в чем смысл анекдота про гвозди и бутерброд
Бразилец из B8 Esports рассказал анекдот про гвозди на русском языке
Бразильский игрок команды B8 по Dota 2 Диего Sexyfat Барин рассказал анекдот про гвозди на русском языке.
Мама собирает сыну обед в школу:
– Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
– Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
Sexyfat присоединился к B8 в январе 2021 года. Вместе с командой он занял восьмое место в нижнем дивизионе лиги ESL One DPC League 2021 и вылетел из лиги.
Недавние статьи
Наши партнеры
Издание может содержать информационную продукцию, предназначенную для лиц старше 18 лет.
Учредитель: Тхалиджоков А.С.
Главный редактор: Бреговский С.С. bregovskiy.mr@brl.ru
Адрес: Россия, 117342, г. Москва, ул. Бутлерова, д. 17, пом. № 278 (Бизнес центр «Neo Geo»)
Все материалы сайта доступны по лицензии Creative Commons Attribution 4.0 International. Вы должны указать имя автора (создателя) произведения (материала) и стороны атрибуции, уведомление об авторских правах, название лицензии, уведомление об оговорке и ссылку на материал, если они предоставлены вместе с материалом.
В чем смысл анекдота про гвозди и бутерброд
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Так вот же они!
Комментарии
Видно что анек под кислым придуман
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А где колбаса?
— Я веган.
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Пожарила же!
— С макарошками?
— С пюрешкой!
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Есть такой старый морской обычай.
Мать собирает сына в поход.
— А силовая броня? Ты что, допустила потерю дорогостоящего оборудования?
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— Так хлеб же прошлогодний.И не пошел в поход,и не узнал зачем ему гвозди.
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Так дверь в туалете вдруг не закрывается.
Это же классика! Классику знать надо!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
«А где мама?» Sh4dowehhh приготовил бутерброд с гвоздями для PGG на трансляции киевского мейджора Видео
Аналитик и комментатор Евгений «Sh4dowehhh» Алексеев предложил Владимиру «PGG» Аносову перекусить во время трансляции WePlay AniMajor 2021 по Dota 2. В качестве угощения Алексеев приготовил бутерброд с гвоздями — прямо как в анекдоте.
Sh4dowehhh выложил на стол два ломтика хлеба и положил на них колбасу. На бутерброд для Аносова он добавил гвозди. В свою очередь, Александр «XBOCT» Дашкевич спросил: «А где мама?»
Аносов впервые рассказал знаменитый анекдот во время The Kiev Major 2017. Он так запомнился в комьюнити, что стал визитной карточкой PGG. После этого зрители неоднократно просили аналитика рассказать шутку.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Анекдот про гвозди
В начале марта 2021 года экс-игрок B8 Esports Диего «Sexyfat» Барин повторил анекдот Аносова. Бразильский киберспортсмен очень сильно рассмешил ветерана про-сцены и основателя команды Данила «Dendi» Ишутина.
На момент публикации новости на киевском мейджоре начался финал виннеров между PSG.LGD и T1. Победитель выйдет в гранд-финал мейджора, а проигравший сразится с Evil Geniuses в финале нижней сетки.
Анекдот.
Китайская деревня
Часто в комментариях (да и в личку) мне пишут «А в деревнях в Китае как? А? Да там нищета, мрак, чашка риса в день и кошкожен даже нет».
Разница
Вся суть обочечников.
— а я на работу опаздываю
— всем похуй на твою работу
— всем похуй на ваш аэропорт
Только не сейчас!
«Пролежал 12 дней в коме, а потом умер»:молодой спортсмен Фарид избил до смерти развозчика Владимира в Краснодаре
Шокирующий случай произошел на улице Жлобы в Краснодаре в конце октября. 48-летний развозчик воды Владимир Белявинский был избит на глазах прохожих молодым парнем, а потом скончался в больнице от полученных травм.
Ссора из-за парковки
В тот день Владимир приехал на последнюю точку вместе со своим напарником. Он привез бутылки с водой в магазин и оставил фургончик на проезде – припарковать машину было негде. Через некоторое время к грузовику подъехал разъяренный молодой человек и стал крыть матом мужчину. Тот убрал рабочий транспорт, но ссора не утихла.
Пострадавшему мужчине вызвали скорую и увезли в реанимацию. Там он пробыл 12 дней. А 10 ноября его не стало.
Молодой человек на свободе
После смерти Владимира родственники стали искать свидетелей его гибели. Видео с камер наблюдения на «Панораме», где произошла кровавая разборка, исчезло. Но очевидцы все же нашлись, они начали отправлять кадры, где запечатлен конфликт. На них – медики, пострадавший Владимир и молодой человек в светлой спортивной форме. Он кидается на людей и ведет себя агрессивно. Позже выяснилось, что махал кулаками Фарид Бинаталиев, тренер одного из фитнес-центров Краснодара.
Бодибилдер и многократный призер соревнований по пауэрлифтингу. У Фарида уже были проблемы с законом. В 2018 году он становился виновником ДТП. Суд обязал молодого человека выплатить ущерб пострадавшей стороне. Об этом свидетельствует решение Прикубанского районного суда, которое находится в открытом доступе.
Анекдоты про гвозди
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Короткие шутки про гвозди
А знаете ли вы, что опытный плотник “забивает на работу”… без единого гвоздя!?
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей! У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?! Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. – Почему йоги спят на гвоздях?
– Потому что с шурупов вставать труднее. Я люблю коллекциониpоватъ бабочек:
Два усика, два кpылышка, а посеpедине – ГВОЗДИК.
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал! — Где саморезы?
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства – в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями… Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно. Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка. Во фразе “на гвоздь забей” большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин – нет.
Ржачные анекдоты про гвозди
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм…( сдерживается)
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
– Мужики! Яйца не поколите!
– А чего ж ты в мешке яйца возишь?
– Да у меня в мешке гвозди! Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться…
Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
– Купил у вас шуруповёрт, а он треснул…
– Долго пользовались?
– Да один гвоздь забил… Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: “Дайте-ка, слабаки”. Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился. – Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
– Нет, гвоздей сегодня таки нету.
– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись! Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
Школа. Урок труда.
Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!
Анекдот про гвозди, бутерброд и маму
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Анекдот про студента и ведро гвоздей
Анекдот про гвозди Шмуклера и Иисуса
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: “Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.”
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять.
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: “Если бы у них были гвозди Шмуклера…”