в чем смысл анекдота про улитку в баре
Тренд «Улитка в Баре» в Тик-Ток
Тренд «улитка в баре» — это яркое доказательство того, что русский tiktok — это место для крутых и творческих молодых ребят.
Анекдот «заходит как-то улитка в бар» — это старый несмешной и туповатый анекдот. Причём это не оскорбление или субъективное мнение. Это такой подвид анекдотов. Здесь важно чувствовать время и обстоятельства, при которых уместно такой анекдот рассказать. Если в вашей компании градус веселья поднялся выше предельного уровня. Если ваши друзья с треском проваливают тест «не засмеяться от мизинца», тут самое место таким анекдотам. Но если вы расскажите его в спокойной обстановке малознакомому человеку скорее всего на вас посмотрят, как на идиота.
Первые упоминания анекдоты про улитку встречаются в Рунете в конце 2014 года.
А весной 2021 он появился в Тик-Ток. Здесь он разделил аудиторию блогеров на две части. Тех, кто его выкупает и считает невероятно смешным и напротив людей, считающих такой юмор беспредметным и деграданским. Такой диссонанс привёл к ожесточённым сражениям в комментариях, а количество комментов как известно только повышает охват роликов.
30 апреля исполнитель quiizzzmeow выпускает песню в основу которой ложится трагическая история про шейминг улитки.
Этот трек становится основой тренда и теперь тиктокеры начинают разыгрывать сценки, делать анимацию и, к сожалению, липсинг тоже встречается в этом тренде.
Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
поделитесь анекдотами чтобы пацанам рассказать
14 Apr 2021 в 15:34
14 Apr 2021 в 15:34 #1
можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно
14 Apr 2021 в 15:35 #2
Мужик пришел в зоомагазин что бы купить говорящую сороконожку.
3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : *** то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())
14 Apr 2021 в 15:36 #3
14 Apr 2021 в 15:36 #4
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
14 Apr 2021 в 15:36 #5
можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно
14 Apr 2021 в 15:37 #6
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Ну и ***** ты это сделал?»
14 Apr 2021 в 15:37 #7
Расскажи анекдот про улитку
14 Apr 2021 в 15:38 #8
14 Apr 2021 в 15:41 #9
14 Apr 2021 в 15:43 #10
3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : х*я то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())
Анекдот
25 Apr 2021 в 19:16
25 Apr 2021 в 19:16 #1
25 Apr 2021 в 19:17 #2
Анекдот.
Заходит как-то MFKDOERO на форум аниме2ру, а там аддский и тизик в нарды играют
25 Apr 2021 в 19:17 #3
25 Apr 2021 в 19:20 #4
Заходит как-то улитка
в улитки есть ноги? Тема вброс
25 Apr 2021 в 19:22 #5
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
25 Apr 2021 в 19:23 #6
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
25 Apr 2021 в 19:24 #7
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
А украинец что? сала навернул своего с горилкой?
25 Apr 2021 в 19:24 #8
А украинец что? сала навернул своего с горилкой?
25 Apr 2021 в 19:24 #9
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
а русский и чукча где?
25 Apr 2021 в 19:25 #10
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
25 Apr 2021 в 19:26 #11
а русский и чукча где?
Они в подсобке в нарды играют в это время
25 Apr 2021 в 19:26 #12
Я бы накинул 1 балл ТСу за такой первоклассный анекдот
25 Apr 2021 в 19:26 #13
а русский и чукча где?
в соседнем анекдоте
25 Apr 2021 в 19:27 #14
спасибо всем за фри материал для моего стендапа в школе перед одноклассниками
25 Apr 2021 в 19:28 #15
25 Apr 2021 в 19:30 #16
Анекдоты про бармена
Самые смешные анекдоты про барменов
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его улицу!
Бармен говорит посетителю за стойкой:
— Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
— Зачем мне еще один пустой стакан.
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик! шестьдесят первом…
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут… Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть… — Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
— Как же?
— Наливайте кружку доверху. Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. Бармен — это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!
Смешные истории в баре
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом. В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. — Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор! Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
– Скажите, а зачем вам будильник?
– А это чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
– Все, пора домой, уже два…
Бармен:
– Позвольте, сейчас только полдесятого.
– Будильника два.
— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Анекдот про улитку и бармена
Заходит однажды в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
– Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?