В чем смысл анекдота «Купил мужик шляпу, а она ему как раз»?

Если сказать другими словами: Бывает же! Повезло!

Как такового анекдота тут нет, это фраза, прижившаяся в некоторых кругах. Бывают неудачники, которые проспят свою станцию, потеряют билет, забудут портфель и мало ли чего еще. И вдруг, приходит на остановку и.. автобус еще не ушел, все срослось, сел и поехал. Можно сказать: Ну вот, наконец купил шляпу и она как раз.

Если отвлечься от теста на шизофрению (подобными анекдотами пользуются психиатры), то это тонкий юмор абсурда (или абсурд юмора). Своеобразная шутка над шутками, когда ожидается некое смешное завершение, ан нет, вопреки ожиданиям, шутки нет. Что вводит слушателя в ступор и человек смеется не столько над шуткой, сколько над неожиданной банальностью, над своей реакцией.

«Сегодня я проснулся, как обычно, в 5.45, пробежал 6-километровый кросс с 20-килограммовым рюкзаком за спиной, отжался на кулаках 100 раз, подтянулся на перекладине 80 раз, принял холодный душ, побрился, съел на завтрак кастрюлю картошки с тушенкой, погладился, подшился, надел камуфляж, почистил сапоги, нанес на лицо маскировочные полосы. Перед выходом из дома глянул на себя в зеркало и обо*ался».

А вот анекдот, ставший неактуальным буквально несколько месяцев назад.

Спецподразделение ЦРУ сумело захватить Усамму Бин Ладена в одной из арабских стран. Когда его привезли на базу в Гуантанамо, сняли чалму и побрили, то оказалось, что это Борис Березовский.

Из американского юмора.

Надпись над писсуаром. «Подойди поближе, он не такой большой, как ты думаешь».

Как перезагрузить комп с помощью мышки? Взять мышку в правую руку и нажать ею на кнопку Reset.

Как хакнуть банкомат? Нужно взять ноутбук, кувалду, подойти к ближайшему банкомату, разбить его кувалдой и забрать деньги. Зачем же нужен ноутбук? А как же хакеру без ноутбука!

Вчера, совершенно случайно

Я уронил в океан таблетку виагры

Ладно, буду завязывать, а то могу травить анекдоты сутками.

Источник

Забавные анекдоты

28 Jun 2018 в 19:27

28 Jun 2018 в 19:27 #1

Накидайте анекдотов тупых,коротких по типу «Купил мужик шляпу, а она ему как раз»

28 Jun 2018 в 19:29 #2

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

28 Jun 2018 в 19:29 #3

Если ты живёшь в СНГ, то вся жизнь вокруг- один сплошной, затянувшийся анекдот.

28 Jun 2018 в 19:30 #4

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

28 Jun 2018 в 19:31 #5

Накидайте анекдотов тупых,коротких по типу «Купил мужик шляпу, а она ему как раз»

Идет медведь по лесу
Видит, машина горит
Сел в нее и сгорел

28 Jun 2018 в 19:31 #6

28 Jun 2018 в 19:31 #7

Купил мужик шляпу, а она ему как две

28 Jun 2018 в 19:32 #8

28 Jun 2018 в 19:32 #9

Решил мужик купить шляпу, но она ему не как раз. Тут подходит продавщица и говорит:
-Может вам дать папаху?
-По пи*де себе дай, дура бешенная.
Вот так.

28 Jun 2018 в 19:32 #10

28 Jun 2018 в 19:32 #11

28 Jun 2018 в 19:33 #12

Купил работяга ящик пива, а теперь не на что донатить Величайшему.

28 Jun 2018 в 19:33 #13

Купила шляпа мужика, а он ей как раз

28 Jun 2018 в 19:33 #14

купил мужик шляпу а она ему не подошла

28 Jun 2018 в 19:36 #15

Купил адский прогера, а движок ему как раз.

28 Jun 2018 в 19:37 #16

28 Jun 2018 в 19:39 #17

28 Jun 2018 в 19:39 #18

28 Jun 2018 в 19:40 #19

28 Jun 2018 в 19:40 #20

у меня компьютер грязный, я нажимаю мой компьютер, а оно не моется

28 Jun 2018 в 19:41 #21

Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его
неудержимо рвало на родину.

Источник

Анекдоты про шляпу

Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра.

Это был очень странный день.
Вначале я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой- то злобный мужик с гитарой!

Был у окулиста на неделе. Сел и жду своей очереди. В очереди старики и молодёжь. Все следят за очередью. Тут пришла очередь дедули в ковбойской шляпе. Молодая девушка говорит ему спокойно: «Дедуля, ваша очередь». И так два раза. Дед читает газету, ноль внимания. И тут девушка не выдерживает и как заорёт: «Э, Ковбой!». Дед сразу встал и зашёл в кабинет.

На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: «плетки есть?». Он мне посоветовал обратиться в отдел 18 )). Кстати там и купила плетку-семихвостку), очень мне ее консультант нахваливал: «бьет не больно, вам понравится». На мои оправдания: «это на утренник сыну», ехидно улыбался).

Один чёрт спрашивает у другого:
— Чему ты так радуешься? Что случилось?
— Я сейчас запер в комнате одну женщину. Оставил ей тысячу шляпок и ни одного зеркала!

Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником:
— У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, – обратился он к нему. – Никак не могу представить себе, как я буду надевать труну через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
— Эта проблема не должна вас волновать, – ответил священник. – На вашем месте меня бы больше беспокоил вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога!

Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.
Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
— Ну вот, я снова к вам!

— Кого ты любишь больше: друзей или меня?
— Это разные вещи!
— Как это?
— Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?
— Это разные ве. Убедил.

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа.
-И?
-З@#6ал шуршать.

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
— Но боже, на нем же была шляпа.

Дама долго выбирает шляпку.
Продавщица не выдерживает и говорит:
— Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем.

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
— Вам не мешает мое перо на шляпе?
— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Техас. Салун. Стриптизерша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под кантри музыку.
Встает мужик в ковбойском костюме, достает Кольт, стреляет. В салуне гробовое молчание, со стриптизерши слетает лифчик, мужик произносит спич (с американским акцентом):
— Jack, Arizona, professional!
И садится.
Снова заиграла музыка, стриптизерша танцует уже без лифчика, молчание сменилось продолжением мужских бесед и звонами бокалов.
Встает уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном пальто, достает свой Наган, стреляет. Снова гробовая тишина, на этот раз со стриптизерши спадают трусики, спич мужика следующий:
— John, Техаs, professional!
И соответственно присаживается обратно.
Далее картина проходит по накатанной схеме, стриптизерша уже танцует полностью голая, но на этот раз встает мужик в шапке-ушанке и с дробовиком. Раздается мощнейший выстрел, стриптизерша улетает в стену вместе с шестом, из неё сочится кровь и лезут кишки, а мужик садится со словами:
— Мыкола, Украiна, лубытэл.

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
— Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
— Нисколько, вы в ней пришли.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться.

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
— Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про шляпу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 84 на 4 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Анекдоты про мужика и шляпу

— А что бы вы сделали, если бы жена.

Сегодня был очень странный день. С.

Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Сегодня был очень странный день. Сн.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Вчера был очень странный день. Снач.

Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Сидят ковбои в салуне.

Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная: — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо. Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит: — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо.

Заходит мужик в зал игровых автомат.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит: в углу новый автомат стоит с надписью «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлеп». Снимает шляпу, удивленно:
— Говно.
На экране зажигается надпись:
«Угадал. Джекпот. »
Шлеп, шлеп, шлеп.

Мужик, сломленный ударами судьбы, с.

Мужик заходит к терапевту, отдаёт е.

Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и
спрашивает:
— Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
— Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.

Приходит муж домой, открывает дверь.

Приехал мужик из деревни в Москву, пришел на Красную площадь. Вдруг ему так приспичило, что аж сил нет терпеть. Ну, что делать? Снял штаны, навалил кучу, прямо на Красной площади.

Вдруг мент. Мужик тока и успел, что шляпу снять и кучу эту накрыть сверху.

— Старший сержант Иванов! Вы что тут, гражданин, в такой позе делаете?!

— Так вот понимаете, товарищ старший сержант, я …эта… ученый я!

Который по зверям… Представляете, товарищ старший сержант, прямо на Красной площади я поймал очень редкого зверя, называется “шершавчик”. Это просто, можно сказать, редчайшее открытие! В Советском Союзе ранее не встречался, а тут такая удача. Вы не могли бы покараулить, а я пока сбегаю коллегам позвоню, чтобы подъезжали!

— Конечно, покараулю, раз такое дело!

Мужик убежал, старший сержант Иванов стоит шляпу караулит.

Подходит еще один мент и спрашивает:

— Ты, Василий, чево здесь стоишь, рядом с этой шляпой?!
.

Источник

Так неостроумно, что уже смешно

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья So Unfunny, It’s Funny. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

На вкус и цвет все фломастеры разные Эта статья описывает явление так называемой вкусовщины. То есть, наличие или отсутствие этого явления в значительной степени зависит от мнения аудитории. Пожалуйста, помещайте примеры этого явления в статьи о собственно данном явлении.

Опять кто-то неудачно пошутил. То ли у него мозгов и весёлости не хватило, чтобы придумать что-то свежее (а может быть, он ребёнок, и то, над чем вы давно отсмеялись, для него в новинку), то ли сама тема подвела, то ли у него чувство юмора настолько непостижимое для слушателя, что не поймёшь, после какого слова, по идее, нужно смеяться… Но слушатели, как ни парадоксально, хохочут или хотя бы снисходительно-презрительно (или умилительно) улыбаются! И в самом деле — разве не смешно наблюдать за этими несчастными потугами остро пошутить?

С прикрученным фитильком, если смешно получается не от самой беззубой остроты, а от реакции недовольных слушателей.

Юмористы знают об этом тропе и потому могут пошутить нарочито плохо. Если шутник талантлив, может повеселить, но не исключено, что кто-то, не оценив Тонкой Иронии, скажет «Что за фигня, юморист?»

Также имеет место проблема противоположных оценок: что для одних людей так неостроумно, что уже смешно, то для других просто убого.

Содержание

Примеры [ править ]

Общее [ править ]

Фольклор [ править ]

— Господа гусары, вон идет поручик Ржевский! Будет, как всегда, рассказывать несмешные анекдоты! Смеемся после слова «лопата»! Поручик Ржевский: — Господа гусары, свежий анекдотец! Возвращаюсь я как-то домой, а там моя жена с денщиком! Ну я ему как дал по башке! Ха-ха! — Поручик, а что же здесь смешного? — А, я же не сказал, лопатой, лопатой!

Театр [ править ]

Евгений Шварц, «Голый король» — именно так шутит придворный шут: «Один купец, по фамилии Петерсен, вышел из лавки, да как споткнется — и ляп носом об мостовую!»

Литература [ править ]

«Он сидит там с пеной у рта». — «Сердится, что ли?» — «Нет, ему подали новую кружку пива» и «Владелец этого зонтика поднимает одной рукой семь пудов… Попробуйте-ка украсть зонтик!» — «Я пробегаю в час пятнадцать верст — попробуйте-ка догнать!» дурак не понял.

Источник