в чем разница между жалостью и сочувствием

Чем отличается жалость от сострадания?

Сострадание и Сочувствие — это способность души сопереживать, то есть понимать чувства другого человека, понимать то, что происходит у него в душе (понимать и сопереживать его победам и радостям, страданиям и боли).

Задумывались ли вы над тем, в чем отличие сострадания и жалости? Ведь чаще всего люди именно «жалеют» кого-то…

И хорошо ли это — жалеть кого-то, жалеть себя? Задавались ли Вы когда-нибудь вопросом: почему я людей жалею, многим помогаю, а в ответ только получаю лишние проблемы и никакой благодарности?

Давайте сегодня попробуем разобраться с этим подробнее.

В чем различие между состраданием и жалостью? Как понять и почувствовать ту тонкую грань, которая разделяет эти две сопереживающих реакции? Думаю, что каждому было бы полезно задать себе подобный вопрос и понять для себя значения этих двух понятий.

На первый взгляд это одно и тоже, просто сопровождается различным эмоциональным подтекстом. Сострадание — нечто более высокое, идущее из глубин души, а жалость там, где страх и боль.

Сострадание — это то, что в итоге помогает душе того, кому мы помогаем, стать лучше и развиться. И в итоге это воздается свыше тому, кто наделен состраданием.

А жалость — это то, что в итоге губит душу того, кому мы помогаем из жалости. А если это идет во вред другим, то и воздается человеку «по заслугам», притягивает в его жизнь проблемы.

Сострадание — это способность к сопереживанию, способность точно определить эмоциональное состояние другого человека и понять, что с ним происходит. Сострадание — это умение при любых условиях действовать так, чтобы причинять как можно меньше вреда окружающим существам.

Жалость же — это по своей сути констатация слабости, неспособности или «ущербности» другого существа по сравнению с собой, констатация его страданий с некоторой дистанции.

Жалость порождает поток разрушительной энергии, потому что жалея, человек обычно признаёт ущербность объекта жалости, его неспособность самостоятельно выйти из сложных ситуаций, в конце концов — жалость — это признание за другим положения жертвы: «Бедненький, несчастненький, как тебе плохо…» и этот образ вкладывается в чувство жалости.

Очень простой пример диалога…

— Как мы жалеем человека. Вот человека надо пожалеть… как ты определяешь, что ему плохо?

— Себя поставить на его место.

— Ну конечно, мы ставим себя на его место. Значит, кого жалеем-то? Себя. А жалось к себе, это не то, чтобы плохо. Жалость к себе — это как труба, через которую вылетает вся энергия. Вот какая бы энергия ни была, в тот момент, когда жалеешь себя, она сделала ручкой и ф-и-и-и-ть — как в унитаз. Энергия ушла! А-а-а-… бедный я бедный, вот и я также буду стоять… и буду руку протягивать, меня никто не любит, никто не подаст монеточку. Бедный, я бедный! Только ты не думаешь «Бедный я бедный», ты думаешь «Бедная бабушка бедная».

А это — то же самое. Когда ты жалеешь людей, ты ставишь себя на их место, по сути ты себя жалеешь. И жалость, она всегда из такого… ну с одной стороны чувства превосходства, потому что ты-то сейчас не у церкви стоишь и не просишь денег. Значит ты лучше, чем она. Но ты ставишь себя на ее место, и ты пожалел собой сверху, себя снизу. И жалость, из-за того, что она лишает тебя силы, не дает тебе возможности адекватного взаимодействия.

Например, ты думаешь, что ей плохо, а она, может быть, собирает на машину. И ей очень хорошо. И она не знает, как еще на машину заработать в ее возрасте.

А может быть, она действительно голодная, может быть, ее надо накормить. Потому что придет чувак какой-нибудь, и отберет у нее деньги. Она стоит, а он приходит потом, забирает у нее деньги, дает тумака и все.

А может ее просто покормить надо. А почувствовать это можно, если ты ей сострадаешь. Не жалеешь ее, а сострадаешь. То есть ты настраиваешься на нее, чувствуешь ее как продолжение себя, ты чувствуешь ее состояние. И вот из этого сочувствия, из этого сострадания, ты чувствуешь, что будет лучшим для нее.

Может лучше просто пройти мимо, потому что это не на пользу, все ее сборы денег не на пользу.

Понимаете? И тогда нет жалости, есть сострадание. А сострадание всегда проявляется в адекватной форме, наиболее адекватной. Иногда сострадание это… как хирург на операции, сострадание хирурга. Он не жалеет пациента. Представьте «Ой-ой-ой, ой как сейчас мне будет больно! Ой-ой, лучше не резать сильно!» Как ему больно будет.

Сострадание хирурга, это когда он действует собрано и точно. Иначе пациенту будет только хуже. Так вот это сострадание действием. И это самое эффективное.

Жалость приучает к слабости и бездействию. Жалея себя, человек часто с удовольствием делится личной ношей с окружающими, перекладывает на кого-то ответственность за свои действия, требуя понимания или поддержки.

Человеку одинаково плохо и когда у него действительно что-то болит, и когда всего лишь не реализуется какая-то его прихоть. Человек приучается, чуть что, жалеть себя изо всех сил, даже сам не понимая, что его страдание не столь велико, насколько он его изображает. И более того, утешение для него нередко важнее, чем решение проблемы, из-за которой ему стало плохо.

И вместо того, чтобы быть сильным и самостоятельным, человек живет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делает самостоятельно. А тот, кто его жалеет, помогает ему оставаться в этом состоянии как можно дольше.

Источник

Разница между жалостью и сочувствием

Главное отличие

Основное различие между Жалостью и Сочувствием состоит в том, что Сожаление извиняется за печаль другого человека, тогда как Сочувствие учитывает чувства другого человека так же, как и их.

Жалость против сочувствия

Сожаление — это жалость к страдающему человеку, не зная его условий или обстоятельств, тогда как сочувствие — это жалость к страдающему человеку после того, как он узнал его ситуации и условия. Жалость — это негативный оттенок, а симпатия — положительный.

Жалость — это неразделенное эмоциональное чувство людей, которых вы обычно не знаете, в то время как симпатия — это общая эмоциональная связь с человеком, с которым вы близки. Чтобы чувствовать жалость, необязательно знать и понимать прошлое другого человека, а чтобы сочувствовать, нужно знать обстоятельства близкого человека.

Жалость не разделяется, а симпатия — это общие эмоциональные чувства среди всех. Сожаление также может включать в себя чувство высокомерия и превосходства, не заботясь об улучшении других, но сочувствие связано с заботой об улучшении других, заботой и разделением своей боли.

Сожаление можно назвать чувством отдельного человека. И наоборот, сочувствие можно рассматривать как чувства сообщества. Жалость не передает разделенного страдания; с другой стороны, сочувствие выражает общую скорбь.

Сравнительная таблица

Что такое жалость?

Жалость — это в основном чувство сожаления и извинения за чье-то несчастье. Чтобы пожалеть человека, не обязательно знать его происхождение или обстоятельства. Жалость символизирует чувство горя и печали по отношению к другим.

Сожаление считается негативным подтекстом, поскольку оно связано с чувством высокомерия или презрения. Сострадание — это искреннее переживание печали других, не зная об их условиях или обстоятельствах жизни. Видеть, как кто-то страдает, он эмоционально переживает и испытывает нежные чувства к этому человеку.

Несчастье другого человека преследует человека, которого он чувствует извиняющимся и сожалеющим, а также чувство освящения указывает ему, и он чувствует себя благословленным тем, чего не хватает другому человеку.

Сожаление также можно определить как сострадание к беспомощному, страдающему или огорченному человеку, не зная подробностей его личной жизни. Считать человека, не заслуживающего своей участи, жалостью. Иногда жалость также может восприниматься как чувство превосходства или высокомерия.

Слово «жалость» происходит от латинского слова «Pietas», что означает сочувствовать судьбе человека или сожалеть о нем. Если кому-то больно, и вы видите, что он знает, что ему больно, но не выказывает искреннего беспокойства, это называется жалостью; Например, видеть бедных людей, наблюдать за ними и извиняться за них, но глубоко в вашем сердце нет искренней заботы о них.

Что такое симпатия?

Сочувствие — это чувство заботы и заботы о людях, которые близки вашему сердцу, и вы беспокоитесь о них. Заботиться о чувствах друга или семьи и пожелать им счастья всегда считается сочувствием.

Яростно утверждается, что человек, который чувствует печаль по любому другому человеку, мог испытать те же обстоятельства, через которые другой человек переживает сейчас. Итак, он чувствует глубокую связь с ним и сожалеет о своих страданиях. Такое чувство называется сочувствием.

Сочувствие никогда не означает жалости. Он описывает общую боль, общие страдания. Показывая кому-то, что вы заботитесь о нем, его проблема — это ваша проблема; его печаль — это твоя печаль, это чувство сочувствия.

Сочувствие требует того же чувства у человека, из-за которого вы чувствуете себя подавленным. В сострадании человек не только заботится и чувствует отчаянную потребность в благополучии и счастье своего любимого, но также озабочен их обстоятельствами.

Разделение эмоций и рассмотрение ситуации другого человека называется сочувствием. Сочувствие также может относиться к качественному согласию или координации между вещами или людьми. Сочувствовать и дать понять человеку, что вы с ним и разделяете его боль, — это чувство сочувствия; например, видеть бедных людей и искренне относиться к ним — значит сочувствовать. Жалеть любимого человека, удрученного смертью любимого человека, описывает чувство сопереживания.

Ключевые отличия

Заключение

Сожаление — это чувство сожаления о чьем-то несчастье без искреннего беспокойства о том, чтобы помочь ему; И наоборот, Сочувствие — это чувство подавленности, которое разделяет боль жертвы с реальной заботой о помощи.

Источник

Жалеть или сочувствовать?

Все мы хотим поддержать близкого человека в момент, когда у него случается беда или горе. Мы хотим облегчить его страдания, хоть немного вселить ему веры и надежды на лучшее. И это хорошее желание.

А бывают и ситуации наоборот, когда нам плохо, и нас поддерживают наши друзья, любимые или близкие. Случаются и такие моменты, когда от поддержки людей нам становилось только хуже, руки опускались, начиналась апатия. «Спасибо за помощь, но я лучше справлюсь с этим один.»

Такую же медвежью услугу неосознанно можем оказывать и мы. Так в каких ситуациях мы действительно можем помочь человеку, поддержав его, а в каких сделаем ему только хуже?

Когда человек в беде, и ему нужна моральная поддержка, мы можем оказать ее в двух видах:

2. в виде сочувствия.

В чем разница между этими видами мы разберем в данной статье.

Википедия дает такое определение: «Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающее вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении.» Из этого емкого определения сразу можно вынести ряд тезисов.

Во-первых, это чувство дискомфорта. Т.е. это деструктивная эмоция. Когда мы жалеем человека, мы взращиваем в нем жалость к самому себе. А жалость к самому себе является одной из самых негативных эмоций в жизни человека.

Человек, жалеющий самого себя, страдает отсутствием мотивации, не завершает начатые дела, боится выходить за зону комфорта, и, обычно, взаимоотношения такого человека с противоположенным полом носят зависимый характер. В высшем проявлении жалости к самому себе люди становятся неуверенными, зависимыми (от обстоятельств и других людей), постоянно оправдывающими свое бездействие и свое положение в жизни, страдающими от этого разъедающего чувства.

Во-вторых, это чувство «часто приобретающее вид снисходительного сострадания», а «объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении». Другими словами, когда мы жалеем человека, мы как-бы возвышаемся над ним и над его положением. Жалея человека, мы передаем ему сообщение, что мы выше этого человека, и (так и быть) по величию нашей широкой души мы спускаемся к нему, чтобы дать свою благодать. В этот момент мы кормим и взращиваем свое эго.

Как я заметил, люди, жалеющие других, часто рассказывают всем о том, как они «поддерживают» человека в его трудном положении. Это такие «спасатели», которые причиняют насильно «добро», догоняют и еще раз его причиняют. Не же зря ходит такое выражение, что «жалеть» человека от слова «жалить».

Люди, которые жалеют себя, часто жалуются другим. Почему так жадно они ищут жалость у других людей?

Потому что, жалость часто выступает заменителем любви. Когда в детстве ребенку оказывают мало внимания и дают мало любви, то в случае, если ребенок заболевает или с ним что-то случается, родители начинаю жалеть ребенка, оказывая ему «токсичное» внимание. И тогда ребенок, по причинам отсутствия любви подлинной, безусловной, начинает провоцировать ситуации, в которых будет получать ее заменитель в виде жалости. Для примера можно вспомнить, сколько внимания мы получали, когда заболевали простудой или гриппом.

Чем же заменить тогда жалость?

Сочувствие- это быть рядом с человеком в его нелегкой ситуации,подставить плечо человеку, поддержать его, быть вместе.

Когда мы сочувствуем человеку, мы не принижаем его, не возвышаем себя, повышая свою самооценку за его счет, мы не провоцируем его чувство жалости, мы показываем, что готовы разделить с ним как хорошие моменты в его жизни, так и плохие. Мы и этот человек на одном уровне. Это настоящая дружба, настоящая любовь.

Сочувствие- это быть рядом.

Сочувствуя человеку, важно не жалеть его. Когда мы сочувствуем, стоит показать человеку, что все в этом мире временно. Все проходит со временем, и его неприятная ситуация тоже пройдет. А пока мы готовы быть рядом, готовы помочь человеку самому справится с его проблемой. Готовы поддержать его, показывая, что в нем есть сила для преодоления его ситуации. У царя Соломона было кольцо, с обратной стороны которого было написано: «И это тоже пройдет.»

Сочувствуя человеку, мы помогаем человеку в развитии, жалея- даем почву для деградации.

Стоит еще отметить один довод в пользу сочувствия. Сочувствуя человеку, мы приобретаем его опыт из его жизни, не «заражаясь» им. Мы учимся у ситуации, в которую попал человек, учимся выходить из нее вместе с ним. Так мы сами становимся сильнее и мудрее. Но это не должно становится нашей главной причиной сочувствия.

Жалея человека, мы берем у него энергию, сочувствуя человеку, мы даем ему веру и поддержку.

Благодарю за прочтение! Желаю, чтобы каждый ваш новый день был лучше предыдущего во всех отношениях!

Психология | Psychology

8.1K постов 43.9K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

1. Не нужно мешать «жалость» и «жалкий», это всё-таки разные понятия.

теперь я убедился, что родители меня всю жизнь жалели, а не любили

Из всех способов сделать человека гуманным и сострадательным самый верный состоит в том, чтобы приучить его с раннего возраста отождествлять себя с несчастными и видеть себя в них (с)

1. часто те, кто склонен предаваться жалости, становятся «жалкими». это, как пример. Жалкий человек- человек, который ищет жалость к себе, как заменитель любви (признания)

Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва

Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.

Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.

Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.

Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке

У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.

Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.

Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Четыре типа агрессии

Хочу заранее извиниться за возможно неправильно написание термины. Я знаю как это будет на немецком, на русском же я никогда с ними не сталкивался. Если кто решит меня поправить, буду только рад.

Встреча с агрессивными людьми вызывает дискомфорт и тревожит многих. Агрессия часто выглядит как угроза. Можно научиться справляться с агрессией, начав заниматься этой темой в качестве первого шага к пониманию проблемы. Агрессия выражается по-разному в зависимости от её формы. Например, человек переживает конструктивную агрессию совершенно иначе, чем «горячую» агрессию. Соответственно, человек должен адаптировать свой способ борьбы к той или иной форме агрессии. В своей работе с клиентами я выделяю четыре формы агрессии.

1. Конструктивная Агрессия

Моя самая любимая. Нам всем нужен этот тип агрессии в достаточном количестве, потому что он продвигает нас вперед по жизни. Конструктивная агрессия означает активность, борьбу с жизненными трудностями и движение вперед. Нам нужна конструктивная агрессия для достижения целей. Нам также нужен минимум конструктивной агрессии, чтобы набраться смелости, например, чтобы конструктивно критиковать другого человека в разговоре или критически задавать вопросы о ситуациях, выделять себя или вовлекаться в новые ситуации. Агрессия конструктивна до тех пор, пока она не причиняет вреда другим людям (включая вас самих). Как это часто бывает в жизни, всё зависит от меры. Поэтому это не только самый «красивый» или «элегантный» вид агрессии, а ещё и самый сложный в применении. В конструктивную критику не могут большинство взрослых людей, не говоря уже о подростках или детях.

2. Пассивная Агрессия

Пассивно-агрессивные люди часто чувствуют, что с ними обращались несправедливо, и имеют негативные стереотипы мышления и убеждения во многих глубоко укоренившихся сферах жизни. Эти образы мышления, конечно, оправданы, потому что они возникли в результате негативного опыта общения с другими людьми. Пассивно агрессивные люди не разрешают конфликты открыто. Они никогда не учились этому или были наказаны за попытки позиционировать себя. Из можно опознать по тому, что они уклоняются от открытого решения конфликта, избегают его и блокируют процессы. Они откладывают решение этих задач на максимально долгий срок. Это может быть очень стрессовым обстоятельством как в профессиональных, так и в личных ситуациях. Пассивно-агрессивные люди чувствуют напряжение, о котором не сообщается открыто. Иногда такие люди делают вид, что все в порядке, потом снова делают резкие замечания и выпады. Это в свою очередь говорит о накоплении негатива. Если в вашем окружении есть пассивно-агрессивный человек, рекомендуется отзеркалить его поведение, но не переходить на личности, говорить только про себя и свои ощущения. Это может убедить его открыто заявить о том, что им движет. Затем можно шаг за шагом заложить основу для нового общения.

3. «Горячая» Агрессия

4. «Холодная» Агрессия

Понравилась метафора

Люди думают, что горе уменьшается со временем. В действительности это мы сами растём вокруг своего горя

Как различать ситуацию, мысли о ней и чувства

Мы делаем максимально удобное, понятное и функциональное приложение, но несмотря на это, в справку тяжело уместить слишком большой объем информации и у некоторых пользователей, не занимавшихся терапией ранее, возникают вопросы о том, как избежать путаницы при заполнении основных граф дневника.

Дневник когнитивно-поведенческой терапии у разных авторов книг самопомощи немного

отличается, но некоторые вещи остаются постоянными. Как правило, в дневник требуется записать ситуацию (события, которые вызывают неприятные мысли и чувства), свои тревожащие или огорчающие мысли, свои чувства и эмоции.

Чувства и эмоции не являются прямым следствием произошедшего. Прежде чем мы испытаем эмоцию (или целую бурю), мы должны дать интерпретацию произошедшему. Мысли, при помощи которых мы это делаем, могут пролетать в голове не заметно, потому они обычно называются автоматическими.

Иногда бывает сложно отграничить одно от другого и возникает соблазн свое видение ситуации записать в графу «Ситуация» хотя туда следует записать объективно происходящие события. Или же мысли по ошибке записываются в «Эмоции».

Нужно представить, что происходящее фиксирует видеокамера. Она не может фиксировать эмоции и мысли, только лишь то что объективно происходит. Видеокамера не может зафиксировать интересуются ли Вами другие люди, думают ли они о Вас и хотят ли чего-то. Видеокамера может зафиксировать как человек зевает (ситуация/события), но не может записать, что ему с Вами слишком скучно. Последнее является только вашей мыслью (интерпретацией). Так же возможна путаница с чувствами и мыслями. Мысль «я чувствую, что ему со мной скучно» остается мыслью и должна быть записана в именно в графу с мыслями.

Буду очень благодарен за комментарии и указании на ошибки.

Ситуация в семье

У моего друга из семьи ушёл отец. Просто так. Вообще без предупреждений. Просто ушел к другой женщине. Я вижу что друг пытается как то отвлечся от этого, забиться, но ему тяжело. Он каждый раз мне изливает душу как им с мамой плохо. После ухода на него начала срываться мать по каждому пустяку. Я не знаю как ему помочь. Когда он мне рассказывает это я чувствую что должен что-то сказать, как то подержать человека. Я просто не могу подобрать добрых слов. Но как лучший друг чувствую что должен хотябы попробовать поговорить с ним, потому что понимаю что всë это может плохо кончится. Подскажите пожалуйста какие книги, статьи можно почитать на эту тему.
Заранее благодарен 🙏
P.S.(Я знаю что в тексте много ошибок как грамматических так и пунктуационных. Русский язык не самая моя сильная сторона)

Кризис среднего возраста или что это?

Приветствую всех! Поскольку пикабу всемогущ, решил обратиться сюда за помощью и советами.

Очень хочется обрести гармонию с собой и внешним миром, помогите пожалуйста) спасибо, если дочитали

Мартин Селигман: Well-being и «выученный оптимизм»

На конференции WBECS (The World’s Leading Learning Platform

For Business & Executive Coaches) прошла дискуссия с Мартином Селигманом — знаменитым американским психологом, одним из основоположников позитивной психологии.

Мартин Селигман несколько десятилетий изучал, как люди справляются с трудностями, и установил, что больше всего восстановлению после травматических событий мешают так называемые три «П»:

— персонализация — убежденность в том, что виноваты мы сами;

— повсеместность — убежденность в том, что событие будет влиять на все области нашей жизни, и

— постоянство — убежденность в том, что последствия события будут ощущаться всегда.

Люди восстанавливаются быстрее, если понимают, что в произошедшем нет их вины, что оно не может повлиять на все аспекты их жизни и не будет преследовать их везде и всегда.

Осознание этого снижает вероятность возникновения депрессии и помогает пережить трудности.

Я читал про выученную беспомощность в книге Мартина Селигмана. И сейчас, во время пандемии Cowid-19 это является одним из вызовов — переучиваться и выползать из этой приобретённой беспомощности.

Из состояния, в котором люди перестают предпринимать попытки его улучшить, так как несколько раз столкнулись с неудачами.

Впервые тему выученной беспомощности начал изучать Мартин Селигман в 1967 году.

Мартин Селигман сказал, что одно из преимуществ 50-летней работы в науке — это возможность обнаружить то, что вы были неправы.

Мы были неправы — беспомощность, это состояние, свойственное млекопитающим по умолчанию.

Мы рождаемся и вырастаем с этой беспомощностью.

А то, чему мы можем научиться — это выученный оптимизм.

Мы можем научиться:

— Воспринимать неудачи, как что-то временное, а не постоянное («сейчас тяжёлое время, но потом станет лучше» вместо «я больше никогда не буду счастлив»)

Воспринимать неудачи, как единичный случай, а не личную характеристику («у меня не получилось в этот раз» вместо «я неудачник»)

— Осознавать то, что мы можем контролировать и на что можем влиять.

И для меня это хорошие новости. Если появляется ощущение беспомощности, значит стоит начать учиться оптимизму и это то, что мы можем контролировать.

Мартин много говорил о счастье, рассказывал об идее сознательного оптимизма, и о том, как это влияет на well-being.

Одним из основных отличий пессимистично настроенных людей от оптимистично настроенных является то, что первые считают, что проблемы носят постоянный характер, а вторые — что временный. Например, первые считают, «ситуацию не исправить”, а вторые — “ситуацию не исправить, если ничего не делать”

То есть, плохо не то, что плохо, а то, что это продолжается и носит устойчивый характер. Устойчивость может проявляться и в наделении людей различными качествами. Сравните, например, “мой начальник — козел” (пессимистично) и “мой начальник сегодня в плохом настроении” (более оптимистично) — в этом примере неприятности воспринимаются как временное явление.

Универсальность добавляет пессимизма, специфичность — оптимизма. Установка “я ни с чем не справляюсь” не оставляет выбора, тогда как “я не справляюсь с ЭТОЙ работой” предполагает наличие возможного решения. Как говорится, realistic argument vs catastrophic thought (трезвый взгляд против панических мыслей)

Я думаю, вы понимаете, что оптимистично настроенным в жизни в целом попроще. И на работе они достигают лучших результатов (тут, правда, есть одно исключение — юристы — именно пессимизм позволяет им эффективно работать, согласно Мартину), и со здоровьем, и в личном плане все как-то получше.

Мартин Селигман предлагает термин “выученный оптимизм” (learned optimism) как бы намекая, что этому можно научиться.

И действительно, мы способны влиять на свое мышление, а через него — на поведение и наоборот.

4. Психология. Жан Пиаже

Продолжение разбора тем по психологии выбранных мной или предлагаемых читателями.

Как же сложно мне понять Жана Пиаже и его теории. Платон и Аристотель были полегче. Предлагаю Вам в сжатом и упрощённом виде ознакомиться с его трудами через этот пост.

Жан Пиаже, очень продуктивный швейцарский (я думал он был французом…) психолог, логик, философ, основатель генетической психологии, сильно интересовался самыми глубокими философскими вопросами:
* Что есть правда?
* Откуда берётся правда?
* Как мы приходим к понятиям времени и пространства, протяженности, изменчивости, морали?
* Как происходит развитие логики?
* Как происходят субъектно-объектные отношения и когда они возникают?

Он считал, что ответы «спрятаны» в детстве. Вот он и начал изучать детей, детскую психологию, постепенное развитие интеллекта.

Судя по всему, ответы на свои вопросы он так и не получил. Но, за то, вместо них он обрёл большую базу знаний о том, как развивается наш ум, а следовательно и понятия, которыми мы оперируем.

Не углубляясь в его очень сильно усложненные идеи (с которыми можно ознакомиться, например, в книге «Избранные Психологические Труды»), следует просто сделать замечание, что его работы во многом будут полезны педагогам и тем, кто работает с детьми.

В этом посте я постараюсь говорить больше о том, что может быть полезно взрослым.

Но Жан изменил это представление. Он экспериментально обосновал гипотезу о том, что ребенок не думает иначе, чем взрослый, он лишь использует другие «схемы».

Жан Пиаже ввел термин «схема» чтобы обозначить то, как мы работаем в своей голове с полученной информацией. Взрослый имеет расширенную схему, он гораздо легче упорядочивает внешний мир в своей голове, чем ребенок, который часто воспринимает мир как данность, не пытаясь описать (из-за чего время от времени ребенок может прибегать к противоречивым или нелогичным суждениям, например, что мячик прыгает потому что он красный).

Выводы: гармонично и продуктивно развивается тот человек, который развивает свои схемы. Развитие происходит через взаимодействие с новой информацией.

Чем больше у Вас схем, и чем они шире, тем более умны и способны Вы.

—
Конструктивизм и самообразование
—
Жан Пиаже был приверженцем конструктивизма, и считал (не без оснований), что ребёнок наиболее эффективно учится тогда, когда он сам добывает информацию. Прекрасно. Чтобы ребёнок сам добывал информацию, он должен иметь любознательность/интерес (то есть внутренний мотив эту информацию добыть). Задача педагога по конструктивизму в том, чтобы не учить ребёнка напрямую (лить в него знания), а возбуждать в нем любопытство.

Во взрослой жизни мы вынуждены быть себе и учениками и учителями. Конструктивистская система обучения хорошо подходит взрослому человеку, если он настроен на саморазвитие.

Как обрести любопытство учить неинтересные вещи (химию с физикой)?

1. Попытаться увидеть ценность этого знания.
2. Попытаться увидеть практическую пользу этого знания.
3. Попытаться увидеть красоту/гармонию этого знания.
4. Попытаться вдохновиться людьми, которые обладают этим знанием (пообщаться с человеком, который увлечен физикой, попросить рассказать о том, что он видит ценного в этом)

Четвертый пункт может дать Вам увидеть и ценность и мотив и красоту и практическое применение, если человек будет подходящим. Поэтически говоря, его пламя любопытства может разжечь Ваш костер желания.

Эмпатия увеличивает шанс достижения взаимопонимания, что способствует налаживанию отношений. К тому же, эмпатия очень хорошо влияет на самоанализ..Имея хорошее представление о том, каковы другие люди, стараясь их понимать, человек гораздо продуктивнее анализирует самого себя, так как есть с чем сравнивать и имеются средства для определения состояний, самоопределения в контексте общества или классификации внутренних феноменов.

Короче, сопереживающий умнее эгоиста по объективным причинам.

—
Выводы
—
Интеллектуальные процессы, зародившиеся ещё в детстве, актуальны на протяжении всей нашей дальнейшей жизни. Их развитие приносит много благо.

***
Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.

Зашёл сегодня в ванную комнату, включил свет и увидел на дне ванны маленького чёрного паука. Применил магический навык эмпатии и подумал над тем, какого этому пауку сейчас. Он стоял неподвижно, не реагировал на моё приближение к ванне. Я предположил, что он вошёл в состояние защиты «замри». Развивая эту идею, я задумался над тем, участилось ли у него сейчас дыхание, как это бывает у млекопитающих при сильном страхе, и понял, что я не знаю дышат ли пауки, и если да то как и через что, а это значит, что моя схема мышления столкнулась с неизвестной информацией. Нужно применять аккомодацию. Во мне проснулось любопытство, и я зашёл в интернет читать про кислородный обмен пауков, предварительно смыв паука в канализацию, потому что не хочу, чтобы в моём доме возникло паучье гнездо. Хотя почему-то стало больно и совестно перед этим эпизодическим незнакомцем.

Источник