своих жён. Давайте рассмотрим каждую из ролей более подробно.
Жертва
Эта роль является ключевой для всей модели, именно на ней строится концепция драматического треугольника. Жертва стремится вызвать сочувствие, чтобы Агрессор осознал, какой он нехороший, а Спасатель быстрее пришёл на помощь. При этом она провоцирует Агрессора, а когда добивается своего, демонстративно страдает, чтобы вызвать сочувствие и получить компенсацию за страдания.
Иногда Жертва ведёт себя агрессивно, превращаясь в Преследователя, но сохраняя при этом образ жертвы. Важно учитывать, что несмотря на наличие достаточно точных описаний каждой роли, в реальных отношениях они редко встречаются в чистом виде. К примеру, распространены отношения, в которых каждый участник совмещает роли Жертвы и Агрессора, периодически превращаясь в Спасателя.
Преследователь
Данная роль подразумевает жестокое, агрессивное и тираническое поведение. Преследователь стремится к господству над Жертвой. Он считается себя самым мудрым и абсолютно уверен в своей непогрешимости. Его раздражает, когда окружающие поступают не так, как он считает нужным.
Агрессор всегда находит логичные причины и оправдания для своих нападок на Жертву, а любые попытки «самообороны» только усиливают уровень его агрессии. Но если Жертве удаётся убедить Преследователя, что он был неправ, его самоуверенность слабеет, и они могут поменяться ролями.
Спасатель
Это достаточно сложный типаж. У него присутствует склонность к агрессии, но сам он считает себя положительным героем, поэтому не может позволить себе подобное поведение. Его агрессия должна быть «праведной». Эту потребность он может реализовать, поддерживая Жертву.
Помощь Спасателя обычно не подразумевает сложных телодвижений. Обычно он помогает, поддерживая Жертву на словах, соглашаясь с тем, что Преследователь поступает некрасиво, да и обстоятельства несправедливы по отношению к Жертве. Прикрываясь благими намерениями, Спасатель начинает вести себя враждебно по отношению к Преследователю, но не особо это афиширует.
Пример треугольника Карпмана
Семейные отношения – это первая ситуация, которая напрашивается в качестве примера. Заключая брак, люди становятся взаимно зависимыми, поэтому невольно примеряют на себя одну из описанных выше ролей. Давайте подробнее рассмотрим типовую ситуацию, и выясним, как определенные аспекты поведения объясняются моделью Карпмана.
Итак, представим семью, в которой муж не особо успешен в профессиональном плане. Он, конечно, работал бы старательнее, если бы была хорошая работа. Но поскольку хорошей работы нет, то он и не старается. Его жизненная позиция строится на убеждении, что жизнь изначально была к нему несправедлива. Он родился и вырос в бедной семье, не смог из-за этого получить хорошего образования, а на нормальную работу без «блата» в наше время вообще не устроишься.
Жена в такой семье обычно играет роль Преследователя. Она «пилит» мужа, чтобы тот предпринимал более активные действия для улучшения материального положения семьи.
Роль Спасителя могут взять на себя друзья, которые обычно находятся на той же ступеньке социальной лестницы и полностью разделяют его убеждения о глобальной несправедливости. Также Спасителем может выступать мать мужа, которая уверена, что её ненаглядный сыночек мог бы выбрать для неё невестку и получше.
Как видите, треугольник Карпмана – это модель, которой можно описать практически любые отношения, подразумевающие зависимость одного человека от другого. Подобные отношения могут продолжаться годами и десятилетиями. При этом роли могут меняться. Так жена может стать Спасителем для мужа, когда на того нападает другой Преследователь (начальник на работе или сосед, с которым приключился конфликт).
Как выйти из треугольника Карпмана?
Характерная особенность отношений, описываемых данной моделью, заключается в том, что каждый участник стремится продолжать их и сохранять за собой свою роль. Драматический треугольник затягивает, и с каждым днём выбраться из него всё сложнее, поскольку человеку комфортно быть в привычной роли.
И всё продолжается по кругу: Жертва изображает страдания, не будучи такой уж беспомощной, Агрессор предъявляет вымышленные претензии, а Спасатель помогает, не помогая. К счастью, из этой игры можно выйти, и сделать это не так сложно. Рассмотрим способы выхода для каждой из ролей.
Советы для Жертвы
1. Улучшайте свою жизнь всеми доступными способами. Избавляйтесь от лишних поводов для расстройств и повышайте свою самооценку.
2. Прекратите винить во всём обстоятельства или других людей и примите полную ответственность за свою жизнь на себя.
3. Помните, что «халявы» не существует. Всё, что вы получаете, вы должны заработать, заслужить или оплатить.
4. Избавьтесь от привычки оправдываться в ситуациях, когда это не требуется.
5. Если рядом есть Спасатель, постарайтесь получать от него максимально конструктивную поддержку и не сталкивайте его с Преследователем.
Советы для Спасателя
1. Не вмешивайтесь, если вас не просят.
2. Не думайте, что все вокруг плохие, и только вы – Д’Артаньян.
3. Не давайте больше обещаний, чем можете сдержать.
4. Совершайте хорошие поступки ради поступков, а не ради благодарности.
5. Если вы помогаете кому-то, рассчитывая на ответную услугу, прямо говорите человеку об этом.
6. Найдите возможность приносить пользу, не вмешиваясь в чужие жизни.
7. Помогайте только тогда, когда это необходимо.
Советы для Преследователя
1. Если злитесь на кого-то, сначала подумайте, действительно ли человек поступил настолько неправильно. Хотел ли он разозлить вас? Знал ли он, что вы не одобрите этот поступок?
2. Помните, что все люди ошибаются. И в большинстве случаев неправ тот, кто злится. Прежде чем предъявлять кому-то претензии, подумайте, уверены ли вы в собственной правоте.
3. Научитесь всегда искать причины неудач в собственных поступках.
4. Старайтесь чаще прислушиваться к мнению окружающих – это улучшает взаимопонимание.
5. Найдите увлечение, которое позволит направить энергию в конструктивное русло.
6. Попробуйте влиять на близких людей при помощи разных мотивирующих методов, а не через агрессию.
Заключение
Треугольник Карпмана – это модель, описывающая психологию межличностных отношений в весьма неприглядном виде. Люди в ней стремятся манипулировать друг другом, превращая отношения в тягостную взаимную зависимость. Подобное поведение свойственно всем людям, но в гармоничных отношениях оно практически не просматривается. Поэтому, если вы заметили, что в вашей жизни присутствует подобный драматический треугольник, необходимо срочно искать решение. А каким оно будет, зависит только от вас и вашего желания сохранить отношения.
Треугольник Карпмана: роли жертва, преследователь и спасатель
«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»
Клод Штайнер, психолог, психотерапевт
В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем же заключается их «игра» и каковы роли в ней? В этой статье мы опишем поведение и типичные черты, приведем примеры, объясним, почему это созависимые отношения и в чем их особенности. А главное – дадим советы, как выбраться из треугольника.
Треугольник Карпмана: общее описание уровней
Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.
Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:
Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:
Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.
Роль №1 – Жертва
Описание жертвы
Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.
Примеры
Анна живет с Сергеем 3 года, надеется, что он выплатит кредиты и снимет жилье побольше, вот тогда их жизнь наладится, он перестанет быть грубым и унижать ее. Она подавлена, он грозится с ней порвать, в эти моменты она испытывает сильный страх и чувство одиночества, умоляет его вернуться.
Нина жалуется сыну на тиранящего ее мужа. Сыну 38, он встретил девушку и решил к ней переехать. Ежедневно он получает грустные звонки и смс об очередном скандале и плохом самочувствии мамы. Он срывается и едет на помощь каждый раз. Его отношения с девушкой накаляются.
Роль №2 – Спасатель
Описание спасателя
Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.
Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.
Примеры
Елена замужем за Сергеем, он алкоголик. Уже более 10 лет их не связывает ничего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она боится, что без нее Сергей не справится и не выживет, поэтому сохраняет отношения в надежде на счастливый финал. Она чувствует усталость и разочарование.
Светлане 35 лет, у нее болеет мама, после инсульта, случившегося 2 года назад. У мамы постельный режим. Каждый день после работы Светлана спешит домой, ухаживать и помогать. Ей некогда начинать отношения с мужчинами. Иногда она проводит время с подругами или отдыхает, то есть находится не на работе или с мамой, и в эти краткие периоды она испытывает перед матерью чувство вины. Светлана в растерянности и унынии. Она устала, чувствует безвыходность ситуации.
Роль №3 – Преследователь
Описание преследователя
Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.
«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.
Примеры
Андрей живет вместе с женой. С его точки зрения, она ни на что не способна, и весь дом, финансы и решения полностью на нем. Он не советуется с ней, считая это бессмысленным. При любом удобном случае старается зацепить и упрекнуть в глупости и медлительности. Периодически «выпускает пар» на нее за негатив, который накопился за день на работе.
Алла живет с сыном семи лет. Брак не сложился, муж оставил ее с ребенком на руках. Неосознанно она злится на сына и винит его в своей тяжелой жизни, наполненной бытом, хлопотами, нелюбимой работой. Ее раздражает шум и беспорядок, который он устраивает дома. Она кричит на него, упрекает, часто наказывает, отчего сын только больше не слушается и делает наоборот. Она чувствует себя в ловушке несправедливой жизненной ситуации.
Как понять, что вы оказались в треугольнике?
Последите за собой:
Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как это сделать?
Как выйти из треугольника Карпмана?
I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».
II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.
Для личностного роста необходимо:
III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.
Треугольник Карпмана в психологии отношений
В статье мы расскажем:
Самую распространенную модель человеческих взаимоотношений описывает именно треугольник Карпмана. Почему же именно эта фигура? В углах находятся роли, которые каждый из нас играет в процессе взаимодействия. И их всего три: жертва, диктатор и спаситель.
Самое удивительное, что треугольник могут образовать и три, и два человека, и даже целые группы. И порой каждый из них манипулирует или зависит от другого и при этом очень сильно устает от этого. Понятно, что счастья в таких отношениях очень мало. Но выход из треугольника Карпмана есть, и он поможет вам обрести гармонию.
Роли в треугольнике Карпмана согласно психологии отношений
Избежать многих проблем в отношениях с окружающими поможет понимание такого явления, как психологический треугольник Карпмана. Это модель созависимых взаимодействий между людьми в обществе. Чтобы не попасть в деструктивные отношения, нужно знать основные правила игры.
Жертва
Предпочитает все время страдать. Человек в этой роли категорически не желает брать ответственность за свою судьбу и не способен самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Он винит окружающих в своих проблемах, поэтому ждет, что их решит кто-то другой. Жертва любит плакать и жаловаться, что ее обижают, относятся к ней несправедливо.
Такое поведение имеет свои выгоды. Жертва привлекает к себе внимание людей, которые должны ее спасти. Она сетует на горькую судьбу, несправедливость и всегда находит причины своих провалов: ей страшно, обидно или стыдно. Она считает, что не умеет принимать верных решений, ведь ее этому не научили. Жертва безынициативна. У нее нет времени и внутреннего ресурса, чтобы изменить свою жизнь.
Находясь в такой позиции, человек плывет по течению. Он все время ждет неприятностей, поэтому ему страшно по-настоящему жить. Жертве нужен тот, кто ее спасет, и она находит того, кто ее пожалеет и возьмет решение серьезных вопросов на себя.
На первых порах Спасатель дает необходимые жертве поддержку и сочувствие. Но в скором времени она начинает перекладывать на него свою ответственность и вину за жизненные неудачи.
Преследователь (агрессор или контролер)
В треугольнике Карпмана Преследователь – это сильная личность, предпочитающая держать все под своим контролем. Он унижает и подавляет Жертву, которая, по его мнению, является источником всех проблем. Преследователь давит на окружающих и агрессивно навязывает свою точку зрения. Уверен, что знает, как правильно жить. Доказывая свою правоту, контролер превращается в тирана, и может использовать физическое принуждение. Таким образом, он повышает свою самооценку и получает настоящее моральное удовольствие.
Чаще всего Преследователь находится в состоянии напряжения, гнева или раздражительности. Он не забывает прошлые обиды и неудачи, поэтому ожидает новых проблем в дальнейшем.
Свою агрессию и раздражение контролер выплескивает на Жертву, которую преследует и постоянно критикует. Он не может расслабиться, так как испытывает тяжелый груз ответственности. Такое состояние изматывает Преследователя, но отказаться от роли он не готов. Поведение контролера дает ему ощущение значимости и прибавляет уверенности в себе. Подсознательно он полагает, что помогает людям, однако те не ценят его усилий.
Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»
Спасатель (избавитель)
Думает, что имеет полное право вмешиваться в отношения человека-Жертвы и Преследователя. И если первого ему жалко, то второго он осуждает, испытывает к нему злость.
На первый взгляд, кажется, что Спасатель бескорыстно помогает слабой стороне. Однако в треугольнике созависимости Карпмана роль спасателя тоже имеет свои плюсы для него самого.
Помогая жертве, он получает удовольствие и ощущение нужности. Он любой ценой готов спасти ее, но правда в том, что никто об этом не просил. Избавитель видит в своем окружении слабого игрока и стремиться спасти его. В действительности его реальная цель – самоутвердиться за счет обиженных жизнью, а не помочь им. Навязывая свою помощь, тем, кто в ней не нуждается, Спасатель создает удобные условия для слабых и бесхарактерных людей. Хотя он всерьез может возомнить себя героем, избавляющим человека от трудностей.
Спасатель ставит себя выше других участников треугольника Карпмана, и эта игра позволяет ему считать, что он сильнее (успешнее) Жертвы и благороднее Преследователя.
Психологический треугольник Карпмана – суть взаимоотношений:
Контролер преследует жертву и манипулирует ею.
Жертва ищет сочувствия, жалуется, винит судьбу, людей и обстоятельства.
Спасатель играет роль героя, сочувствует жертве, старается помочь.
Участники время от времени примеряют на себя каждую из ролей треугольника.
Такие взаимоотношения могут длиться годами. А люди, застрявшие внутри психологического треугольника, порой даже не осознают этого. Как правило, их устраивает сложившаяся ситуация. Жертва получает внимание и избавляется от ответственности, Контролер ощущает собственную значимость и возможность выплеснуть недовольство, а Спасатель чувствует себя избавителем человечества от проблем.
Все они находятся в отношениях созависимости, поскольку считают источником своих неприятностей не себя, а кого-то другого. Ради достижения своих целей они стараются изменить этого человека, чтобы он действовал так, как нужно им.
Если в треугольнике Карпмана находится семья (муж и жена), их дети тоже будут затянуты в созависимые отношения. Стараясь защитить своего ребенка, такие родители ограничивают их свободу и самостоятельность, лишают права выбора. Они действуют непреднамеренно и, как им кажется, из лучших побуждений. Однако в дальнейшем такие дети не могут принимать собственных решений. Ведь в своих поступках они руководствовались чувством долга, вины или жалости, а не своим мнением.
Тест «Находитесь ли вы в треугольнике Карпмана»
Внимательно прочитайте приведенные ниже вопросы и ответьте на них – да или нет. Постарайтесь быть максимально откровенными.
Вы часто прячете свои чувства (обиду, злость, раздражение) от окружающих?
Вы оказывали помощь человеку, который вас об этом не просил?
Ради отношений с другими вы готовы пренебречь своими интересами, желаниями и предпочтениями?
Вы часто вините обстоятельства или других людей в своих неудачах?
Вы допускаете мысль, что какая-либо жизненная ситуация является «вашим крестом» или «ношей»?
Вы считаете, что кому-то в этой жизни повезло больше, чем вам?
Вы часто обращаетесь за советом к своим близким или друзьям?
Вы используете в своих разговорах фразы: «у других хуже», «не все так плохо», «зато не пьет», «все так живут» и другие?
Вы уверены, что сможете сделать своего партнера лучше, перестроить его?
Вы убеждены, что слабым нужно помогать и защищать их?
Вы не всегда контролируете себя во время ссоры? В порыве гнева или раздражения можете повысить голос или применить силу?
Вам тяжело оставаться в одиночестве?
Вы уверены, что большинство решений принимаете самостоятельно или совместно с партнером? 
Часто испытываете страх потери, чувство ревности или отверженности, когда партнер проводит время не с вами?
Вы прикроете своего приятеля или коллегу, который постоянно опаздывает, даже когда они об этом не просят?
Вы готовы изменить свою внешность или поведение, чтобы всегда нравиться своему партнеру?
Вам нравится держать ситуацию под своим контролем?
Вы легко прощаете людей?
Посчитайте, сколько раз вы сказали «да». Если положительных ответов набралось больше 3, это повод задуматься. Вы уже поняли, что попали в треугольник Карпмана, и какой уровень отношений занимаете? Тогда поговорим от том, как изменить ситуацию.
Самостоятельный выход из треугольника Карпмана
Модель «агрессор – жертва – спасатель» в треугольнике Карпмана можно разорвать в том случае, когда человек поймет, что для достижения целей ему нужен он сам. Как это сделать?
Учитесь быть самостоятельным. Ставьте перед собой конкретные цели, принимайте решения невзирая на помощников.
Возьмите ответственность за свои решения и поступки на себя. Никто не проживет эту жизнь за вас и не избавит от проблем. Хотите что-то изменить? Берите судьбу в свои руки.
Сделайте первые шаги, и вы поймете, что являетесь главным человеком и творцом в собственной жизни.
Не примеряйте на себя жизнь других людей ─ это их выбор. Стройте собственные планы, принимайте решения и наслаждайтесь этим. Результаты не заставят себя ждать.
Для того чтобы выпутаться из созависимых отношений, крайне важно понять, какое место вы занимаете в этой игре (это можно сделать, пройдя тест выше). Рекомендации для каждого участника треугольника Карпмана:
Как выйти из роли Жертвы?
Прекратите жаловаться на людей, обстоятельства или жизнь. Ищите реальные способы исправить сложившуюся ситуацию.
Примите простую истину: никто ничего никому не должен и не обязан. Жить устроена так, что ситуация может поменяться, а человек, который клялся помочь, передумать или забыть.
Возьмите ответственность за свой выбор. Вы можете принять другое решение, если прежнее вам больше не нравится.
Перестаньте оправдываться и упрекать себя за то, что вы недостаточно хороши для других.
Разрешите себе ошибаться.
Как выйти из роли Агрессора?
Перестаньте винить окружающих или обстоятельства в своих неудачах.
Не ждите, что все обязаны соответствовать вашим представлениям. Снизьте уровень ожиданий к окружающим и станьте критичнее к себе.
Не старайтесь самоутверждаться за чужой счет.
Найдите занятие или хобби для самореализации.
Решайте конфликты и ссоры мирным способом.
Как выйти из позиции Спасателя?
Не давайте непрошеных советов и не стремитесь помочь, когда это не нужно.
Перестаньте учить окружающих жизни.
Хорошо подумайте прежде, чем давать какие-либо обещания людям. Научитесь говорить «нет», если понимаете, что ваша помощь не так уж и нужна.
Не ждите за свои действия благодарности или награду. Вы не в школе, где за хорошую учебу ставят пятерки. Помогайте, потому что вы этого хотите, а не ради похвалы.
Всегда прежде, чем броситься кого-то спасать, спрашивайте себя: действительно ли нужна моя помощь. Не всегда жалующиеся на судьбу говорят вам правду.
Перестаньте повышать свою самооценку за счет слабых игроков.
Придерживаясь данных советов, из треугольника Карпмана можно найти выход. Главное решиться покинуть привычную зону комфорта и изменить разрушительные отношения.
Важность выхода из созависимых отношений треугольника Карпмана
Всегда трудно и страшно выходить из привычной зоны, ведь тогда придется принять, что все в этой жизни зависит только от вас. Чтобы разрушить негативный сценарий (треугольник Карпмана), просто начните делать первые шаги, и постепенно ваша жизнь заиграет новыми красками. Появится внутренний ресурс и уверенность в себе, а проблемы в отношениях сойдут на нет.
Работая над своими недостатками, участники треугольника могут поменять свои роли.
Жертва становится Героем. Вместо того чтобы жаловаться на жизнь, она учится справляться с испытаниями. Человек получает удовлетворение, когда самостоятельно преодолевает трудности и решает проблемы. Таким образом, он превращается в творца своей жизни.
Преследователь становится Наблюдателем. Он больше не контролирует Героя (бывшую Жертву), не критикует его, а наблюдает за ним со стороны. Позиция философа позволяет ему отпустить ситуацию и проживать собственную жизнь.
Спасатель становится Мудрецом (мотиватором). Ему больше не нужно решать все проблемы за Героя, а лишь направлять его в нужное русло. Мотиватор учит Героя справляться с трудностями самостоятельно.
Такие отношения считаются более здоровыми и благополучными, ведь каждый прорабатывает свои недостатки, а не ищет их в другом. Эта психологическая техника позволит покинуть треугольник Карпмана.
Примеры созависимости из жизни:
1. Хороший и плохой полицейский в семье
Родители не могут прийти к единому мнению в вопросе воспитания ребенка. Мать считает, что дитя ни в коем случае нельзя баловать. Она воспитывает его в строгости и наказывает за каждый проступок. Женщина в этой ситуации – Агрессор.
Отец, напротив, с легкостью прощает малыша, жалеет его. Покупает ребенку все, что он захочет, и потакает капризам. Папа – Спасатель.
Ребенок при таком сценарии отношений становится Жертвой. Он еще мал, чтобы брать на себя ответственность, а разные подходы к воспитанию, позволяют ему манипулировать родителями и перекладывать вину на них. В результате мама с папой не могут прийти к согласию и ссорятся. А ребенок вырастет несамостоятельным, ленивым и закомплексованным.
Если в треугольник попадет еще один участник, игра может пойти по другому сценарию. Как правило, за внуков вступается бабушка, которая становится Спасателем. Родители встают в оппозицию и играют роль Преследователей, так как вмешиваются в их воспитательный процесс.
2. Мужчина на диване
Представьте себе бесхребетного Васю, который сутками смотрит телевизор и оправдывает свою лень поиском себя. Он не любит работать физически – это ниже его достоинства. Вася занимает позицию Жертвы. Жизнь к нему несправедлива: у него нет богатых родителей, выгодных знакомств и денежной работы (потому что туда берут по связям).
Вася женился на женщине-Преследователе, которая постоянно его критикует и требует от него мужских поступков.
Свекровь жалеет сыночка и регулярно подкидывает ему денег. В классическом треугольнике Карпмана она играет роль Спасателя.
Такая ситуация может длиться годами, только свекровь и жена иногда меняются позициями. Мама превращается в Преследователя, когда устает от обвинений невестки. Та в свою очередь старается защитить свою семью и принимает роль Спасателя.
3. Треугольник на работе: сотрудник – шеф – коллега
Предположим, начальник дал своему подчиненному важное поручение: подготовить 4 презентации. Неизвестно, что произошло, но сотрудник сделал только 3 проекта.
Начальник становится Преследователем. Он агрессивно реагирует, обвиняет работника и грозится его уволить. В этой ситуации сотрудник не способен защитить себя и покорно слушает даже несправедливую критику. Так он может не брать ответственность на себя.
Другой сотрудник заступается за Жертву, примеряя на себя роль Спасателя. Он предлагает помочь своему товарищу, обещая выполнить часть презентации. Жертва с радостью перекладывает свои обязательства на коллегу.
В таком примере из жизни участники треугольника Кармпана тоже могут поменяться ролями. Подчиненный вдруг вспомнил, что его телефон автоматически записывает разговоры. Он включает аудиозапись, на которой слышно, что начальник просил выполнить лишь 3 презентации. Работник превращается в Преследователя и обвиняет Шефа – новую жертву. Теперь начальник вынужден оправдываться и отступать.
4. Любовная мелодрама
Лена сильно поругалась с парнем и пришла выговориться к подруге Ире. В этом сценарии Лена – Жертва, молодой человек – Агрессор. А в роли Спасателя выступает подруга.
Девушки обсудили ситуацию за бокалом вина, и Ира предложила бросить непутевого бойфренда. Лена выполнила совет подруги, но через некоторое время поняла, что скучает и жалеет о расставании. Она обвиняет Иру в своих проблемах, пытается ей отомстить. Так Ира превращается в Жертву.
Посмотрите на эти ситуации внимательно. Быть может, вы сами давно застряли в позиции Жертвы либо Агрессора? Или среди ваших знакомых есть Спасатели, которые своей помощью делают только хуже?
Советы, как снова не попасть в драматический треугольник Карпмана
Говоря про треугольник Карпмана, учтите, что выйти из него раз и навсегда невозможно. Люди периодически будут пытаться втянуть вас в свои игры. Тут важно понимать, что треугольник имеет механизм запуска. В чем он заключается: Жертва пытается переложить ответственность, Спасатель спешит взять ее на себя. Запомните, если вам навязывают роль Спасателя, есть большая вероятность того, что вас же потом и обвинят. Хорошо подумайте, прежде чем бросаться вытаскивать кого-то из неприятностей.
Чтобы самому не застрять в треугольнике, важно заставить Жертву взять ответственность на себя, даже если ей очень хочется избавиться от груза.
Старайтесь соблюдать здоровый нейтралитет в отношениях, чтобы вам не сели на шею и не пришлось возиться потом с чужими проблемами в ущерб себе.
Боитесь попасть в злополучный треугольник Карпмана? В психологии есть рекомендации, как выйти из этой ситуации.
Поддерживайте свой душевный покой. Запомните: вы не ответственны за эмоциональное состояние других. Это их задача.
Охраняйте личный комфорт. Вы вправе не поддерживать разговор, если он вам неприятен. Скажите об этом прямо.
Не лишайте свободы выбора других людей. Это их жизнь. Не навязывайте свою помощь или советы, если человек об этом не просит. Пусть принимают решение самостоятельно.
Вы можете просто поддержать человека. Пробудите в нем желание действовать самостоятельно.
Если вас принуждают решить чью-то проблему, покажите, что вы в этом не разбираетесь, или порекомендуйте компетентного человека. Можно ненавязчиво накидать некоторые способы решения проблемы, но сразу уточните, что не гарантируете результат.
Не верьте всему, что вам говорят, здраво оценивайте чувства и желания другого человека.
Позвольте человеку стать творцом своей жизни. Обсудите конкретные шаги, которые необходимы, чтобы достичь цели или справиться с трудностями. Мягко донесите мысль, что результат зависит только от самого человека.
Думайте о последствиях своих действий или советов наперед. Иногда лучше не вмешиваться в ситуацию и оставить все как есть. Вы научитесь понимать, когда ваша помощь действительно необходима.
Установите границы ответственности заранее. Если вы решились помочь, не взваливайте все на себя. Распределите обязанности, обсудите, кто и что делает.
Не ввязывайтесь в чужие игры. Попасть в треугольник Карпмана просто – выход найти намного сложнее. Не примеряйте на себя навязанные другими деструктивные роли.