в чем смысл жизни если нет детей
В чем смысл жизни если нет детей
Здравствуйте! Я не вижу смысла жить дальше. Неожиданно наступил климакс (ранний) в 40 лет, и у меня никогда не будет своих родных детей. Всю жизнь я пыталась построить семью, не рассматривала вариант быть матерью-одиночкой, и вот теперь даже если я выйду замуж, уже остаюсь без детей. Я не понимаю для чего теперь жить. Мне самой вообще ничего не надо, я привыкла довольствоваться малым. Все планы были связаны с рождением ребенка (расширить жилплощадь, научиться чему-то новому, чтобы передать это ребенку и т.п.).
Я не понимаю, зачем быть здоровой даже. Это глупо звучит, но это теперь действительно непонятно. Какая разница, если не для чего. Я подвела своих родителей и своих более дальних предков. Впрочем, себя тоже, потому что теперь в старости я буду никому не нужна.
Я просто не понимаю, за что. Кругом одни беременные и счастливо родившие. Я никогда не куплю коляску, игрушки и тп. Врачам тоже интересны только беременные. Гинекологам, имею в виду. Такие как я для них отработанный материал.
Смысла ни в чем больше нет.
Здравствуйте, Василиса. Хочется обнять Вас, поддержать. Жаль это невозможно на расстоянии.
Здравствуйте. Дорогая Василиса, не изводите себя негативом! Не нужно и этих стереотипов «в старости я буду никому не нужна», а вы уверены, что наличие детей гарантирует безграничную заботу, всегда ли сын или дочь готовы дохаживать за престарелыми родителями! Масса примеров, когда ребенок далеко, например заграницей, либо спивается, либо просто не желает тратить ресурсы на пожилых, да мало ли вариантов развития событий. А врачам в наше время вообще всё равно беременность или нет, они делают исключительно свою работу, автоматически. Хотите ребенка, готовы? Можно усыновить. Подарить заботу малышу, который уже родился и ждет маму. У меня знакомая взяла девочку восьми месяцев, при этом имея родных сыновей-близнецов. Сказала, что всегда мечтала о дочери, но родить не от кого, да и здоровье уже не позволяет, вот и нашла решение. У меня и на работе женщина воспитывает приемного мальчика.
Василиса, у многих женщин по тем или иным причинам не может быть ребенка, но это не повод отчаиваться, считать себя несостоявшейся, виноватой, неполноценной. Это всё предрассудки. Не паникуйте, примите ситуацию и потихоньку решите чего вы хотите. Не унывайте!
Добрый день! Дети это, конечно, хорошо, но они не могут быть смыслом жизни. Смысл каждый выбирает себе сам. Кто-то в работе, кто-то в искусстве или в помощи другим людям. Если так сильно хочется ребенка, то можно взять из детского дома. Там много нуждающихся деток. Можно просто ходить и помогать деткам, брать в гости, не обязательно сразу удочерить или усыновить. Так ли важно сами вы родили или нет? Вы хотите отдать любовь, так отдайте её тому, кто в ней нуждается.
Здравствуйте, Василиса. Напрасно вы себя уже списали. Ведь о каждом человеке есть благой промысел Божий на этой земле. Если у вас нет своих детей, то может быть, чужой ребенок сможет изменить вашу жизнь. Стать Вам родным. Говорят же чужих детей не существует. А бывает, что чужие дети становятся дороже родных. Рассмотрите вариант с усыновлением, опекой. Много детей брошенных по вине родителей. А дети абсолютно не виновны в том, что их оставили. Может быть, это и есть ваше предназначение. Бог всех нас усыновил, и мы являемся детьми Божьими, даже грешные люди имеют шанс принять любовь Христа. Так почему же брошенный ребенок не имеет шанс на вашу любовь. И тогда снова появится смысл в жизни. Это, конечно, сугубо ваш личный выбор и никто не может на него повлиять. Главное, что этот выбор есть.
Есть смысл в жизни без детей?
Без детей
О! Я знаю эту историю. Живет себе женщина, живет и вдруг. в голову приходит мысль, что у нее чего–нибудь нет. Если туфель там нет или нитки жемчуга — это еще полбеды. Нет любимого человека! Это уже по–настоящему. Нет ребенка. Это, пожалуй, самое сильное и мучительное «нет». Если оно пришло, белый свет вокруг женщины смыкается клином и куда ни пойди, на что ни посмотри — везде что–то про счастье быть мамой. А ты вне этого всего. Кошечка рожает, собачка рожает, соседка уже третьего рожает. Где же мой ребеночек? На каком облачке? Почему не летит навстречу?
Лена. Она прошла все–привсе экспертизы.
— Начнем с мужчины. С ними все просто, сдает один анализ — и сразу понятно, движется ли дело.
Лена закачала мужу на смартфон фильм.
— У мужа вашего все в полном порядке. Теперь о вас. — доктор выписала Лене десяток анализов (для начала).
Потом еще. И еще. И на совместимость.
— Вы, главное, не зацикливайтесь на этой мысли. Живите обычной жизнью, получайте удовольствие, в отпуск езжайте. По возможности.
Нет, Лена не зацикливалась. В закладках на компьютере у нее только тематические сайты. В календаре — подходящие для зачатия дни. Таблетки по часам, свидания по графику. И. ничего. Медитация, гадалка, лунный календарь. Она даже родовое древо решила воссоздать, чтобы предки пришли на помощь. Муж устал, но любил и смиренно поддерживал. Сказать чтобы для него тема деторождения была особенно острой — ну нет. Жизнь себе. Работа — мотоцикл. Лена очень волновалась, удобно ли ему в седле. Не перегрелся?! В баню вообще не пускала.
— Слушай, ну столько людей живет без детей! Смотри, и Ваня с Машей, и Ксюша с Сашей.
— Откуда ты знаешь? Вот они, может, тоже стараются. Завтра, кстати, тот самый день!
Уже все заметили, что Ленка стала «совсем замороченная».
— Нельзя так. Отпусти ситуацию.
И слезы, опять не вышло. А в следующем месяце муж в командировку едет.
Лена стала недолюбливать детей. Они шумели во дворе, противно ныли в магазине и, главное, все сплошь были не ее.
— Ничего не получится так. Давай уже что–то делать!
И новая эпопея. Первый раз не удалось. И второй.
— Подождем и еще попробуем!
Но. не дает бог. Или просто жизнь так складывается. Как это принять, особенно женщине, у которой клином свет сошелся? Любопытно, что часто те, кто принял ситуацию, отпустил, что называется, чудом становятся родителями. А другие открывают для себя возможность забрать малютку из детского дома. Но это тоже не для всех. Моя приятельница много слез выплакала тайком. Оказалось, не так–то просто полюбить приемного ребенка. Да, а вы думали. До сих пор между ними тень, хотя она и очень ответственная мама. А вот сердцу не прикажешь. А другая ж, напротив, души не чает в дочке. Я смотрю, она прямо на нее похожа — две капли воды. Бывает же.
Но и вариант без детей, я считаю, не ущербный. Отнюдь! Человек плодоносит не только себе подобными, еще и делами, умением осчастливить, вдохновить, создать дело жизни.
Мне бы хотелось, чтобы другие, те, кто спрашивает: «А что ребеночка не заводите?» — это понимали. Иной бездетный для жизни на земле, для продления рода человеческого куда полезнее нарожавших.
А Ленке уже за сорок. Может, ну его. Открыть глаза и начать жить всем тем, что в гонке за беременностью утратило смысл. Но не мне судить.
«Без детей семья не семья»: осознанное материнство не начинается с этого
В новостях нам чуть ли не каждый день говорят о демографических проблемах и призывают: «Рожай! Рожай!» Наш блогер, мама Ксения Состина, рассуждает о материнстве и обязательных, на её взгляд, вопросах, которые стоит себе задать перед тем, как стать мамой.
«Что он испытывал к этому маленькому существу, было совсем не то, что он ожидал. Ничего весёлого и радостного не было в этом чувстве; напротив, это был новый мучительный страх. Это было осознание новой области уязвимости» («Анна Каренина», Лев Толстой).
«С матерью связана самая горькая любовь всей моей жизни. Всё и все, кого любим мы, есть наша мука, — чего стоит один этот вечный страх потери любимого! А я с младенчества нёс великое бремя моей неизменной любви к ней, — к той, которая, давши мне жизнь, поразила жизнь мою именно мукой, поразила тем более, что, в силу любви, из коей состояла вся её душа, была она и воплощенной печалью…» («Жизнь Арсеньева», Иван Бунин).
«Как часто мы бросаемся высокими словами, не вдумываясь в них. Вот долдоним: дети — счастье, дети — радость, дети — свет в окошке! Но дети — это ещё и мука наша. Вечная наша тревога. Дети — это наш суд на миру, наше зеркало, в котором совесть, ум, честность, опрятность нашу — всё наголо видать. Дети могут нами закрыться, мы ими — никогда. И ещё: какие бы они ни были, большие, умные, сильные, они всегда нуждаются в нашей защите и помощи» («Царь-рыба», Виктор Астафьев).
Сразу оговорюсь, в этом тексте я отнюдь не пытаюсь попрать всё светлое, разумное, доброе и вечное. Я ничего не утверждаю категорично и на века, а просто размышляю и делюсь своими мыслями.
Стремление к материнству любой ценой — печальная вещь, потому что большинство людей очень смутно представляют себе, что они получат в результате
«Материнство» — один из самых больших мифов. Начиная от игры в куклы и заканчивая лозунгом «Дети — это счастье!», всё направлено на плюс, на радость и умиление, на гордость и статус «состоявшейся» женщины, матери, человека, сделавшего в жизни Главное Дело.
А если подумать? Какие механизмы срабатывают в голове женщины, начинающей «хотеть ребёнка»? Какие аргументы приводят будущие мамы? К сожалению, большая часть из них — штампы, за которыми, если начать разбираться, пустота.
Аргументы глобальные
Законы выживания. Тема продолжения рода — к сожалению, в этом мире никому не дают гарантию, что, родив даже десятерых детей, он сохранит хотя бы одного. Есть вероятность. Есть шанс. Но гарантии нет. И не может быть, как бы сильно лично мне этого ни хотелось.
Аргументы самые распространённые
«Без детей семья не семья» — штамп. Семьи бывают разные, в том числе и такие, где даже несколько детей не делают собрание случайных людей семьёй. Равно как и наоборот.
«Без детей я неполноценная женщина» — штамп. Наличие детей не делает женщину полноценной, она женщина по факту рождения человеком этого пола.
«У всех подруг уже есть» — даже комментировать не стоит.
«Дети — смысл жизни» — опасное утверждение по очень многим причинам.
«Хочу испытать счастье материнства. С детства мечтала возиться с малышом» — штамп. Счастье материнства имеет свою изнанку, о которой почему-то думать не хочется, и возиться маме придётся не только с малышом, а ещё и с ершистым подростком и (никому не пожелаю, но это жизнь) с нездоровым взрослым, которого почему-то в момент умилительного «мечтала» в голове не существовало. Стоит это хотя бы гипотетически учесть при принятии решения?
«Это будет моё продолжение. Это будет моё» — пугающая формулировка. А если «моё» вырастет и станет отдельным человеком? Вообще непохожим на то, что думалось? Крушение надежд?
«Боюсь старости, с ужасом смотрю на одиноких стариков, надеюсь на стакан воды, думаю о своём будущем» (в особо иезуитских случаях — о будущем общества, родины и пенсионного фонда) — не штамп, а ловушка и для родителей, и для детей. Обречение на вечное «должен» («Я же тебе жизнь подарила, растила, ночей не спала») — печальный вариант. Есть и другой — где гарантия, что всё будет так, как задумано, и выросший ребёнок будет ухаживать за родителями в старости? А если он заболеет сам? А если не доживёт? Мало того, что сам расчёт на «вклад ребёнком в своё будущее» не очень красив, так ещё и гарантии нет. Проще копить на сиделку.
Аргументы из серии «все лучше знают, что мне делать»
«Мама требует внуков» — отличный взрослый ответственный вариант. Конечно, потом никаких упрёков маме, что мало помогает, — это же было самостоятельное решение?
«Родня и коллеги давят вопросом „когда уже?“» — потрясающий ответ. Именно родня и коллеги решают, что, как и кому делать, особенно в таком пустяке, как всего лишь стать матерью, то есть навсегда изменить свою жизнь.
«Возраст уходит. Врач советует» — срочно действуем, а там — как получится.
Аргументы странные, но иногда встречаются
«Хочу. Хочу. Хочу. Просто хочу, вотпрямщас, и отстаньте от меня, думать буду потом. Или вообще не буду».
Десятки причин, частью осознанных, частью неощутимых, масса аргументов, куча доводов — и все поверхностны. Вот выбор стиральной машины — это важно. Просмотреть форумы, походить по магазинам, посоветоваться, подумать и потом покупать. Потребность стать матерью часто толком даже не обдумывается. Да, природа так всё организовала, чтобы человечество нечаянно не вымерло. А то начнут думать — перестанут рожать или будут меньше рожать. Зато, возможно, лучше? Ведь та же природа дала человеку душу и разум.
Решение стать матерью — одно из самых важных в жизни. Может, стоит сперва ответить себе на вопросы: чего именно я жду от появления ребёнка? На что надеюсь? Могу ли я что-то ему дать или хочу заполнить свою душевную пустоту за его счёт?
«А дети твои где?»: за что общество и соцсети стыдят матерей
Очень сложно до конца понять и осознать, что происходит с нашей жизнью, когда в неё входят дети. Любые неправильно расставленные акценты калечат, портят, убивают всё тонкое взаимодействие между нами. Если основной (осознанной или нет) причиной было что-то из вышеперечисленного, появление ребёнка рано или поздно может обернуться тяжёлым, сложным, мучительным опытом. Потребуется много усилий, чтобы создать что-то похожее на гармонию. Особенно когда ребёнок пройдёт более-менее умилительный возраст, а заботы о жизни и здоровье сменятся сложными духовными вопросами. Ответ на них придётся искать в авральном режиме.
Насколько больше в мире было бы счастливых людей, если бы материнство стало осознанным и обдуманным шагом
Конечно, гарантий и правил здесь нет: все возможные случайности беременности, родов, роста и развития ребёнка не учтёшь, как ни обдумывай. И всё же можно попробовать обдумать своё отношение к двум важным моментам, если, конечно, знать о них заранее. О таком не предупреждают в женской консультации, это редко обсуждают на материнских форумах, об этом не стремятся рассказывать «детные» подруги и собственные мамы. Речь о двух материнских страхах: страхе потерять ребёнка и страхе потерять себя. Оба они плотно связаны и перепутаны массой ниточек.
Страх потерять ребёнка
Инстинктивный, переходящий из состояния медленного бульканья в отчётливую тревогу при любой провоцирующей ситуации (высокая температура, отключённый мобильник, сирена скорой помощи). И мысли. Никто не застрахован. Мне не дали никаких гарантий за подписью Господа Бога, что мои дети переживут меня, а не наоборот. А вдруг? Что тогда?
Если в голове роли «Я» и «Я — мать» различны и наполнены разными (но при этом одинаково значимыми) вещами, пережив самую страшную потерю в своей жизни, можно не развалиться на части, собрать себя вокруг той части ума и души, которая не была связана с детьми, и продолжить жить дальше.
Если же существовала одна роль «Я — мать» (и самый опасный штамп — «Смысл жизни — в детях»), только она придавала сил и дарила значимость в собственных глазах, остаётся только беспросветность, тоска и боль.
Понимание того, что трагедия возможна в любой жизни и в любой момент, постоянно ощущается на краешке сознания почти любой матери. И с этим придётся жить. До конца.
Страх потерять себя
Новорождённому ребенку нужно всё мамино внимание, время, вся жизнь. Он берёт по максимуму, а если найдётся сверх, заберёт и это. Потом станет легче. Ненамного. Хорошо, если рядом ответственный муж и любящие бабушки, всегда готовые погулять и поиграть. Но это не самый распространённый вариант. Чаще спутники матери — усталость, растерянность и попытка найти хоть какой-то клочок времени для своей внутренней и внешней жизни, сопровождаемая чувством вины за «нежелание» уделять время ребёнку.
Создать идеальный баланс между тем, сколько мамы «надо» ребёнку в том или ином возрасте, непросто
Можно устроить передоз и гиперопеку (в качестве дополнительного бонуса совершенно потерять саму себя и навеки задёргать ребёнка), а можно с лёгким сердцем сдать ребёнка на детсад и бабушек (и при этом неожиданно осознать, что ему уже 15, а вы понятия не имеете, что рядом с вами за человек).
Сознательно или интуитивно большинство мам сознают, что сохранить автономную, личную, собственную себя, со своими маленькими желаниями, большими целями и разнообразными интересами (не имеющими отношения к ребёнку!) насущно необходимо, но не так уж просто.
Зная об этих моментах, при мысли «хочу ребёнка» можно задуматься над вопросами:
Да, я хочу ребёнка. Зачем? Каждая будущая и настоящая мама имеет какой-то свой ответ.
Лично мой сейчас звучит так: чтобы научиться любить, искренне и свободно, без чувства собственности и предъявления счёта в будущем (это невероятно сложно, но к этому хочется стремиться). Чтобы подарить ему всю красоту этого мира. Чтобы жить в условиях взаимного эмоционального, интеллектуального и духовного развития и, когда придёт время, отпустить. Помахать рукой вслед, а самой пойти дальше, по своей дороге.
«Декрет отупляет женщин»: разбираем популярное заблуждение
Если геометрия любви была правильной, наши дороги будут параллельны. А если нет, что ж, я отдам ребёнку что смогу и оставлю себе достаточно, чтобы моя жизнь была наполнена содержанием. В конце концов, материнство — это всегда риск.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Где искать смысл жизни человеку без семьи?
Приблизительное время чтения: 9 мин.
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел интересный вопрос «Нужны ли Богу одиночки» (читать письмо).
Одиноким не предоставляется?
О том, что мешает читательнице преодолеть отчаяние одиночества и какие есть способы придать своей жизни ощущение «нужности», мы говорим с протоиереем Павлом Великановым, настоятелем Пятницкого подворья Свято-Троицкой Сергиевой лавры, главным редактором портала Богослов.ru.
— Отец Павел, если верующий одинок, но при этом в монастырь не собирается — значит, с позиции Церкви, ему вряд ли стоит так уж рассчитывать на счастье, на то, что он сможет почувствовать полноту жизни? Или это не так?
— Прямой зависимости между семейной жизнью и ощущением счастья и полноты бытия, конечно же, нет. А если бы была, то Господь, наверное, сказал бы об этом в первую очередь: кто не вышел замуж и не женился, да будет проклят, потому что безнадежен. Но ведь Он так не говорил!
Да, семья действительно должна ассоциироваться со счастьем, с цветником любви. Но, к сожалению, для огромного количества людей, которым не удается выстроить нормальных отношений с супругом, с детьми, с тещей, свекровью, она может стать мучением, ядом, отравляющим всю жизнь, наносящим глубочайшие психические и духовные травмы. Бывают такие люди, которым, можно сказать, противопоказано заводить семью — и в этом нет ничего страшного.
Еще мы знаем слова апостола Павла о том, что лучше человеку не жениться. Почему? Потому что в духовном плане одинокое существование открывает перед человеком неизмеримо большие возможности, чем когда у него есть обременение семьей, детьми, необходимостью заботы о них.
Мнение о том, что смысл мирской жизни — исключительно в семейном счастье, на самом деле очень шаблонное. Мы навязываем себе этот стереотип, потому что он очень простой и понятный.
— А почему простой? Вы ведь сами только что сказали, что счастья в семье не так просто достичь.
— Как завещал нам доктор Гааз, самый верный путь к счастью — не в желании быть счастливым, а в том, чтобы делать счастливыми других.
Если человек поступает именно так, он обречен на счастье. Делать счастливыми других можно как в семье, так и не в семье. Но согласитесь, что в семье проще, потому что ты направляешь свою заботу на тех, к кому ты уже по природе имеешь любовь, симпатию и скорее склонен помогать им, чем кому бы то ни было другому.
Прожигать жизнь могут не только одиночки
— «Либо брак, либо монастырь» — это тоже стереотип?
— Конечно. Главное, чтобы человек был устремлен к предмету, который находится за пределами его самого. Иначе никакой разницы нет, в монастыре он живет, в своей семье или одиноким. Все равно он будет постоянно испытывать чувство недовольства своей жизнью, у него никогда не будет ощущения ее наполненности. Каким бы верующим и благочестивым он ни был, по сути он будет заниматься прожиганием жизни.
В действительности же, как только мы выйдем за рамки этого шаблона, окажется, что есть огромное количество вполне счастливых людей, не обремененных семейными узами и не ушедших в монастырь.
— Вы таких людей встречали?
— К примеру, их много в преподавательской среде. Возьмите православные университеты, иконописные, регентские школы: кто в них является основными столпами? Как правило, одинокие незамужние женщины. Вовсе не будучи ущербными в плане возможной семейной жизни, они все же решили, что для них правильнее посвятить себя целиком учебному процессу, служению ради блага других. И прекрасно понимают, что, как только они свяжут себя семейными узами (это в первую очередь касается именно женщин), они автоматически выпадут из глубокого погружения в свой труд.
Наличие целостного, с полной самоотдачей, служения существенно понижает риски впадения в депрессивное, угнетённое своим одиночеством, состояние человека.
— Вы сказали про одиноких преподавателей, и я сразу вспомнила, как школьники иногда говорят о какой-нибудь учительнице: сразу видно, что у нее нет личной жизни и своих детей — на нас все свое зло срывает.
— Такие учителя действительно встречаются, но школьники неправы, когда так говорят: дело тут вовсе не в одиночестве. Человеческая злоба — это, как правило, следствие глубинного внутреннего ропота. Когда мы отказываемся принять то, что в данный момент дает нам Господь, когда мы думаем: мои представления о том, какой должна быть жизнь, для меня священны, их никто не смеет поколебать — а реальность оказывается иной, то неизбежным будет озлобление. Но ведь действительность находится не в наших руках — а в руках Божиих! А неготовность смириться и принять текущую ситуацию именно как проявление Воли Божией неизбежно будет порождать злобу и ропот.
Но повторю, что здесь дело не в одиночестве. То же самое происходит и с семейными людьми. Вот двое поженились, а через пять лет поняли, что жизнь пошла совсем не так, как когда-то им грезилось. И возникает та же самая ситуация недовольства и ропота.
Приступы бессилия у меня бывают до сих пор
— Отец Павел, не так давно Вы остались без супруги. Могли бы поделиться личным опытом — когда матушка Ольга отошла ко Господу, возникало ли у Вас чувство ропота, хотелось ли опустить руки?
— Основная борьба между ропотом и благодарностью у меня происходила гораздо раньше, во время болезни матушки. Она много лет страдала онкологией, и чем дальше, тем понятнее становилось, что, скорее всего, мы с детьми останемся без нее. Особенно тяжело было вначале, когда весь ход твоей более или менее нормальной, с мирской точки зрения, жизни вдруг начинает разворачиваться, и ты понимаешь, что весь твой корабль будет опрокинут. Ну а со временем понимаешь, что ничего с этим сделать нельзя, что, видимо, такова воля Божия.
Конечно, приступы непонимания и бессилия бывали и бывают до сих пор: ситуацию простой не назовешь. Но все как-то разрешается. И острых драматических ситуаций, которые тебя загоняют в угол и начинается крик отчаяния, благодарение Богу, не возникало. Главное, как мне кажется, что у нас есть опора, которая позволяет чувствовать себя устойчиво: это храм.
— Каким образом, конечно, помимо молитвы и причастия, храм помогает чувствовать себя устойчиво?
— Мне кажется, что вопрос читательницы Юлии об альтернативных способах «забыться» для верующего человека показался бы странным любому прихожанину конкретного храма. Потому что на любом приходе всегда есть те, кто ждет помощи. И я думаю, важная задача священника — выстроить отношения прихожан таким образом, чтобы те, кому нужна помощь, и те, кто может ее оказать, находили друг друга.
И речь идет не только о материальной и бытовой поддержке. Ведь приход наполняют совершенно разные люди разного уровня образования, профессий и увлечений. И это очень интересно, потому что дает возможность обмениваться друг с другом своим опытом. Чем, к примеру, занимаются и мои прихожане. Все началось с того, что у нас в храме появились две студентки ВГИКа, и я предложил им заняться с детьми мультипликацией. Они увлеклись этим делом — и сначала были рисованные мультики, где дети — и режиссеры, и художники, и аниматоры, и операторы, и актёры. Теперь они приступили к занятиям пластилиновой анимацией. Затем у нас в храме появился специалист по художественной каллиграфии, что сразу привлекло взрослых. Дальше появились занятия по акварельному рисунку, гончарному и столярному делам, по домоводству, где женщины обучаются всяким видам шитья, вязания, и так далее. Потом появились занятия по этнографическому ткацкому ремеслу, где изучают древние техники вязания, окраски тканей натуральными растениями и прочее. Речь, конечно, не идет о каком-то суперпрофессиональном или даже предпрофессиональном уровне. Нет, все это делается на уровне качественных домашних увлечений — которые не предполагают начального специального образования — хотя у нас преподают очень хорошие профессионалы.
Для чего все это было сделано? Именно для того, чтобы люди, у которых есть запрос на содержательное наполнение своей жизни, могли его удовлетворить. И, как показывает практика, когда у человека есть увлеченность, качество его жизни существенным образом меняется, потому что в ней появляется целеполагание, появляются основания для более высокой самооценки. И ему легче выходить из состояния саможаления, депрессии, уныния, ощущения своей непотребности и зацикленности на том, что ты по жизни неудачник.
Я думаю, это очень правильное христианское отношение к жизни — когда человек понимает, что не вокруг него одного крутится мир, но что он и сам должен стараться реализовать некий замысел Божий о нем, который в данный момент ему становится очевидным.
— Но это самое сложное: замысел ведь очевиден далеко не всегда. Как его распознать?
— Важно понимать, что Бог — это не авторитарный диктатор, Который пытается навязать Свою идею фикс тем, кто называют себя верующими в Него. Бог — это прежде всего мудрый педагог и добрый родитель. Добрый! Хороший родитель от плохого отличается тем, что первый никогда ничего не навязывает своему ребенку, но очень внимательно и чутко следит за тем, в какую сторону развивается его ребенок, какие интересы у него появляются, какие дурные склонности, недостатки, пороки формируются, и решает, что с этим делать дальше. Как помочь — а не как наказать. Точно так же — только в неизмеримо большей степени — с нами поступает Господь Бог. Он постоянно, ежедневно, ежесекундно предлагает нам разные варианты, смотрит, что мы выбираем, и в зависимости от нашего выбора Он выстраивает нашу дальнейшую линию жизни.
Искание воли Божией — это не пассивная, а всегда очень активная позиция. И она вовсе не в том, чтобы пуститься «во все тяжкие» и попробовать все, ожидая, что в какой-то момент Господь даст знамение.
Активная позиция прежде всего заключается в том, чтобы человек стал максимально прозрачным и доступным для действия в нем благодати Божией.
И вопрос о том, как волю Божию найти, на самом деле раскрывается очень просто. Первое: воля Божия заключается в тех заповедях, которые нам даны.
Второе: то, что Бог дает нам в данный момент, — тоже есть воля Божия, Божий замысел о нас. Прежде всего искание и принятие воли Божией начинается с благодарного и безропотного принятия той ситуации, в которой человек находится. Без попыток понять, в чем он согрешил, за что его «наказывают» и так далее. Человек просто соглашается: да, сейчас у меня нет семьи, есть большая вероятность, что ее никогда и не будет — и я это просто принимаю как призыв Бога именно в таких условиях выполнять Евангелие.
При этом так же, как дети обращаются к маме или папе и высказывают свои пожелания о том, что они хотели бы получить и чем бы хотели заниматься, мы обращаемся к Богу, как Его дети, и высказываем свои просьбы. И в то же время осознаем: о том, что именно для нас важнее, полезнее и спасительнее, знает только один Господь. Который, естественно, учитывает наши желания, но все-таки знает нас намного глубже, чем мы сами. И я не сомневаюсь, что через какое-то время, в том или ином виде, тем или иным образом, человек обязательно получит ответ от Бога.